|
|
| נשלח ב-11/10/2015 22:19 |
 |
| |
את לא נשואה במקרה? 'אל תתיאש' זה משפט שאני שומע תמיד מחברים נשואים...ממש נמצאים במקום עם זכות לומר את זה נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
| נשלח ב-11/10/2015 22:32 |
|
| |
כנראה שאתה לא נמצא יותר מידי זמן בצ'ולנט של שידוכי, כי אם כן היית מכיר את הניק המיואש שלי :)
אני נשואה.
ופעם גם אני הייתי במצבים של ייאוש וחשבתי אולי לנסות להכיר בדרכים אחרות, אבל לא התייאשתי, ולא התפשרתי..נלחמתי המון כדי לשמוע עוד ועוד שידוך,לפנות לעוד שדכן טוב ששמעת..לנסות לשמוע עוד כיוון, להפגש, לנסות..ואולי זה יבוא ממנו...זה מייאש מאד להפגש ולראות ששוב זה לא זה..ומתי לעזאזל זה כבר יבוא.. בממוצע נפגשתי פעמים-שלוש בחודש..לפעמים היה שקט ארוך וכו..אתם יודעים :) עד שהגיע בעלי המדהים והמיוחד מכל וגאל אותי מזה.. :) כמו אור בתוך אפילה גדולה גדולה הוא בא...מאחלת גם לכם!
|
|
|
|
| נשלח ב-11/10/2015 23:23 |
|
| |
| שאנל_22 כתב: |  | הניסוח והכתיבה משובחים כמו תמיד. ללקק את האצבעות.
לגבי התובנות? בלא להתייחס לגסויות שהתגלגלו כאן בתגובות.... אלא לעצם העניין...
פער הגילאים כאן והנתונים הנוספים הוא בהחלט חריג בכל קנה מידה...
וגם באשכולות סמוכים ניתן לראות את חילוקי הדעות שבין הגולשים בנידון דנן... אבל...
אם כי....
זו לא פעם ראשונה שזה קורה, ויש סיפורים נוספים ואף קיצוניים יותר בפערי נתונים (לא רק בייחס לגיל).
שתי משפחות ידועות השתדכו בעשור האחרון במקרה שנראה קיצוני באופן משמעותי מסיפור זה, ומדובר במשפחות מהמכובדות שבציבור החרדי. לא ארחיב על הפרטים, אבל מי שיודע יודע... וזה לא היה דרך וואטצאפ או כל דרך מלוכלכת אחרת...
יש הגדרות שמובאות בפוסקי זמנינו על הפערים האפשריים בין בני זוג וזה לא חדש (בין הגראי"ל שטיינמן שליט"א לאשתו ע"ה היה פער של עשר שנים). שאר הנתונים זה עניין אינדבדואלי שאמור להיות נידון בין שני הצדדים גם אם ל'חברה' זה יראה מוזר. כל אחד עושה את שיקוליו הוא.
אין מושלם מעולם.
וגם בשידוכים יש את שקלול המעלות והחסרונות.
יש את העניין הכספי, ויש את העניין המנטלי, מראה חיצוני, (לוק, גובה, גזרה) רמה רוחנית, רקע משפחתי, בריאותי, רמת משכל, יכולת השתכרות, אופציית התקדמות (בין אם מבחינה פיננסית ובין אם מבחינה רוחנית - תלוי בסוג שאיפות בני הזוג), ועוד ועוד...
בכל המכלול הזה קשה לשפוט אנשים, גם אם אנחנו בטוחים שאנו יודעים עליהם הכל.
מסתבר לי שאם נחשוב נקי (אין לי מושג מה היה שם) עדיין אפשר להבין שיש שיקולים נקיים להחלטות מסויימות גם אם החברה תסתכל על זה הכי מוזר שבעולם...
בסופו של יום, את חיי הזוגיות מנהלים עם בן/בת הזוג ולא עם השכנים והחברים... גם אילו יהיו אלו הכי טובים שיש, ולכן השיקולים צריכים להיות ענייניים של "מה מתאים לי", ולא מה מתאים לשכני.
לכיוון הזה הייתי לוקח את האמירה שלך של "לא להסתכל על מה שאנשים יגידו".
הלוואי שכך היו אנשים פועלים ולפי"ז מחליטים.
תוקן על ידי נועם_ושלום ב- 11/10/2015 14:54:45 פה מפיק מרגליות! עכשיו לנושא.. לא חלילה באתי להתלונן על הבחירה שעשתה או על הבחור שקבלה לא נכנסת לאנשים לקישקעס (היום למדתי את הסליינג הזה חחח) אבל עצוב ומעצבן אותי הדרך שבה בחרה.. כביכול ׳לגמור עם זה׳ אז אם זה משהו בשביל לגמור עם זה.. אז בשביל מה להתחיל עם זה? מי רוצה חיים כאלו?? בהחלט היא נשואה חצי שנה אבל נראת בת שבעים נשואה יובל.. היא הייתה בחורה פורחת ושמחה ! רק אם לחץ עליה מכל הכיוונים .. לא! מה שהזכירו כאן זה כלל לא נכון ולא אני ממש לא תמימה ! אם יש משהו שנזהרה זה זה... אבל התלהבה מזה בטח שהוא התלהב ממנה .. לא ראתה ממטר.. רצתה להוכיח לבחור שירד שהינה היא יכולה לשרוד בלעדיו ולהמשיך הלאה.. רצתה להוכיח שהינה גם לי זה קורה ויאללה חתונה.. ככה נבנה לי התסריט בראש והרוב אני לא טועה במחשבה.. 70% נכון... מבין?
רק שלא יתגלגל למעשה לבן שחיפש מרגליות אצל יעקב....
אני לא יודע מניין לך שמה שהיא עשתה זה כדי להוכיח למישהו משהו... אין לי מושג מה הרקע שלה.. אילו הייתי יודע, ייתכן שהייתי אומר דברים נוספים.
אופציות יש הרבה. וודאות? אין לי.
אני רק טוען שההסתכלות עליה כמסכנה בגלל הבחירה שלה אני חושב שהיא מוטעית.
דיי ברור לי שחוץ ממנה אין ולו אחד/ץ שיודע את כל המכלול של השידוך הזה, ומכאן שאין לקפוץ למסקנות.
נ.ב. תגובתי זאת היא חלק בלתי נפרד מתגובתי הקוסמת ובהסתמך על דבריי שם.
השאלה מי לבן ומי יעקב..;) זה היה שידוך נטו רק מפאת הגיל כבר מתקדמים לווצאפ כחלק מהאווירה... מה שכן אפשר לראות על אדם מה הוא מרגיש בפנים ומה הוא משדר בחוץ |
|
בהחלט שאלה קשה, התשובה יכולה להיות דומה לתגובה כלפי מלצר.... ...
מה בן אדם מרגיש אני לא יודע, ולכן הדגשתי שתגובתי נאמרת בכלליות ללא ירידה לפרטים כי דווקא זה הקאצ' בדרך כלל שאמור לענות על העניין במבחן התוצאה... וכנ"ל.
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-11/10/2015 23:24 |
|
| |
| tamar8 כתב: | | אוחחח שאנל..
אני ממש מתמוגגת לקרוא את הפוסטים שלך, וזה לא הוגן, זה ממש צרות של אחרים..
אבל את משכילה להפוך אותם לענינים קלילים וחמודים,
ובחיי, שכל פעם שאני מסיימת פוסט מלא בדרמות וסיפורי מתח,
אני חושבת בלב, חייבים להכיר לבחורה הזאת חברות יציבות...
לכל אחת מהחברה יש חיים מטלנובלה:)
בכל מקרה,
כתבו לפני הרבה דברים חכמים ונבונים, ואין לי הרבה מה להוסיף,
אבל,להתחתן רק בגלל לחץ חברתי,
צריכים להיות בצב נפשי מאד מסוים.
בד"כ גם שיש לחץ מאד גדול
ברגע האמת, אנשים הגיונים עם משפחה נורמטיבית, ואישיות ממוצעת.
ישכילו להבחין בין מעשה הגיוני להתאבדותי..(ואם הם רוצים להתאבד, הרי יצאו מכלל הגיוניים)
חברה שלך שלמדה בוולף וסיימה תואר שני, והייתה פרח כלשונך,
עשתה את השיקולים שלה בעצמה, מסתבר שלא שיתפה אותך,אולי בכולם.
ברור שהיו עוד כל מיני כיוונים חוץ מלגמור עם זה..
ואם היא התחתנה רק בגלל התובנה המאד מאד רדודה הזאת,
אזי היא במקום מסוים, שכינראה זה מה שיכלה להגיע אליו,
כי בחור שקול לא מתחתן עם בחורה רק בגלל שהיא רוצה לסיים את תקופת השידוכין..
בכל מקרה, אני רוצה להאמין שחברתך בחורה נבונה ומודעת,
והתחתנה עם הנל, כי שיכלית זה היה מתאים, ואולי גם רגשית.
ואלוקים יעזור לה ולו, שיחיו בטוב ובנעימים בעושר ובאושר,
אם כ באושר ובעוני גם יכול להתקיים בהם.
רק שאני מפרגנת:) |
|
מרגיש שכתבת בדיוק את מה שאני כתבתי רק בהגשה מעט שונה.
לייק.
|
|
|
|
|
|
| נשלח ב-11/10/2015 23:28 |
|
| |
לא נועם! בחורה בת 26 שמתחתנת עם בחור בן 40+ ,היא בטוח לא עשתה מעשה שקול..ולא יקנו אותי שום תירוצים!
הסיבה היחידה היא:
היא התחתנה כי היא היתה בקשר הזה והתרגלה אליו..היא הכירה דברים שלא היתה מכירה לולא הוא, טעמה טעמה של אהבה וזה ערב לה..והיה לה קשה להתנתק!!!!
מה שהיא לא ידעה..שעם קצת סבלנות היא היתה יכולה להכיר בחור טוב מאד בגילה שיכלה לחיות איתו באושר ובנעימים...
|
|
|
|
| נשלח ב-11/10/2015 23:33 |
|
| |
| שטויעס כתב: | | לא נועם! בחורה בת 26 שמתחתנת עם בחור בן 40+ ,היא בטוח לא עשתה מעשה שקול..ולא יקנו אותי שום תירוצים!
הסיבה היחידה היא:
היא התחתנה כי היא היתה בקשר הזה והתרגלה אליו..היא הכירה דברים שלא היתה מכירה לולא הוא, טעמה טעמה של אהבה וזה ערב לה..והיה לה קשה להתנתק!!!!
מה שהיא לא ידעה..שעם קצת סבלנות היא היתה יכולה להכיר בחור טוב מאד בגילה שיכלה לחיות איתו באושר ובנעימים... |
|
שטויעס לייק.
ובעצם תמר כתבה שהלחץ החברי לא המכריע העיקרי אלא
המצב הנפשי ואכן יכול מאוד להיו ..שהיא נכנסה לקשר שאין ממנו יציאה רגשית..וחבל.
|
|
|
|
| נשלח ב-11/10/2015 23:39 |
|
| |
שטויעס,
סליחה שאני חולקת על דעתה של נשואה מכובדת.
אבל מניין הבטחון שלך שהיא הייתה משיגה משהוא אחר?
הבדל של 14 שנה, הוא גדול,
אבל הוא לא הדבר הכי נראי שיש..
אולי היה לה סדר עדיפויות קצת אחר.
בעיה בראותית על פני הפרש גיל?
הכל כולם יודעים?
|
|
|
|
| נשלח ב-11/10/2015 23:45 |
|
| |
מה שצוייר כאן באשכול..שהבחורה כלילת השלמות
ואין בה מתום..
אם אכן כך הם פני הדברים..אז ההסבר המתקבל על הדעת הוא כמו של שטויעס.
|
|
|
|
| נשלח ב-11/10/2015 23:48 |
|
| |
השאלה אם מדובר בכללי,
או באופן ספציפי,
מכיון שרוב רובם של הקוראים לא בקיאים בפרטי המקרה,
אני מניחה, שיסכימו איתי, שהפרשי גיל הם לא הדבר הכי גרוע בסיפור הזה,
והרבה פעמים שרואים דברים מוזרים ולא הגיוניים
צריכים לזכור,
שאנחנו רואים צד מאד קטן ומסוים בתמונה הכוללת.
ורק מי שביקיא בכל פרי הסיפור הנל יוכל לחוות דעה, או להבין.
אחרים יאלצו לחשוב שיש עוד צד למטבע.
ואגב, מושלמים יש רק בבית קברות:)
|
|
|
|
| נשלח ב-11/10/2015 23:52 |
|
| |
אין לדיין אלא מה שעיניו רואות:)
על פי הנתונים שהציגו כאן..אז לקחת בחור גרוש משלושה נשים..אלכוהוליסט וזקן.
זה רק ממצב נפשי מאוד לא טוב..
שהקשר והלחץ היו גשר.
|
|
|
|
| נשלח ב-11/10/2015 23:56 |
|
| |
|
|
|
|
| נשלח ב-11/10/2015 23:57 |
|
| |
| שטויעס כתב: | | לא נועם! בחורה בת 26 שמתחתנת עם בחור בן 40+ ,היא בטוח לא עשתה מעשה שקול..ולא יקנו אותי שום תירוצים!
הסיבה היחידה היא:
היא התחתנה כי היא היתה בקשר הזה והתרגלה אליו..היא הכירה דברים שלא היתה מכירה לולא הוא, טעמה טעמה של אהבה וזה ערב לה..והיה לה קשה להתנתק!!!!
מה שהיא לא ידעה..שעם קצת סבלנות היא היתה יכולה להכיר בחור טוב מאד בגילה שיכלה לחיות איתו באושר ובנעימים... |
|
את אומרת שהיא בטוח לא עשתה מעשה שקול, ואני לא קובע את זה כי אני לא מכיר אותה ולא מכיר את הרקע שלה, אבל אני לפחות לא קובע שהיא לא הייתה שקולה, באותה המידה שאני לא קובע שהיא כן הייתה שקולה.
מה שאני כן קובע שאל לנו להחליט לה דברים - והנה לנו הדוגמא של חברה מבקרת בצורה מגעילה.
אם היא עשתה את זה אז היא ידעה למה.... ונכון... לפעמים יש כאלו שעושות טעויות, אבל אם מגיעה מישהי שקובעת משהו בלי להכיר את ה"לפני ולפנים" שלה כולל כל המרכיבים של הרקע בכל התחומים, זה חברה מבקרת, חברה שופטת, ועל זה כולם קובלים, אבל אף אחד לא מוכן לעשות את הצעד.
אז צודקת תמר, וזו טענתי מההתחלה. אל תקבעו לה מה טוב לה, וודאי לא לאחר מעשה.
וגם לפני מעשה, כשמישהו בא אלי לשאול, אני לא אקבע לו, כי אם הוא שואל אותי שאלה על שידוך מוזר, אני מבין מיד שיש סיבה לזה, ואם הוא לא מפרט לי, אני מבין שיש סיבה שהוא לוקח דברים מסויימים בחשבון.
אז נכון, זה ייתכן שהיא נקשרה אליו וכו' וכו'...
אבל פותחת האשכול שללה זאת באופן נחרץ, וטענה שמדובר בשידוך רגיל, אם כך נשאר השיקולים הענייניים שלה... ואם זה מה שהיא החליטה כנראה שיש לזה סיבה.
מעבר לזה, הפרשי גיל כבר היו דברים מעולם... 14 זה קיצוני וכתבתי את זה בתגובתי הקודמת, אבל מסתבר שיש סיטואציות שיכולות להצדיק. מכיר פערים גדולים יותר (חרדים... לא חילונים בכסף, וד"ל..) וכבר העלתי את הפער של הגראי"ל שהיה שם 10 שנים פער. אז...
אני חושב שמיציתי ואין טעם להאריך כי את העובדות שצויינו כבר לא ניתן לשנות (שחלקם אני בספק אם הם מדוייקים כמו למשל האלכוהוליסט וכו'), ואת העובדות החסרות מסתבר שלעולם לא נוכל להשלים....
אז תצאו מהקיבעון, ותתנו לאחרים לחיות, ותשתפו פעולה עם המגמה שאתם מחפשים - הפסקת הקיבעון החברתי והסטיגמות.... הרי אתם עצמכם רוצים את זה, אז פשוט תיישמו.
לא כל שידוך אנחנו מסוגלים להבין.
תוקן על ידי נועם_ושלום ב- 12/10/2015 00:02:28
|
|
|
|
| נשלח ב-12/10/2015 07:41 |
|
| |
פותחת האשכול כתבה שזה לא שידוך רגיל! אלא הכרות שלהם בוואטאפ..וכמו שהיא שינתה בנושא האלכוהליסט אומר שהיא שינתה לגבי מקור ההתכתבות שלה...כנ"ל לגבי הפרש הגילאים..הוא בן כמעט מגיע ל45 וכן הלאה..
לא משנה..לא לזה רציתי להכנס..הבחורה טיפשה (ואין לי בעיה לאמר זאת) ואם היא עשתה מה שעתה אין לי מה להתערב.. בעייתה הפרטית בלבד ומאחלת להם הצלחה בדרכם. והלוואי שלמרות הכל יהיו מאושרים ושמחים כל חייהם..
המטרה שלי בכתיבה פה היא לא לדון בטיפשות שלה..אלא להזהיר ולחזק אחרים!!
אל תתפתו "רק להתכתב" תכירו רק לצורך שידוכים, לא מתאים לכם? תפנו הלאה!
ולו מישהו אחד יקבל את הדברים ויזהר והיה זה שכרי.
|
|
|
|
| נשלח ב-12/10/2015 10:59 |
|
| |
|
|
|
|
|
