| נשלח ב-9/6/2010 09:10 |
 |
| |
איך יוצרים דחף לשינוי?
אישה טובת לב, בעלת יוזמה, ובעלה עובד לפרנסת הבית בעסק עצמאי, אלא שבנוסף הוא אוהב להשתעשע עם כל מיני גחמות אישיות בזמנו החופשי. לדעת אישתו היוזמתית, הבעל מגלה חוסר בגרות במשחקיו, ואינו עושה די לפרנסת הבית.
כבר מספר שנים, שהאישה מתישה את בעלה בביקורת קטלנית, והבעל אינו זז מילימטר אחד.
מה לייעץ לה?
כיצד ביכולתה לשנות את בעלה, אם בכלל הדבר ניתן לשינוי?
|
|
|
|
| נשלח ב-9/6/2010 19:39 |
|
| |
קשה לשנות טבע בני אדם, נכון?
|
|
|
|
| נשלח ב-9/6/2010 19:45 |
|
| |
בהחלט. לכן אני שואל, אולי יש לכם רעיון בכל אופן, מה ניתן לעשות?
|
|
|
|
| נשלח ב-9/6/2010 19:51 |
|
| |
איני יודעת כיצד יוצרים דחף לשינוי.
צרמה לי התנהגות האישה ואי היכולת שלה לקבל את בעלה בצורה חיובית. באופן בו היא נוהגת- ודאי וודאי שאין יוצרים דחף לשינוי, כי אם להיפך.
|
|
|
|
| נשלח ב-11/6/2010 10:09 |
|
| |
תלוי באיזה תחום מדובר ומי האדם העומד מולך.
אם הנושא הנדרש לשינוי הוא מלאכותיות, לא ניתן להשתמש במודעות העצמית של המטופל, היות והרצון שלו להיהפך לטבעי, עשוי להחריף את המלאכותיות שלו.
תחת זאת, מוטב להשתמש בכל מיני אמצעים שונים, בלא לידע את המטופל במטרה האמיתית לשמה מכוונים אותו בעשייה זו.
מלאכותיות היא עודף של מודעות למעשים. על כן, כשנחפוץ לחולל שינוי בכוון הזה, נבחר באמצעים שונים, שבגלל אופיים, ינטרלו אצלו את המודעות למה שהוא עושה.
גם אם אני מעוניין לשפר את הצד הגברי או את הצד הנשי, אני אפנה אותו לחוג מסויים העשוי לפתח את התחום הרצוי.
במקרה זה, אין צורך לידע את המטופל בתכלית העניין. (אני נוהג לידע, רק משום שאינני אוהב את תחושת העליונות שעשויה להיות למטפל ביחס למטופל). בכל מקרה, המודעות לא בהכרח תסייע לשיפור העניין. (ואולי כן?).
אולם בעניין זה עליו סיפרתי , הנושא אינו: כיצד לשנות את הבעל, אלא כיצד לשנות את האישה.
לא בגלל שהבעל אינו זקוק לשינוי, אלא משום שהבעיה מתחילה כאן, עם מערך הציפיות שלל האישה, וכל עוד האישה לא תשנה אותם, ולא תלמד לקבל את בעלה עם כל חסרונותיו, הטיפול לא יוכל להצליח.
השינוי כרוך בשינוי בתפיסת עולמה של האישה ובחינוך ערכי ואמוני נכון יותר.
לו הייתה האישה אומרת בליבה: "זה מה ש-ה' נתן לי. יש לבעלי ברוך ה' הרבה מעלות, הוא אדם עדין, רציני, אחראי וירא שמים ועוד כהנה וכהנה. לו הייתה לומדת להסתכל על מעלותיו, היה בזה משום חידוש בחיי הנישואין שלהם.
וניתן היה להתחיל לעבוד עימה.שבת שלום!
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-13/6/2010 08:35 |
|
| |
יש אנשים הנשואים מספר שנים וטרם התחתנו.
אותה אישה, שקועה - למעשה - בעצמה (למרות שיש לה לב זהב), והיא איננה מסוגלת לקבל את השונה באמת.
מהו לקבל את השונה?
הקב"ה ברא את שני בני הזוג באופן שונה, ובתחומים שונים - בעלי תכונות הופכיות.
הדבר לא נועד בגלל שהקב"ה אוהב סתם להציק לנו - חלילה, אלא בכדי להביאנו לשלמות.
בגלל הרבה ערכים הרווחים בעידן המודרני, הרבה אנשים רואים את עצמם, או רוצים לראות את עצמם כאנשים "פתוחים" לזולת.
באופן מעשי, הפתיחות הזו אינה באה לידי פתיחות, בשעה של מבחן אמיתי.
זאת משום שקיים פער בין הרגש לבין השכל.
באופן תיאורטי, מבחינה שכלית, ניתן לקבל את השונה. אולם המבחן לקבלת השונה, אינו במישור האינטלקטואלי, אלא במישור הרגשי. השאלה תמיד היא, האם אתה באמת יכול לחיות עם זה.
חוסר יכולת רגשית בקבלת הזולת, היא אבן נגף לזוגיות מוצלחת אצל הרבה זוגות, או גם הדבר מתבטא בפגישות בין בחורים לבחורות כשנפגשים למטרת נישואים.
קורה, לא אחת, שבחורה רוצה בחור רציני ומתמיד, וכשמציעים לה מישהו כזה, היא איננה מסוגלת להפסיק את הקשר, למרות שבפועל היא גם איננה יכולה להתחבר אליו.
היכולת להתחבר, היא אומנם עשויה לנבוע מהתאמה אמיתית, אולם פעמים רבות חוסר היכולת המדוברת, היא כאמור תולדה של חוסר מוכנות נפשית, לא שכלית.
במקרה הנידון, הגברת מאד אקטיבית. באופן בולט וייחודי.
בעלה - איך לא - אדם פאסיבי מאד.
הפאסיביות של בעלה, מוציא אותה מן הכלים. בעיניה, וביחס אליה, הוא פשוט בטלן.
אין טעם לנסות לשנותו, וזה גם לא נכון לומר שהם אינם מתאימים.
עליה לשנות את מערך הציפיות שלה ממנו, לא לנסות לרצות שהוא יהיה דומה לה, ולחילופין, ללמוד לקבל ממנו את הרוגע שלו - כן היא הסטרית מדי וחסרת מנוחה - ואת כל מעלותיו המיוחדות.
חודש ושבוע טוב!
בברכה-
ישי ליפשיץ
|
|
|
|
|
| נשלח ב-27/4/2015 00:58 |
|
| |
אתם חייבים לקרוא את העלון הבא לזוגיות פשוט מדהים!!!
להלן הכתובת: [email protected]
מידי פעם הרב ד"ר שלום סרברניק מערכים, גם כותב שם.
שווה בהחלט!
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
| מנהל לחץ כאן לנעילת האשכול
|
|
