מיילים...

קראו את המשפט הזה לאט לאט ותנו לו לחדור לתודעה...
"אם אלוקים מביא אותך לזה, הוא יעביר אותך את זה."
הלבנה
מנהל בכיר צעיר ומצליח נסע ברחוב שכונתי, במהירות מופרזת, ביגואר החדשה שלו. הוא נזהר ובדק שלא מגיחים ילדים מבין המכוניות החונות והאט כשחשב שהוא מבחין במשהו.
במהלך הנסיעה, לא צץ ילד. אבל במקום זה, פגעה לבנה בדלת היגואר! הוא עצר בחריקת בלמים ונסע לאחור למקום שממנו נזרקה הלבנה. הנהג הזועם זינק מחוץ למכונית, תפס את הילד הקרוב ביותר והדף אותו בצעקות על המכונית שלו, "מה זה צריך להיות? מה לעזאזל אתה עושה? זאת מכונית חדשה והלבנה שזרקת גרמה נזק רב. למה עשית את זה?"
הילד הקטן התנצל. "סליחה... אני מצטער, אבל לא ידעתי מה לעשות." הוא התחיל להתחנן, "זרקתי את הלבנה כי אף אחד לא עצר..." בדמעות שזלגו על לחייו הצביע מעבר למכונית החונה ואמר, "זה אחי, הוא התגלגל מהמדרכה ונפל מכיסא הגלגלים שלו ואני לא מצליח להרים אותו." עכשיו הוא כבר התייפח ושאל את המנהל ההמום, "אתה מוכן בבקשה לעזור לי להרים אותו חזרה לכיסא הגלגלים שלו? הוא נפצע והוא כבד מדי בשבילי."
הנהג הנרגש והנסער ניסה לבלוע את הגוש שחנק את גרונו. הוא הרים במהירות את הילד הנכה לתוך כיסא הגלגלים, אחר-כך הוציא ממחטת בד וניקה את הפצעים שלו. סקירה מהירה אמרה לו שהכול יהיה בסדר...
"תודה רבה ושאלוהים יברך אותך," אמר הילד אסיר התודה לזר.
נסער מכדי לדבר, הביט האיש בילד מוביל את אחיו בכיסא הגלגלים לאורך המדרכה אל ביתם. הדרך חזרה ליגואר היתה ארוכה וממושכת.
הנזק במכונית היה ניכר, אבל הנהג לעולם לא טרח לתקנו. הוא השאיר אותו כתזכורת למסר הבא: "אל תתנהל בחיים מהר מדי, באופן שיחייב לזרוק עליך לבנה כדי לזכות בתשומת-לבך!"

אלוקים לוחש לנפש שלנו ומדבר אל הלב שלנו. לפעמים, כשאין לנו זמן להקשיב, הוא נאלץ לזרוק עלינו לבנה. זאת הבחירה שלנו להקשיב או לא להקשיב.
הרהור למשך היום:
אם לאלוקים היה מקרר, הציור שלך היה תלוי עליו.
אם היה לו ארנק, התמונה שלך היתה בתוכו.
הוא שולח לך פרחים כל פעם באביב.
הוא שולח לך את זריחת השמש מדי בוקר.
תכיר במציאות, חבר: הוא משוגע עליך!
שלח זאת לכל "אדם יפה" שברצונך לברך. אלוקים לא הבטיח ימים משוללי כאב, צחוק בלי צער ושמש בלי גשם, אבל הוא הבטיח כוח לעבור את היום, נחמה לדמעות ואור לדרך.

_________________

1.אמא שלי לימדה אותי על המתנה - "חכי חכי, שאבא יבוא הביתה!"
2.אמא שלי לימדה אותי על קבלה - "כשנגיע הביתה את תקבלי מנה!"
3.אמא שלי לימדה אותי על אתגרים - "מה את חושבת לעצמך? תעני לי כשאני מדברת אליך... אל תעני לי!"
4.אמא שלי לימדה אותי על חשיבה הגיונית - "אם תפלי מהנדנדה ותשברי את המפרקת, את לא באה איתי לחנות!"
5.אמא שלי לימדה אותי על מדע הרפואה - "אם לא תפסיקי לעשות פרצופים יהיה לך פרצוף עקום כל החיים!"
6.אמא שלי לימדה אותי על חשיבה לעתיד - "אם לא תעברי את המבחן בדקדוק לעולם לא תצליחי למצוא עבודה טובה!"
7.אמא שלי לימדה אותי על העל-חושי - "תלבשי מיד את הסוודר! את לא חושבת שאני יודעת בדיוק מתי שקר לך?"
8.אמא שלי לימדה אותי על הומור - "כשתחתכי את האצבעות ברגליים מהמשחק עם מכסחת הדשא, שלא תרוצי אלי לבכות!"
9.אמא שלי לימדה אותי על התבגרות - "אם לא תאכלי את הירקות לעולם לא תגדלי!"
10.אמא שלי לימדה אותי על גנטיקה - "את בדיוק כמו אבא שלך!"
11.אמא שלי לימדה אותי על השורשים שלי - "מה את חושבת, שנולדת באסם?"
12.אמא שלי לימדה אותי על חכמת הזקנה - "כשתגיעי לגיל שלי, אז תביני!"
13.אמא שלי גם לימדה אותי את השיעור האהוב עלי ביותר - "חכי חכי עד שיהיו לך ילדים. אני מקווה שהם יעשו לך את מה שאת עושה לי!"
(אמא שלי לא באמת לימדה אותי את זה -קיבלתי במייל)

_________________

1. למה כשאתה נכנס למגדת עתידות, היא שואלת איך קוראים לך?
2. אם אנחנו תמיד נקיים כשאנחנו מתנגבים, למה צריך לכבס מגבות אמבטיה?
3. למה קוראים לה עוזרת אם היא עושה את כל העבודה?
5. אם שמן תירס עשוי מתירס, ושמן זית עשוי מזית, ממה עשוי שמן תינוקות?
6. אם שחייה זה הספורט ששורף הכי הרבה קלוריות, למה הלווייתנים נראים ככה?
7. אם מוציאים צב מהשריון שלו,הוא עירום או הומלס?
9. כשפנטומימאי נעצר,מותר לו לשמור על זכות השתיקה?
10. איך יכולות להיות סדנאות קבוצתיות לעזרה עצמית?
11. האם לעובדים של ויסוצקי יש הפסקת קפה?
12. האם יש מילה נרדפת למילה נרדפת?
13. איך זה שדבק מגע לא נדבק לחלק הפנימי של השפופרת?
14. אם אתה אוכל פסטה ואחר כך אנטיפסטה,זה אומר שתישאר רעב?
15. אם אתה מנסה להיכשל ומצליח, מה בעצם קרה?
16. איך קוראים בצרפת לנשיקה צרפתית?
17. האם להתכונן לבלתי צפוי לא הופך את הבלתי צפוי לצפוי?
18. האם אפשרי להוציא ביטוח על הביטוח שלך?
19. למה קוראים לזה חיתולים חד פעמיים? מישהו התפתה להשתמש בהם שוב?
20. במכוניות ארבע-על-ארבע, מה הם הארבעה הנוספים?
21. אם מפציץ-חמקן מתרסק, איך יודעים איפה לחפש אותו?
22. למה חברות מחשבים וגם סוחרי סמים קוראים לקליינטים שלהם "משתמשים"?
23. אם אתם רואים חיה מוגנת אוכלת פרח מוגן, מה אתם אמורים לעשות?
24. אם דיסלקטי סובל מפזילה,הוא קורא בלי בעיות?
25. האם זה נכון שחמישה מכל ארבעה אנשים מתקשים במתמטיקה?
26. אם הוא מטפל באנשים במצוקה,למה קוראים לו משרד הרווחה?
27. למה מי שמדבר עם אלוקים בבית כנסת הוא דתי, ומי שמדבר איתו ברחוב הוא סכיזופרן?
28. למה יש בשלט הוידיאו כפתור "איג'קט", כשממילא צריך לקום ולהוציא את הקלטת?
29. אם החומר שממנו עשויה הקופסה השחורה לעולם אינו מתרסק, למה לא עושים את כל המטוס מהחומר הזה?
30. איך מגיעים שלטי ה"לא לדרוך על הדשא" למרכז הדשא?
31. אם סינים זורקים אורז בחתונה, אז המקסיקנים זורקים קקטוסים?
32. מה סופרים הכבשים כשהם מתקשים להרדם?
33. האם יש נהג מונית שלא שומר את הכסף הקטן בקופסא של סוכריות?
34. למה כבשה לא מתכווצת בגשם?
35. כשאישה נישאת ל*** - היא מתחתנת או מתארסת?
36. למה ליד בור יש שלט של: "זהירות בור פתוח" ? אם הוא לא היה פתוח הוא לא היה בור....
37. אם לחם תמיד נופל על הצד עם החמאה וחתול תמיד נופל על הרגליים , איך יפול חתול עם חמאה על הגב?
38. למה המומינים כל הזמן עירומים אבל כשהם הולכים לים הם לובשים בגדי ים ?
39. למה כתוב על שוקו יטבתה השקית עם השפיץ אם יש שני שפיצים?
40. למה בכבלים הדיגיטלים (HOT) יש מקום להחליט אם אתה רוצה עם כתוביות או בלי אבל אף פעם אי אפשר להחליף?
41. אם ילד קטן הוא ילדון, ומחשב קטן הוא מחשבון, אז סבא קטן הוא סבון?
42. אם לקרמבו קוראים "קרמבו" בגלל שהוא מלא בקרם, למה לדמבו קוראים "דמבו"?
43. אם אדם שגר באנגליה הוא אנגלי, ואדם שגר בישראל הוא ישראלי, אז אדם שגר בצ'ילה הוא צ'ילי?
44. למה לקור חזק קוראים "קור כלבים"? מה לאדם ולחתול לא יהיה קר?
45. איך נוכל לדעת שנגמר לנו הדיו הבילתי נראה?
46.כשהיום 0 מעלות ומחר יהיה קר פי שניים כמה מעלות יהיו?
49. אם מילה כתובה לא נכון במילון - האם זה יוודע לנו מתישהו?
50. מי משלם לסוכן ביטוח על הביטוח שלו?
51. האם בבית ספר לחרשים יש צלצול?
54.למה כשילדים משחקים בחול ומוצאים כל מני דברים קוראים להם פראי-אדם וכשהמבוגרים עושים את זה קוראים להם ארכיאולוגים?
55. למה כשלמישהו יש משהו חדש אומרים לו "תתחדש" ולא "התחדשת"? הרי הוא התחדש הרגע! מה , הוא צריך עוד דבר חדש?

יש לכם תשובות???

_________________

1. תזמין את הבצק בלי כלום..

2. כאשר אתה מדבר, תלחץ על הכפתורים שבטלפון ותבקש מהאיש על הקו להפסיק ללחוץ על הכפתורים.

3. תזמין בורגר.

4. כאשר שואלים מה אתה רוצה בפיצה, תגיד "או, פשוט תפתיעו אותי"!!! ותנתק.

5. תענה על השאלות עם השאלות.

6. תבקש מהם לשים את הבצק מעל התוספות.

7. תאיית את התוספות אל תגיד אותם.

8. תגמגם באות "פ".

9. תשאל מה היא לובשת היום.

10. תתנהג כאילו הם צלצלו אליך.

11. תגיד להם שאתה בדיכאון ותבקש שיעודדו אותך.

12. תשנה מבטא כל 5 שניות.
13. תתחיל להזמין עם: "אני רוצה......" ואז תיתן לעצמך סטירה ותגיד: "לא, אני לא.....".

14. תשכיר פיצה.

15. תשאל האם הקופסא נשארת אצלך, כאשר הם אומרים כן, תצעק בצהלה.

16. תבקש שיבדקו אם הפיצה באמת מתה.

1. תחקה את הקול של האיש אליו אתה מדבר.

18. אל תשתמש בפעלים לכל מהלך השיחה.

19. תבקש לראות תפריט.

20. תשאל האם יש סיכון באכילת הפיצה.

21. תתקע גרפס של בדואי לתוך הטלפון.

22. באמצע השיחה תרדם, פתאום תתעורר ותגיד: " איפה אני?!?!?!? מי אתה?!?!?!?!".

23. תבקש מהם את מספר הטלפון שלהם, תנתק, ותצלצל שוב.

24. תתחיל לבכות.

25. תזמין זיתים ופטריות, ותגיד " לא,לא טוב, הם יתחילו לריב.....".

26. אם הם ממליצים משהו תצעק " אתם לא יכולים לפתות אותי!!!!!!!".

27. תנסה לדבר כאשר אתה שותה משהו.

28. תשאל האם הפיצה אורגנית.

29. תבקש להחזיר פיצה לא טובה, אם הם מסרבים, תבקש לתקן אותה.

30. אחרי ההזמנה תגיד "היחסים שלנו יגיעו עד לכאן, ולא יותר!!!!!!!".

31. תשים אותם בהמתנה.

32. תמלמל.

33. תגיד להם שיש להם פצצה במסעדה.

34. תזמין פיצה עם פטריות, בסוף השיחה תבקש שלא ישימו פטריות וישר תנתק.

35. תשאל כמה דולפינים הרגו כדי לעשות את הפיצה הזאת.

36. תזמין פיצה בגודל סנטימטר.

37. תשאל האם הפיצה קיבלה חיסונים.

38. כאשר הם אומרים את המחיר, תגיד "אוווווו, זה נשמע מסובך, אני שונא חשבון..."

39. תתקשרו ל2 פיצריות שימו על רמקול ותתנו להם לדבר אחת עם השניה

_________________

1.לשאול "יש הנחה לחיילים?" גם אם עברו 10 שנים מהשחרור.

2. להאמין בעין הרע אבל לא להודות בזה בפומבי.

3. לחשוב שכל היהודים באמריקה מיליונרים.

4. להגיד "אוי שתהייה לי בריא" למי שרוצים בעצם שילך לעזאזל.

5. לספר כל החיים איך כמעט פעם קניתם פיסת אדמה ששווה היום מיליונים.

6. לאכול סוכרייה על מקל בצורת תרנגול אדום.

7. להתריע מפני מכמונת משטרה למכונית שבאה ממול.

8. לקנות מכונית מהשכן ולהצטער על זה כל החיים.

9. לבדוק פעם בדקה (לפחות!) את עוצמת הקליטה בסלולרי שלך.

10. להגיד על המכונית האיטית שלפניך: "זו בטח נהגת".

11. לא להודות שלא הבנתם חצי מילה בהצגה שראיתם בלונדון.

12. לשכוח מילים בעברית אחרי שבוע בניו יורק.

13. לדבר באנגלית כדי שהילדים לא יבינו.

14. לחשוב שזכייה בלוטו זה רק עניין שלי זמן.

15. להגיד בכל פעם מחדש שמלכת היופי של השנה ממש על הפנים.

16. לשמור בסתר קמיעות בארנק, באוטו, בבית ובעגלה של התינוק. 17

. להתרגש כל פעם מחדש מהשיר " ירושלים של זהב" בביצוע של שולי נתן.

18. לא לפספס אף מהדורת חדשות.

19. להגיד כל ערב: "איך דליה מזור לא משתנה".

20. לחשוב שהפלאפל שאתה מכיר הוא הכי טוב בארץ.

21. לבקש מסוכן הנסיעות שלך "מלון בלי ישראלים".

22. לקנות בחו"ל נעלי ספורט לכל המשפחה.

23. לזהות ישראלים בחו"ל לפני שהם פותחים את הפה.

24. להגיד: "אין כמו אל-על , ביטחון זה ביטחון".

25. לרפד את מושבי הרכב החדש בכיסויי מושב נוספים.

26. לגלות יום אחד שחצי מבנות הארץ צובעות את השיער באותו הגוון.

27. להחליף את המכונית רק בגלל שהשכנים החליפו.

28. להיכנס ברוורס לרחוב עם שלט "אין כניסה".

29. לגלות שחצי מדינה לומדת מנהל עסקים ותקשורת.

30. להגיד למתרימים שדופקים בדלת:" תרמנו כבר בעבודה".

_________________

חשוב לקרוא ולהעביר!!
זו הסיבה שאני גאה להיות יהודי :

מעולם לא היה לנו טוב יותר.

זו רק הטלוויזיה והתקשורת שגורמת לאנשים לחשוב שסוף העולם מגיע.

רק לפני 64 שנה הובילו את היהודים למוות כמו כבשים לטבח

רק לפני חמישים ושמונה שנה ללא מדינה ללא צבא .

שבעה צבאות ערב הכריזו מלחמה על מדינה יהודית קטנה בת כמה שעות בלבד.

היינו אז רק 650,000 יהודים כנגד כל העולם הערבי.

לא כח צבאי

לא כח אוירי

רק אנשים שאין להם לאן ללכת.

לבנון, סוריה, עירק, ירדן, מצרים, לוב, ערב הסעודית התקיפו כולן ביחד.

המדינה ש UN" " האומות המאוחדות "נתנו לנו" הייתה 65% מדבר.

המדינה שהתחילה מכלום.

לפני 39 שנה נלחמנו בשלושת הצבאות החזקים במזרח התיכון והכינו אותם בשישה ימים.

נלחמנו כנגד קואליציות שונות של ארצות ערב בעלי צבאות מודרניים, נשק וטילים סובייטיים.

וניצחנו!

היום יש לנו מדינה

צבא

חיל אויר חזק

הייטק וייצוא של מיליונים.

אינטל – מיקרוסופט – אי.בי .אם מפתחים את מוצריהם כאן

הרופאים שלנו זוכי פרסים עולמיים לרפואה ולפיתוחים רפואיים.

הפכנו את המדבר לפריחה

אנו מוכרים תפוזים וירקות לעולם.

ישראל שלחה את הלוויין שלה לחלל.

שלושה לוויינים ביחד.

אנו יושבים בגאווה יחד עם - ארצות הברית עם מאתיים וחמישים מיליון איש. רוסיה עם מאתיים מיליון איש, סין עם 1.1 ביליון איש. אירופה – צרפת אנגליה גרמניה עם שלוש מאות וחמישים מליון.

המדינות היחידות בעולם ששלחו משהו לחלל.

ישראל היום במשפחת המדינות בעלות כח גרעיני - עם ארה"ב רוסיה סין הודו צרפת ואנגליה (איננו מודים בזאת אבל כל אחד יודע...)

לחשוב שרק לפני 64 שנה הובלנו

מושפלים וללא תקווה - אל מותנו.

זחלנו החוצה מהכבשנים העשנים של אירופה. ניצחנו את מלחמותינו כאן. עם פחות מכלום בידינו. בנינו "אימפריה" מכלום

מי זה לעזאזל נסראללה?

לגרום לנו לפחד?

לגרום לנו להיות מבוהלים?

אתם מצחיקים אותנו.

פסח נחגג.

הבה לא נשכח על מה כל הסיפור

התגברנו על פרעה

התגברנו על היוונים

התגברנו על הרומאים

התגברנו על האינקוויזיציה בספרד

התגברנו על הפוגרומים ברוסיה

התגברנו על היטלר

התגברנו על הגרמנים

התגברנו על השואה

התגברנו על 7 מדינות ערב

התגברנו על סדאם

קחו את זה בקלות חברה

אנחנו נתגבר גם על אויבנו העכשוויים.

לא חשוב איזה חלק מן ההיסטוריה של האנושות תנסו.

חישבו על כך

בשבילנו היהודים הסיטואציה שלנו מעולם לא הייתה טובה יותר

אז הבא נרים את ראשנו בגאווה והבה נזכור:

כל אומה או תרבות שניסתה לרמוס אותנו הושמדה בעוד

אנחנו ממשיכים.

מצרים?

מישהו יודע לאן האימפריה נעלמה?

יוון?

אלכסנדר מוקדון?

הרומאים?

האם מישהו היום מדבר לטינית?

הרייך השלישי - מישהו שמע עליו בחדשות מאוחר יותר?

הביטו בנו ..

האומה מהתנ"ך. מהעבדות במצריים אנחנו עדיין כאן !

מדברים את אותה השפה בדיוק כאן בדיוק עכשיו.

הערבים עדיין לא יודעים זאת אבל הם ילמדו שיש אלוהים אחד.

ככל שאנחנו שומרים את הזהות שלנו אנחנו נצחיים.

אנו מצטערים שאנחנו לא דואגים

לא מייללים

לא בוכים

ואפילו לא פוחדים.

הדברים בסדר כאן.

הם לבטח יכולים להיות טובים יותר אבל עדיין:

אל תלכו שבי אחר הזבל של המדיה והתקשורת.

הם לא יספרו לכם שיש פסטיבלים, שאנשים

ממשיכים לחיות. שאנשים יוצאים החוצה שאנשים פוגשים חברים.

כן, המוראל שלנו נמוך. אז מה?

זה רק בגלל שאנחנו מבכים את מתינו כאשר הם נהנים מן הדם.

זו אותה הסיבה למה אנחנו ננצח אחרי הכול.

אתם יכולים להעביר אי מייל זה אם אתם בוחרים לכל

הקהילה היהודית ולכל האנשים בכל העולם.

הם חלק מעמידתנו.

זה עשוי לעזור לכמה מהם להשאיר את ראשם מורם.

אמור להם

שאין מה לדאוג

אמור להם לחשוב גדול ולראות את כל התמונה.

נפגש בשנה הבאה בירושלים הבנויה, ובעזרת השם נעשה ונצליח גם בעז"ה

_________________

סופסוף יצאת לפשרה כלשהי, כבר חשבתי שבלל לא תחזירי את האשכולות הנחמדים הללו.

איך יודעים שאתה מבני-ברק?

אתה יודע שאתה בני ברקי כש...

אתה יודע איפה זה פינת הגלידה אבל לא יודע את הכתובת המדויקת.

אתה יודע שפינת הגלידה לא ממש בפינה.

אתה יכול לספור על כף יד אחת את המסעדות עם מקומות הישיבה בעיר.

אתה רואה שבבניקים 365 ימים בשנה ושומע אותם 24 שעות, בייחוד ב2 בלילה מתחת לבית שלך.

אתה לא יודע מהם ראשי התיבות שב"ב.

אתה יודע שגן וורשה הוא לא באמת גן אלא כמה עצים ותחנות אוטובוס.

אם מישהו ישאל אותך אם אתה גר בבני ברק תגיד שאתה גר בגבול.

גם אותך פיצהל'ה דפקו מתישהו.

אתה יודע שקניון איילון אמור להיות שייך לבני ברק.

אתה תמיד אומר שמסוכן בפרדס כץ למרות שהרבה יותר מסוכן להיות בבני ברק.

אתה אף פעם לא מבין למה בכל עיר בארץ לתחנה מרכזית קוראים "תחנה מרכזית" ורק אצלך קוראים לזה-"גן וורשה".

גם אתה חושב שפרדס כץ לא נחשבת בני ברק.

אין לך מושג איך כותבים את השם של ראש העיר שלך.

אתה יודע בדיוק איפה זה דובק,אפילו שאין שם זכר לסיגריות.

מבחינתך- חוקי תנועה הם בגדר המלצה בלבד.

אין לך מושג מה ההבדל בין הקולקציה של קאסטרו לשל פוקס, אבל אתה אלוף בלהבדיל בין כל החסידיות בבני ברק.

מטפטף עלייך מים מהמזגנים ברחוב ולא אכפת לך, אלא אם כן אתה בחורה בדך לפגישה שעמלה קשות על הפן שלה.

אתה מחכה שעה וחצי לקו 2 ואז מגיעים שני אוטובוסים ביחד.

אתה מריח גפילטע בכל מקום- בייחוד ברחוב ירושלים.

אתה רואה בפורים ילדים מחופשים לשנת שמיטה.

אתה עושה סיבוב בר' עקיבא כל ליל שבת.

אתה בא אחרי פסח לקנות לחמניות והולך מכות עם חרדים במאפיית הצבי כדי להוציא לחמנייה מסכנה.

אתה לא מבין למה ילדים חוסמים כבישים ואז מתברר לך שיש משטרה באיזור (ע"ע אטרקציה).

אתה מוצא את עצמך בתקופת החגים מזמזם "אחת שמונה מאות" במנגינה של "תהא השעה הזאת".

אתה נוהג ביום שישי ואתה לא מבין איך משחק מחשב יכול להיות כ"כ מציאותי.

אתה מנסה שנים להכחיש את זה שאתה בני ברקי.

כל פעם שאתה הולך על המדרכה אתה בפחד שלא ליפול, ואם נסעת על אופניים או דידית על עקבי סיכה אתה מברך הגומל אח"כ.

אתה בוהה בחייל או כלב ברחוב (וסליחה על ההשוואה) כאילו הוא חייזר.

אתה לא מבין למה בבין הזמנים ממלאים את מגרש החניה ברח' הרב שך בערימת גרוטאות ועוד קוראים לזה לונה פארק.

אתה מוצא את עצמך לא מבין למה מיועדים העמודים האלה עם האורות ליד הכביש.

אתה נוהג ברכב ומרגיש כמו בשכם אחרי הפצצה, לא שהיית שם אבל זה בול כמו בתמונות.

אתה מרגיש לא בסדר כשהפלאפון הלא כשר מצלצל ומוודא ליתר ביטחון שהמשגיח לא ראה אותך.

אתה רואה חצי עיר מתקהלת סביב משהו בר' עקיבא, שואל בטבעיות מה קרה ואומרים לך "מישהו התעלף".
אתה יודע שעד שהידיעה תגיע לרחוב השומר היא תהיה "מישהו מת מהתקף לב בר' עקיבא".

אתה מסתדר מצוין בלי מעברי חציה.

השתתפת בהפגנות נגד כל מיני דברים אסורים למרות שאתה לא בדיוק כבשה פרומערית תמימה, עובדה שאתה קורא את השורות האלו.

אתה אף פעם לא מחפש חניה, כל פיסת אדמה שהרכב שלך נוסע עליה היא מקום עצירה פוטנציאלי.

בכל שעה שתצא החוצה אף פעם לא תהיה לבד ברחוב.

גם אם נדמה לך שבכל זאת אף אחד לא ראה אותך אתה מתבדה כשהשכן מהדירה לידך שואל לאן הלכת אתמול ב3 בלילה, כי הוא הציץ מהעינית או מאחורי הוילון.

אתה מרגיש שמישהו דורך עליך ולא רק שהוא לא התנצל הוא אפילו לא שם לב, אבל אתה מעיר לו כי גם אתה נוהג כמוהו דרך קבע.

כשאתה פותח את החלון אתה בסלון של השכן, ובין בניין לבניין אתה רואה עוד בניין.

אתה תמיד מתלונן על זה שהעיר שלך זוועתית אבל בשידוכים מתעקש על דירה דווקא במרכז העיר.

תמיד כשאתה קונה פלאפל עם שתיה וארטיק ב5 שקל מסתכל עליך חילוני המום ואומר לך שלא כדאי לך כי בטח תכף ישלמו לך כדי שתקח, אבל אז אתה מסביר לו שזה לא יילך כי העלו את המחיר בשקל בגלל שנת שמיטה.

אתה אומר בכל הזדמנות את המשפט: "אני? לא בני ברקי... נולדתי בהונלולו ועברתי לבני ברק רק בגיל חודש וחצי".

אתה מצפצף לילד שיזוז עם האופניים מהכביש והוא מסתובב אליך ועושה לך עם הידיים למה מי אתה.

אתה מרגיש חריג כשאתה מסתובב עם רכב על הכביש.

כאתה רואה פורשה בת"א אתה מתלהב, וכשאתה רואה אחת כזו בבני ברק אתה קודם כל מסתכל של מי היא ואח"כ רץ לספר לחברים שלך שראית פורשה בבני ברק.

כשיש שריפה אתה עומד ומסתכל על הלהבות בלי שהמחשבה לצלצל למכבי אש בכלל תעלה בדעתך, הרי ברור שכמה יאכנעס גרמו לטלפון שלהם לקרוס.

כששואלים אותך איזה רחוב קרוב אליך אתה אומר ר' עקיבא.

כשאתה בדילמה איפה שמת את המפתחות או אם עברו לך 6 שעות מאז שאכלת בשרי אתה שואל את השכן ממול, הוא בטוח ראה.

אתה משתיק את כולם כשעובר הרמקול "הלווייתו של הרב החוסיד רב..." למרות שרוב הסיכויים שאתה לא מכיר אותו.

-תמיד שתראה אורות מהבבים של רכב משטרה/מכבי אש/מד"א שעצר בעיר הוא יהיה מוקף בסקרנים מכל כיוון...

תמיד שיש אירוע שיש בו משטרה יהיה אחד שידחוף את ראשו וישאל: הבילוש הגיע?

תמיד תראה במאפיית ויזניץ מישהו שמחכה לעגלה הבאה שתצא מהתנור למרות שבחוץ יש 2 עגלות מלאות שיצאו שניה לפני...

אתה בטוח מכיר את אומנות ההשלמות והדילוג בין מנינים באיצקוביץ.....

תמיד תראה במנחה/מעריב באיצקוביץ איזה חרדי שמתפלל בדביקות מול הדג שעל חלון הראווה של בוקצין דגים

אתה יודע שקניון רפאלי זה לא באמת קניון.

בכל רגע נתון תוכל למצוא ברחבי העיר כמה ילדים שדוחפים עגלה עמוסה מוצרים מ"יש", גם אם זה בקצה השני של העיר.

שבזק/חברת חשמל/עיריה מתקנים משהו בעיר, בכל רגע נתון יעמדו סביבם 4-5 אנשים שמסתכלים.

תמיד שתיכנס לקונדטוריית כץ ברבי עקיבא/סוקולוב תראה מישהי יושבת בפנים חבויה באיזה פינה ואוכלת בורקס...

שמישהו מביא לאיזה משפחה משלוח ירקות/מצרכים תמיד יהיו 2-3 ילדים שיטפסו אחריו במדרגות.

ליד לוח מודעות יהיו לפחות 3 אנשים או שלא יהיה אף אחד...

שאתה לוקח מונית ספיישל מתחנת מוניות איצקוביץ, היא תמיד תחנה איזה חצי קילומטר מהתחנה (ליד חבקוק)

שאתה בא לבקר מישהו בבני ברק תמיד יהיה בכניסה לבניין איזה שכן שישאל אותך למי אתה צריך?

בכל רמזור יהיה מישהו שידפוק לך על החלון וישאל אותך אם הוא יכול לנסוע איתך עד הרמזור הבא....

והכי חשוב
אתה יודע שאתה בני ברקי כי קראת את כל זה בשיא ההתלהבות!!!!!!!!!!!!!!

_________________