כשהסבא מקלקל את הנכד .

ראה את הרמב"ם על גר אינו יורש את אביו ד"ת

איזה רב מצדיק לסבא לראות אלויזיה עם נכדיו בגיל הרך .

אולי את הערוץ החינוכי - חחח .

אוי לנו מהחינוך הקלוקל שלהם .

אייזין

זו שאלה מאד מעניינת בדיני נפשות.

אבל יש עיון תיאורטי ויש עצה מעשית.

במישור התיאורטי:

צריך לבדוק בן כמה הילד, מה הרקע שבא ממנו, מה קורה בבית הוריו (מדוע הוא מגיע לבית הסב, והיכן האם?). היכן המוסד התורני שלו? האם האב, הסב והחיידר נמצאים בעיר חילונית או חרדית? באיזה גיל חזרו האב והילד בתשובה (כפי שמכנים זאת, כלומר קיבלו על עצמם אורח חיים דתי או חרדי).

עקרונית, ודאי שטוב שאורח החיים בבית הילד והחינוך שלו לא יתנגשו. זה לא קשור רק להלכה אלא לבריאות הנפש של הילד. סתירה בין זה לזה יוצרת מתח. סתירה גדולה מדי עלולה להזיק לו נפשית באופן ממשי.

מעבר להמלצה כללית שצפיה בטלויזיה אינה דבר טוב והיא גם סותרת חינוך חרדי, צריך לברר עוד הרבה פרטים, וזה נכון לגבי הסיפור כולו. המצב שם אינו לכתחילה. זה דיעבד. וצריך להסתדר עם מה שיש.

הזכרתי כמה מהנקודות החשובות קודם: גיל, מתי חזרו בתשובה, מה המוסד והיכן המוסד והיכן הם גרים. מה הרקע שאינו מעניק לילד מקום מגורים אלא בבית סבו. ועוד הרבה. כדי לתת עצה או להביע דעה, אי אפשר בלעדיהן.

אך מעל לכל, לפני שאנו מביעים דעה ומתערבים בחינוך של הילד, מה הקשר בינו לבינך? האם אתה קרוב משפחה, שכן, מנהל המוסד שבו לומד הילד, אחד ממוריו?

צריך להיזהר מאד לא להתערב בלי לדעת את הרקע ואת הצרכים.

מה כן אפשר לעשות? אם זו באמת בעיה, צריך לבדוק אם לאבא יש רב שהוא מתייעץ עמו. אם הרב מכיר את הסיפור, ואם הרב בר דעת וזהיר, הוא יזהה את הסיכונים ויבדוק למה ניתן לקוות בנסיבות.

אם יש צורך בעצה מעשית, ואם אין שם אדם שיוכל לייעץ, אפשר לפנות אלי למייל כדי לפרט יותר ואז אפשר גם להשיא עצה וגם, בהתאם למקום, לחפש רב מתאים שיוכל לסייע.

המייל: [email protected]

(תזכורת שאין להימנע ממנה: עקב עומס ונסיבות אישיות, לא תמיד יוצא לי להגיע ברציפות לפורום או למייל. כדאי להביא זאת בחשבון).

***
כדי שהאשכול יהיה בעל משמעות, מסתבר שכדאי להסביר מה הפסול בטלויזיה, מה הבעיות שיש בסתירות בין הבית לחיידר, ומה הרגישות שצריך לגלות כלפי מי שעובר מחברה (חילונית) לחברה חדשה (חרדית). האם יש מעוניינים?

_________________

שומר פיו ולשונו - שומר מצרות נפשו < type="text/">document.write("");

מדובר באיש עסקים שחזר בתשובה והעביר את בניו במשך כמה שנים לת''ת טוב אך לאחרונה אין לו היכן להניח את ילדיו בזמן העסקים כי גם אשתו מצטרפת אליו והוא חייב ללכת לסבא .

אך בת''ת מרגישים ירידה בכל פעם שהוא חוזר משם והתברר כי הסבא נותן לו יד חופשית גם בדברים שכבר לא מקובלים בבית הורי הילד .

האבא לא רוצה לפגוע בסבא אך הוא גם לא רוצה שבנו ייפגע ומצד שני אין לו כרגע הרבה ברירות כי זה האופציה היחידה כרגע .

איך ניתן להסביר זאת לסבא מבלי שייפגע ושירצה להמשיך לקחת את הילד אליו ?

הילד קרוב לגיל בר מצוה והם גרים בעיר מעורבת ויש שם ת''ת טוב .

הבס בא ממקום של דעה שיש לתת לילד אופקים רחבים על העולם אך האב כבר לא נמצא היום במקום הזה .

אני לא מבין איזו סיבה יכולה להיות שרב יצדיק דבר כזה .

ובמקרה שלנו מה הסיבה להצדיק לדרדר ילד אחרי שכבר עשה כברת דרך יפה בת''ת ומתקדם .

מכיון שלא נענת לבקשתי לקרוא את תחילת דבריי והעיר עליהם לטוב ולרע, אצטט אותם שוב:

אחרחוק כתב: אמר לי פעם מחנך נכבד שתחונות הסבא ניכרות בנכד. כלומר, לרוב בן חש את תחונות אביו בצד הסובייקטיבי, ולכן כשהוא מנסה להתנתק/לחקות זה לא יוצא מדוייק. - כמו"כ, ברוב המקרים אבא ובן לא הולכים במסלול אחד בהשקפת עולמם. מאידך, האבא מבין את המצב, לפחות אחרי הסבר קצר או ארוך. וכאן השאלה מהי תגובתו של האבא? הרבה אבות אומרים בנוסחאות שונות: 'זהו השירות שאני יכול לתת, על מגרעותיהם'; יש אבות שאומרים: 'אשתדל למעט בשיחה עם הילד ונסתדר על בסיס דל יותר'. כמובן ששתי האופציות לא משהו, אבל אינני מבין מדוע אדם בגיל שיבה צריך לנסות לשנות סגנון הנהגה ודיבור. מכאן והילך החלטתו של האב. בהצלחה

אז בעצם אתה מציע לקחת רב שיוסמך לפסוק בכל הנושאים שהם במחלוקת ביניהם .

אך המקרה הספציפי הסב לא מכיר בסמכות רב או משהו דומה כי הוא בטוח בצדקת דרכו והוא מאוד ייעלב אם יאמרו לו שבעצם הוא זה שפוגע בילד .

 מואדיב