|
|
| נשלח ב-19/9/2011 20:23 |
 |
| |
| אחת_מהישוב כתב: |  | | עמקויות: אם תשים לב לדברים שלי.. תראה שלא אמרתי שבאים לקראת חיי נישואים עם אהבה אלא עם רגש!! הזכרתי שאהבה היא סוג של רגש, כיון שהזכירו את זה באחת התגובות שלעייל. ובקשר לדברי הרבנית שיינברג היא לא דיברה על אהבה במובן של התאהבות אלא רגש כלשהו כמו שהזכרת אתה בעצמך... הסופרמרקט נועד להוכיח שלנישואים לא הולכים עם רשימות... ושיש מקום גם לרגשות... ואל תלך רחוק מידי... אנחנו רוצים לבנות בית נאמן יחד ולהשלים אחד את השני- למצוא את החצי השני ולהגיע לשלמות בכל המובנים הרוחניים והגשמיים. ובכלל אני רואה שאתה נגד המושג הזה ששמו אהבה... גם אחרי הנישואים... (וד"ל)
אהבה זו לא רק נהנתנות.... ובעצם השאלה איך אתה מגדיר אהבה!!!! (או רומנטיקה....)
אחת,
אם תשימי לב את כמות הפעמים שהזכרת את המילה "אהבה" וכמה שהיא נצרכת אז גם את היית מפרשת את דברייך, שכוונתך לרגש ששמו "אהבה" ולא לסתם רגש..
אבל לא משנה.. העיקר שהעמדת דברייך על דיוקם...
לדברייך, איך את חושבת שאפשר להגיע לשלמות דווקא על ידי גבר ואשה? ובכלל מהי השלמות שאת מדברת עליה, אם תהיה לך חברה טובה, טובה (כעין בעל וכו') לא תגיעי לאותה שלמות..?
ומאיפה הבאת את זה שאני נגד המושג ששמו אהבה, או שפשוט למה שאת קוראת אהבה אני קורא תאווה.. וד"ל....!
תוקן על ידי אחת_מהישוב ב- 19/09/2011 18:13:47 |
|
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-19/9/2011 21:14 |
|
| |
| אחת_מהישוב כתב: | | יש כאן מבין אלו הכותבים שחושבים על אהבה במובן של התאהבות אסורה....
אמממ אהבה זה רגש להזכירכם, כך שהיא קיימת או לא קיימת...
לפי דעתי אני לא חושבת שאפשר להגיע לנישואים ללא המצרך הזה... גם בשידוך, ובעיקר בו!!!
כשאני יוצאת לדייט אני לא יוצאת עם רשימה לסופרמרקט ומסמנת V על כל מצרך שנכנס לעגלה...
ברור שבודקים ורואים מעלות וחסרונות, תכונות וכשרונות עד כמה שאפשר...
אבל בסופרמרקט של החיים צריך עוד דברים.....
פעם אמרה לי אישה שהתחתנה בעצמה בגיל מבוגר יחסית, שהרבנית שיינברג ע"ה אמרה לה פעם:
שאנשים חושבים שאהבת בן הזוג תבוא אחרי החתונה... לא מייחסים לרגש שלהם משקל, אלא כמו שאמרו פה כבר, בודקים בצ'ק ליסט אם יש התאמה בסיסית וסומכים על??? על מה בדיוק???
אז זהו שהיא אמרה לאותה אישה - שרגש חייב להיות!!!
אני לא מדברת על אהבות אסורות ועיוורות שמעיפות את השכל של הבחורה מהחלון... כמו שהתבטאו פה ...
אבל להגיע לנישואים בלי זה????
חסר משהו.... ספאסטנישט....
אהבה יכולה אומנם לדעוך.. אבל גם להתפרץ מחדש שוב ושוב... תלוי על מה היא היתה מבוססת מלכתחילה...
ולא אני לא חושבת שמספר רב של פגישות זה מה שיעשה את זה... (ואל תגידו שאמרתי שצריך להיפגש 3-5 פגישות כי לא אמרתי....)
ומי שאמר/ה שאהבה יכולה לעוור ולמנוע מהבנאדם לראות חסרונות.. אז אולי הוא צודק... אבל אולי זה בעצם דווקא לעזר... כי לכולנו יש חסרונות!!!
אנחנו לא מלאכים!!!
אנחנו בני אדם ולכן גם מתאהבים....
13:22:51 |
|
הרבה פה כתבו על נישואים, כמו על בחירת שותף לביזנס, זה מה שאתם באמת רוצים?
להתחתן עם ידיד...? אחד שנחמד לכם איתו ולא יותר מכך? אולי זה קורני, אבל אהבה היא זאת שמאחדת את בני הזוג לאחד)
לא השכל!, הדעות חשובות וא"א להתחתן עם מישהו שמונגד לגמרי בדעותיו, אבל אהבה היא הדבק
ואהבה היא לא רק תאוה, היום אומנם הרבה קוראים לתאוה בשם זה אבל אהבה היא חיבור של שתיים לאחד
זה אהבה אמיתית, ואהבה כזאת הכרחית,
נכון שלפני הנישואים אולי א"א להגיע לרמת האהבה שיש בנישואים, אבל צריך שההתחלה תהיה,
לאהוב מישהו זה לא רק אומר שיהיה לך תאוה אליו, ומי שאומר שכן אינו יודע מהי אהבה,
נכון שאהבה מעוורת, אבל כמו שנכתב כאן (נראה לי אדם אמר את זה ) לא מדובר פה על אהבה של טייפשעשרה ,
ולא על משיכה רגעית אלא על אהבה של אנשים מבוגרים, בן אדם מבוגר, ואני מתכוונת מבוגר ברוחו
ובמיוחד אדם חרדי שבא לחפש פרטנר לחיים, גם כשהוא מתאהב הוא בשליטה
הוא עדין יכול לשקול האם זה טוב או לא טוב לו, כי הוא יודע שלא מדובר פה על חודש חודשיים
מדובר פה על החיים שלו.
עוד נקודה שנכתבה פה (נראה לי fake smile ) שבאמת לחרדים סטנדרטים אין שום סיבה ללכת ולחפש בן זוג לא בשידוכים
להם באמת השידוכים מתאימים, אבל יש הרבה שלא מוגדרים, והרבה יותר קשה להם למצוא מישהו שמתאים להם
דרך שידוכים, כי שידוכים מלאים בסטיגמות, יכול להיות בחור שמבחינת השקפה הוא חזק מאוד, ירא שמיים אמיתי, אבל הוא לומד מקצוע, אתה יודע את מי יציעו לו? את הפרחות של השכונה... אלה שחוץ מחצאית אין להם שום קשר לדת
ולכן דווקא דרך הכרות הוא יכול למצוא מישהי שמתאימה לו באמת ולא לאיך שהעולם החרדי מגדיר אותו.
|
|
|
|
|
| נשלח ב-19/9/2011 21:43 |
|
| |
| שירלי19 כתב: | | יש כאן מבין אלו הכותבים שחושבים על אהבה במובן של התאהבות אסורה....
אמממ אהבה זה רגש להזכירכם, כך שהיא קיימת או לא קיימת...
לפי דעתי אני לא חושבת שאפשר להגיע לנישואים ללא המצרך הזה... גם בשידוך, ובעיקר בו!!!
כשאני יוצאת לדייט אני לא יוצאת עם רשימה לסופרמרקט ומסמנת V על כל מצרך שנכנס לעגלה...
ברור שבודקים ורואים מעלות וחסרונות, תכונות וכשרונות עד כמה שאפשר...
אבל בסופרמרקט של החיים צריך עוד דברים.....
פעם אמרה לי אישה שהתחתנה בעצמה בגיל מבוגר יחסית, שהרבנית שיינברג ע"ה אמרה לה פעם:
שאנשים חושבים שאהבת בן הזוג תבוא אחרי החתונה... לא מייחסים לרגש שלהם משקל, אלא כמו שאמרו פה כבר, בודקים בצ'ק ליסט אם יש התאמה בסיסית וסומכים על??? על מה בדיוק???
אז זהו שהיא אמרה לאותה אישה - שרגש חייב להיות!!!
אני לא מדברת על אהבות אסורות ועיוורות שמעיפות את השכל של הבחורה מהחלון... כמו שהתבטאו פה ...
אבל להגיע לנישואים בלי זה????
חסר משהו.... ספאסטנישט....
אהבה יכולה אומנם לדעוך.. אבל גם להתפרץ מחדש שוב ושוב... תלוי על מה היא היתה מבוססת מלכתחילה...
ולא אני לא חושבת שמספר רב של פגישות זה מה שיעשה את זה... (ואל תגידו שאמרתי שצריך להיפגש 3-5 פגישות כי לא אמרתי....)
ומי שאמר/ה שאהבה יכולה לעוור ולמנוע מהבנאדם לראות חסרונות.. אז אולי הוא צודק... אבל אולי זה בעצם דווקא לעזר... כי לכולנו יש חסרונות!!!
אנחנו לא מלאכים!!!
אנחנו בני אדם ולכן גם מתאהבים....
13:22:51הרבה פה כתבו על נישואים, כמו על בחירת שותף לביזנס, זה מה שאתם באמת רוצים?להתחתן עם ידיד...? אחד שנחמד לכם איתו ולא יותר מכך? אולי זה קורני, אבל אהבה היא זאת שמאחדת את בני הזוג לאחד)לא השכל!, הדעות חשובות וא"א להתחתן עם מישהו שמונגד לגמרי בדעותיו, אבל אהבה היא הדבקואהבה היא לא רק תאוה, היום אומנם הרבה קוראים לתאוה בשם זה אבל אהבה היא חיבור של שתיים לאחדזה אהבה אמיתית, ואהבה כזאת הכרחית,נכון שלפני הנישואים אולי א"א להגיע לרמת האהבה שיש בנישואים, אבל צריך שההתחלה תהיה, לאהוב מישהו זה לא רק אומר שיהיה לך תאוה אליו, ומי שאומר שכן אינו יודע מהי אהבה, נכון שאהבה מעוורת, אבל כמו שנכתב כאן (נראה לי אדם אמר את זה ) לא מדובר פה על אהבה של טייפשעשרה , ולא על משיכה רגעית אלא על אהבה של אנשים מבוגרים, בן אדם מבוגר, ואני מתכוונת מבוגר ברוחוובמיוחד אדם חרדי שבא לחפש פרטנר לחיים, גם כשהוא מתאהב הוא בשליטההוא עדין יכול לשקול האם זה טוב או לא טוב לו, כי הוא יודע שלא מדובר פה על חודש חודשיים מדובר פה על החיים שלו.עוד נקודה שנכתבה פה (נראה לי fake smile ) שבאמת לחרדים סטנדרטים אין שום סיבה ללכת ולחפש בן זוג לא בשידוכיםלהם באמת השידוכים מתאימים, אבל יש הרבה שלא מוגדרים, והרבה יותר קשה להם למצוא מישהו שמתאים להםדרך שידוכים, כי שידוכים מלאים בסטיגמות, יכול להיות בחור שמבחינת השקפה הוא חזק מאוד, ירא שמיים אמיתי, אבל הוא לומד מקצוע, אתה יודע את מי יציעו לו? את הפרחות של השכונה... אלה שחוץ מחצאית אין להם שום קשר לדתולכן דווקא דרך הכרות הוא יכול למצוא מישהי שמתאימה לו באמת ולא לאיך שהעולם החרדי מגדיר אותו. |
|
לפני שאגיב על עצם דברייך, שאלה לי אלייך,
למה בכלל מתחתנים? ומהם דורשים בכלל חיי הנישואין שאת יודעת בכלל מה לחפש בשותף שלך לחיים האילו (או בלשונך, לאהובך) ?
ויותר מכך, הרי תהיי כנה, כשאת נפגשת עם בחור הרי את ישר חושבת, "האם הוא מתאים לי".. "האם הוא מוצלח בשבילי".. האם הוא מספיק טוב בשבילי.. ועוד שלל תחושות כאילו ואחרות.. היש לך אגואיסטיות גדולה מזו?? וכי את חושבת שתצליחי להתחתן בגישה של מה "שטוב לך"..? (בפרט שגם הוא חושב כך, ואם כן זה שוב ניגוד אינטרסים...)
ולגוף דברייך, כתבת: "אהבה היא הדבר שמחבר שניים לאחד"... וכי א"א להתחבר גם לחברה ברמה כזאת?? וכי חסר מקרים ששני חברים/חברות דאגו אחד לשני יותר מהבעל או מהאשה??
ובכלל, הרי הפגישות נועדו כדי לבדוק, לא כדי לבנות, (שאם לא כן, אז כבר בפגישות היו מעניקים, מתייחסים באהבה ורגש גובר..) אז מה הקטע שכבר לפני חייב או צריך שיהיה רמת תחושות כה גבוהה??
עוד כתבת, שנכון שהיא מעוורת, אבל הרי הם יודעים שזה החיים שלהם.. את באמת מאמינה בזה? את באמת חושבת שיש לך כוח לעמוד ברגש כה גדול מול השכל שזועק, זה לא בשבילך?! (או שאת מדברת מתוך ניסיון...)
וצאי והווכחי במציאות.. שרוב רובם של הזוגות שיצאו בהכרות בסוף התאכזבו.. למה? איפה כל הדבק המגע הזה שאת מדברת עליו?! איפה זה במבחן המציאות...??
עוד כתבת, שנכון ששידוכים מלאים בסטיגמות... אבל האם את חושבת שסטיגמה כזאת או אחרת, יכולה למנוע את ה"אחד" שלך שנקבע בשבילך מראש?? האם תכניסי את עצמך מראש למצבים והתמודדויות מיותרות בגלל הפחד מ"חברה" כזאת או אחרת..? או "המה ייאמרו" של הסובבים?!
נקודות למחשבה..
|
|
|
|
| נשלח ב-19/9/2011 21:47 |
|
| |
| אנוני_מוס כתב: | | תסלחי לי אם רק אשאל אותך "מהי אהבה"..? את באמת חושבת שאת יודעת מהי?נכון כתבת, שאהבה זה רגש.. אבל איזה רגש..?!את באמת חושבת שאפשר להגיע לאהבה לפני חיי נישואין??את באמת חושבת שאפשר להגיע להכרה וידיעה מי הוא הבחור לפני שהוא עמד במבחן המציאות??ומה שאמרו לך בשם הרבנית שיינברג, או שלא הבינו אותה, או שאת לא הבנת, מה שבטוח, שאהבה (אמיתית כמובן, כל השאר זה רגש, לא אהבה) מגיעה רק אחרי החתונה.. לפני כן, זה רגש.. רגש אולי של התחברות, רגש של התרגשות, או אפי' רגש של שותפות (ברמה מסויימת) אבל את לא מתחנת עם הרגש.. את מתחנת עם בן אדם המדד שלך לבעל, זה לא כמות הרגש שבניכם... אלא הכלים שלכם כאחד לחיות ביחד..אין ספק, שא"א להתחתן נטולי רגשות, אבל השאלה איזה רגש נצרך, ועד איזה רגש מביאים את עצמם..ומה שכתבת, שזה לא סופרמרקט, שאלה לי אלייך, למה בכלל מתחתנים? ומה המטרה בכל זה??אני חושבת שאהבה היא מה שר' אליהו דסלר אמר "נתינה מולידה אהבה". אין זה משנה אם זו אהבה בין בני זוג, בין הורים לילדם, בין חברה לחברתה, ובין שני אחים. ברגע שיש נתינה - נולדת אהבה.כאשר משקיעים נכון בקשר, בבנייה האמיתית שלו - בהבנה הדדית, ובדברים שכאלו, הרי שהאהבה מגיעה ליעודה.אך.כאשר האהבה הזו נוצרת ע"י נתינה של דברים אסורים - הרי שגם האהבה הזו אסורה. ולכן,בקשר של שידוך עדיין אין נתינה, ממילא לא נולדת אהבה. אלא רגשות אחרים, אולי חיבה, אולי תשוקה לשני, אך אהבה?ובקשר שאינו של שידוך, כמעט אין מצב שלא יגרר למצב של נתינה אסורה. ממילא האהבה אסורה.לכן. אם מכירים בדרך שאינה שידוכית.. אך עוצרים זאת לפני היסחפות, הרי שזה יכול להיות אהבה ראויה.. זו דעתי... |
|
מה שהרב דסלר כתב, זה איך יוצרים אהבה, אך לא מהי "האהבה" עצמה...!
ואיך יכול להיות "אהבה" ראויה אם זה לא בדרך כשרה? אם זה לא לפי ההלכה??
והיסחפות? א. יש על זה בכלל שליטה? ב. היקרא לזה אהבה, אם זה לא נוצר ע"י נתינה אמיתית והקרבה??
|
|
|
|
|
| נשלח ב-19/9/2011 21:49 |
|
| |
לא בהכרח שלא ניתן להגיע לנתינה אמיתית והקרבה הכל תלוי באופי המדוברים. אך כפי שאמרתי פעמים קודמות, אין כמו דרך של שידוך. הכשרה והבטוחה ביותר (אם כי מעלה ספקות מכמה סיבות שאינן קשורות לאשכול זה)
|
|
|
|
| נשלח ב-19/9/2011 22:06 |
|
| |
אין כזה דבר להגיע לנתינה אמיתית למישהו שאתה לא מכיר. אפשר להתחיל מהתאהבות ועם הזמן
שמכירים את הבנאדם באמת מגיעים לאהבה. ("מתוך שלא לשמה בא לשמה")
ישנם כאלה ששנה אחרי החתונה עוד לא הפנימו את זה.
|
|
|
|
| נשלח ב-19/9/2011 22:12 |
|
| |
עמקיות עדין לא עברתי על כל התשובה שלך אבל רק רציתי לומר שאני בהחלט מאמינה
ויודעת שאפשר לשלוט ברגשות, אולי זה לא מתאים לכל אחד, אבל זה יתכן!
ולא בכל הכרות עוברים על איסורים, תוציאו את זה מהראש, נכון שיש סכנה גדולה
אבל זה תלוי בסוג האנשים וסוג ההכרות
|
|
|
|
| נשלח ב-19/9/2011 22:17 |
|
| |
ועוד אמרת שסטיגמות לא ימנעו ממני את האחד, אולי כן?
יש הרבה שלוחים למקום, ואולי רצון ד' שדוקא אדם מסוים ימצא את שידכו דרך הכרות ולא דרך שידוך
אולי אדם מאבד את ה"אחד" מכיוון שלא עשה מספיק השתדלות?
ד' זימן לו את המיועד לו מול עיניו אבל הוא היה עיור והסכים לשמוע רק על שידוך.
|
|
|
|
| נשלח ב-19/9/2011 23:15 |
|
| |
דבר נוסף, השוות בין אהבת חברה לאהבת בעל לאישתו
ונקודה זו הבנתי שאין לך מושג מהי באמת אהבה בין איש לאישה,
כי אכן לפי שיטתך שאומרת שלנישואים מספיק רק בסיס או דרך משותפים, אני אכן יכולה להתחתן עם חברה שלי,
אבל באמת רגש אהבה בין איש לאישה הוא אחר לגמרי הוא איחוד מושלם של נפש וגוף, ( ובנקודה זו אני רק מצטטת, אין לי בזה נסיון) הוא לא רק נבנה על נתינה או דרך חיים משותפת, זה איחוד של הנשמות עצמן,
יש מקום אחד בתורה, שבו דוד המלך אומר שטובה היתה לו אהבת יונתן מאהבת נשים ושם יש רד"ק ארוך על הענין, והוא מסביר שזה בא מאיחוד הנשמות, כמו אהבת איש לאישתו, מי חוץ מדוד המלך יכול לומר לך שהוא אוהב את רעו יותר מעצמו ובשרו- אישתו? זה אהבה שונה, שנבנת על בסיס שונה
ומי שיכול לאמר שהוא אוהב את רעהו יותר מאישתו זה אומר דרשיני...
דבר נוסף אמרת שפגישות הם כדי לבדוק ולא לבנות, דבר ראשון אני חולקת על זה כי לדעתי הבסיס הראשון ליחסים מתחיל בפגישות (המתקדמות יותר) וגם שנית אינך יכול להוכיח לי משהו בדבר שאיני בטוחה שזו אכן הדרך הנכונה, גם בשידוכים עצמם, פגישות אולי צריכות להראות אחרת על מנת שיגיעו אולי לתוצאות טובות יותר
|
|
|
|
| נשלח ב-19/9/2011 23:24 |
|
| |
אוף כתבתי פה תגובה שלמה והיא נמחקה... מוסר השכל לכתוב בWORD - ולהעתיק ולהדביק... הדברים שלפניכם הם שיחזור... מקווה שיהיה מוצלח... עמקויות התייחסתי לדבריך בנוגע לאהבה בקשר לדברים שהזכרת בפורום אחר.... (תרתי משמע...) וברור שהדרך להגיע לשלמות היא ע"י חיבור של איש ואישה. הרי איש ואישה הם בעצם שני חלקים המשלימים לאחד, שני חלקי פאזל המתאימים אחד לשני בשלמות מדויקת, נשמה אחת שחולקה ועתידה למצוא את החלק האבוד שלה ביום מן הימים. שניהם נועדו להשלים זה את זה עוד מראשית הבריאה... "העזר" וה"כנגדו" נועדו לחיות יחד... בעצם אדם הראשון וחוה היו ישות אחת שהופרדה ואח"כ נוצר הקשר המחודש. שורש המציאות של בת זוגו של האדם , היה חלק מהאדם עצמו. לפני שנפרדה ממנו, היתה בת זוגו חלק ממנו. לאחר מכן היה פירוד, ואחר שבנאה הקב"ה כתוב: "ויביאה אל האדם". מצורתו של הזיווג הראשון שהיה בעולם, לומדים שענין הזיווג אינו סתם לחבר בין שני דברים, אלא עניינו למצוא את החלק של האדם עצמו, כמו שאמרו חז"ל שהאדם הוא "פלג גופא". האישה היא חלק מהויית האדם. שלמות נוצרת משני הפכים!!! איש ואישה אינם שונים רק בהרכבם הכימי אלא גם בכמות השכל והרגש שכל אחד מכיל בתוכו ובעוד אלפי פרטים ומורכבויות. מהי שלמות??? כאשר שני ניגודים נפגשים ומצליחים להשלים אחד את השני למרות הפערים, יש כאן עבודה ,עמל ובניה... אבל כשמשקיעים אז נוצרת השלמות, אז נבנה הבנין. אגב שקראתי את האשכול נזכרתי בשיחה שהיתה לי לפני כמה חודשים עם אישה משכילה שאינה שומרת מצוות, התגלגלה השיחה ודיברנו על שידוכים.... היא רצתה לשאול שאלות ואמרתי לה שבשמחה.... שאלת השאלות היתה : האם בציבור החרדי בחור ובחורה מתחתנים רק עפ"י מה שנרשם על גבי מחברת השידוכים... זתומרת האם בשלב הזה כבר מחליטים האם יש התאמה והאם השניים הולכים להתחתן רק על סמך זה... כן היא יודעת שנערכות פגישות, אבל התפיסה שלה שבני הזוג רואים אחד את השני לזמן קצוב ושלום על ישראל מתחתנים.... דבר ראשון אמרתי לה- תשכחי מכל מה שמאכילים אתכם בתקשורת, ותוציאי מהראש את כל הסרטים שראית בימי חייך על שידוכי חרדים... כיון שהם עיוות מכוון של המציאות והם אינם משקפים את התהליך האמיתי... הן מבחינת השלבים, הפגישות... והתנהלות הענינים.... דבר שני – מזתומרת האם הפרטים תואמים??? נכון שבררנו ושמענו... לא כל מה שנאמר נראה במציאות... לפעמים (???) יש הבדלים, פערים שניכרים אפילו בפגישות... על הכתב הכל נראה לפעמים זורח ומבטיח, אבל לפעמים הדברים אינם עומדים במבחן המציאות... לא מבחינת סגנון, עניינים משותפים, זרימה וכו... דבר שלישי – אני לא הולכת (אני אישית בכל אופן...) להתחתן עם משהו שאני לא מרגישה אליו שום קליק, רגש, משיכה.. (תקראו לזה איך שבא לכם...) ברור שצריך משהו... לא רוצה להתעורר כמה ימים/ חודשים /שנים אחרי החתונה ולומר לעצמי: למען ה' מה אנחנו עושים ביחד?????? בקשר לדבר השלישי – היא אמרה שהרגעתי אותה.... היא היתה בטוחה שמצמידים שני בני אדם עפ"י מאגרי נתונים וישר לחופה.....
שירלי מסכימה איתך במאה אחוז שהפגישות הן הנדבך הראשון לקשר ולא רק כלי לבדיקת התאמה...
|
|
|
|
|
| נשלח ב-19/9/2011 23:43 |
|
| |
| שירלי19 כתב: | | דבר נוסף, השוות בין אהבת חברה לאהבת בעל לאישתו
ונקודה זו הבנתי שאין לך מושג מהי באמת אהבה בין איש לאישה,
כי אכן לפי שיטתך שאומרת שלנישואים מספיק רק בסיס או דרך משותפים, אני אכן יכולה להתחתן עם חברה שלי,
אבל באמת רגש אהבה בין איש לאישה הוא אחר לגמרי הוא איחוד מושלם של נפש וגוף, ( ובנקודה זו אני רק מצטטת, אין לי בזה נסיון) הוא לא רק נבנה על נתינה או דרך חיים משותפת, זה איחוד של הנשמות עצמן,
יש מקום אחד בתורה, שבו דוד המלך אומר שטובה היתה לו אהבת יונתן מאהבת נשים ושם יש רד"ק ארוך על הענין, והוא מסביר שזה בא מאיחוד הנשמות, כמו אהבת איש לאישתו, מי חוץ מדוד המלך יכול לומר לך שהוא אוהב את רעו יותר מעצמו ובשרו- אישתו? זה אהבה שונה, שנבנת על בסיס שונה
ומי שיכול לאמר שהוא אוהב את רעהו יותר מאישתו זה אומר דרשיני...
דבר נוסף אמרת שפגישות הם כדי לבדוק ולא לבנות, דבר ראשון אני חולקת על זה כי לדעתי הבסיס הראשון ליחסים מתחיל בפגישות (המתקדמות יותר) וגם שנית אינך יכול להוכיח לי משהו בדבר שאיני בטוחה שזו אכן הדרך הנכונה, גם בשידוכים עצמם, פגישות אולי צריכות להראות אחרת על מנת שיגיעו אולי לתוצאות טובות יותר |
|
הסתכלתי על כל התגובות של עמקויות ואני לא מסכים איתך בכלל. (אח של אני)
|
|
|
|
|
| נשלח ב-19/9/2011 23:46 |
|
| |
| אני19 כתב: | | | (אח של אני) |
|
תפתח ניק..
|
|
|
|
|
| נשלח ב-19/9/2011 23:50 |
|
| |
| אחת_מהישוב כתב: | | | אוף כתבתי פה תגובה שלמה והיא נמחקה... מוסר השכל לכתוב בWORD - ולהעתיק ולהדביק... הדברים שלפניכם הם שיחזור... מקווה שיהיה מוצלח... עמקויות התייחסתי לדבריך בנוגע לאהבה בקשר לדברים שהזכרת בפורום אחר.... (תרתי משמע...) וברור שהדרך להגיע לשלמות היא ע"י חיבור של איש ואישה. הרי איש ואישה הם בעצם שני חלקים המשלימים לאחד, שני חלקי פאזל המתאימים אחד לשני בשלמות מדויקת, נשמה אחת שחולקה ועתידה למצוא את החלק האבוד שלה ביום מן הימים. שניהם נועדו להשלים זה את זה עוד מראשית הבריאה... "העזר" וה"כנגדו" נועדו לחיות יחד... בעצם אדם הראשון וחוה היו ישות אחת שהופרדה ואח"כ נוצר הקשר המחודש. שורש המציאות של בת זוגו של האדם , היה חלק מהאדם עצמו. לפני שנפרדה ממנו, היתה בת זוגו חלק ממנו. לאחר מכן היה פירוד, ואחר שבנאה הקב"ה כתוב: "ויביאה אל האדם". מצורתו של הזיווג הראשון שהיה בעולם, לומדים שענין הזיווג אינו סתם לחבר בין שני דברים, אלא עניינו למצוא את החלק של האדם עצמו, כמו שאמרו חז"ל שהאדם הוא "פלג גופא". האישה היא חלק מהויית האדם. שלמות נוצרת משני הפכים!!! איש ואישה אינם שונים רק בהרכבם הכימי אלא גם בכמות השכל והרגש שכל אחד מכיל בתוכו ובעוד אלפי פרטים ומורכבויות. מהי שלמות??? כאשר שני ניגודים נפגשים ומצליחים להשלים אחד את השני למרות הפערים, יש כאן עבודה ,עמל ובניה... אבל כשמשקיעים אז נוצרת השלמות, אז נבנה הבנין. אגב שקראתי את האשכול נזכרתי בשיחה שהיתה לי לפני כמה חודשים עם אישה משכילה שאינה שומרת מצוות, התגלגלה השיחה ודיברנו על שידוכים.... היא רצתה לשאול שאלות ואמרתי לה שבשמחה.... שאלת השאלות היתה : האם בציבור החרדי בחור ובחורה מתחתנים רק עפ"י מה שנרשם על גבי מחברת השידוכים... זתומרת האם בשלב הזה כבר מחליטים האם יש התאמה והאם השניים הולכים להתחתן רק על סמך זה... כן היא יודעת שנערכות פגישות, אבל התפיסה שלה שבני הזוג רואים אחד את השני לזמן קצוב ושלום על ישראל מתחתנים.... דבר ראשון אמרתי לה- תשכחי מכל מה שמאכילים אתכם בתקשורת, ותוציאי מהראש את כל הסרטים שראית בימי חייך על שידוכי חרדים... כיון שהם עיוות מכוון של המציאות והם אינם משקפים את התהליך האמיתי... הן מבחינת השלבים, הפגישות... והתנהלות הענינים.... דבר שני – מזתומרת האם הפרטים תואמים??? נכון שבררנו ושמענו... לא כל מה שנאמר נראה במציאות... לפעמים (???) יש הבדלים, פערים שניכרים אפילו בפגישות... על הכתב הכל נראה לפעמים זורח ומבטיח, אבל לפעמים הדברים אינם עומדים במבחן המציאות... לא מבחינת סגנון, עניינים משותפים, זרימה וכו... דבר שלישי – אני לא הולכת (אני אישית בכל אופן...) להתחתן עם משהו שאני לא מרגישה אליו שום קליק, רגש, משיכה.. (תקראו לזה איך שבא לכם...) ברור שצריך משהו... לא רוצה להתעורר כמה ימים/ חודשים /שנים אחרי החתונה ולומר לעצמי: למען ה' מה אנחנו עושים ביחד?????? בקשר לדבר השלישי – היא אמרה שהרגעתי אותה.... היא היתה בטוחה שמצמידים שני בני אדם עפ"י מאגרי נתונים וישר לחופה.....
שירלי מסכימה איתך במאה אחוז שהפגישות הן הנדבך הראשון לקשר ולא רק כלי לבדיקת התאמה... |
|
אחת ושירלי,
המצחיק הוא, שאני שואל שאלות לחדד את העניין, ואתן מסיקות את המסקנה בשבילי.. יפה.. אהבתי את הגישה..
והיות ואני מרגיש, שבעצם אין פה הקשבה יש פה רק עניין דיי בכוח להצדיק איזה דרך מסוימת.. (מבלי להיכנס לשורש הרצון הזה וד"ל..)
אומר אך את זאת, ואתן תעשו כהבנתכן..
כשאני שאלתי למה מתחתנים, למה בעצם א"א להתחתן גבר עם גבר ואשה עם אשה, כוונת שאלתי הייתה, שלכאו' גבר הרבה יותר מסתדר עם גבר, ואין כמו אשה שמבינה את רעותה.. אז מה בעצם תכלית המציאות הזאת..!
כששאלתי מהי אהבה, (אחת, שימי לב..!) שאלתי בעצם מהו הדבר שכל כך מחפשים אותו ומשום מה לא מוצאים אותו.. למה מבחינה סטטיסטית רובם לא מאושרים לגמרי, והיו רוצים לעשות שינוי.. איפה כל "אהבה" שהייתה בהתחלה.. ובכלל.. לפני כל דבר שרוצים להשיג, צריך לדעת את מה מחפשים ומה המטרה.. ואם כן שוב. מהי אהבה??
התשובה להכל היא אחת: מטרת הנישואין היא "עבודת המידות" שלמות האדם, שלמות הנפש, להביא את האדם למצב שהאנוכיות והאוגאיסטיות הטבעית לא היא המנווטת את דרכו, אלא השני.. הרצון של השני...
"אהבה" היא: להרגיש את השני כמו שאני מרגיש את עצמי! (ראשית חכמה) והדרך היחידה להגיע לזה, זה דווקא הניגודים, דווקא הפערים שיש בין בני זוג.. העובדה שצריך להשקיע.. לוותר, להעניק.. להקריב מעצמי על חשבוני.. אין לך דרך גדולה מזו להגיע לשלמות הזאת.. וכשאדם מגיע לשלמות הזאת, אז הוא גם ככה יכול לחיות עם השי"ת...!
והיות וזו המטרה, זו התכלית, לכן שמחפשים את אותו "אחד" מה שצריך לחפש זה מי הוא הפרטנר שאיתו אני יכול לבנות את התכלית הזאת.. את אותו אחד/ת שהוא זה שיעזור לי בכך.. האם הוא מספיק "שווה" שאני אשקיע ביחד איתו (זה נכתב בלשון זכר, אבל ה"ה הפוך..) כשבן אדם ניגש לחיפושים בצורה כזאת, אז הכל נראה אחרת.. החיפוש הוא אחרת..שלא לדבר על כל התופעות לוואי שנעלמות בצורה הזאת...
היות וכך, אין שום עניין בריבוי פגישות.. בהכרות של חודשים (כשבין כה וכה לא מכירים לעולם!) בשביל לבדוק את הוא פרטנר, מספיק כמה פגישות.. וכו'...
אמת ויציב, שאם אין שום "קליק" איזה רגש, איזה חיבור, אין שום עניין לגשת לזה, כי שוב זה ההוכחה שהוא לא פרטנר.. שהוא לא "עושה" את המוטיבציה, להשקיע.. אבל אם יש את המוטיבציה להשקיע, אז כל אדם באשר הוא תיווצר "אהבה" אמיתית...!
זו דעתי שמושתת לא על סברות בטן או תחושות כאילו ואחרים.. אלא על חז"ל והמציאות..
ואתן.. תבחרנה לכן את דרכיכן.. רק לפחות אל תפילו את זה בשם האידיאל וההשתדלות הנצרכת...אלא...
|
|
|
|
| נשלח ב-19/9/2011 23:54 |
|
| |
| עמקויות כתב: | | | אוף כתבתי פה תגובה שלמה והיא נמחקה... מוסר השכל לכתוב בWORD - ולהעתיק ולהדביק... הדברים שלפניכם הם שיחזור... מקווה שיהיה מוצלח... עמקויות התייחסתי לדבריך בנוגע לאהבה בקשר לדברים שהזכרת בפורום אחר.... (תרתי משמע...) וברור שהדרך להגיע לשלמות היא ע"י חיבור של איש ואישה. הרי איש ואישה הם בעצם שני חלקים המשלימים לאחד, שני חלקי פאזל המתאימים אחד לשני בשלמות מדויקת, נשמה אחת שחולקה ועתידה למצוא את החלק האבוד שלה ביום מן הימים. שניהם נועדו להשלים זה את זה עוד מראשית הבריאה... "העזר" וה"כנגדו" נועדו לחיות יחד... בעצם אדם הראשון וחוה היו ישות אחת שהופרדה ואח"כ נוצר הקשר המחודש. שורש המציאות של בת זוגו של האדם , היה חלק מהאדם עצמו. לפני שנפרדה ממנו, היתה בת זוגו חלק ממנו. לאחר מכן היה פירוד, ואחר שבנאה הקב"ה כתוב: "ויביאה אל האדם". מצורתו של הזיווג הראשון שהיה בעולם, לומדים שענין הזיווג אינו סתם לחבר בין שני דברים, אלא עניינו למצוא את החלק של האדם עצמו, כמו שאמרו חז"ל שהאדם הוא "פלג גופא". האישה היא חלק מהויית האדם. שלמות נוצרת משני הפכים!!! איש ואישה אינם שונים רק בהרכבם הכימי אלא גם בכמות השכל והרגש שכל אחד מכיל בתוכו ובעוד אלפי פרטים ומורכבויות. מהי שלמות??? כאשר שני ניגודים נפגשים ומצליחים להשלים אחד את השני למרות הפערים, יש כאן עבודה ,עמל ובניה... אבל כשמשקיעים אז נוצרת השלמות, אז נבנה הבנין. אגב שקראתי את האשכול נזכרתי בשיחה שהיתה לי לפני כמה חודשים עם אישה משכילה שאינה שומרת מצוות, התגלגלה השיחה ודיברנו על שידוכים.... היא רצתה לשאול שאלות ואמרתי לה שבשמחה.... שאלת השאלות היתה : האם בציבור החרדי בחור ובחורה מתחתנים רק עפ"י מה שנרשם על גבי מחברת השידוכים... זתומרת האם בשלב הזה כבר מחליטים האם יש התאמה והאם השניים הולכים להתחתן רק על סמך זה... כן היא יודעת שנערכות פגישות, אבל התפיסה שלה שבני הזוג רואים אחד את השני לזמן קצוב ושלום על ישראל מתחתנים.... דבר ראשון אמרתי לה- תשכחי מכל מה שמאכילים אתכם בתקשורת, ותוציאי מהראש את כל הסרטים שראית בימי חייך על שידוכי חרדים... כיון שהם עיוות מכוון של המציאות והם אינם משקפים את התהליך האמיתי... הן מבחינת השלבים, הפגישות... והתנהלות הענינים.... דבר שני – מזתומרת האם הפרטים תואמים??? נכון שבררנו ושמענו... לא כל מה שנאמר נראה במציאות... לפעמים (???) יש הבדלים, פערים שניכרים אפילו בפגישות... על הכתב הכל נראה לפעמים זורח ומבטיח, אבל לפעמים הדברים אינם עומדים במבחן המציאות... לא מבחינת סגנון, עניינים משותפים, זרימה וכו... דבר שלישי – אני לא הולכת (אני אישית בכל אופן...) להתחתן עם משהו שאני לא מרגישה אליו שום קליק, רגש, משיכה.. (תקראו לזה איך שבא לכם...) ברור שצריך משהו... לא רוצה להתעורר כמה ימים/ חודשים /שנים אחרי החתונה ולומר לעצמי: למען ה' מה אנחנו עושים ביחד?????? בקשר לדבר השלישי – היא אמרה שהרגעתי אותה.... היא היתה בטוחה שמצמידים שני בני אדם עפ"י מאגרי נתונים וישר לחופה.....
שירלי מסכימה איתך במאה אחוז שהפגישות הן הנדבך הראשון לקשר ולא רק כלי לבדיקת התאמה... אחת ושירלי, המצחיק הוא, שאני שואל שאלות לחדד את העניין, ואתן מסיקות את המסקנה בשבילי.. יפה.. אהבתי את הגישה..והיות ואני מרגיש, שבעצם אין פה הקשבה יש פה רק עניין דיי בכוח להצדיק איזה דרך מסוימת.. (מבלי להיכנס לשורש הרצון הזה וד"ל..)אומר אך את זאת, ואתן תעשו כהבנתכן..כשאני שאלתי למה מתחתנים, למה בעצם א"א להתחתן גבר עם גבר ואשה עם אשה, כוונת שאלתי הייתה, שלכאו' גבר הרבה יותר מסתדר עם גבר, ואין כמו אשה שמבינה את רעותה.. אז מה בעצם תכלית המציאות הזאת..!כששאלתי מהי אהבה, (אחת, שימי לב..!) שאלתי בעצם מהו הדבר שכל כך מחפשים אותו ומשום מה לא מוצאים אותו.. למה מבחינה סטטיסטית רובם לא מאושרים לגמרי, והיו רוצים לעשות שינוי.. איפה כל "אהבה" שהייתה בהתחלה.. ובכלל.. לפני כל דבר שרוצים להשיג, צריך לדעת את מה מחפשים ומה המטרה.. ואם כן שוב. מהי אהבה??התשובה להכל היא אחת: מטרת הנישואין היא "עבודת המידות" שלמות האדם, שלמות הנפש, להביא את האדם למצב שהאנוכיות והאוגאיסטיות הטבעית לא היא המנווטת את דרכו, אלא השני.. הרצון של השני..."אהבה" היא: להרגיש את השני כמו שאני מרגיש את עצמי! (ראשית חכמה) והדרך היחידה להגיע לזה, זה דווקא הניגודים, דווקא הפערים שיש בין בני זוג.. העובדה שצריך להשקיע.. לוותר, להעניק.. להקריב מעצמי על חשבוני.. אין לך דרך גדולה מזו להגיע לשלמות הזאת.. וכשאדם מגיע לשלמות הזאת, אז הוא גם ככה יכול לחיות עם השי"ת...!והיות וזו המטרה, זו התכלית, לכן שמחפשים את אותו "אחד" מה שצריך לחפש זה מי הוא הפרטנר שאיתו אני יכול לבנות את התכלית הזאת.. את אותו אחד/ת שהוא זה שיעזור לי בכך.. האם הוא מספיק "שווה" שאני אשקיע ביחד איתו (זה נכתב בלשון זכר, אבל ה"ה הפוך..) כשבן אדם ניגש לחיפושים בצורה כזאת, אז הכל נראה אחרת.. החיפוש הוא אחרת..שלא לדבר על כל התופעות לוואי שנעלמות בצורה הזאת...היות וכך, אין שום עניין בריבוי פגישות.. בהכרות של חודשים (כשבין כה וכה לא מכירים לעולם!) בשביל לבדוק את הוא פרטנר, מספיק כמה פגישות.. וכו'...אמת ויציב, שאם אין שום "קליק" איזה רגש, איזה חיבור, אין שום עניין לגשת לזה, כי שוב זה ההוכחה שהוא לא פרטנר.. שהוא לא "עושה" את המוטיבציה, להשקיע.. אבל אם יש את המוטיבציה להשקיע, אז כל אדם באשר הוא תיווצר "אהבה" אמיתית...!זו דעתי שמושתת לא על סברות בטן או תחושות כאילו ואחרים.. אלא על חז"ל והמציאות..ואתן.. תבחרנה לכן את דרכיכן.. רק לפחות אל תפילו את זה בשם האידיאל וההשתדלות הנצרכת...אלא... |
|
הבהרה: לא שאני יוצא חוצץ כנגד דרך כזאת או אחרת, ולא שלא היו מקרים מעולם בדרכים כאילו ואחרות.. רק העמדתי דרך אמת על תילה.. וכל אחד שילך איתה בדרכו שלו..
|
|
|
|
|
|
