1. פרופסור משוגע אחד, היה עושה ניסויים בילדים. יום אחד תפס ילד קטן,
ואמר לו: "ספור עד עשר". ספר הילד בלי בעיות: "1 2 3 4 5 6 7 8 9 10".
הכניס אותו הפרופסור המשוגע לתוך המעבדה שלו, חתך לו חצי מהמוח ואמר לו:
"ספור עד עשר". עם חצי מוח זו היתה משימה קשה והילד התקשה להשלימה:
"1 2 3 4 5 6 7..." כעת חתך לו הפרופסור עוד רבע מהמוח ואמר לו שוב:
"ספור עד עשר". עכשיו זו היתה משימה כמעט בלתי אפשרית: " 1 2 3 4 ..."
חתך לו הפרופסור המשוגע את שארית המוח אומר לו: ספור עד עשר"
ניסה הילד לספור, אבל כל מה שיצא לו זה: "ואחד, תנין, תלתה, ארבע, חמסה..."
2. ארבעה ערבים נוסעים בג'יפ. פתאום הג'יפ מחליק לתהום,
מתהפך וכולם נהרגים. מה חבל? שהיה מקום אחד פנוי...
3. זוג אנשים ללא ילדים החליטו יום אחד לאמץ.
הם הלכו לחנות ילדים והמוכר של אותם :
רוצים מרוקאי ב - 10 ש"ח?
רוצים כורדי ב - 20 ש"ח?
רוצים פרסי ב - 30 ש"ח?
רוצים רומני ב - 40 ש"ח?
רוצים הודי ב - 50 ש"ח?
רוצים אשכנזי ב - 65 ש"ח?
אמרו יאללה ניקח אשכנזי הביאו למוכר שטר של חמישים ושל עשרים.
אז המוכר שאל אותם רוצים 5 שקל עודף או סלסילת תימנים במקום?
4. אבא אומר לבנו בן ה - 15:
תראה את עצמך! אתה רק בן 15, וכבר מעשן! אני בגילך...(חשב, חשב), בעצם, תעשן, תעשן!
5. איש אחד שמן עומד ליד גן ילדים. יוצאת הגננת ושואלת אותו: "סליחה,אתה מצפה לילד?"
עונה האיש: "לא אני סתם שמן".
6. שני שילשולים הולכים ברחוב, פתאום פוגשים חרא קשה אחד. אז השילשולים אומרים לו:
"משחק אותה קשוח, הא?"
7. מה ההבדל בין התעטשות של רזה לזו של שמן?
רזה מתעטש: אפצ'י
שמן מתעטש: אה-פ-צ'יפס
8.מה אמר משה לפרעה ביציאת מצרים?
תשובה: רוצה מכות?
9. ערס אחד הולך ברחוב פתאום הוא אומר לאיזה איש איך קוראים לך???
האיש עונה לו: "לא רוצה להגיד לך". תיק תק הערס מוציא רובה, יורה לו בראש ואומר
"לא רוצה - לא צריך, מחר זה יהיה בעיתון.."
10. אריאל שרון, שאול מופז וביבי נתניהו נוסעים במטוס
שרון אומר אני זורק 500 שקל שאיש אחד יהיה מבסוט
שאול מופז אני זורק 500 שקל בחמש שטרות של מאה שחמישה אנשים יהיו מבסוטים
ביבי נתניהו אני זורק 500 שקל בשקלים כדי ש 500 איש
יהיו מבסוטים..
הטייס אומר יאללה שתקו למה אני תכף זורק את אתכם ושישה מיליון יהיו מבסוטים...
11. רוסי, אמריקאי וערבי טסים במטוס... באה הדיילת על המשקאות ושאולת אותם מה הם רוצים לשתות.
אז האמריקאי אומר- אני רוצה וויסקי, הרוסי אומר- אני רוצה וודקה...
ואז הדיילת מגיעה לערבי ושואלת אותו- ומה אתה רוצה לשתות? אז הערבי אומר לה-
לא תודה נשמה אני עוד מעט נוהג...
12. היה היתה אי שם ממלכה ולה מלך רע ואכזר.
יום אחד הובאו בפני המלך נוצרי, יהודי וערבי, אשר נתפסו גונבים משדותיו של המלך.
המלך שאל את הנוצרי "מה גנבת מהשדות שלי?" והנוצרי השיב "משמשים".
הזדעם המלך וציוה על משרתיו: "תדחפו לו משמש לתחת!" וכך עשו. הנוצרי נאנק מכאבים ומיהר לעזוב את המקום.
שאל המלך את היהודי: "ואתה, מה אתה גנבת מהשדות שלי?" והיהודי השיב "דובדבנים".
המלך רתח וציווה על משרתיו לדחוף ליהודי דובדבן לתחת.
בעוד משרתיו של המלך מבצעים את גזר הדין, היהודי נחנק מרוב צחוק ונראה מאושר.
שואל המלך את היהודי: "מה אתה משוגע? למה אתה צוחק שדוחפים לך דובדבן לתחת?"
עונה לו היהודי: "אני חושב על הערבי שגנב אבטיח"
14. אמריקאי מזמין ישראלי לחווה שלו בטקסס ומשוויץ "אתה רואה את החווה שלי?
לוקח למכונית שלי יום שלם לחצות אותה".
"כן", משיב הישראלי באדישות, "גם לי הייתה מכונית כזאת".
15. קניבל אחד מספר לחברו:
- "אתמול ראיתי את הבחורה הכי יפה שראיתי אי פעם! אני אומר לך, לא יכולתי להוריד ממנה את העיניים!"
החבר:
- "נו? ומה נסגר?"
הקניבל הראשון:
- "בסוף הצלחתי".
16. רוסיה מתלוננת לחברה:
- "בעלי מה זה התקרר!"
- "הוא צריך לשתות המון והרבה לנוח" המליצה החברה.
- "אם כך..." הרהרה הרוסיה "אני לא מצליחה להבין איך הוא חלה".
17. מורה מבקשת מתלמידיה לכתוב חיבור שיכלול את המילים:
"אמא יש רק אחת."
תלמיד שובב כתב חיבור: "אתמול אמא שלי ביקשה ממני להביא
לה שלוש ביצים. הלכתי למקרר, פתחתי אותו וצעקתי:
"אמא... יש רק אחת..."
18. מורה כועס על תלמיד סומלי:
"מדוע לא הכנת שיעורי בית?"
הסומלי: "שכחתי..."
המורה: "עוף מיד מהכיתה..."
הסומלי: "לא רוצה."
המורה: "אני מזהיר אותך... עוף או שאדליק מאוורר."
19. מורה מקבל טלפון בבוקר: בני לא יוכל להגיע לבית הספר היום.
המורה: מי מדבר?
התלמיד: זה אבא שלי מדבר.
21. איש אחד מגיע לקניון עם גמל ומנסה להיכנס. המאבטח שואל אותו: "לאן אתה חושב שאתה הולך עם הדבר הזה?" עונה האיש: "מה זאת אומרת? אני ניכנס איתו. "מורה המאבטח:" אתה לא ניכנס עם זה לכאן! אין כניסה לחיות!" האיש הולך הביתה, לוקח פיתה, חותך אותה חצי, שם אותה לגמל על האוזן וחוזר שוב לקניון. המאבטח שוב מורה לו: "אמרתי לך כבר לא להיכנס עם הדבר הזה... נכון?" עונה לו האיש: "מה, אתה תגיד לי גם מה לשים בפיתה?"
