יש מצב בשידוכים כמו שקוראים כאן הרבה שבחורים/בחורות מתאהבים ובסוף השידוך יורד מסיבות כאלו ואחרות
שתתארסו במזל טוב מה תעשו?
תספרו לבחורה/לבחור שמע/י פעם היתי מאוהב/ת במשה/י או תחסכו ממנו את הסיפור?
ואם לא תספרו יש בעיה שהאמון נפגע אפי' כלפי עצמך
נראה לכם שזה יכול להזיק לקשר, אם הבחור או הבחורה ידעו שהיתם מאוהבים במישה/י אחר/ת?
תוקן על ידי חרדינאמן ב- 04/02/2010 01:21:05
נשלח ב-4/2/2010 01:22
שאלה מענינת... יכול להיות שזה גם תלוי איפה עומדים, כי זה דברים עדינים אם עדיין קיים איזה רגש או לא אם לא קיים, אז אם נספר ירגישו שזה משהו שהיה ואיננו ואין בעיה אבל אם עוד קיים איזה ניצוץ, כשידברו על זה זה יכול להיות בעייתי כי הדברים האלו זה עובר בשדר עדין אבל לא יודעת, אם בחור יאמר לי שהוא אהב מישהי, וזה כבר קרה, אז הגבתי באכפתיות התענינתי מה איתו ואיך הוא מרגיש עם מה שקרה, ובאמת לא הפריע לי וזה היה חמוד נראה לי שאם מרגישים בטוחים בקשר שנוצר,אז זה בסדר, ואם הצד השני עוד בוחן, ועדיין לא מרגישים לגמרי בטוחים אז דברים כאלו זה לא טוב, עדיף להתרכז בלבנות
נשלח ב-4/2/2010 01:25
מיכלי
זה לא למדוד אותה איך היא מרגישה כלפי עכשיו כי גם על הצד שהכול טוב עכשיו זה נושא הוא בעמו יכול לגרוע בתחושות זה לא דבר שיש לך שליטה עליו
לדוגמה קנאות?
נשלח ב-4/2/2010 01:34
נכון.. אז אולי יהיה טוב לחשוב ע"ס ההיכרות מה מרגישים , איך הצד השני יגיב? כי מאורסים אמורים קצת להכיר לא נראה לי שיש כאן ענין של בגידה באמון , זה לא שהיה פה מעשה רע.. נפגשים בפגישה, אנחנו בני אדם, יכול להיות שנרצה מישהו וזה לא ילך, ויהיו רגשות ויהיה קשה, וזה חלק מהשידוכים, והיא /הוא ודאי יודעים את זה.. אז ברגע שיש קנאה, וזה יכול להיות, אז חשוב לתת הרגשה שלא משנה מה, רוצים את מי שבחרנו . אולי קנאה נוצרת כשיש מקום להרגשה כזו, שמרגישים לא בטוחים . וכמובן שזה יכול לנבוע גם מאופי, אבל אם זה משהו בריא, אז לא נראה לי שאמורה להיות עם זה בעיה, בהנחה שהרגשות שהיו בזמנו , כבר לא קיימים בתור מה מגיע הרצון הזה לשתף בסיפור הזה? בתור שהצד השני יכיר אותנו יותר?
נשלח ב-4/2/2010 01:35
קודם צריך לדעת מה זה אהבה
נשלח ב-4/2/2010 01:40
למה אתה מתכוון ליטאי?
נשלח ב-4/2/2010 01:41
ליטאי
תשאל את רוחלה
מיכלי
א.הסיבה לשתף כי היא חלק ממני ואני רוצה שהיא תדע הכל עלי
ב.נאמנות
נשלח ב-4/2/2010 01:56
וממה אתה חושש? תראה, לגבי השיתוף זה נכון, והיא תדע עליך הכל.. ואתה תשב ותספר ויהיה בסדר רק לא הבנתי לגבי נאמנות, למה אתה מרגיש שיש כאן בעיה בנאמנות? הרי לא עשית משהו לא בסדר.. למה אתה מרגיש בפנים שמשהו לא בסדר?
נשלח ב-4/2/2010 02:16
כי אם אני יספר על אותה בחורה ו...
אני ישמיט את הסיפור המלא זה...סוג של שקר,לא?
נשלח ב-4/2/2010 02:22
כן.. אז למה להזכיר את זה? אם לא תזכיר לא שקרת, אבל אם תזכיר ותגרום לה להבין דברים אחרים, את זה היא כן יכולה לזכור כבעיה של אמון אבל למה אתה מרגיש שאתה צריך להסתיר? הסיפור הזה כבר רחוק ממך?
נשלח ב-4/2/2010 07:09
בעיקרון, אם אפשר לא לספר בכלל, עדיף. אני יודעת, יש הרגשה כזו של פגיעה באמון, שאתה לא יכול לספר הכל, שאתה מסתיר. אבל צריך לדעת שהנזק של הסתרה הוא קטן הרבה יותר מהנזק של אם-היא-תדע. וכן להיפך. זה קשה מאוד לקבל את הענין שהאדם שאתה אוהב אהב פעם מישהי אחרת. יוצא שהקושי הוא סוביקטיבי שלך, ואין ספק, באמת, אבל זה הדבר הנכון לעשות. בטח בתקופה של האירוסין. אולי, אחרי כמה שנות נישואין, כשהקשר באמת עמוק ומכירים עוד המון צדדים, אז אפשר להכיל גם את הפרט הזה ולראות כמה זה לא פגע באישיות המקסימה והיהודית שלך בכלל. אבל בתקופה של האירוסין? כשהכל טרי ולא ידוע והמשודכים יכולים להאמין אחד על השני כמעט הכל?
נשלח ב-4/2/2010 07:30
עדיף לא לספר ולא לדבר על זה
"והאמת והשלום אהבו" - צריך לדעת להיות אמיתי וגלוי עם בן הזוג, אבל צריך לדעת גם לשמור על השלום ולפעמים כדי לא לעורר בעיות יש משהו שלא כדאי לדבר עליו, חשוב להיות פתוח וגלוי מאד עם בן הזוג, לדבר בגלוי על הכל (כמעט הכל), ובודאי לא לשקר, אבל לפעמים יש נושא שעדיף להתעלם ממנו ולא לפתוח אותו.. כך אפשר לחיות יחדיו יותר בשלום ובאהבה.
נשלח ב-4/2/2010 08:08
רק שתדעו שלגבי סיפור של "חטאות נעורים" מותר ורצוי להסתיר כך יעץ מישהו וקיבל את הסכמתם החמה של הרב וואזנר והרב אלישיב אבל אם זו היתה באמת אהבה תמימה והכל אז סבבה אחרי הנישואין...לדעתי.
נשלח ב-4/2/2010 10:17
אני לאא חושבת שצריך לחשוף שום דבר, במיוחד כשזה נחלת העבר - מנסיון, שום גבר לא יאהב לשמוע שאהבת פעם משיהו (האמת שגם אישה לא תאהב כ"כ!) עדיף לחסוך את זה מהבנזוג.
מה שלא יודעים - לא כואב!
_________________
ואתה לבד מתגלגל בדרכך אתה לא לבד אחרים לבד איתך
נשלח ב-4/2/2010 10:29
אינסופית כתב:
רק שתדעו שלגבי סיפור של "חטאות נעורים" מותר ורצוי להסתיר כך יעץ מישהו וקיבל את הסכמתם החמה של הרב וואזנר והרב אלישיב אבל אם זו היתה באמת אהבה תמימה והכל אז סבבה אחרי הנישואין...לדעתי.
לאידעת, לדעתי יושר ואמת זה אחד הדברים החשובים ביותר לנישואים.. אם מתחילים את החיים בשקרים...ימשיכו ככה.
בהחלט אני לא חושבת שבנאדם צריך לשפוך ולפרוס את כל חטאיו לשעבר.. אבל יש דברים שאסור להסתיר..
אני גם לא כ"כ מאמינה ב"התאהבויות" האלו בשידוכים... זה אולי התלהבות אבל לא התאהבות.. אא"כ היה שם סיפור יותר רציני.
צדקו גם אלו שאמרו שתלוי עד כמה זה משפיע על החיים בעתיד.. אני לא הייתי מתחתנת בחיים עם מישהו שעדיין "נושא לפיד" למישהי אחרת (זאת בהנחה שאני יודעת על כך)
נשלח ב-4/2/2010 10:51
תמיד האמנתי בפתיחות וברגע של תחושה קרובה שיתפתי. עד שלמדתי על בשרי שזה לא כ"כ כדאי. במיוחד שכשאני מספרת מתלווים למילים תגובות נוספות כמו התרגשות. מה שמשפיע לרעה עוד יותר. אניקבלתי על עצמי לשתף בהכל אבל רק כשהקשר כבר יציב וסגור וחתום. כששנינו נהיה לזוג אמיתי הספורים האלה יהיו רק זכרון מהעבר.
