בס"ד
הפגישה השנייה עם הליטאי....
אני יושב בעבודה, מימיני פתק עם עשרה מטלות שעלי לסיים ויהי מה, ממולי שעון שעף יותר מהר מהקוקו הארוך של אחיינית שלי ומשמאלי בוס שמרוב עצבים נוזל לו ריר. פתאום דפיקה כבדה בדלת, "אפשר להיכנס" צועק הבוס העצבני. הדלת נפתחת ולמשרד נכנס גבר צעיר עם שיער קצוץ וקסדה ביד... שתי דקות עד שזיהיתי- הליטאי! פשוט גדל לו השיער...
אחרי ה'מה עניינים' 'מה קורה' 'מה חדש' ולא ידעתי שיש'ך פוני... הוא שאל אם אני רעב ובא לי לצאת לאכול. רק שמעתי מילה שמזכירה 'אוכל' ונזל לי ריר... מהבוקר לא אכלתי ואני עוד רגע נפטר... הבוס קלט את התלהבות ותקע בי מבט שגרם לי להצטער על זה שאני עדיין חיי... ליטאי הבין את הסיטואציה. הוא התכופף לאוזנו המחוספסת של הבוס הנרגן מלמל משו, ודקה אחרי היינו בחוץ...
"באלך ללכת ל'הדר גאולה'?" הוא שאל "אני אסדר'ך דג סלומון שתשכח מה הניק ש'ך." וואיי, סלומון ועוד בהדר גאולה, ממש רעדתי.. "אבל מה" גמגמתי באכזבה "זה 12 וחצי דקות הליכה, הבוס יחטוף התקף לב מעצבים ויש לו ילדים קטנים ואישה חמודה שמחכים לו בבית" "מה הבעיה" הוא קרץ ונופף בקסדה "חמש דקות והמזלג ש'ך כבר נעוצה בסלומון" לא, לא! אין מצב, אני לא מסתובב בגאולה על אופנוע!!! עדיף לי כבר למות (בכבוד)... אחרי ויכוח קצר הושגה פשרה- אוטובוס ו'הדר גאולה'.
הליטאי צדיק אגדי ושהולכים אתו יש מלא נסים- האוטובוס הגיע מיד! והוא היה די ריק! טיפסנו את המדרגה בסטייל, הליטאי הוציא איזה כרטיס (נראה לי של קופת חולים..), זמזם משו לנהג על מדים ועל חום והתיישב בנחת באחת הרביעיות הריקות, מפזר את רגליו הארוכות לכל הכיוונים.
התחלנו לדבר- לליטאי יש מלא רכילויות עסיסיות על הניקים/יות היקרים/ות שלנו בפורום... הוא היה באמצע סיפור אקזוטי על איזה ניקית תמימה שעצבנה אותו... כשלפתע התיישבו מולנו שתי חיילות ערסיות ועליהן התיישבה ערסית שלישית... הצעקות "אימלל'ה איזה חתיך ברוך, יש לו עדשות כחולות" ו "דייי, עופי ממני י'שמנה" קטעו את הסיפור והישארו אותי במתח... אבל אחרי שלוש דקות כל אחת הוציאה את האייפון שלה וחוץ מאי אילו קריאות ביניים השקט שב למקומו...
הגענו ל'הדר גאולה' ועוד לפני שהבנתי מי נגד מי טחנתי חצי מהצלחת... בחצי השני הייתי קצת יותר רגוע והליטאי הרגיע אותי לגמרי כשהוא הלך להביא שתייה. המממ, לידנו ישבה אישה אמריקאית 'לא רזה' באמצע המרק וכשהוא קם, הכסא שלו נדחף לה על היד והפיל כף מרק על החולצה שלה... מרוב הבהלה הוא פלט "אני סורי..."
*************
טוב, אני חייב לזוז עכשיו, מצטער שאני משאיר אתכם במתח... אולי אני אמשיך, היה מצחיקJ
_________________
לאהוב זה הטוב שבטוב.
