|
|
| נשלח ב-20/2/2011 11:26 |
 |
| |
שאלה שהגיעה אלי למייל האישי
אני רוצה להציג בפניכם שאלה שהגיעה אלי למייל שלי ואושרה על ידי השואלת להעלותה לפורום, כמובן עם טשטוש כל פרט שעשוי לזהות.
אני מתכתבת איתה ומדריכה אותה בעניין אך חשבתי שיהיה למי מכם לתרום ולשתף מהתנסויות שלכם בבעיה מאד כ- מורות/ים, יועצות, נערות, אנשי טיפול, הורים למבגרים ואחרים , בבעיה מאד שכיחה לצערינו
להלן השאלה -
נערה בסוף תיכוןף מבית לא תומך. יש לה תלות ריגשית עזה במחנכת מבית ספר יסודי', שהן שנים רבות בקשר. למענה - היא עשתה הכל, החל מלהחליף חצאית קצרה וכלה בלנתק קשר עם חבר. היא אוהבת אותה בצורה שממלאה לה את כל החיים. הדמות שלה כל הזמן לנגד עיניה עד שזה מתחיל להעיק. היא מסוגלת לוותר על שמחות משפחתיות רק כדי לראות אותה וכו'. קשה לה עם התלות הזו אך היא לא יודעת איך לנתק, כי הקשר ממלא אותה מאוד מאוד.בתחילה היא פנתה ליועצת אצלנו. זו הורתה לה חד משמעית לנתק את הקשר ומיד, היא גם דיברה עם המחנכת והורתה לה לנתק את הקשר, ומאז - התלמידה איבדה אמון ביועצת לחלוטין. היא מתפתלת בין הרצון להיות בקשר, בין האהבה הגדולה, חסרת הגבולות, לבין הידיעה והתחושה שלא טוב לה עם זה.
יש בה גם המון כעס על המורה שלה, וניסיתתי לבקש ממנה לבטא אותו. המורה סיפרה להוריה על החבר וזה גרם לכעס של אמא שלה עליה לאורך תקופה. היא כועסת מאוד גם על העמדת הגבולות שהמורה ניסתה לשים אבל בעצמה פרצה אותם.לי יש תחושה שהמחנכת עצמה מסובכת
הבחורה אמרה לי מפורשות שיהא יודעת שהמחנכת תלויה בה לא פחות, אבל אומרת - אני עדיין אוהבת אותה, ואם היא תלויה בי איך אני יכולה לצער אותה אחרי שהיא עשתה לי כל כך הרבה? איך אני יכולה להתנתק ממנה?
מכיוון שאותה מורה עזרה לה לנתק את הקשר עם הבחור, היא מרגישה שבכל פעם שהיא מתרחקת מהמורה - היא מתקרבת לבחור - לחבר. היא תארה איך לפני מספר ימים עמדה מול הטלפון ונקרעה -אם להתקשר לבחור או לא, בסוף, התקשרה מחסום, שמעה את קולו וניתקה. היא שוב ושוב משננת לי - שכאשר היא תאבד את הקשר ההדוק עם המורה, היא תחזור לקשר עם החבר ותדרדר. לכשעצמי אני חשה -שזהו איזשהוא איום שלה - במטרה לבקש ממני אישור לקשר ההדוק עם המורה וגם דרישה לקשר הדוק איתי.
_________________
ד"ר רונית לזר
עו"ס קלינית
נייד 052-6346334
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-21/2/2011 11:24 |
|
| |
התמונה הכוללת לא ממש מובנת לי.
אם המחנכת תלויה בה לא פחות ממה שהיא תלויה במחנכת, זה נשמע לי כמו שתי נפשות ריקות ורעבות המייחלות למשהו שימלא אותן ויספק אותן בתוכן אמיתי ואיכותי יותר, ואם כן שתיהן צריכות טיפול טוב שיעזור להן לעשות את זה, [אינני מתמצא כל כך בסוגי הטיפול המתאים] ואחרי שיצליחו בע"ה מן הסתם שאר הסימפטומים ישתפרו בהתאם.
זו דעתי הבלתי המקצועית לפי איך שהבנתי את הסיפור מדברי רונית.
_________________
"בְּטַח בַּה'. וַעֲשֵׂה טוֹב. שְׁכָן אֶרֶץ. וּרְעֵה אֱמוּנָה".
|
|
|
|
| נשלח ב-21/2/2011 16:04 |
|
| |
יפהנפש שלום
ראשית תודה על התייחסותך. אתה צודק התמונה לא מספיק ברורה
השואלת זו מורה שהנערה בהתייעצות עימה בנוגע לקשר שלה עם מחנכת לשעבר.
אני מסכימה עמך שהן הנערה והן אותה מחנכת צריכות להיות בטיפול. כפי שאני מבינה הנערה לא מעוניינת/יכולה ללכת לטיפול ונראה שאין דרך להגיע למחנכת מבלי לפגוע באמון של הנערה במורה-יועצת. בעבר יועצת בית הספר דיברה עם המחנכת על התלות הסבוכה שהיא העצימה עם הנערה וביקשה ממנה לרדת מהנערה, אך נראה שהמחנכת ממשיכה בשלה.
מקווה שהבהרתי יותר
אשמח להמשך מחשבות
בברכה
_________________
ד"ר רונית לזר
עו"ס קלינית
נייד 052-6346334
|
|
|
|
| נשלח ב-26/2/2011 22:29 |
|
| |
אני היתי מנתקת את הקשר באופן חד אין מה לעשות אין מה לעשות עדיף כאב חד בזמן קצר מכאב ארוך ומתמשך
אפילו הייתי פונה לאותה מורה ומראה לה את הצד המשפיל של הסיפור היא בכל אופן יותר בוגרת ובעלת קרירה שחבל לה לאבד אותה בשביל כזה סיפור. אולי אפילו מלכלכת על המורה אצל התלמידה כדי שתראה שיש לה צדדים אפלים מצד שני זה יגרם לה לאבד אמון בבני אדם דרך אגב זה שהתלמידה אמרה שגם למורה זה קשה לא בהכרח שזה נכון.
בענין הבחור אני פחות דואגת אם היא התנתקה ממנו בשביל המורה סימן שזה לא קשר מידי חזק
|
|
|
|
| נשלח ב-1/3/2011 10:24 |
|
| |
נשמע לי שגם הבחורה וגם המורה זקוקות נואשות לקשר קרוב. צריך לבדוק עם אין שם שום מגע מיני או תשוקה מינית. זה מסבך את המצב. לפי מיעוט ידיעותי, נשמע שהבחורה. (על המורה אין די פרטים) מכורה לרגשות. הן מצד המחירים שהיא משלמת ובעיקר בגלל המטולטלת מורה חבר. לא מחייב שהי מכורה ממש. אבל היא על המסלול. היא חייבת לפנות לאנשי מקצוע איכותיים ולא לרבנית שאומרת שהכל זה בעיות של אמונה. גם אם זה נכון. ואני לא חולק על הקביעה הזאת. למטופלת צעירה ומסובכת לא אומרים זאת.
_________________
עוד יבוא היום והאהבה תהיה פורחת
< type="text/">document.write("");
|
|
|
|
| נשלח ב-2/3/2011 15:50 |
|
| |
לעניות דעתי,
כדאי להתחיל לפרום את הקשר הבעייתי הזה דרך הקצה שמוחזק אצל המורה.
המורה, אמורה להיות מעט יותר בוגרת ואיתה יהיה אפשר לעבוד ברצינות.
כשהמורה תהיה מוכנה לשחרר, התלמידה תשתחרר יותר בקלות, נכון שזה לא יהיה קל עבורה. אבל אם המורה לא תבלבל אותה- זה יתבצע לאט ובמתינות, ובלי כל איום ש"אם לא יהיה לי אותה יהיה לי חבר וכו'.."-
אני לא הייתי מעיזה ללכלך את המורה בעיני התלמידה ש"מתוסבכת" עליה (לפחות נשתמש בהגדרה המקובלת על בנות התיכון והסמינר) למה לגרום לה לאבד אמון באנשים בעולם?
יש הבדל אם קשר נקטע בבת אחת או גווע כאילו בעצמו...
אם המורה לא תהיה מעוניינת לשחרר,
לדעתי היא מועלת בתפקיד שלה ומנצלת (ניצול רגשי לפחות) תלמידה שלה.
כאן כבר הייתי פונה להנהלה ומבקשת התערבות מנהלית.
מה שלא ילך בהבנה- ילך בכפיה.
לא הייתי פונה לתלמידה כאחת שתהיה אחראית על ניתוק את הקשר- כי בדרך כלל למרות שהיא זו שיזמה את הקשר מלכתכילה, אם הוא ממשיך בצורה לא בריאה- זה כבר בעיה של המורה.
(עובדה שזה קורה רק למורות ספציפיות ולא לאחרות)
אם המורה לא היתה מעודדת אותו עד לרמה זו
|
|
|
|
| נשלח ב-2/3/2011 17:38 |
|
| |
תודה על התייחסותכם.
אני מסכימה שהמחנכת "המתוסבכת" עושה שימוש רע בתפקידה ומנצלת רגשית את הנערה והיא צריכה לשחרר מצידה את סבכי הקשר.
ברשותכם אעביר למורה המתייעצת עימי את דבריכם
בברכה
_________________
ד"ר רונית לזר
עו"ס קלינית
נייד 052-6346334
< type="text/">document.write("");
|
|
|
|
| נשלח ב-3/3/2011 15:17 |
|
| |
בהזדמנות זו, תזמיני גם אותן להחכים אתנו כאן בפורום המבורך......
_________________
"בְּטַח בַּה'. וַעֲשֵׂה טוֹב. שְׁכָן אֶרֶץ. וּרְעֵה אֱמוּנָה".
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
| מנהל לחץ כאן לנעילת האשכול
|
|
2009 © כל הזכויות שמורות לבחדרי חרדים. קטגוריית אקטואליה וחדשות: עשרות פורומים הכוללים חדשות נעייס, מה קורה בחצרות חסידים, חדשות מחסידויות שונות בארץ ובעולם, דיונים בנושאי אקטואליה, פוליטיקה, בטחון ועוד.
|
