המדריך לפגושות..

אין בשורות הבאות אלא ציונים למחשבה והסתכלות, זווית ראיה מהצד השני של המתרס, בתקווה שיביאו הן תועלת. 

א. אל תהיי לחוצה מהלחץ! 

    למה?
   1. כי זה טבעי שתהיי לחוצה, זה טבעי שלפני דבר חשוב והרה גורל את תהיי מוצפת באין סוף של מחשבות, תהיות,            חלומות, תקוות, הרגעות, ושלל משפטים פורחים של כל מיני סובבים ובוחשים בקדרה. כשתביני שזה טבעי, שזה נורמלי,      ואין שום עניין להילחם בזה, ויתרה מכך, אין בכך שום חסרון או בעיה בשעת הפגישה, זה עצמו ירגיע אותך. 
  2. אחד ה-דברים שמלחיצים זה מציאות "הבלתי נודע" העובדה שאת נמצאת לפני חוסר ידיעה, לפני ספקות אם זה ילך או     ילך, מיהו בכלל הבחור, אני אצליח להרשים אותו או שלא, זה עצמו גורם השפעה עיקרי בכל הלחץ ותחושות הלוואי. אך אם   תפנימי שהלא נודע הזה או בהחלט נודע וברור (כפי שיפורט בשורות הבאות) יוקל לך מאד על הלב. 

ב. מטרת הפגישות. 

  כל מטרת הפגישות נועדו לכדי דבר אחד - בדיקה אם ישנה כימיה ומוטיבציה להשקיע ביושב ממול. לבדוק האם הוא מספיק   "עושה לך" את זה.. מספיק גורם שתרצי להשקיע בו את כולך וכל חייך. ומשכך, ברור הדבר שכל הפרמטרים משתנים. כל     הרשימה הארוכה שקיימת לפני הפגישה, כל הרעיונות והעקרונות משתנים בהתאם לכלל הפשוט - הוא עושה לי את זה או     שלא. 
  אם תיגשי לכל עניין בהסתכלות הזאת, תשימי לב שרוב הלבטים והספקות, פשוט ימוגו וייעלמו.

ג. מהות הפגישות.

  לאור סעיף ב. הדרך לבדוק כימיה ומוטיבציה זה ע"י תקשורת נכונה. תקשורת נכונה בעצם זה דו שיח שמורכב בעיקר מהקשבה, אימפתיה והזדהות. (יש הרבה מה להרחיב בעניין התקשורת בזמן הזה אבל זה התמצית) דרך שבעצם הכי טובה להכיר את השני. כך, שאם את תצליחי להיות כזו, ואם הוא יצליח להיות כזה וביחד זה יעבוד לכם. הרי דרכך בע"ה סלולה בידכם. (כמובן, כל האמור זה רק אם גם מתאים לשאר הדברים המהותיים שקיימים כגון: השקפה, רמת יראת שמיים וכו'. ) 

ד. ההכנה לפגישות. 

 אם כבר הפנמת שכל מטרת ומהות הפגישות זה להכיר ולבדוק את רמת הכימיה והחשק, אז בעצם הרבה מהלחץ ירד. כי בעצם כל מה שנדרש ממך זה להשתמש בכישורי החברה שלך, ביכולת שלך להכיר ולתקשר עם בני אדם, ובטוחני שזה לא מהדברים הקשים והמסובכים. 

אחרי שהלחץ ירד. יהיה לך הרבה יותר קל להיות טבעית ואמתית. שזה אומר:

1. תתאפרי בצורה סולידית ואצילית, תאמיני לי רוב הבחורים מעדיפים לראות את מי הם באמת מקבלים ולא איזה מישהי שמתחבאת תחת הרמות המי קאפ והאודם. מה גם שזה הרבה יותר מושך. 

2. אני לא מתכוון להתערב בטעם שלך בלבוש, אבל ככל שתבואי ססגונית ומפוצצת יותר, בעצם את משדרת את החיצוניות יותר מהפנימיות ולבחור איכותי זה עלול להפריע לו. 

ה. מהלך הפגישה. 

  הנטייה הראשונית של בני האדם כשהם נפגשים עם מישהו שהם רוצים אותו או חשוב להם דעתו של השני עליהם, הם         מנסים כמה שיותר להרשים, לעגל פינות, להחליק דברים. וזה פשוט חבל. חבל כי:
 1. מרוב שעסוקים להרשים פשוט נהיים לחוצים ולא נהנים. 
 2. פשוט מפסידים להיות מי שהם. 
 3. מפסידים את האינדיקציה האמיתית לבדוק האם זה באמת מתאים או שלא. 

  לכך, תנשמי עמוק, את מספיק טובה בשביל לקבל בחור טוב ומיוחד, אם לא מתאים לו "האני" האמיתי שלך, הפסד שלו. אם   לא מוצא חן בעיניו מי שאת ומה שאת, כנראה זה לא "האחד" שלך. אל דאגה "האחד" שלך מוכן בשבילך ארבעים יום קודם   יצירתך, מוכן ומזומן בדיוק להשלים אותך כפסיפס מרהיב. 

ו. סדר הפגישות. (סעיף יותר לבנים, אך אין זה אלא מיני אנציקלופדיה לכן גם זה נכתב.) 

  הפגישה הראשונה. זמנה: בד"כ זה אורכה בין שלושת רבעי שעה עד שעה ורבע (למושכים). 
  נושאי השיחה: יותר על דה ועל אה, משפחה, מקום מגורים, ישיבות, סמינרים, מקום עבודה וכו'. 

  הפגישה השניה: זמנה: בין שעה וחצי לשעתיים. 
  נושאי השיחה: נושאים כבר יותר מהותיים. כגון: חסד, גשמיות לעומת חומריות. הסתפקות לעומת רהבתנות וכו'. מידות וכל     המסתעף. כמובן שהפגישה צריכה גם לשאת גם אופי קליל לכן מומלץ לשלב ביניהם. 

  הפגישה השלישית: זמנה: בין שעתיים לשלוש וחצי שעות. (ואף יותר, אך עדיף להישאר עם טעם של עוד מאשר תחושה של   שובע)
  נושא השיחה: נושאים יותר עקרוניים וחשובים. כגון: יראת שמיים (שאפשר לבדוק את זה ע"י לעלות את נושא התפילה).         תורה ועבודה וכל המסתעף. הבית היהודי וכו'. 

  הפגישה הרביעית. זמנה: בין שעתיים לשלוש וחצי שעות (ואף יותר, אך עדיף להישאר עם טעם של עוד מאשר תחושה של     שובע)
  נושא השיחה: אם זה ממש מתקדם ורציני בלב, אפשר כבר לדבר איך כל אחד רוצה/חולם/מדמיין את הבית שלו, בין אם זה בהשקפה, חינוך ילדים וכו'.. או אפי' (לפי העניין) לדבר על הבית שלנו. שזה כבר ממש מקדם ונותן פתח לסגור. 

אם סגרתם - מזל טוב! אם לא. פגישה חמישית לפני הצורך והעניין. 

ז. למנוסות. 

  את שכבר ותיקה בתחום, שאת יותר יודעת מה מי מיהו. למה, איך ומתי. את שברורה לך יותר דרכך ורצונך, שתבנית חייה     סדורים לך על לשונך. אל תשכחי שהרבה דרכים למקום ואת אף פעם לא יודעת מיהו בדיוק המשלים שלך. לכך:

  1. אל תבואי מקובעת וששה אלי קרב. תנסי לתת ללב שלך כן להתחבר, להבין ואפי' להתרגש. 
  2. הרבה פעמים מרוב הצעות ופגישות את פשוט יבשה, מיואשת, חסרת חיות ותקווה. מלבד שזה יריה לעצמך ברגלים, אני   חושב שזה לא פייר כלפי היושב ממול. אז נכון שזה קשה, שלא תמיד יש חשק, ושא"א לדון אותך בכלל, אבל האם לא מגיע     לעצמך צ'אנס נוסף?! עוד שעה של קורת רוח מאשר שעה של תחושת לעיסה?!
  3. את שאת מכירה את העניין טוב זה גורם לך לבוא בביטחון רב, לשדר עצמה וניווט, בהרבה מהמקרים הבחור הוא טירון     בעניין ובעצם מה שאת משדרת רק מלחיץ אותו וגורם לו להתכנס, להתבלבל או כל דבר אחר. חושבני שכדי לשים לב לעניין. 

בברכה שנזכה כולנו להתבשר בקרוב:)!

למה? 1. כי זה טבעי שתהיי לחוצה, זה טבעי שלפני דבר חשוב והרה גורל את תהיי מוצפת באין סוף של מחשבות, תהיות, חלומות, תקוות, הרגעות, ושלל משפטים פורחים של כל מיני סובבים ובוחשים בקדרה. כשתביני שזה טבעי, שזה נורמלי, ואין שום עניין להילחם בזה, ויתרה מכך, אין בכך שום חסרון או בעיה בשעת הפגישה, זה עצמו ירגיע אותך. אחד מהמשפטים החכמים של הפורום.

לפני הכל, תודה לכל אילו שפרגנו..:) והרי זה כאילו שפרטתי אותם.. 

אחת ויחידה: זה לא שאני הקצבתי זמן, אלא זה הזמן הרווח. אם את צריכה זמן אחר - ברכה והצלחה:). 
מה גם שהזמן הזה הוא זמן נורמלי לפגישות לפני שזה יגרום לתחושה של עומס ושובע ואח"כ מיאוס.. 

ורק שאלה לי אלייך: האם את זו שגורמת שהפגישות יהיו כאילו ארוכות או שמשום מה הפגושים שלך הם אילו שמושכים את זה. ועוד נקודה: האם את באמת צריכה אורך כזה של פגישה או שאת פשוט נסחפת וקשה לך להחליט לכן את צריכה כמה שיותר..?

אדםשאתנוש: תודה על ההערה זה היה אמור להיות - רוחניות מול גשמיות. 

השקט שנשאר: תראה, אם תשים לב הנושאים המהותיים שהצעתי, הם לא נושאים כאילו חשובים או משמעותיים או כבדים. אילו הם נושאים לא רק שיחה של פטפטת והעברת זמן אלא נושאים שגורמים לך לתהות על קנקנה, נושאים של השקפה ומוסר. נושאים שיש בהם כר נרחב לשתף אותה בחוויות שלך, בדעות שלך, בתחושות שלך וכו'..  וזו הדרך היחידה והטובה ליצור כימיה וזרימה.  אם בפגישה הראשונה זרמת איתה והיה לך נחמד לשוחח, תהיה בטוח שבנושאים כאילו ג"כ יהיה לך הצלחה ויותר מכך, זה רק יכול להגביר את הזרימה. (אא"כ זה לא הלך מכל סיבה שלא תהיה). 

טיע: א. למה נו, נו..?
ב. אני בטוח שיש גם כאילו בחורים, אבל אין זה פוטר אותך מחובת ההשתדלות. ואין זה מגרע מהחלק שלך בנושא. ואני בטוח שאם את תעשי את שלך, מלבד  שבמציאות פחות תהיי כאובה ומאוכזבת. מלבד, שבפועל זה מעלה לך את סיכויי ההצלחה, גם בשמיים זה יגרום לך ליותר סייעתא דשמייא.. לא שווה לנסות..?!
ג. את לקחת את דברי בהקצנה של גילאי - 27 - 30. אבל כוונתי הייתה גם לכאילו שהן שנה בשידוכים והן נפגשות עם בחור טירון. ופשוט זה קרה לי עם כמה מחברים שלי לכן כתבתי את מה שכתבתי. 

קטנה (המבקרת בדימוס): תודה על הביקורת:) אבל אם תשימי לב רוב דבריי היו מיוחסים יותר ללחץ, להכנות, לתחושה וכו'. וזה לדעתי דבר שיותר מתאים לבנות מאשר לבנים. 
ואותם טיפים שיש לי לבחורים הם יותר מתאימים לבחורים מאשר לבחורות לכן זה יכתב בע"ה באשכול נפרד - לבחורים. 

תוקן על ידי נקודהלמחשב ב- 02/04/2013 19:24:07