|
|
| נשלח ב-22/10/2020 20:44 |
 |
| |
בתתימן
| חייכנית770 כתב: |  |
בס"דאכן. אך יתכן שהייתה בוחרת להביא רק אחד(כפי שהרבה נשים בעולם בוחרות) ובמסגרת המשפחה, לפעמים זה בעיקר עבור הגבר (במיוחד אצל החרדים/ דתיים, שמשדרים לאישה שאסור לה למנוע, כל עוד אין בעיה. ובכללית גם מסורתיים/דתיים מצפים מהאישה ליותר מ1, כך שברור שאם האישה תסרב, זה עלול להוביל לפרידה, כך שייתכן שיש נשים שלמען שלום בית, מוכנות לסבול יותר/ להסתכן בעיקר עבורו/ בגלל שכנוע מסיבי שלו...(ושמעתי על המון סיפורים כאלו...)ו...זה גם אהבה שתלויה בדבר , כי אם האישה תסרב? האם יאהב אותה כך?בכל מקרה צריך להעריך את האישה על ההקרבה והסיכון שלוקחת על עצמה, אף אם זה רצון משותף...כי בשורה התחתונה היא זו שמסתכנת וסובלת למען הרצון המשותף!גם בעת מלחמה זה רצון משותף והגבר גם מעוניין לסכן את חייו למען אישתו וזלא נעשה בכפייה ועדיין זה מוכיח את אהבתו אליה, כך גם אצל האישה, זה מוכיח את אהבתה...זלא סותר, אני יכולה לשאוף לאהוב ללא תנאי! ומאידך לחלום ולצפות שאזכה לגבר אוהב ומפנק, שיודע להביע את אהבתו אלי בהמון שפות....
תוקן על ידי חייכנית770 ב- 22/10/2020 16:26:17 |
|
אני לא חושבת שרב הנשים מביאות ילדים בגלל לחץ חברתי.. זה גם עניין של חינוך והרגל וגם רצון טבעי להיות אמא.
לעיתים רחוקות קיימים מקרים שבעל מאיים על אשתו להביא עוד ילדים, אבל זה כבר בחירה שלה אם לסרב.
|
|
|
|
|
| נשלח ב-22/10/2020 20:46 |
|
| |
| בתתימן כתבה: | |
יש לי 15 ימי מחלה במצטבר, אני רוצה לקחת בהזדמנות שבועיים חופש.
יש לכם רעיון איזה תירוץ אפשרי לספר בשביל לקחת את המחלה הזאת? |
|
|
|
|
|
| נשלח ב-22/10/2020 20:46 |
|
| |
בתתימן
| חייכנית770 כתב: | | יש לי 15 ימי מחלה במצטבר, אני רוצה לקחת בהזדמנות שבועיים חופש.יש לכם רעיון איזה תירוץ אפשרי לספר בשביל לקחת את המחלה הזאת?בס"דישלי רעיון טוב אמרת שכואב לך הידיים בגלל המחשב נכון?תפני לרופאת משפחה ותספרי שקשה לך לעבוד וקשה לך להירדם בלילה מרוב כאבים...ושכל הגוף "תפוס" וכו'...מה גם שזלא כזה רחוק מהמציאות...וכך היא תביא לך לפחות 10 ימי מחלה ויותר, תלוי כמה "תנפחי" את הבעיה...
תוקן על ידי חייכנית770 ב- 22/10/2020 16:43:58 |
|
האמת שלא לקחתי חופשת מחלה כי יש לי לחץ בעבודה ודברים שחייבים להספיק, אבל אני מנסה לחשוב מה אני אעשה בהמשך כשאני ארצה לנצל ימי מחלה. דרך אגב עברו לי מרבית הכאבים אחרי טיפול בשיאצו ודיקור סיני.
|
|
|
|
| נשלח ב-22/10/2020 20:49 |
|
| |
בתתימן
נשמע מעניין שאצל גבר האהבה מגיעה וחולפת יותר לאט... משום מה זה נשמע לי הגיוני, אבל לא מובן למה זה עובד ככה.
|
|
|
|
| נשלח ב-22/10/2020 20:59 |
|
| |
בתתימן
| סתםבחור כתב: | |
לפעמים זה כך ולפעמים הגבר לא רוצה והאישה רוצה ומכריחה אותו עד כדי גניבת. סיפורים לא משנים אפילו אם שמעת הרבה. בסופו של דבר, לומר שאישה מביאה ילדים בשביל הגבר זה אבסורד. על אישה שהביאה ילדים לבד בלי גבר שמעתי אבל על גבר זה נדיר. אישה מביאה ילדים בשביל *עצמה* בלבד אלא אם היא מסונוורת מאהבה לגבר. זה מה שמפריע לי עם הרבה בנות שאני יוצא איתן שאומרות לי שהן מתחתנות בשביל ילדים. כאילו אני רק מכונה שעוזרת להן להגיע ליעד. זה קורה בעיקר אצל נשים חרדיות ודתיות. ומה שכתבת שאם הוא מבקש והיא תסרב, זה לא קשור דווקא חזה. לפעמים גבר רוצה גלידה ואם היא מסרבת אז הוא קצת מתעצב אל ליבו. השאלה האם תמיד גבר רוצה גלידה. בכל מקרה אני מבין שאנחנו חלוקים בעצם. את חושבת שהגבר רוצה ילד ואילו את לא רוצה (או רוצה אבל ממש מפחדת) ולכן את רואה בזה כאילו את נותנת משהו לגבר. אני חושב שגבר יכול לפעמים לרצות ילד אבל מכיוון שהבחורה רוצה ממילא אז זה לא נחשב שהיא נתנה לו, אלא נתנה לעצמה ובמקרה גם הוא נהנה מזה. זה כמו שבחורה תאמר שהיא מטפחת את עצמה בשביל בעלה. על מי את עובדת? את מטפחת את עצמך בשביל עצמך. במקרה גם הבעל נהנה. לא הבנתי איך את רוצה אהבה ללא תנאי אבל את מציבה תנאים לאהבה? אם בטל הדבר, בטלה האהבה? נשלח מהאנדרואיד שלי |
|
למה אתה מאמין להן שהן רוצות להתחתן בשביל ילדים.. אין לי חברה אחת שזה הסיבה שהיא רוצה להתחתן בגיל 20-25.. פשוט לא קיים. לרב זה רצון לאהבה ולקשר, לפעמים זה רצון לעצמאות.. ולפעמים זה קורה עוד לפני שחושבים למה.
חברה אמרה לי לפני כמה שבועות אחרי הלידה שלה, שלא שווה להתחתן. בגלל כל הסבל של ההריון והלידה.
זה לא בטוח שאישה מטפחת את עצמה רק בשביל עצמה, זה כמו שאשה מבשלת ארוחה לה ולבעלה, אז הוא יגיד לה את מבשלת בשביל עצמך אני אוכל על הדרך...
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-22/10/2020 21:02 |
|
| |
| בתתימן כתבה: | | בתתימן
נשמע מעניין שאצל גבר האהבה מגיעה וחולפת יותר לאט... משום מה זה נשמע לי הגיוני, אבל לא מובן למה זה עובד ככה.
|
|
הוא מונע על ידי השכל. לשכל לוקח זמן לעבד דברים לעומת הרגש שכל דקה יכול להשתנות. שוב, זה הכללה. יש נשים ממש ממש נאמנות ויש גברים לא אמינים בכלל. אבל באופן כללי אישה הרבה יותר היפרגמית מגבר ולכן קשה לסמוך עליה בעיניים עצומות. היו מגדירים מישהו שחושב שגבר צריך להיות חבר של גבר כ"הומו" ושאר אמירות. לדעתי ככה זה נכון ועדיף. יש יחסים נפלאים בין גבר לאישה אבל הם דינאמיקה שונה לגמרי ועדיף שיתקיימו רק במסגרת זוגית נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
| נשלח ב-22/10/2020 21:03 |
|
| |
חייכנית770
בס"ד
נכון... גם במלחמה לפעמים האישה רוצה הגנה ולפעמים הגבר מסכן את חייו למרות שהאישה מתחננת אליו שלא ילך למלחמה, אלא הוא מוכן אפילו להתגרש ממנה, העיקר ללכת לקרב...
כך זה גם עם ילדים, לפעמים זה רצון משותף ולפעמים הגבר רוצה יותר מהאישה, אפילו שזה על חשבון גופה והיא זו שסובלת ומסתכנת ולפעמים האישה רוצה יותר ממנו...
אך עדיין הגבר לא רק "נהנה" אלא גם רוצה בכך במוקדם/ במאוחר(רוב הגברים לא רוצים להיות עריריים, השאלה היא רק כמותית.)
ויש כאלו שאף מתגרשים אם האישה לא רוצה/ עם בעיות פוריות וכו'... כך שזה ממש לא דומה לגלידה
ובהחלט ששמעתי על גברים שמביאים ללא אישה ואף מוכנים לשלם הון תועפות! רק שלא לא היה מותר חוקית בארץ והם נלחמו עד שהיום זה ניתן! רק שחוקית גבר לבד לא יכול אלא רק גברים שמתחתנים! אך אם היה מותר חוקית? היית שומע על יותר סיפורים...
מה גם שגבר חושש לגדל ילד לבד...ולא לכולם זה מתאפשר כלכלית...
בקשר לטיפוח, אכן האישה עושה זאת גם עבור עצמה, אך לכבוד הגבר? היא מתאמצת כפול 2/3 וגם כשאין לה מצב רוח לכך/ שבמהלך החיים היא פחות רוצה...אלא שלכבודו היא עושה זאת...
בכל מקרה, מה כ"כ קשה לך להגיד שהאישה ראויה להערכה על הנתינה הנשית שלה בבית? על הילדים? על כך שמטפחת את עצמה יותר לכבודו?
אכן, זלא כיף להרגיש שבנות רואות בך כ"עוזר" ומכונת יולדה, אך גם לא כיף להרגיש שמתחתנים עם האישה רק כדי "להינצל מהחטא"...
אם מדברים על אהבה? אז הגישה צריכה להיות שונה. גם אצל הגברים וגם אצלנו.
ומאידך אין זה סותר שיש סימנים לאהבה. שזה השפות שבה זה מתבטא.
לפעמים אנשים חושבים שאהבה ללא תנאי, הכוונה שאסור להגיע עם דרישות!
ואין זה נכון, אפשרי להגיע עם דרישות וחלומות אך אהבה אמיתית נמדדת במצב חלש!
כשהגבר חולה/ מפוטר/שיש חילוקי דעות לא עקרוניים/עקרוניים. אז מתגלה האם האהבה על תנאי/ לא!
האם נשארים ותומכים/ נוטשים? האם מעריכים עדיין/ מזלזלים ומשפילים?
האם כשיש חילוקי דעות, מכבדים ומנסים להגיע לוויתור/פשרה/הבנות או מזלזלים ומשפילים...
בכללית? אהבה נבנית לאט לאט במשך השנים וזה לא ממש הרגש הראשוני, שנקרא "משיכת הלב"...
ואיך זה נבנה לדעת הרבי? ע"י פעולות קטנות בכל יום שאחד עושה למען השני, כבוד הדדי, וויתורים הדדים והחיים המשותפים יחדיו מתוך שלום ואחווה, גורמים שבסוף הם נקשרים אחד לשניה ולא יכולים לדמיין את עצמם ללא השני... זו אהבה!
בהתחלה? זה יותר תחילתה של אהבה, התאמה שכלית ומשיכה פיזית...שזה בסדר גמור אך עיקר העבודה זה אחרי נישואין...
ואכן אנחנו חלוקים, כי אינך מבין שיש עוד המון כמוני, שרוצות אך מאד חוששות מהכאב, הסיכונים וכו' כך שהיחס והשיח צריך להיות בהתאם. ואף ההערכה לכך
תוקן על ידי חייכנית770 ב- 22/10/2020 21:15:21
|
|
|
|
|
| נשלח ב-22/10/2020 21:07 |
|
| |
| בתתימן כתבה: | | בתתימן
| סתםבחור כתב: | |
לפעמים זה כך ולפעמים הגבר לא רוצה והאישה רוצה ומכריחה אותו עד כדי גניבת. סיפורים לא משנים אפילו אם שמעת הרבה. בסופו של דבר, לומר שאישה מביאה ילדים בשביל הגבר זה אבסורד. על אישה שהביאה ילדים לבד בלי גבר שמעתי אבל על גבר זה נדיר. אישה מביאה ילדים בשביל *עצמה* בלבד אלא אם היא מסונוורת מאהבה לגבר. זה מה שמפריע לי עם הרבה בנות שאני יוצא איתן שאומרות לי שהן מתחתנות בשביל ילדים. כאילו אני רק מכונה שעוזרת להן להגיע ליעד. זה קורה בעיקר אצל נשים חרדיות ודתיות. ומה שכתבת שאם הוא מבקש והיא תסרב, זה לא קשור דווקא חזה. לפעמים גבר רוצה גלידה ואם היא מסרבת אז הוא קצת מתעצב אל ליבו. השאלה האם תמיד גבר רוצה גלידה. בכל מקרה אני מבין שאנחנו חלוקים בעצם. את חושבת שהגבר רוצה ילד ואילו את לא רוצה (או רוצה אבל ממש מפחדת) ולכן את רואה בזה כאילו את נותנת משהו לגבר. אני חושב שגבר יכול לפעמים לרצות ילד אבל מכיוון שהבחורה רוצה ממילא אז זה לא נחשב שהיא נתנה לו, אלא נתנה לעצמה ובמקרה גם הוא נהנה מזה. זה כמו שבחורה תאמר שהיא מטפחת את עצמה בשביל בעלה. על מי את עובדת? את מטפחת את עצמך בשביל עצמך. במקרה גם הבעל נהנה. לא הבנתי איך את רוצה אהבה ללא תנאי אבל את מציבה תנאים לאהבה? אם בטל הדבר, בטלה האהבה? נשלח מהאנדרואיד שלי |
|
למה אתה מאמין להן שהן רוצות להתחתן בשביל ילדים.. אין לי חברה אחת שזה הסיבה שהיא רוצה להתחתן בגיל 20-25.. פשוט לא קיים. לרב זה רצון לאהבה ולקשר, לפעמים זה רצון לעצמאות.. ולפעמים זה קורה עוד לפני שחושבים למה.
חברה אמרה לי לפני כמה שבועות אחרי הלידה שלה, שלא שווה להתחתן. בגלל כל הסבל של ההריון והלידה.
זה לא בטוח שאישה מטפחת את עצמה רק בשביל עצמה, זה כמו שאשה מבשלת ארוחה לה ולבעלה, אז הוא יגיד לה את מבשלת בשביל עצמך אני אוכל על הדרך... |
|
אני מאמין למה שאומרים לי:) אחת אמרה לי שהיא לא מכירה קשר זוגי אבל ילדים קטנים היא מכירה. אחת נוספת אמרה לי שבסמינר תמיד מחנכים אותם איך להתנהג לגבר לדוגמה כשהוא רעב אז הוא עצבני וכו'. אחרי חינוך כזה שמלמדים אותם שצריך להתנהג לגבר כמו ילד קטן, לא פלא שהן לא מתלהבות מהזוגיות. אני אישית מתחתן בעיקר וכמעט רק בגלל הזוגיות. ילדים לא תופסים אצלי בכלל מקום בראש כרגע ואני מפחד מאוד מזה. הייתי שמח אם אישתי הייתה אומרת לי שהיא מתחתנת בשביל זוגיות. ולגבי ילדים, אותי בהמשך אם נרגיש בנוח עם זה. מעניין מה שאת אומרת לגבי הגיל. בסופו של דבר את צריכה לשאול את עצמך, אם הגבר לא היה פה, האם היית עושה את זה? אם התשובה היא כן, אז לא בגלל הגבר. הוא נהנה מזה ומגיע לך הכרת הטוב אבל לדעתי זה שונה לגמרי ממקרה שבו עשית במיוחד בשבילו. אני לדוגמה שונא לבקש מאנשים לעשות עבורי דברים. אבל אם הם עושים את זה ממילא, אז קל לי נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
| נשלח ב-22/10/2020 21:16 |
|
| |
| חייכנית770 כתבה: | |
בס"ד
נכון... גם במלחמה לפעמים האישה רוצה הגנה ולפעמים הגבר מסכן את חייו למרות שהאישה מתחננת אליו שלא ילך למלחמה, אלא הוא מוכן אפילו להתגרש ממנה, העיקר ללכת לקרב...
כך זה גם עם ילדים, לפעמים זה רצון משותף ולפעמים הגבר רוצה יותר מהאישה, אפילו שזה על חשבון גופה והיא זו שסובלת ומסתכנת ולפעמים האישה רוצה יותר ממנו...
אך עדיין הגבר לא רק "נהנה" אלא גם רוצה בכך(רוב הגברים לא רוצים להיות עריריים, השאלה היא רק כמותית.)
ויש כאלו שאף מתגרשים אם האישה לא רוצה/ עם בעיות פוריות וכו'... כך שזה ממש לא דומה לגלידה
ובהחלט ששמעת על גברים שמביאים לבד ואף מוכנים לשלם הון תועפות! רק שלא לא היה מותר חוקית בארץ והם נלחמו עד שהיום זה ניתן! רק שחוקית גבר לבד לא יכול אלא רק גברים שמתחתנים! אך היה מותר חוקית? היית שומע אל יותר סיפורים...
מה גם שגבר חושש לגדל ילד לבד...ולא לכולם זה מתאפשר כלכלית...
בקשר לטיפוח, אכן האישה עושה זאת גם עבור עצמה, אך לכבוד הגבר? היא מתאמצת כפול 2/3 וגם כשאין לה מצב רוח לכך/ שבמהלך החיים היא פחות רוצה...אלא שלכבודו היא עושה זאת...
בכל מקרה, מה כ"כ קשה לך להגיד שהאישה ראויה להערכה על הנתינה הנשית שלה בבית? על הילדים? על כך שמטפחת את עצמה יותר לכבודו?
אכן, זלא כיף להרגיש מכונת ילודה, אך גם לא כיף להרגיש שמתחתנים עם האישה רק כדי "להינצל מהחטא"...
אם מדברים על אהבה? אז הגישה צריכה להיות שונה.
ומאידך אין זה סותר שיש סימנים לאהבה. שזה השפות שבה זה מתבטא.
לפעמים אנשים חושבים שאהבה ללא תנאי, הכוונה שאסור להגיע עם דרישות!
ואין זה נכון, אפשרי להגיע עם דרישות וחלומות אך אהבה אמיתית נמדדת במצב חלש!
כשהגבר חולה/ מפוטר/שיש חילוקי דעות לא עקרוניים. אז מתגלה האם האהבה על תנאי/ לא!
האם נשארים ותומכים/ נוטשים? האם מעריכים עדיין/ מזלזלים ומשפילים?
האם כשיש חילוקי דעות, מכבדים ומנסים להגיע לוויתור/פשרה/הבנות או מזלזלים ומשפילים...
בכללית? אהבה נבנית לאט לאט במשך השנים וזה לא ממש הרגש הראשוני, שנקרא "משיכת הלב"...
ואיך זה נבנה לדעת הרבי? ע"י פעולות קטנות בכל יום שאחד עושה למען השני, כבוד הדדי, וויתורים הדדים והחיים המשותפים יחדיו מתוך שלום ואחווה, גורמים שבסוף הם נקשרים אחד לשניה ולא יכולים לדמיין את עצמם ללא השני... זו אהבה!
בהתחלה? זה יותר תחילתה של אהבה, התאמה שכלית ומשיכה פיזית...שזה בסדר גמור אך עיקר העבודה זה אחרי נישואין...
ואכן אנחנו חלוקים, כי אינך מבין שיש עוד המון כמוני, שרוצות אך מאד חוששות מהכאב, הסיכונים וכו' כך שהיחס והשיח צריך להיות בהתאם. ואף ההערכה לכך!
|
|
חייכנית, אין לי בעיה להעריך מאוד את מה שאישתי נותנת לי אבל השאלה, איזה מחיר זה עולה לי. אם היא "דורשת" הרבה בגלל זה, אז אני אומר לה אחר כבוד שאין לי צורך ממשי במה שהיא נותנת לי. אם היא לא "דורשת" אלא מבקשת אז בשמחה. אני אדם נדיב אבל אני רוצה שזה יבוא מנדיבות ולא מהכרח. לכן, דווקא איתך יוצא לי הויכוחים האלו כי אני מרגיש ממך שאת מסתובבת עם תחושה של "מגיע לי" ואני חושב שלא מגיע לא לך ולא לי כלום וצריך להודות על מה שיש. קחי את בתתימן לדוגמה שהיא גם יכולה לרצות שבעלה מפנק אותה אבל היא לא "דורשת" ומבינה שזה בסדר גם אם לא יהיה ולא יקרה כלום. כתבת גם בסוף דברייך שאפילו אהבה שאינה תלויה בדבר אין מניעה "לדרוש" משהו וזה נבחן בשעות חולשה. שימי לב איך את משתמשת בשורש "דרש", שוב ושוב. את יודעת מה ההבדל בין בקשה לדרישה? במידה ואת מקבלת תשובה שלילית, איך תגיבי. באהבה שאינה תלויה בדבר, לא דורשים. מבקשים! אם אני ארצה שאישתי תלד עוד ילדים, אני לא אדרוש ממנה. אני אבקש ממנה ואם היא מפחדת ולא מעוניינת אני אבין אותה. אם אני עדיין רוצה ממש ילדים, זאת סוגיה אחרת כי יתכן שצריך לפרק את החבילה (זה לא סותר אהבה. הרי גם היא, אם היא ממש אוהבת אותו אבל עדיין מפחדת להוליד, צריכה לעודד אותו להתגרש ממנה ולמצוא אישה אחרת שתגשים לו את חלומו). בקיצור, בסוף בסוף ההבדל הוא בגישה. אף גבר לא רוצה להגיע בגישה של חייב בגלל שהאישה עושה לו כך וכך. ובכלל זה לא טוב לשמור פנקסנות נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
|
| נשלח ב-22/10/2020 21:31 |
|
| |
חייכנית770
בס"ד
אכן אתה צודק בזמנים רגילים.שאכן זה צריך לבוא מרצון וכו'....
אך כשאני מדברת על "דרישות" לפינוק, זה בזמנים שאכן האישה מרגישה שזה הסימן לאהבה בעיקר. כשהיא חלשה.
ברור שעדיף שזה תמיד יבוא מרצון ואכן זלא כיף להרגיש "חייב" אף פעם...
אך בזמן הריון אם האישה דורשת/"מבקשת" ולא מקבלת כשהיא מרגישה לא טוב, האם זה נראה לך אהבה כשגבר מסרב?
האם תמיד האישה יכולה לבקש "יפה"? לא תמיד ניתן להתחשבן עם האישה ולהיות עם פנקס ביד האם ביקשה/ דרשה ועל זה אני מדברת.
אני סה"כ אמרתי שגבר שלא אוהב לתת ולפנק במיוחד בזמן שהאישה חלשה, מבחינתי הוא לא אוהב וכמים לפנים כן לב האדם לאדם, אם הגבר משדר חוסר אהבה אז זה הדדי...
כמובן שעדיף להעלות לכף זכות אך בכללית? איני יודעת איך האישה מרגישה בזמן זה ועד כמה "ההורמונים" משפיעים על שיקול הדעת
כך שצריך להיות עם המון הבנה כפי שאתה היית רוצה שיבינו אותך אם אתה היית במקומה וסובל 9 חודשים!
וכמובן לא להביט על האישה כאוהבת על תנאי, אם היא כועסת על סירוב, אלא על גבר שמתחשבן עם האישה האם ביקשה/ דרשה, כאחד שמתנהג כמו ילד, בחוסר בגרות והבנה לנפש האישה...
אך צודק שבכללית? הגישה החכמה זה להגיע עם כמה שפחות ציפיות. לטובתי האישית!
(מאידך? אני יודעת היטב שזה הדבר היחידי שיגרום לי לעבור את התקופה הזו בצורה נעימה יותר ולכן שיתפתי אתכם בכך שחשוב לי גבר כזה...)
ולא הבנתי, כאחד שמדבר על אהבה ללא תנאי, איך כשזה מגיע לילדים נוספים, זה בסדר שיתגרש, כדי להגשים את חלומו?
(למרות שזה "דרישה" הכי ענקית שאף מסכנת וכואבת לאישה מאד ויתכן שהיא נשארה בטראומה מלידה קודמת, אך עדיין היא אוהב את בן זוגה ורוצה משפחה בריאה ואוהבת)
וכשזה מגיע לאישה אסור לה "לדרוש" שהגבר ידאג ויפנק אותה יותר בזמנים הקשים שלה במיוחד, אלא צריכה לחכות שיהיה לו "חשק"?
אולי גם האישה רוצה גבר מפנק יותר/ מפרנס יותר, יותר כדי להגשים את חלומה לזוגיות קסומה ואוהבת יותר ואין זה קשור לאהבה על תנאי, אלא שזה היה חלומה והוא צריך לעודד אותה להתגרש כדי שיהיה לה בעל טוב יותר עבורה?
כשאתה מדבר על אהבה ללא תנאי. זה מחייב את שני הצדדים. ואם לא? אין לך מה להלין על האישה. גם לה יש חלומות וצרכים בדיוק כמו לגבר... רק שלנו זה יותר רגשי...
תוקן על ידי חייכנית770 ב- 22/10/2020 21:50:29
|
|
|
|
|
| נשלח ב-22/10/2020 21:52 |
|
| |
| בתתימן כתב: | | | אין לי חברה אחת שזה הסיבה שהיא רוצה להתחתן בגיל 20-25.. פשוט לא קיים. לרב זה רצון לאהבה ולקשר, לפעמים זה רצון לעצמאות.. |
|
מעניין, בחורת סמינר שבחיים לא היתה בקשר עם בחור מחפשת להתחתן בשביל אהבה? היא באמת מבינה או שמדקלמת? או שזה בסופו של דבר תוצאה של לחץ/ציפיות חברתיות?
|
|
|
|
| נשלח ב-22/10/2020 21:52 |
|
| |
| חייכנית770 כתבה: | | חייכנית770
בס"ד
אכן אתה צודק בזמנים רגילים.שאכן זה צריך לבוא מרצון וכו'....
אך כשאני מדברת על "דרישות" לפינוק, זה בזמנים שאכן האישה מרגישה שזה הסימן לאהבה בעיקר. כשהיא חלשה.
ברור שעדיף שזה תמיד יבוא מרצון ואכן זלא כיף להרגיש "חייב" אף פעם...
אך בזמן הריון אם האישה דורשת/"מבקשת" ולא מקבלת כשהיא מרגישה לא טוב, האם זה נראה לך אהבה כשגבר מסרב?
האם תמיד האישה יכולה לבקש "יפה"? לא תמיד ניתן להתחשבן עם האישה ולהיות עם פנקס ביד האם ביקשה/ דרשה ועל זה אני מדברת.
אני סה"כ אמרתי שגבר שלא אוהב לתת ולפנק במיוחד בזמן שהאישה חלשה, מבחינתי הוא לא אוהב וכמים לפנים כן לב האדם לאדם, אם הגבר משדר חוסר אהבה אז זה הדדי...
כמובן שעדיף להעלות לכף זכות אך בכללית? איני יודעת איך האישה מרגישה בזמן זה ועד כמה "ההורמונים" משפיעים על שיקול הדעת
כך שצריך להיות עם המון הבנה כפי שאתה היית רוצה שיבינו אותך אם אתה היית במקומה!
וכמובן לא להביט על האישה כאוהבת על תנאי, אלא על גבר שמתחשבן עם האישה האם ביקשה/ דרשה, כאחד שמתנהג כמו ילד, בחוסר בגרות והבנה לנפש האישה...
ולא הבנתי, כאחד שמדבר על אהבה ללא תנאי, איך כשזה מגיע לילדים נוספים, זה בסדר שיתגרש, כדי להגשים את חלומו?
(למרות שזה "דרישה" הכי ענקית שאף מסכנת וכואבת לאישה מאד ויתכן שהיא נשארה בטראומה מלידה קודמת, אך עדיין היא אוהב את בן זוגה ורוצה משפחה בריאה ואוהבת)
וכשזה מגיע לאישה אסור לה "לדרוש" שהגבר ידאג ויפנק אותה יותר בזמנים הקשים שלה במיוחד, אלא צריכה לחכות שיהיה לו "חשק"?
אולי גם האישה רוצה גבר מפנק יותר/ מפרנס יותר, יותר כדי להגשים את חלומה לזוגיות קסומה ואוהבת יותר ואין זה קשור לאהבה על תנאי, אלא שזה היה חלומה והוא צריך לעודד אותה להתגרש כדי שיהיה לה בעל טוב יותר עבורה?
כשאתה מדבר על אהבה ללא תנאי. זה מחייב את שני הצדדים. ואם לא? אין לך מה להלין על האישה. גם לה יש חלומות וצרכים בדיוק כמו לגבר... רק שלנו זה יותר רגשי...
תוקן על ידי חייכנית770 ב- 22/10/2020 21:44:09 |
|
חייכנית כמו שכתבת בסוף, אם האישה רוצה גבר מפנק יותר וכו' וזה החלום שלה אז היא מוזמנת לחתור אחרי החלום ולחפש מישהו כזה. בסופו של דבר את מחפשת גבר שיעניק לך ללא סוף ובלי להתחשבן ובעזרת השם מאחל לך שתמצאי אחד כזה ושתהני איתו. אני מחפש בחורה שלא תדרוש בכלל ושתשמח במה שיש ושכל דבר נוסף הוא בונוס ולא דרישה והיא שמחה בחלקה ואני מאחל לעצמי למצוא אחת כזו ולהנות איתה. ההבדל הוא בין משהו שנחשב מטרה לחיים כמו להביא ילדים לבין קצת הנאה שזה בוא נאמר קצת שיטחי אבל לא נכנס לזה כי זה לא רלוונטי כי אחרי הכל זה מה שאת רוצה וזה מה שחשוב. אבל תשתדלי לא לכתוב כל פעם בפורום משפטים שהמשמעות שלהם שהדרך שלך היא היחידה שצודקת כי זה מקפיץ אותי כל פעם מחדש. גם אני אשתדל כדי שזה יהיה הדדי:) נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
| נשלח ב-22/10/2020 22:11 |
|
| |
חייכנית770
בס"ד
זהו שאתה כגבר תופס אתזה כ"קצת הנאה" אני תופסת את הדרישה? כביטחון לכך שאעבור את התקופה הזו בצורה נעימה ובשפיות!
אתה רואה אזה כמשהו שטחי? אני רואה אתזה כמשהו הדדי! אם לגבר יש דרישה? גם לאישה יש דרישה מקבילה לתקופה הקשה הזו, במיוחד אחרי ששומעת סיפורים מחברות
כשזה מגיע ממקום של "אף אחד לא חייב לי כלום"? אז אף אני לא חייבת לאף אחד כלום. והכל בחסד וכו'... זה באמת כיף!
זה אכן יכול להיות קסם של זוגיות כל עוד לא נכנסים ילדים לתמונה...
אך כמובן שאחשוש להסכים להיכנס לתהליך של הבאת ילדים, עם גבר שחושב ש"לא חייב כלום", כי יום אחד הוא עלול לברוח/ לא לרצות לתמוך באמצע תהליך!
ומכיוון שכך חשוב לי להציג זאת כדרישה!
זה מרגיש לי אישית, ביטחון יותר להתחתן ולהקים משפחה, עם גבר תומך ומעריך שמבין שיש מחיר לכל דבר בחיים ושלא כל דבר שנותן מגיע ב"רק אם בא לו" אלא שמבין שזה מצריך מאמץ של 2 בני הזוג, כדי לעבור את התקופה הזו!
וכן צריך להתחייב לתמוך באישה גם כשלא נוח וגם אם לא ממש בא וגם אם לפעמים היא "ביקשה לא יפה" בגלל שלא חשה בטוב, כדי שתרגיש ביטחון להיכנס לתהליך כזה ארוך....(במיוחד אם גם תכלס יש איום לגירושין אם לא...)
אתה צריך להבין שזה מבחינתי, תהליך רפואי לכל דבר, אלא שזה מרצון...
כמו תרומה של השתלת כליה רק עם תוספת של 9 חודשי סבל לפני...
כשבסוף יש ניתוח "טבעי"/ קיסרי וכו'....
הילד? מבחינתי הוא כמו "איבר" שמתפתח בגוף ואין דרך חזרה ואפילו כדורים נגד כאב לא ניתן לקחת בזמן הריון!
ואני כאחת שחוששת ורגישה לכאב? יודעת שרק גבר שמעריך ותומך וכן קצת מפנק...(כ"כ קשה לשמוע את המילה פינוק?) זה מה שייתן לי חשק לעשות את התהליך ה"מפחיד" הזה!
וזה יתכן מה שיגרום לי להסכים ללדת שוב למרות הסבל!
לאף אישה אין חשק להביא ילד לגבר לא מעריך ולא מפנק... שלפעמים מוכן להיות "נדיב" ולפעמים בורח מהבית ומשאיר אותה כך לסבול לבד....כי אסור לה לדרוש כי היא רוצה בזה והוא רק נהנה בדרך...
ההבדל ביני לבינן? שאני מודעת לעצמי ולרגשותיי יותר מאחרות...(עוד לפני חתונה)
כך שכפי שאתה רואה בילדים צורך בסיסי. אני רואה בתמיכה ופינוק לאישה הרה? צורך בסיסי.
ההבדל ביננו? שאתה גבר ואני בחורה.
ואני מדברת ממקום נשי.
יתכן שכשזה נשמע דרישה זה אכן לא נעים אבל באותה מידה דרישה למס' ילדים מסוים ע"ח גוף האישה וע"ח סיכון חייה של האישה.
גם נשמע לא נעים הרבה יותר "מדרישה לפינוק"... כי אף פינוק שהאישה תדרוש/ תבקש, לא יסכן את חייך/ יגרום לך סבל כהריון ולידה!
ועדיין אתה חושב שזה בסדר לדרוש זאת ומאידך אסור לאישה לדרוש בתמורה לכך כלום! למרות שסובלת!
אלא לחכות לטוב ליבך ולהבין אותך תמיד....
וזה לא שאני רוצה גבר שנותן בלי סוף... אלא אני בעד נתינה הדדית ומאידך חשוב לי שייתן לי ביטחון, תמיכה ואהבה בזמנים חלשים. וכן אני חושבת שאתה צריך להרגיש קצת "חייב" לא קרה כלום...
מאידך? ברור שאני אעריך כל נתינה שהבן זוג נותן וכמובן שאשתדל להבין אם יהיה לו קשה לפעמים עם הבקשות...
וכמובן שאם ארגיש טוב? אשמח לתת ולפנק....
בכל מקרה דיברנו על אהבה ללא תנאי ולא מה אני דורשת/ לא....
זה לגמרי אהבה על תנאי אם הגבר מתגרש מאישתו בגלל שלא סיפקה לו צורך/ רצון / חלום! למרות שהם כזוג? אוהבים ומסתדרים...
אז כמובן שאין מה לצפות מהאישה להיות מלאך בחיים ...
ומאידך להבין שגם האישה מוסרת את נפשה למען התא המשפחתי, כך שאסור לזלזל בה עם משפטים מהתנ"ך, כשהיא לא נוהגת פתאום "בצורה מושלמת"...
אלא לנהוג בה בכבוד הראוי לה כבת מלך... ואם יש בעיה? לדבר נקודתית על הבעיה ולא ישר לחפש פסוק משפיל...
תוקן על ידי חייכנית770 ב- 22/10/2020 22:49:35
|
|
|
|
|
|
בכל אופן נראה שאצל גברים האהבה שלהם תלויה במראה של האישה וביופיה.
