| נשלח ב-29/12/2009 15:05 |
 |
| |
אני מאורסת לבחור שאחיו מנסה להתחיל איתי
אני חברה כבר המון זמן בפורום, ואני רוצה לספר לכם סיפור אמיתי שקורה לי.
נכון הוא לא להאמין אבל זה אמיתי. מאוד מאוד מאוד אמיתי.
לפני כחודש התארסתי עם בחור משכמו ומעלה. באמת בחור מישיבה מאוד טובה וגם הוא עצמו בל מידות טובות ובחור די ירא שמים. אני מתכוונת שהוא לא צולניק אבל הוא בהחלט ירא שמים.
הכרנו בצורה הרגילה של שידוך. כמו כולם כמה פגישות והנה אנחנו מאורסים.
עוד בזמן הפגישות הוא סיפר לי שיש לו אח גם בחור ישיבה אבל קצת יותר מודרני ממנו. רואה סרטים בתדירות גבוהה ועוד... שמעתי ובאמת לא ייחסתי לזה חשיבות כאילו שמעתי סתם סיפור על קרוב משפחה של החתן המיועד.
כמו ש/אמרתי אנו מאורסים כבר כחודש ובשבועיים האחרונים קרוה משהו מוזר, מפחיד ובהחלט לט נעים.
אומר את זה במשפט קצר: אח של החתן שלי מנסה להתחיל איתי.
קרה כשהגעתי אליהם הביתה בסתם יום של חול והחתן שלי היה אמור לצאת לכחצי שעה מהבית. אז אני נשארתי בבית. כמובן שבבית הייתה אימא שלו ואח שלו. אימא שלו הייתה במטבח ואני ואח שלו ישבנו בסלון (אני מחכה לחתן) ואז הוא מתחיל לשאול אותי שאלות שדעתי לא מותירות מקום לספק.
תגידי, מה את חושבת עלי? אם לא היית מתארסת עם אח שלי את חושבת שהיה יכול להיות בנינו משהו?
אני קצת חייכתי בהתחלה, כי זה היה נראה לי כמו בדיחה. ואמרתי לו שאם לסבתא היה גלגלים.
אני מאורסת לאחיך ואני מאוד שמחה ואשמח מאוד שגם אתה תמצא את בת זוגתך.
אז הוא אומר לי, אבל בכל זאת. תדעי שיש בך משהו מיוחד. משהו שקשה היום למצוא. עדינות וחן. זה דבר שאני מאוד מחפש.
אני הסמקתי, אמרתי תודה ושוב איחלתי לו הצלחה במציאת הזיווג.
אז בדיוק אימא שלו נכנסה והוא כזה מסתכל לי ואומר לאימא שלו שהוא צריך לצאת ולי הוא זורק חצי בחיוך חצי ברצינות. "אם פעם אח שלי ישעמם אותך, תמיד תדעי..."
אימא שלו צחקה כנראה כי היא לשמה את הדברים הקודמים. אבל אותי זה הביך מאוד.
אפשר לומר שדי שכחתי מהעניין ואז יום אחד הוא מגיע ם אח שלו אלינו הביתה עם הרכב שלהם בכדי להיפגש איתי.
אח שלו נשאר ברכב כדי להקפיץ אותנו לאיזה מקום והחתן לה הביתה. אני הייתי באמצע להתכונן והוא אמר שהוא יישב בינתיים ללמוד קצת גמרא עם אבא שלי (הם אוהבים מאוד ללמוד ביחד)
לפתע אימא שלי אומרת לאבא שלי שצריך ממש עכשיו להקפיץ את אחותי מחברה שלה.
אב שלי אומר אני באמצע ללמוד אולי שאני אלך. מפה לפה לא רציתי ללכת ברגל והחתן אומר למה שלא תיסעי עם אח שלי ומיד אח"כ תחזירי ונצא כמו שתיכננו.
אני הסתכלתי על החתן שלי קצת בתימהון מה אני אסע עם אח שלך לבד? אז אבא שלי אומר למה לא. זה ממש קרוב כמה דקות ותחזרו.
אני הרגשתי במבוכה. לא היה נעים לי להגיד מה אני חושבת. בלית ברירה ירדתי למטה ואח שלו ראוה אותי ושאול איפה החתן. סיפרתי לו בקצרה מה קרה והוא אמר בכיף למה לא.
בנסיה הרגשתי ממש לא נים והוא מתחיל לשאול אותי. תגידי חשבת על מה שאמרת לך שבוע שעבר (ל מה ש/הוא דיבר איתי אם אנחנו מתאימים או לא) ואני ככה הסתכלתי אליו ולא עניתי. ואז הוא שאל שוב הרגשתי מזה לא נים ואני אומרת לו. נו באמת זה לא רציני אתה יודע שזה לא לעניין.
משם השיחה עוד הדרדרה, אני מעדיפה לא לפרט את הכל. הגענו בסופו של דבר ולקחנו את אחותי. יצאנו אני והחתן שלי לפגישה אבל אני בתוכי מבולבלת נורא. אני יודת שלא הייתי צריכה לנסו איתו אבל בכל זאת. אני לא יודעת מה לעשות. עוד חודשיים החתונה ואני אבודה לגמרי.
ברור שאח שלו ממשיך להציק לי בכל פעם שאני מגיעה אליהם. הוא מנסה תמיד לשבת לידי ולצחוק איתי וה' ירחם אני לא יודעת לאן זה יוביל.
יש לציין שהחתן שלי ממש תמים והוא לא שם לב לכולם. גם אימא שלו ואבא שלו לא שמים לב.
אני מפחדת לספר לחתן שלי שהוא יחשוב שאני אשמה בהכל ומנסה להפיל את זה עליו. אני מאוד אוהבת את החתן שלי ואני לא רוצה שיקרה משהו לא טוב לקשר בנינו. מההורים שלו אני עוד יותר מפחדת להגיד להם שהבן שלהם מדבר כאלו דברים כאילו אני הכלה החדשה מאשימה אותו.
אני ממש בלחץ אטומי. אנא אנא הבו לי עיצה.
אני ממש עם דמות בעיניים.
פליז.
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-29/12/2009 15:32 |
|
| |
א.למה השגיאות כתיב המפחידות האלה?את לא צריכה לעשות אותן כדי שלא נזהה אותך...כולם יודעים שאין אנפלאבתים בפורום.
ב.עיצה-תלכי לדבר עם אחיו של החתן-הבחור שמתחיל איתך.תאמרי לו שיפסיק,כי סתם חבל לו שאת תגיעי עם זה לחתנך.
ג.תשדלי לא להיות איתו לבד בשום פנים ואופן.
ד.במקרה שזה מחמיר תשתפי את החתן שלך.אם את מפחדת,הדבר הראשון שתעשי היא לאמר לו -"האם אתה בוטח בי?"
ואחרי שאת מוודאת שהוא בוטח בך ב100 אחוז,את יכולה לספר לו.את האמת אפשרלראות בעיניים.לא כדאי שעוד לפני החתונה תחבאי מבעלך לעתיד דברים.בנישואים חייב להיות אמון הדדי.אם אין אמון-אין כלום.
ה.את יכולה לפנות גם להורייך.בטוח יש להם מה לומר בנידון.
בהצלחה.
|
|
|
|
| נשלח ב-29/12/2009 15:39 |
|
| |
תאמרי לאח, בצורה ברורה וחדה, שישכח מהענין ושאין מה לדבר על זה. אם הוא לא יבין תספרי לחתן, בצורה שעדי אמרה,
לא נראה לי שכדאי לערב הורים בשלב זה.
|
|
|
|
| נשלח ב-29/12/2009 15:44 |
|
| |
גיברת מכינרת, או שאת המצאת את כל הסיפור הזה, או שחלמתי את האשכול הלז, או שיש משפחות הזויות לחלוטין בעולמינו הנחמד 
אם אני מאמינה לך, אז זה הולך כך:
האח הזה, אם הוא סוג של שבאבניק, ההורים שלו והחתן שלך לא סתומים (אני מקווה), הם מכירים אותו יותר טוב ממך, אולי לא יודו לך בפה מלא שכך הוא מתנהג, אבל ממש לא נראה שתיפול עלייך איזשהי אשמה.
הייתי מציעה לך, בכל אופן, לא לומר להם כלום. אל תדברי עם ההורים.
מה יקרה אם לא תדברי? כלום...
הרי את לא רוצה עכשיו לבטל שידוך בגלל זה, את לא רוצה שינוי, אני לא רואה איזה תועלת תצמח לך מלדבר על זה עם אמא או אבא שלו. זה סתם להסתבך לפני שיש לך איתם קשר יציב..
את יכולה וצריכה להכריח את עצמך, פעם הבאה אם קורה כזה דבר, להגיד לאח המתוקי הזה שיסתום את הפה או משהו בכיוון, כי את בחרת לך כבר חתן ואת מתכוונת להיות נאמנה אליו לנצח. שייחפש אחרות.
אבל, משהו חשוב----
בתור מאורסת טריה, אני מרשה לעצמי לומר שאת יכולה וחייבת(!!) לדבר על זה עם החתן שלך, לא רואה בזה שום בעיה, אם את מאורסת כבר חודש את חייבת להרגיש פתוח ובטוח לדבר על דבר כזה.
את לא צריכה לפחד שהוא יחשוב עלייך דברים לא טובים, הוא בחר בך ואת בחרת בו, הוא אמור להעריך אותך ולכבד את מה שאת אומרת וחושבת, אם הוא יחשוב שאת אשמה במשהו ולא יקבל את דברייך כלל... יש בעיה איתכם.
צר לי לומר.
סליחה על הבוטות... משהו כאן מעוות מהיסוד...
שיהיה לך בהצלחה! 
|
|
|
|
|
| נשלח ב-29/12/2009 15:51 |
|
| |
מממממההההההה?
|
|
|
|
| נשלח ב-29/12/2009 15:53 |
|
| |
לא. לא. לא.
לעניות דעתי אל תסבירי לאח יותר מדי, את כבר אמרת לו מה דעתך ואת רק עלולה להסתבך בזה שדיברת איתו כאילו את התחלת..
כמה שיותר מוקדם תפתרי את הבעיה "מסביב" תמצאי איזו שהיא דרך כן לפנות לחתן או להורים!!
זו הדרך היחידה והכי טובה, אם הם באמת מכירים אותו, הם גם יאמינו לך בסופו של דבר.
רק תעשי את זה נכון ואולי תתיעצי עם מישהו, אולי עם ההורים שלך.
|
|
|
|
|
| נשלח ב-29/12/2009 15:57 |
|
| |
אחרי ההלם... 
הכי סביר וצריך זה להיות חזקה מאד! עם האח הזה
לא להבהל ממנו אפילו
ולהבהיר לו בצורה קשה
איפה מקומו!!!
וזה יעשה גם לך טוב!
|
|
|
|
| נשלח ב-29/12/2009 16:40 |
|
| |
לדעתי את לא צריכה לדבר עם החתן ובטח לא עם הורים שלו, אלא עם הורים שלך.
המצב כרגע הוא שאת בלחץ, עברת טראומה, וחשוב לדבר עם מישהו שיבין וייתן לך תמיכה.
כל עוד שזה סוד בינך לבינו, המעמסה נופלת עלייך. ברגע שתספרי, תוכלי להתמודד בצורה יותר מוצלחת. אז לא לחכות או לנסות לאיים עליו או לתת לו עוד הזדמנות. אין שום סיבה שלא תבקשי את עזרת הורייך מיד. בתקווה, טלפון מאבא שלך לאותו אח ישים סוף לסיפור. מה שברור לי מהסיפור שלך זה שאסור לך להתמודד עם זה לבד. ייתכן שאת באמת עדינה ואין לך את התקיפות הנדרשת לנופף אותו או שהוא לא מתייחס לדברים שלך ברצינות, כך או כך, את צריכה קצת עזרה מבחוץ.
לגבי לספר לחתן, אני לא חושב שזה דבר פשוט. לבוא ולספר משהו כזה על אחיו מציב אותו במקום שבו הוא צריך לבחור בין נאמנות לכלתו ובין נאמנות לאחיו וזהו בהחלט מעמיד את הקשר ביניכם במבחן. במצב אידיאלי, הקשר ביניכם הוא טוב ותעברו את המבחן, אבל ממה שנשמע את לא בטוחה בכך. אני לא מציע לספר אם את לא בטוחה בתוצאות. ונגה: אני לא חושב שזה מצב מעוות. אני שמח בשבילך שאת עצמך מרגישה כך עם חתנך, אבל לא כולם כך, במיוחד בחברה שבה מתארסים אחרי 5 פגישות ובונים את הקשר אחר כך.
בכל מקרה, לספר לחתן אפשר גם אחרי שמדברים עם ההורים, והם גם יוכלו לייעץ בעניין.
עוד נקודה: את צריכה להפנים שדיבורים כאלו מצד האח הם פגיעה חמורה בך ובחתנך, מעשה אשר לא יעשה, וכעת אין לך שום מחויבות לגונן עליו או לרחם עליו שלא יתבייש. הוא לא ילד בכיתה ג' שצריך לתת לו עוד הזדמנות. השיקולים פה צריכים להיות מה טוב לך ולחתנך.
|
|
|
|
|
| נשלח ב-29/12/2009 17:23 |
|
| |
אני מאורסת לבחור שאחיו מנסה להתחיל איתי
נשמע מפוברק לחלוטין. אבל בכל נתייחס.
אפשר לחשוב, יכול לקרות. פתחי ביטחון, תפסיקי לשדר מבוכת יתר. גשי לאח תעמידי אותו במקום, במקום צחוק דבילי. תגידי לו שלא מתאים להתנהג ככה.
את אוטוטו לפני חתונה זה הדבר האחרון שצריך לעניין אותך..
ואם את לא מסוגלת להתמודד עם זנ תצחקי על זה, תהפכי את זה לבדיחה..
ולגבי החתן שלך, הוא תמים מדי עד כדי נטייה לשיעמום. גבר הראשון שצריך לזהות מתי מתחילים עם הבחורה שלו זה בסיסי.
וכן, גם את אשמה קצת. אם בחור מתחיל איתך, וממשיך להתחיל איתך זה סימן שלא ממש הבהרת לו שאין מצב!!
את צריכה לבוא חזקה וישירה. ברגע שתהיי כזאת, הוא מניח לך.
|
|
|
|
| נשלח ב-29/12/2009 19:48 |
|
| |
| תרי_זוזי כתב: |  |
לגבי לספר לחתן, אני לא חושב שזה דבר פשוט. לבוא ולספר משהו כזה על אחיו מציב אותו במקום שבו הוא צריך לבחור בין נאמנות לכלתו ובין נאמנות לאחיו וזהו בהחלט מעמיד את הקשר ביניכם במבחן. במצב אידיאלי, הקשר ביניכם הוא טוב ותעברו את המבחן, אבל ממה שנשמע את לא בטוחה בכך. אני לא מציע לספר אם את לא בטוחה בתוצאות. ונגה: אני לא חושב שזה מצב מעוות. אני שמח בשבילך שאת עצמך מרגישה כך עם חתנך, אבל לא כולם כך, במיוחד בחברה שבה מתארסים אחרי 5 פגישות ובונים את הקשר אחר כך.
בכל מקרה, לספר לחתן אפשר גם אחרי שמדברים עם ההורים, והם גם יוכלו לייעץ בעניין.
עוד נקודה: את צריכה להפנים שדיבורים כאלו מצד האח הם פגיעה חמורה בך ובחתנך, מעשה אשר לא יעשה, וכעת אין לך שום מחויבות לגונן עליו או לרחם עליו שלא יתבייש. הוא לא ילד בכיתה ג' שצריך לתת לו עוד הזדמנות. השיקולים פה צריכים להיות מה טוב לך ולחתנך.
|
|
למה תמיד זה חייב להיות מבחן נאמנות? לדעתי יש מצב שהוא פשוט יבין שצריך להעמיד את אחיו במקום, האח "יקבל על הראש" כראוי, וזה יפתר.(שוב, יש להניח שהוריו לא תמימים).
הרי במציאות יש כאן בעיה שנוצרה ותמיד תישאר ברקע, השאלה היא עד כמה ובאיזו מידה.
ולדעתי אם במצב כזה היא תדבר עם הוריה שידברו עם האח, ולא תדבר עם אף אחד ממשפחת החתן, אזי אם הסיפור יתפוצץ בעתיד אף אחד ממשפחת החתן כולל הוא עצמו, לא יאמינו לה.
מה עוד, שבמקרה כזה המתיחות תישאר ביניהם(בינה לבין האח) בצורה יותר חזקה, כיוון שביניהם הנושא לא לובן אלא בצורה עקיפה ע"י אביה.
לכן אני חושב שכמה שה'בום' יהיה יותר מוקדם זה יותר לטובתה.
אני כן מסכים איתך מאד בשתי נקודות, א. להתייעץ עם הוריה. ב. לא לדפוק חשבון לאח ולא לחוס עליו.
|
|
|
|
| נשלח ב-29/12/2009 22:32 |
|
| |
את חייבת להבהיר לאח הזה שאת לא מוכנה לשמוע ממנו יותר מחמאות או כל דיבור אישי או יחס קרוב כלשהו. את צריכה לומר לו (וגם לעצמך) את הדברים בצורה חד משמעית ונחרצת לחלוטין.
אם לא יהיה שיפור מיידי, את צריכה לדבר על הבעיה גם עם החתן, ואולי גם עם ההורים שלך. מצב כזה מצד האח של החתן הוא פתח לבעיות קשות, ואת בודאי לא רוצה בעיות חס ושלום אחרי החתונה, ולכן את צריכה לטפל בדברים בצורה ברורה עכשיו, לפני החתונה.
|
|
|
|
| נשלח ב-29/12/2009 22:42 |
|
| |
טוב,הסיפור באמת נשמע בעייתי.
אני יוצא מנקודת הנחה שהסיפור אמיתי כמובן. ושאת מבולבלת מאוד. - כלומר מה שכתבת.
במצבים כאלה לא צריך להתבלבל. אם אני מבין נכון מדובר באח בעייתי שמרשה לעצמו יותר מדי. נראה גם שהבעיה אצל האח היא לא דווקא בעיה תפיסתית- כלומר, זה לא יעזור אם תסבירי לו 100 פעם, הוא פשוט בעייתי. עצם העובדה שהוא מרשה לעצמו לנסות לסבך אותך ופחות או יותר לגנוב אותך מאחיו מראה שלאחיו בשפה הפשוטה הוא "לא דופק חשבון". גם כנראה לא מדובר בבחור ישיבה נורמטיבי. אני אישית חושש שכזה מצב אם לא יפתר עלול לגרום לבעיות גם אחרי הנישואים - היום הוא מנסה לשכנע אותך תעזבי אותו בשבילי ומחר הוא ידלג על השכנועים.- אבל אני מדגיש, זה רק אם המצב לא ייפתר בצורה הנכונה.
ולגבי הפתרון: לדעתי (ללא ביטוח),
לדבר עם האח המחזר הנלהב- לא. זה נשלל מהסיבה שהוזכרה כבר לעיל, הוא לא נורמטיבי ולכן הוא לא יקשיב. לא אכפת לו..(תעצרו אותי לפני שאני זורק עליו שהוא מקנא באחיו הקטן)
להורים שלך אל תספרי והסיבה היא כמובן זה שיכול להיות שהם יפוצצו את השידוך. הורים לפעמים לא נוטים לחשוב מספיק לפני שהם זורקים את דעתם. יכול להיות שהמצב יהיה כזה: את תספרי להם, הם יסתכלו אחד על השניה במבט 'יודע כל'' שאומר "זה ברוך.." - ואז הם עלולים במסע הטפות שכנועים ומעשים כדי שזה יתבטל. ואת לא רוצה להיכנס לסרט הזה לפני שבדקת את הפתרונות האחרים. יכול להיות שההורים שלך הם אנשים שקולים מאוד ולא ימהרו לפעול על פי תחושת בטן ראשונית. זה השיקול והסיכון שלך.
לפנות להורים שלו- גם אני חושב שלא- כיוון שכמצופה מהם בתור הורים הם יפרשו את העניין כפגיעה בהם/משפחה. כי 1. הבן שלכם בעייתי 2. לא חינכתם אותו טוב - החינוך שלכם גרוע 3. תמיד יהיה מתח ביני לביניכם על הרקע הזה גם אם נמשיך הלאה.
מה כן? כמו שאמרו פה הרוב- לדבר עם החתן. כמובן גם פה יש מכשול כי מדובר בסופו של דבר באח שלו. אבל אם תבואי עם גישה רצינית,לא מאשימה ותעלי את הבעיה החתן שלך אמור לקחת לתשומת ליבו ולטפל בעניין. אולי הוא תמים אבל אני לא חושב שהוא טיפש או נמושה. תסבירי לו בעדינות מה קרה ואיך את מרגישה עם זה - תקפידי לא להאשים את האח או לפרש את מה שהוא אומר כ"ניסיון להתחיל איתי" תשאירי לחתן את הפרשנות לעצמו ותגידי שזה גורם לך אי נוחות. החתן שלך יעשה 1+1 ויסביר לאח שיוציא את אפו מהעסק. האח אולי לא מקשיב לך כי מבחינתו את יעד ומטרה וגם אם את מתנגדת זה לא מעניין. לאח שלו הוא יצטרך להקשיב אחרת החתן מתחיל איתו קרע (ההורים שלו ילכו עם החתן שלך אם זה יבוא מכיוונו). אם זה יגיע לכדי עירוב ההורים שלו סביר להניח שגם ההורים שלך ידעו אבל אז לא תהיה בעיה כי הם רואים שהמשפחה השניה מטפלת בעניין.
בסופו של דבר תזכרי שארוסך היום הוא בעלך עוד כמה חודשים. בעלך לכל החיים. בעל תומך באשתו.
|
|
|
|
|
| נשלח ב-29/12/2009 23:15 |
|
| |
קודם כל יפה ההשקעה , סיפור מעניין ובהחלט יכול להיות לרב קרא אינטרנט כלשהו.
מחכים לפרק ב'. (הפרק שבו יוחלט לשבור עם האח המקורי, ולהתארס עם האח השני)
למקרה ההיפותטי שהסיפור התרחש במציאות- אז את הולכת לספר לנו על כל בחור שיתחיל/התחיל איתך אי פעם בחיים?
|
|
|
|
| נשלח ב-30/12/2009 00:54 |
|
| |
| ליטאי613 כתב: | | קודם כל יפה ההשקעה , סיפור מעניין ובהחלט יכול להיות לרב קרא אינטרנט כלשהו.
מחכים לפרק ב'. (הפרק שבו יוחלט לשבור עם האח המקורי, ולהתארס עם האח השני)
למקרה ההיפותטי שהסיפור התרחש במציאות- אז את הולכת לספר לנו על כל בחור שיתחיל/התחיל איתך אי פעם בחיים? |
|
מסכימה שזה סיפור הזוי אבל עם כל הכבוד לא ניראה לי שיש לאנשים עניין /זמן/וכוח לפברק סיפורים..אז אם יש לך משו מועיל לכתוב תיכתוב אם לא עדיף שאת הכישרון הציני שלך תישמור לפעמים אחרות...
|
|
|
|
| נשלח ב-30/12/2009 09:04 |
|
| |
חבר'ה אתם אכזריים.
זה לא יאומן מה שקורה פה. בחורה שוטחת בעיה, וכולכם מנסים להבהיר לה כמה זה מפוברק?? אולי קצת תתביישו..?
ואגב דעו כל יושבי הפורום הזה שיש מקרים כאלה.וזה לא כל כך הזוי כמו שאתם משקפים.
על כל פנים - דעי לך שבדר"כ הייתי מחווה דעה מאחר ואני מאד סגורה על עצמי.ויש לי הרבה דעות בעניין.
אבל אציע לך משהו שעדיין לא הציעו פה - זאת שאלת רב מתוקה!!!!!!
יש פה כמה עניינים הלכתיים, גם עם החתן, גם עם ההורים שלו, וגם איתך.
מה שבטוח - תבטלי את כל התוכניות למגורים באזורם, ופשוט תעופי עם חתנך לגור במקום רחוק. אחרת תהי בבעיה - אני מכירה כזה מקרה שנסחף מעט (כי בכל אופן זה מחמיא לך שאפילו בחור לא מאד צדיק מחבב את הסגנון שלך, בחור ש"מבין" משו בחיים ....לא? ) והסוף שלו היה רע והסתיים בסיפור שהדיף ריח לא נעים למרחוק.
תתפללי הרבה לקב"ה כי זה נסיון לא קל בכלל.ותזכרי "בדרך ששאדם רוצה לילך....".
הכל הכל תלוי בך.
_________________
ואתה לבד מתגלגל בדרכך אתה לא לבד אחרים לבד איתך  _____________________________
החושב שהוא קטן מלהשפיע - מעולם לא היה במיטה עם יתוש 
|
|
|
|
| נשלח ב-30/12/2009 11:28 |
|
| |
| shira8000 כתב: | | קודם כל יפה ההשקעה , סיפור מעניין ובהחלט יכול להיות לרב קרא אינטרנט כלשהו.
מחכים לפרק ב'. (הפרק שבו יוחלט לשבור עם האח המקורי, ולהתארס עם האח השני)
למקרה ההיפותטי שהסיפור התרחש במציאות- אז את הולכת לספר לנו על כל בחור שיתחיל/התחיל איתך אי פעם בחיים?
מסכימה שזה סיפור הזוי אבל עם כל הכבוד לא ניראה לי שיש לאנשים עניין /זמן/וכוח לפברק סיפורים..אז אם יש לך משו מועיל לכתוב תיכתוב אם לא עדיף שאת הכישרון הציני שלך תישמור לפעמים אחרות... |
|
בדיוק למקרה שזה באמת התחרחש, אז ציינתי לה שהיא אשה , והולכים להתחיל איתה בחיים.
_________________
~~-~~
~~ אני המנגינה שלכם ~~
~~-~~
|
|
|
|
|
