| נשלח ב-1/6/2011 21:58 |
 |
| |
עם שידוך או בלי
עקב כמה הודעות בפורום, אני רוצה לפתוח פה דיון על שאלה בסיסית, והיא: האם יש להכיר בשידוך או בלי? לפני שאני דן בשאלה עצמה אני רוצה להסביר למה יש להכיר בכלל. התשובה על פניה נראית פשוטה ביותר, למה מכירים? בכדי להתחתן! אבל חשוב להגדיר מה זה חתונה. אז לתועלת הדיון נגדיר את המונחים "חתונה" "שידוך" ו"בלי", ועל בסיס הגדרה זו נחזור לדון האם יש להכיר בשידוך או בלי.
חתונה (או נישואין) היא, בחור ובחורה שיש ביניהם קשר רגשי שעובדים ביחד בכדי להשיג מטרה החשובה לשניהם. זו היא הגדרה יהודית מסורתית. בציבור החילוני לא מייחסים חשיבות כל כך למטרות משותפות, מספיק שיש קשר רגשי, וזה כבר סיבה להתחתן. וזה בדיוק הסיבה למה כל כך הרבה זוגות חילוניים מתגרשים.
"שידוך" הכוונה, שההורים (בדרך כלל) מבררים על שני הצדדים, ואם נראה להם התאמה ביניהם מבחינת השקפה מנטליות וכדומה, מפגישים ביניהם. אם נראה לבחור ולבחורה שיש פה בסיס טוב לנישואין, ובדרך כלל דבר זה מתבטא באיזו שהיא משיכה בסיסית, הרי שאחרי בערך חמש פגישות יתארסו.
להכיר "בלי" שידוך הכוונה, שהבחור והבחורה מכירים אחד את השני במסגרת אינפורמלית, ולאחר שמכירים בצורה טובה, בודקים בינם לבין עצמם אם יש מצב לצאת בצורה רצינית, ואחרי היכירות ארוכה יחסית מתארסים.
(לא נדון פה בכלל בבנים ובנות שמכירים לא לשם נישואין אלא לשם להנות.)
בחזרה לשאלה המקורית, האם יש להכיר בשידוך או בלי? אני חושב שנכון יהיה לסדר את המעלות והחסרונות שבכל צד, מה שיאפשר בע"ה דיון פורה בנידון.
יתרונות של שידוך
א. כך הכירו אבותינו ואבות אבותינו במשך דורות, והשיטה הזאת עבדה בצורה יעילה יחסית. אמנם, היום יש יותר גירושין בציבור החרדי, אבל עדיין מדובר על מספרים נמוכים לעומת כלל האוכלוסיה, אולי, בהשערה גסה, 7%-8%.
ב. הרבה פעמים כשאנשים נפגשים סתם, הם לא מפגינים את הפנים האמיתיים שלהם אלא מציגים דמות שתחמיא להם, מכיון שבשידוך מבררים, הרי שאפשר להתרחק מאנשים לא סימפטיים.
ג. כל התהליך מאז הפגישה הראשונה עד לאירוסין או עד שזה יורד מהפרק אינו אורך הרבה זמן. דבר זה מאפשר לעבור הלאה ללא משקעים קשים מדי.
חסרונות של שידוך
א. מכיון שהבחור והבחורה לא נפגשים הרבה, אין להם את האפשרות לבדוק אם הם באמת מתאימים.
ב. לפעמים אפילו אחרי בירורים רבים, עדיין אי אפשר לדעת את האמת.
ג. גם אם מתאימים וגם אם מדובר בשני אנשים טובים, עדיין יכול להיות מצב שחסר לבני הזוג קשר נפשי עמוק. אם שניהם לא מודעים לחסך הזה, מה טוב ומה נעים, אבל כשאחד מבני הזוג זקוק לקשר עמוק, והשני לא מודע בכלל על קיומו של קשר מסוג זה, דבר זה יכול לגרום לסבל שקשה לתאר.
ד. בגלל שהשידוך מתבסס בעיקרו על מה שאנשים אומרים, התפתחה לה מערכת שלימה של סטיגמות, שמקשה מאד על מציאות זיווג למי שאינו נמצא במרכז הקונצנזוס.
ה. בגלל שהשידוך מתבסס בעיקרו על בירורים, הרבה פעמים הבירורים נסובים מסביב לדברים שוליים, כגון כסף, מעמד, יחוס, וכדומה, במקום לברר את הדברים החשובים באמת, כגון מידות, יראת שמים וכדומה.
ו. אין אפשרות לבחור או לבחורה להציג את עצמם, ומספיק שהבחור או הבחורה עוברים את הגיל האידיאלי שזה יקשה עליהם מאד למצוא זיווג מתאים.
יתרונות בלהכיר לבד
א. ישנה אפשרות להכיר את הבן זוג בצורה עמוקה. אי אפשר להמעיט ביתרון זה. אין להשוות חיי נישואין המבוססים על קשר נפשי עמוק, לחיי נישואין החסרים מרכיב זה - טובים ככל שיהיו.
ב. ישנה אפשרות לבחור והבחורה להציג את עצמם כפי מה שהם ועל ידי זה לשפר במידה ניכרת את הסכוי שלהם למצוא בן זוג ברמה שלהם.
ג. בשידוכים יכול להיווצר מצב שיעברו חדשים רבים או שנים מבלי שום סכוי למפגש משמעותי עם בן זוג פוטנציאלי. דבר זה יכול לגרום לדכאון או למרירות. כשמכירים לבד, תמיד יש אפשרות להכיר. אפילו אם שום דבר לא יוצא מהיכירות זו, עדיין הבן אדם ירגיש שיש לו סיכויים וישאר אופטימי.
ד. מכיון שמדובר בבחור ובחורה שכבר מכירים, השיחה ביניהם תהיה פתוחה יותר, ויתאפשר להם לברר יותר לעומק ויותר במדיוק עמדת הצד השני בכל מה שקשור לשאיפות ולציפיות.
חסרונות בלהכיר לבד
א. מכיון שמדובר בהיכירות עמוקה, הסיכויים שהדברים יצאו מכלל שליטה הם גדולים ביותר. אני מתכוין לחוסר בשמירת הלכות צניעות כדרוש.
ב. לפעמים הקשר הרגשי מסנוור ומתעלמים לגמרי מהשאלה של התאמה על בסיס ציפיות ומטרות.
ג. בדרך כלל קשר מסוג זה אורך המון זמן, מדובר על חדשים אם לא שנים, ואם הוא לא מצליח תהיה הסיבה ככל שתהיה הוא מותיר אחריו המון סבל.
ד. הורים שלא מסכימים לגישה הזו, או לא מסכימים לבחירה של ילדיהם, יכולים להקשות מאד על הילדים שלהם. ההורים יעשו את זה ממקום של הגנה על ילדיהם, אבל פעמים רבים הגנה זו גורמת לכאב בל יתואר.
ה. גם כאן אין בטחון שהבחור או הבחורה לא מעמידים פנים, דבר שאפשר היה לבדוק כשמבררים. אמנם, על חסרון זה אפשר להתגבר על ידי זה שאפילו אם מכירים בצורה עצמאית, עדיין לא מוותרים על שלב הבירורים.
ועכשיו אני מפנה את הזירה לחברים היקרים. האם צדקתי במה שאמרתי? האם יש עוד נקודות שיש להוסיף לרשימה הנ"ל? והשאלה הכי חשובה, מהי הבחירה הנכונה לאדם שבאמת רוצה להתחתן, באיזו גישה יבחר להכיר בשידוך או בלי?
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-1/6/2011 22:15 |
|
| |
קודם כל- ישר כח על הסדר
צריכה לחשוב על הנקודות שהעלת..
|
|
|
|
| נשלח ב-1/6/2011 22:15 |
|
| |
| מעפיל כתב: |  | יתרונות של שידוך
א. כך הכירו אבותינו ואבות אבותינו במשך דורות, והשיטה הזאת עבדה בצורה יעילה יחסית. |
|
סליחה? אתה בטוח שיש לנו את אותם "אבותינו"?
יעקב הכיר רחל בשידוך? דוד את אביגיל?
"אמר רבן שמעון בן גמליאל: לא היו ימים טובים לישראל כחמשה עשר באב וכיום הכיפורים, שבהן בנות ירושלם יוצאות בכלי לבן שאולין שלא לבייש את מי שאין לו. כל הכלים טעונין טבילה. ובנות ירושלים יוצאות וחולות בכרמים, ומה היו אומרות: בחור שא נא עיניך וראה מה אתה בורר לך.."
אם כי אם אתה מכיר מישהי שמוצאת חן בעינך אבל "חייבים" שידוך (בגלל אותו "מה יגידו") אז אתה יכול
לסדר שקרוב/חבר/רב יעשה "כאילו"...
אבל משום מה יש חרדים שחושבים שלומר שבחורה מסויימת מוצאת חן בעינהם זאת מילה גסה...
וַיֵּרֶד שִׁמְשׁוֹן תִּמְנָתָה וַיַּרְא אִשָּׁה בְּתִמְנָתָה מִבְּנוֹת פְּלִשְׁתִּים: וַיַּעַל וַיַּגֵּד לְאָבִיו וּלְאִמּוֹ וַיֹּאמֶר אִשָּׁה רָאִיתִי בְתִמְנָתָה מִבְּנוֹת פְּלִשְׁתִּים וְעַתָּה קְחוּ אוֹתָהּ לִּי לְאִשָּׁה:
(שופטים פרק י"ד)
|
|
|
|
| נשלח ב-1/6/2011 22:19 |
|
| |
צדקת בכל מילה. ב-כ-ל מילה.
אך נקודה שחייבת חיזוק.. הכאב מפרידה מהיכרות שהיא לא בדרך שידוך, לאור מה שהזכרת - הקשר הרגשי העמוק (ולעיתים אף נפשי), הוא כה חזק........ שלעיתים אי אפשר לסבלו!!
בגדול, דעתי בעניין.
היכרות לא בשידוך היא לא מומלצת כלל ועיקר, הכאב בלתי נסבל. ולא תמיד יש כוחות להתמודד איתו, בעוד שבשידוך, אם שני הצדדים במגמה אמיתית של לבוא אחד לקראת השני - יש יותר מצב להתמודד מול קשיים הנובעים מהחסרונות שבשידוך..
על אף שהייתי מעדיפה להכיר לא בשידוך, להמליץ לאחרים -
רק שידוך.
תוקן על ידי אנוני_מוס ב- 01/06/2011 22:23:05
|
|
|
|
| נשלח ב-1/6/2011 22:23 |
|
| |
| אנוני_מוס כתב: | | צדקת בכל מילה. ב-כ-ל מילה.
אך נקודה שחייבת חיזוק.. הכאב מפרידה מהיכרות שהיא לא בדרך שידוך, לאור מה שהזכרת - הקשר הרגשי העמוק (ולעיתים אף נפשי), הוא כה חזק........ שלעיתים אי אפשר לסבלו!!
בגדול, דעתי בעניין.
היכרות לא בשידוך היא לא מומלצת כלל ועיקר, הכאב בלתי נסבל. ולא תמיד יש כוחות להתמודד איתו, בעוד שבשידוך, אם שני הצדדים במגמה אמיתית של לבוא אחד לקראת השני - יש יותר מצב להתמודד מול קשיים הנובעים מהחסרונות שבשידוך.. |
|
אם הכאב חזק סימן שהיה קשר עמוק.
אז אם נסכם את מה שאת אומרת ב-2 שורות:
עדיף קשר "שטחי" לפני החתונה שפחות יכאב אם הוא יתנתק
מאשר קשר "עמוק" שיכאב מאוד במקרה והוא יגמר בפרידה.
יאסו?
(מזכיר לי את ההוא שאמר שיש לו שיטה איך לא להפסיד במכונות המזל.
"מה השיטה?" שאלו אותו והוא ענה: "אני פשוט לא משחק בזה...")
|
|
|
|
| נשלח ב-1/6/2011 22:27 |
|
| |
| אדם_ה1 כתב: | |
אם הכאב חזק סימן שהיה קשר עמוק.
אז אם נסכם את מה שאת אומרת ב-2 שורות:
עדיף קשר "שטחי" לפני החתונה שפחות יכאב אם הוא יתנתק
מאשר קשר "עמוק" שיכאב מאוד במקרה והוא יגמר בפרידה.
יאסו?
(מזכיר לי את ההוא שאמר שיש לו שיטה איך לא להפסיד במכונות המזל.
"מה השיטה?" שאלו אותו והוא ענה: "אני פשוט לא משחק בזה...")
|
|
לא. כוונתי שקשר שטחי לפני חתונה, הכאב, באם הוא לא יתנתק ואין התאמה, עשוי להיות פחות כואב מקשר עמוק לפני חתונה ויתנתק (מסיבות חיצוניות בד"כ).
|
|
|
|
| נשלח ב-1/6/2011 22:28 |
|
| |
אנונימוס, אני גם נוטה לחשוב כמוך, רק שלא כ"כ קל לי לוותר על קשר עמוק.
הרי בסופו של דבר- זה ה כ ל.. לכן בינתיים נשארתי בצ"ע.
|
|
|
|
|
| נשלח ב-1/6/2011 22:29 |
|
| |
אם אין התאמה אז לא יהיה קשר גם בלי שידוך, אני חושב...
|
|
|
|
| נשלח ב-1/6/2011 22:29 |
|
| |
שיר, בדיוק לכן כתבתי:
| אנוני_מוס כתב: | |
על אף שהייתי מעדיפה להכיר לא בשידוך, להמליץ לאחרים -
רק שידוך.
|
|
|
|
|
|
| נשלח ב-1/6/2011 22:29 |
|
| |
אנוני, בשידוך יש גבול מאד ברור של מה שאת יכולה לדעת על הצד השני.
יש המון נושאים שהם מחוץ לתחום.
וגם, שא"א ללמוד אותם מהכרות שהיא במסגרת פגישה.
|
|
|
|
| נשלח ב-1/6/2011 22:31 |
|
| |
מעפיל,
נקודה חשובה,למרות שיש חסרונות בשידוך.זאת הדרך לדעתי שהכי מצליחה,וגם שזאת הדרך המקובלת ברוב הגדול
וגם בכל המגזרים(כל אחד לפי דרכו)
ולדעתי הכרות בשידוך ובלי,עדין לא תכיר את הבנאדם.בבחינת המידות,רק שאתה חי נושם ומתמודד אתה מגלה...
ולדעתי אין צורך לפתוח את הלב לפני הזמן ברגשות יתר
ואם אתה טיפוס שרוצה לדעת יותר אצלה,שידוך לא אמור למנוע את זה
מה שגם לדעתי שבלי שידוך זה בלי קדושה,ושאין קדושה...................זה לא שווה כלום!
בהצלחה
_________________
"המונע הגדול ביותר של האדם להשיג את מבוקשתו,הוא חוסר האמון של הדבר בכוחו"
|
|
|
|
| נשלח ב-1/6/2011 22:32 |
|
| |
מסכימה איתך.
אבל אני לא יכולה להמליץ על זה! לא לתת לזה פידבק!! כי אני לא מוכנה לקחת אחריות על אף אחד/ת שלא יוכלו לשאת את הכאב העצום שעלול להיות. לא כולם יכולים לעמוד בפרידה.
תוקן על ידי אנוני_מוס ב- 01/06/2011 22:34:52
|
|
|
|
| נשלח ב-1/6/2011 22:34 |
|
| |
אבל חוץ ממה שאמרתי למעלה, ניתחת יפה מאוד את הצדדים.
אין כאן שאלה של מה יותר טוב או פחות טוב כי אין תשובה אבסולוטית לזה.
יש גם כאלה שיתאים להם יותר שידוך וישנם כאלה שלא...
|
|
|
|
| נשלח ב-1/6/2011 22:37 |
|
| |
| שיר852 כתב: | | אנוני, בשידוך יש גבול מאד ברור של מה שאת יכולה לדעת על הצד השני.
יש המון נושאים שהם מחוץ לתחום.
וגם, שא"א ללמוד אותם מהכרות שהיא במסגרת פגישה. |
|
אבל מה שמחוץ לתחום לא צריך לדעת
ופגישה נועדה בעיקרה לזה,אז למה יוצאים? לפטפט?
_________________
"המונע הגדול ביותר של האדם להשיג את מבוקשתו,הוא חוסר האמון של הדבר בכוחו"
|
|
|
|
| נשלח ב-1/6/2011 22:38 |
|
| |
| MiniRiki כתב: | | | אבל מה שמחוץ לתחום לא צריך לדעת |
|
אני חולקת.
|
|
|
|
| נשלח ב-1/6/2011 22:41 |
|
| |
אני גם חולקת.
|
|
|
|
|
