|
|
| נשלח ב-23/6/2020 11:45 |
 |
| |
| אדם_ה1 כתב: |  |
עד עכשיו אני שומע רק חובות של הגבר והשאלה שלי לחייכנית היתה מאוד פשוטה: אוקיי, הבהרת טוב מאוד את הצרכים והזכויות של האשה, אבל איזה זכויות (או חובות של האשה) הבעל מקבל בתמורה? כי אני לא קורא ליחסים חד צדדיים זוגיות.
|
|
מה שאני מרגיש זה שחייכנית חושבת שהיא מתנת הקל למין הגברי ועצם זה שהיא מסכימה להתחתן עם גבר כבר מגיע לה מחיאות כפיים ואין ספור זכויות. חחח אצלי זה הפוך, אני מתנת הקל למין הנשי ולכן נשים צריכות לעבוד מאוד קשה כדי לזכות בי נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
| נשלח ב-23/6/2020 11:47 |
|
| |
בתתימן
[quote] | אדם_ה1 כתב: | |
עד עכשיו אני שומע רק חובות של הגבר והשאלה שלי לחייכנית היתה מאוד פשוטה: אוקיי, הבהרת טוב מאוד את הצרכים והזכויות של האשה, אבל איזה זכויות (או חובות של האשה) הבעל מקבל בתמורה? כי אני לא קורא ליחסים חד צדדיים זוגיות. |
|
מה שאני מרגיש זה שחייכנית חושבת שהיא מתנת הקל למין הגברי ועצם זה שהיא מסכימה להתחתן עם גבר כבר מגיע לה מחיאות כפיים ואין ספור זכויות. חחח אצלי זה הפוך, אני מתנת הקל למין הנשי ולכן נשים צריכות לעבוד מאוד קשה כדי לזכות בי
יופי , אז גם אתה וגם חייכנית סובלים מאותה בעיה ... חח אולי תתחתנו ??
|
|
|
|
| נשלח ב-23/6/2020 11:59 |
|
| |
| בתתימן כתבה: | | בתתימן
הסיבה שאישה לא מצווה להתחתן זה כי היא רוצה את זה ממילא לעומת גבר שאם לא היה עליו ציווי פשוט לא היה מתחתן. איזה גבר שפוי יתחתן כשהוא לא מקבל כמעט כלום מנישואין? כל דבר שהוא רוצה הוא יכול להשיג גם בקשר לא מחייב. נישואין זה סתם עול על גברים ולכן הם מצווים להתחתן לעומת אישה שמקבלת רק בונוסים.
לא יודעת מי נתן לך את הסיבה הזאת .. יש המון מצוות שהיינו עושים גם בלי להיות מצווים ועדיין אנחנו מצווים עליהן ..
גבר יכול להתחתן ולסכם עם אישתו אחרי שתי ילדים מתגרשים .. זה בערך כמו להשיג קשר בלתי מחייב כולל למלא את החובה של להביא ילדים לעולם..
איזה בונוסים אישה מקבלת ? תאר לעצמך שהכסף שלה שייך לבעלה ... לא נשמע לי כמו בונוס בכלל .. וגם נשים יכולות לעשות הון מקשרים בלתי מחייבים .. המכוערות ביותר מקבלות על זה כסף ... |
|
לא בטוח איפה שמעתי את זה. אבל הגיונית זה נכון שנשים שואפות לחתונה לעומת גברים. גם מבחינה אבולוציוניות הזכר יכול להרביע הרבה נשים ללא הגבלת זמן ולכן הוא חותר לכמה שיותר פרטנריות והאיכות שלהן פחות משנה לעומת נקיבה שיכולה להביא ילד רק פעם אחת כל פעם ובזמן שהיא מביאה ילד היא פגיעה מאוד לטורפים ולכן חותרת למצוא פרטנר חזק שיגן עליה בתקופת ההריון. האישה מקבלת הרבה מאוד בקשר מחייב. יש לה את הביטחון הכספי יש לה את הביטחון מפני אויבים מבחוץ והיום יש לה את הקשר הרגשי והמכיל של גבר יציב שעומד כקונטרה לזירת רגשותיה. גבר לעומת זאת רק מפסיד כי הוא בנוי כולו כדי לפזר את הצאצאים שלו כמה שיותר לכמה שיותר נשים וקשר מחייב רק מגביל אותו ומחייב אותו לדאוג לאישה כל הזמן גם מבחינה גשמית וגם מבחינה ריגשית (זה קשה:)). מה הוא מקבל בתמורה? ילדים? אפשר גם בקשר לא מחייב. יחסי אישות? גם בקשר לא מחייב. אהבה? גם בקשר לא מחייב. בסופו של דבר הוא קשר מחייב רק מגביל גברים לכן הבאתי ציטוט של פילוסוף שטען שציוויליזציה נמדדת ביכולת שלה לגרום לגברים להתמסד בתוך קשר. אגב אחריות עושה טוב לגבר כמו שאמר שלמה, טוב לגבר אשר יישא עול מנעוריו. אבל שיהיה ברור לכולם שלולא התרבות שדוחקץ בנו להתחתן ובפרט בציבור החרדי, היו הרבה מאוד דברים שלא היו מעוניינים לשעבד את עצמם לבחורה ואפשר לראות את זה בציבור החילוני שגברים פשוט מנסים שוב חשוב להתחמק ממחוייבות להנשים לוחצות עליהם עם כל מיני מניפולציות כדי שיתחתנו נשלח מהאנדרואיד שלי
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-23/6/2020 12:00 |
|
| |
| בתתימן כתבה: | | בתתימן
מה שאני מרגיש זה שחייכנית חושבת שהיא מתנת הקל למין הגברי ועצם זה שהיא מסכימה להתחתן עם גבר כבר מגיע לה מחיאות כפיים ואין ספור זכויות. חחח אצלי זה הפוך, אני מתנת הקל למין הנשי ולכן נשים צריכות לעבוד מאוד קשה כדי לזכות בי
יופי , אז גם אתה וגם חייכנית סובלים מאותה בעיה ... חח אולי תתחתנו ??
|
|
|
|
|
|
| נשלח ב-23/6/2020 12:13 |
|
| |
| סתםבחור כתב: | | | אדם_ה1 כתב: | |
עד עכשיו אני שומע רק חובות של הגבר והשאלה שלי לחייכנית היתה מאוד פשוטה: אוקיי, הבהרת טוב מאוד את הצרכים והזכויות של האשה, אבל איזה זכויות (או חובות של האשה) הבעל מקבל בתמורה? כי אני לא קורא ליחסים חד צדדיים זוגיות. |
|
מה שאני מרגיש זה שחייכנית חושבת שהיא מתנת הקל למין הגברי ועצם זה שהיא מסכימה להתחתן עם גבר כבר מגיע לה מחיאות כפיים ואין ספור זכויות. חחח אצלי זה הפוך, אני מתנת הקל למין הנשי ולכן נשים צריכות לעבוד מאוד קשה כדי לזכות בי נשלח מהאנדרואיד שלי |
|
חחח.. אני דווקא חושבת שכל אחד מהצדדים הוא מתנת הקל של השני... כל אחד צריך לעמול ולעבוד כדי לזכות בבן הזוג... הנישואים זו מסגרת של עבודה מתמשכת, משותפת, של שני הצדדים- אין אחד שעובד יותר ואחד שעובד פחות- כל אחד מתמקד בשליחות שלו במסגרת הנישואים... כל אחד מנסה לבצע אותו על הצד הטוב ביותר, ותוך כדי גם להיות הכי הכי בשביל בן הזוג..
|
|
|
|
| נשלח ב-23/6/2020 12:18 |
|
| |
עם זה אני מסכים במאה אחוז. זוגיות שוויונית שאף אחד לא לוקח את השני כמובן מאליו ואף אחד לא מצפה מהשני לזכויות יתר זה לדעתי הזוגיות הכי טובה ובריאה שיש נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
| נשלח ב-23/6/2020 12:22 |
|
| |
| סתםבחור כתב: | |
עם זה אני מסכים במאה אחוז. זוגיות שוויונית שאף אחד לא לוקח את השני כמובן מאליו ואף אחד לא מצפה מהשני לזכויות יתר זה לדעתי הזוגיות הכי טובה ובריאה שיש נשלח מהאנדרואיד שלי |
|
חחח תודה על האישור 
|
|
|
|
| נשלח ב-23/6/2020 22:41 |
|
| |
בס"ד ערב טוב אדם  בקשתי שתענה על שאלותיי כאילו שאתה בחורה בדורנו...מה היית עונה?! כנס רגע לנעליי. וכתבתי כבר!שאני בעד זכויות הגבר עפ"י תורה...לא מספיק לך?  מה אתה בדיוק רוצה שתשתחווה לך אפיים ארצה ותלקק את נעליך?  אני מחכה לתגובה שאתה עונה על שאלותיי כאילו שאתה בחורה בדורנו...מה היית מרגיש וכו' ומה היית מחליט לפי השאלות שנכתבו... ואני בקרוב אכתוב לך תשובה,כאילו שאני בחור בסגנון שלך בדורנו... אח"כ אשמח לדון איתך על מה שתרצה...אך לפני זה חשוב שתבין ללב השני  נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
| נשלח ב-24/6/2020 01:40 |
|
| |
בתתימן
לא בטוח איפה שמעתי את זה. אבל הגיונית זה נכון שנשים שואפות לחתונה לעומת גברים. גם מבחינה אבולוציוניות הזכר יכול להרביע הרבה נשים ללא הגבלת זמן ולכן הוא חותר לכמה שיותר פרטנריות והאיכות שלהן פחות משנה לעומת נקיבה שיכולה להביא ילד רק פעם אחת כל פעם ובזמן שהיא מביאה ילד היא פגיעה מאוד לטורפים ולכן חותרת למצוא פרטנר חזק שיגן עליה בתקופת ההריון.
האישה מקבלת הרבה מאוד בקשר מחייב. יש לה את הביטחון הכספי יש לה את הביטחון מפני אויבים מבחוץ והיום יש לה את הקשר הרגשי והמכיל של גבר יציב שעומד כקונטרה לזירת רגשותיה. גבר לעומת זאת רק מפסיד כי הוא בנוי כולו כדי לפזר את הצאצאים שלו כמה שיותר לכמה שיותר נשים וקשר מחייב רק מגביל אותו ומחייב אותו לדאוג לאישה כל הזמן גם מבחינה גשמית וגם מבחינה ריגשית (זה קשה:)). מה הוא מקבל בתמורה? ילדים? אפשר גם בקשר לא מחייב. יחסי אישות? גם בקשר לא מחייב. אהבה? גם בקשר לא מחייב. בסופו של דבר הוא קשר מחייב רק מגביל גברים לכן הבאתי ציטוט של פילוסוף שטען שציוויליזציה נמדדת ביכולת שלה לגרום לגברים להתמסד בתוך קשר.
אגב אחריות עושה טוב לגבר כמו שאמר שלמה, טוב לגבר אשר יישא עול מנעוריו. אבל שיהיה ברור לכולם שלולא התרבות שדוחקץ בנו להתחתן ובפרט בציבור החרדי, היו הרבה מאוד דברים שלא היו מעוניינים לשעבד את עצמם לבחורה ואפשר לראות את זה בציבור החילוני שגברים פשוט מנסים שוב חשוב להתחמק ממחוייבות להנשים לוחצות עליהם עם כל מיני מניפולציות כדי שיתחתנו
נשים שואפות לקשר יציב לתמיד .. הן מחפשות להקים משפחה וללדת ילדים באופן טבעי ..
גברים מחפשים לספק את התאווה הרגעית שלהם בלבד ... (ברור שמדובר בהכללה .. אני רוצה לדבר באופן כללי)
אם ככה למה שיקחו את הצד של האישה ולא את הצד של הגבר ?? למה אלקים לא ברא לכל גבר מספר נשים כמספר ימי חייו ??? תאר לעצמך כל יום יש לך אישה אחרת אלה שזוכות ללדת ילדים ממשיכות הלאה עם הילד שלהם ולא מבקשות ממך מאום ...
אני בטוחה שלא זה מה שאתה רוצה ..
ומה שאתה אומר שאישה מקבלת הרבה מאד בקשר מחייב זה לא באמת , אמנם היא מקבלת הבטחה (שלא תמיד ממומשת או הגבר מסוגל לממש אותה) לביטחון כלכלי אבל היא בתמורה מוסרת את הביטחון הכלכלי שהיה לה בתור רווקה לא מטופלת בילדים ולא בהריון .... זה כאילו כמו לתת למישהו שקל בתמורה לשקל ... היא רק לא מפסידה .
ביטחון מפני אויבים מבחוץ .. אני לא יודעת כמה בעל יכול להגן על אישתו מפני גברים עוינים ...
אתה לא יכול לצפות מאישה למסור את כל מה שיש לה ויום אחד לשמוע אני לא מחויב לך כלום אחרי שלקחתי את כל מה שהיה לך בתור אישה רווקה חסרת עול ... אם גבר מפחד ממחויבות אז שיתכבד לחפש לו אישה עקרה שלא תביא ילדים ... היא יכולה לפרנס את עצמה או את שניהם ..
בקיצור אתה צריך להבין שנשים לא מבקשות סתם מגבר לקחת אותן בתור עול או חסד ... כי הם נותנות לא פחות ממה שאין מקבלות בקשר..
|
|
|
|
|
| נשלח ב-24/6/2020 03:38 |
|
| |
| אדם_ה1 כתב: | | לא הצלחתי להבין את השאלות שלך.
אם גבר ואשה מתחתנים ועובדים בשווה, האם את טוענת שבכ"ז הגבר צריך לפרנס את האשה? על סמך מה? חשבתי שאת בעד שוויון.
ואם האשה בחוסר יכולת לעבוד (שמירת הריון? חופשת לידה?) אז ברור שהוא צריך לפרנס אותה וזה מה שקורה, אם היא מתעקשת להמשיך לעבוד בזמנים האלה זה בדר"כ לא בגלל הבעל אלא בגלל שהיא לא רוצה לאבד את הקריירה. (ובכל מקרה הביטוח הלאומי משלם בזמנים האלה אז מה הבעל נותן לא רלוונטי)
את חוזרת וטוענת שגבר דורש שאשתו תהיה חזקה אבל בלי להסביר מה זה אומר. אולי תרחיבי בנושא?
אגב, את מוזמנת גם לעשות תרגיל הפוך:
למה שגבר ירצה להתחתן אם האישה יכולה להחליט מתי שהיא רוצה להביא ילדים או לעבוד, הוא חייב לתת לה ולפנק אותה כמה שתרצה ללא קשר למצבה הפיננסי ואם מפרקים את החבילה מי שיתחייב במזונותיה ומזונות ילדיה זה כמובן הוא בלבד, והיא לא תהיה חייבת לעבוד.
אז תסתכלי לי בעיניים ותגידי לי למה שגבר יכניס את עצמו לסיטואציה כזאת? 
|
|
בס"ד
עכשיו ב"ה מוצאת זמן לענות לך אדם היקר
אתמול והיום חשבתי המון עליך ועל המון גברים בדורנו,עד כמה שהכלכלה בישראל קשה ואף
רכישת הדירה כאן זה יעד שמאד לא פשוט להגיע לבד.
הרגשתי את החולשה של הבחורים שחיתנו אותם ללא מקצוע וללא ניסיון תעסוקתי, שיתכן שמאד היו רוצים להושיע את האישה
בזמן שקשה לה,כשהיא בהריון/אחרי לידה/בזמן גידול ילדים, אך הם חוששים לפרנס לבד ,לפעמים,כשהם יוצאים לעבוד אם צריך, ולכן נוהגים כך.במיוחד אם אין להם הורים תומכים שניתן להישען עליהם בזמנים כאלו...ולכן הם מעדיפים אישה עובדת ומקווים ומתפללים שתצליח במשימה...ומתכוונים לתמוך ולעזור בבית כמה שאפשר ...
הרגשתי את הבחורים שיש להם מקצוע ויכולים לפרנס לבד,אך חולמים על קורת גג-דירה ולא יודעים אם הם יכולים להגיע למטרה הזו לבד במקביל
לחיי משפחה שבה הם מפרנסים לבד...ולכן הם חוששים להבטיח דבר כזה ומעדיפים אישה חזקה...אך מעוניינים לעזור בבית וההוגנים מעריכים את עזרתה של האישה בפרנסה במקביל להריונות...הם מקווים ומתפללים שהיא תצליח תוך כדי ומעדיפים להאמין שזה לא יפגע בשום דבר אחר במקביל.ולמרות שהם שומעים סיפורים,הם מעדיפים לקוות שלהם יהיה טוב למרות העומס ומאד רוצים להאמין שזה לא קשה לאישה לעבוד קשה תוך כדי הריונות,מטלות הבית וגידול ילדים,רובם רוצים להשתדל לקחת חלק במטלות הבית/לממן מנקה, העיקר שהם לא יהיו לבד במערכה...
הרגשתי את הבחורים שיש להם מקצוע ודירה, הם עשו את כל המאמץ כדי להיות בני זוג שטוב לחיות לצידם, דאגו למקצוע מכניס ואפילו לדירה, אך בינתיים הם שמעו סיפורים רעים על גירושין/נשים רעות/הוצ' של מזונות וזה נשמע להם יותר מדי!
הם מוכנים לפרנס אישה ולדאוג לילדיהם כשהם נשואים!אך כשהם גרושים?הם חוששים מההוצאה הכספית, שיתכן ותקשה על חייהם ועל היכולת שלהם להכיר אישה נוספת ולהקים משפחה חדשה, שצריך לפרנס גם אותה...
לכן הם היו שמחים שהאישה תתחשב בהם, הם כן היו רוצים לדאוג לילדים ולא לנטוש אותם אך היו רוצים יותר הבנה של האישה לחששות שלהם ולכך שהם לא עשירים ולא בטוח שיכולים לממן 2 נשים ומשפחות!
הם חוששים מאד להיכנס למצב כזה שמחייב אותם בכללית לשלם כשהם רק רואים את הילד לפעמים ובעצם משלמים ואפילו לא מקבלים את הילד!
זה מתסכל אותם!
יש כאלה שהיו מעוניינים שלפחות חלק מהילדים יישארו אצלם או לפחות ילד אחד!
הם חוששים שהם ייקשרו לילד ופתאום בגלל גירושין ינתקו אותו מימנו אך מאידך הוא יצטרך לשלם עליו!ורק לראות אותו לפעמים!
הם מרגישים שהנשים הגזימו עם הדרישות ושהם מנוצלים לרעה בגלל חוקים לא אנושיים כלפיהם!
הם היו מאד רוצים שישנו את החוקים ויבינו לליבם יותר!
היום בערב המשכתי לחשוב על חששותיך אדם!
למה לי להתחתן עם אישה שרוצה להביא ילדים רק מתי שבא לה?לפנק אותה?
לדאוג לה?לפרנס את ילדיה ואח"כ אם מתגרשים לשלם מזונות?
אולי בעצם עדיף שאשאר לבד?למה לי כל הכאב ראש הזה? המחוייבות הזו?העול הזה?
למה לי בכלל לתת משלי לאחר?אני עבדתי קשה כדי להשיג אתזה!
אולי עדיף לא להסתכן ופשוט לחיות ברוגע ובשלווה!וכשאבוא לבית דין של מעלה? אולי אגיד שיבינו לליבי,
שלא דורשין מבן אדם משהו שהוא לא יכול לעמוד בו!ואני מרגיש שאולי לא שאוכל לעמוד בתשלום המזונות אם אתגרש ח"ו...?!
ושוב לא איכפת לי כרגע מהעולם הבא!כאן ועכשיו זה מוריד לי את החשק להתחתן!אז למה לי להתחתן?!?!
ישבתי בחדרי הקט, כשאני בנעליך,עם מחברת קטנה והתחלתי לחפש סיבות...
דבר ראשון כתבתי באותיות גדולות בראש הדף:
מבחינה רציונלית,שכלית ואגוצנטרית?
אין לי כל סיבה בעולם להתחתן עם אישה!
טוב לי לבד!טוב לי בחיי!לא חסר לי דבר!וגם אם כן אני מעדיף להתמודד עם הסבל הקיים מאשר להיכנס למצב
של שינויים בחיים שאולי אסבול בהם בעתיד!
התשובה הראשונית: נכון!עדיף לי לא להתחתן אף פעם ולהישאר רווק לנצח וכך לא תסכן את חייך או תצטרך לתת
למישהו משהו שאתה עבדת עליו קשה!
אך בכ"ז אני לא מרגיש שלם עם ההחלטה הזו בגלל:
מבחינה שכלית:
1)התורה- כתוב "פרו ורבו"- אני מצווה להביא בן ובת עפ"י ההלכה. ואני אדם חרדי ואני רוצה לשמור על התורה, במיוחד שזו מצווה ששואלים ישר כשהאדם מגיע למעלה האם הוא קיים אותה?!
2)אסור לחטוא.ואני בן אדם חרדי ולא רוצה לחטוא.
אני עדיין חטא לא חטא עולם הבא או לא, זה לא מצליח לגרום לי לחשק להתחתן!אני עדיין מעדיף לדחות את הקץ
ולהאמין שיגיע משיח ויגאל את כולנו מכל הבעיות והחששות...ועד אז? עדיין לא ממש בא לי!אני עדיין חושש!
אך אז הגיע טענה נוספת....
מבחינה חברתית:
1) אני מרגיש שונה בחברה, בבית הכנסת ובמשפחה, הם גם מציקים לי בהצעות שידוכים וגם אני בעצמי
מרגיש שונה ובזמנים מסויימים אפילו ישלי רגעים שזה גורם לי כן לרצות להתחתן...
2)כבוד - זה יביא לי סוג של כבוד, כי בחברה שלנו מעריכים יותר אדם נשוי מאשר רווק ולא משנה כמה הצלחות יש לו בחיים!
אך זה מחשבות אלו עולות לי רק לכמה רגעים... אח"כ אני נזכר בכל הסיפורים הרעים ומעדיף את המוכר והבטוח!המצב העכשווי!
אך אז עולה עוד טענות רגשיות יותר...שאי שם חבויים בתוכי:
1) אני רוצה להיות לא לבד בחיים,במיוחד בשבתות ובחגים, כשכולם באים עם המשפחות שלהם ואני מרגיש קצת לבד פתאום!
2)לפעמים כן עולה לי מחשבות שאני רוצה אהבה בחיים ולהרגיש אהוב ונאהב,לחוות פעם משהו רומנטי, לא רק לראות זוגות אחרים שחווים משהו טוב!
אני רוצה גם לחוות משהו טוב כזה בחי אולי אני מפספס...
3)יש לי משיכה טבעית למין השני!כך ה' ברא אותי...
4)אני לא רוצה להיות ערירי בחיים בסופו של דבר!אני רוצה לסיים את חיי כשחוויתי זוגיות ומשפחה אוהבת!
בסדר!נניח שאני השתכנעתי ורוצה להתחתן!(:
כן אבל למה לי אישה שתחליט מתי שבא לה להביא ילדים?היא חייבת להביא בלי משחקים כאי אני מפרנס אותה!
נכון אבל מאני מבין מאידך שהיא בן אדם עם לב ונשמה עם חששות ופחדים בדיוק כמוני!
אם אפרנס אותה ואספק לה ביטחון,ואכבד אותה,היא תשמח להביא לי ילדים!(:
אך ברור שגם עפ"י ההלכה אישה הניקה כ"ד חודש, כך שזה בסדר אם תעשה הפסקות!
ואם היא מרגישה שקשה לה וצריכה קצת יותר זמן? אף הרבנים מבינים לליבה עד שתתחזק!
זה חלק מחברות להבין אחד את השניה ולא לחשוב שהיא מכונת ילדים!אלא חברה נשמתית שלי לחיים!
ברור שאבדוק מראש שיש לה רצון כזה.ואשמח להיות לה לעזר כי כשהיא מאושרת ושמחה אני שמח!
(מה שאני כתבתי בקשר לילודה,זה לא לסוג גברים שדואגים ורוצים לפרנס, כמוך!אלא לכאלה שלא רוצים לפרנס/רוצים אותה תמיד חזקה ביחד איתם ועוד מצפים לילדים!)
למה לפנק אותה? כי אם ה' נתן לי ברכה אני שמח לתת גם לשני!זה משעמם לקנות רק לעצמי כל הזמן!
זה כיף לגרום למישהו לחייך בכסף שלי!אני רק רוצה לדעת שהיא מעריכה ולא דורשת דברים שאן בכוחי הכלכלי לתת לה!
וכמובן שלפעמים אשמח לפנק אותה בדברים אחרים כמו כוס תה/מאכל טעים עד למיטה, זה רומנטי ומרגש בעיניי,
אך הייתי רוצה שזה יהיה הדדי וגם היא לפעמים תרצה לפנק אותי!
זה כיף לחיות בזוגיות שאחד מפנק את השני ואחד גורם לשני לחייך!(=
כן אבל מה עם המזונות?זה קשה לי!
נכון!אבל אם הייתי משלם לפונדקאית,הייתי צריך לשלם הרבה יותר, בתשלום אחד!כאן?לא בטוח שנתגרש! וגם אם כן זה רק עד גיל 18 של הילד,כך שאם מתגרשים בגיל מאוחר?זה פחות לשלם!כך שניתן עם טיפול זוגי טוב להגיע לעמק השווה ולדחות גירושין/בכלל לא להתגרש!כי יהיה טוב ביחד(=
אם אני אעשה כל כדי שיהיה לה חיים טובים לצידי,שהיא תברך על היום שהיא התחתנה איתי,הסיכויים שזה יגיע למקומות
כאלה קלושים!
אבל עדיין אי אפשר לדעת!היו סיפורים על זוגות אוהבים שהכל התפוצץ!
נכון!לכן עדיף לבדוק התאמה כבר בהתחלה!ולא להתחתן מהר!
וגם להביא ילדים קצת בקצב איטי וכך לבחון האם בכלל נעים לנו ביחד,לפני שמביאים משפחה גדולה, ואז הסיכון שלי לשלם יותר עולה!
אבל נגיד שאעשה הכול, עדיין יתכן באחוז מסויים שנגרש, הרי האחוזים עולים בארץ ובעולם אז מה אעשה עם החשש מהמזונות?
זה חשש מוצדק!אך מאידך אם היא הייתה נוטשת את הילדים אצלי והולכת לה להכיר גבר חדש ואני הייתי צריך לגדל אותם לבד וגם לעבוד עד הערב האם זה היה טוב לי יותר?
עשיתי רשימה של דברים שהייתי צריך לשלם אם הילדים יחיו אצלי:
1)הוצ' מים,חשמל,גז,פלאפון של הילדים,(חוגים?),נסיעות ללימודים,דמי כיס,מתנות לפעמים,מדי פעם בילוי משותף.
2)אישה שתקבל אותם מהמוסדות לימוד ותשמור עליהם עד שאגיד מהעבודה בערב ותעשה איתם ש"ב, במיוחד אם הם מתחת לגיל 10...
עלות של: 4,000-5000 כל חודש, לא כולל נקיון ובישול אוכל!שתצטרך לבשל להם לבד ולנקות או לרדוף אחריהם שינקו...
וחוץ מעלות כספית,אצטרך לחנך אות ולתת להם אהבה,לדבר עם המורים ולהקשיב לבעיותיהם,להתמודד עם הכעסים שלהם על זה שהתגרשתם (או על זה שאתה אולי תביא בת זוג חדשה הביתה)
אז נכון שזה קש ה לי לשלם ועוד שהילד לא איתי!
אך אני מבין שאם הילד/ים היה בביתי?יתכן שהייתי צריך לשלם אותו דבר ואף יותר!וגם להתאמץ יותר,לחנך אותם ולהיות אחראי שהם לא יעשו שטויות ברחובות ויגדלו להיות בני אדם טובים,למרות שאני עובד המון ולא פנוי אליהם!
כך שהם יהיו עם מטפלת זרה...
ומה עם הילדים קשורים מאד לאמא? האם יש לי לב לנתק אותם ולראות אותם בוכים מגעגוע לאימם?רק בגלל שאני רוצה אותם ולא רוצה לשלם מזונות סתם על ילד שבקושי רואים?!
למרות הקושי והכאב העצום!הייתי שמח שהם יגדלו עם חום ואהבה של האמא!לא הייתי רוצה שהם יסבלו מרעב או יהיו עניים/יחיו במחסור,בגלל שאנחנו כבני זוג לא הסתדרנו!אני רוצה שיהיה להם טוב בחיים!
והבאיזה שהוא מקום,למרות הקושי והכאב של הפרידה מהילדים,אני גם אעריך יותר אישה שהיא מוכנה לגדל אותם במקומי!במקום אישה שתברח ואגדל אותם לבד...
יתכן שאעדיף שתשמור לי על הילדים ואקבל אותם בזמנים הנוחים לי בלבד,לפי הסכמי ראיה שנעשה ביחד...
כך אוכל לעבוד בשקט!
והם יגדלו בריאים בנפשם עם אמא ולא מטפלת זרה כל יום עד שאגיע עד הערב...
כך גם אוכל לצאת לדייטים עם אישה חדשה!אהיה פנוי יותר כשאין לי עול של לגדל ילדים ולשמור עליהם ועוד לחנך אותם...
וכמובן שנקודת הפתיח של בדייטים תהיה טובה יותר, כי לא כל אישה רוצה ילדים מנישואין קודמים בבית!
וברור שאתחתן מראש עם מישהי בוגרת עם לב טוב, שמילה שלה זו מילה וכך אראה את הילדים כפי שסוכם, בזמנים שנוחים לי!
אבל גם אם יש סיכון שלא אראה את הילדים?למרות ה הקושי והכאב החזק על החוסר צדק והעוול!
עדיין אשמח שהם גדלים בידיים טובות ולא עם מטפלות זרות כשאני מאד עסוק בפרנסה,לבדי...
אחרי הכל הם ילדיי אוני רוצה בטובתם האישית,לפני טובתי!אך ברור שיש בית משפט וחוקים גם להגנתי!
אך בכל מקרה,אוכל ליצור איתם קשר בגיל בוגר, כשהם פחות תלותיים באמא!ולהינות מחוויה של אבהות!
מה שבטוח אני לא אהיה ערירי ובודד בעולם ואם אהיה אבא טוב שתמך ושילם מזונות,למרות הקושי?הם יבואו לבקר כשיגדלו,כנערים,כבחורים וכובן עם משפחתם בעתיד...וכך אחווה אבהות!כך שזה שווה את ההשקעה לטווח הארוך!
ואם אהיה חולה ח"ו ושמרתי איתם על קשר טוב? כל ילד טוב ואוהב,במיוחד אם הוא חרדי, ידאג לי ויהיה לצידי אף ברגעים הקשים אם יהיו ח"ו וכמובן שגם ברגעים השמחים שלי חיי או חייו!
אוכל להגיע למסיבת הסידור שלו/ לאסיפת הורים/לצאת איתו לבילוי/ללמוד איתו גמרא, בזמן שבא לבקר אותי, בהסדרי ראיה/כשהוא כבר גדול!
כך שנכון שמזונות זה לא דבר קל!אבל ילדים זה נכס!אז אולי לא אביא הרבה ילדים,כי אני קצת חששן אך עדיין עדיף לקחת סיכון מסויים, כדי לחוות חווית אבהות בחיים!
כמובן שאשתדל ללמוד על זוגיות ותקשורת בין אישית טובה, לפני החתונה, כדי שזה ימנע גירושין בעתיד!
אולי גם אלמד אמונה וביטחון בה' אבין שהכל מלמעלה ואם נגזר עלי טוב זה יהיה!ואם ההיפך?זה יהיה ולא ניתן לברוח מאתגרים!זה חלק מהחיים, אך צריך להתפלל ולקוות לטוב וכמובן לעשות הכל כדי להפחית סיכונים!
להתחתן מראש עם בחורה עדינה,צנועה ויר"ש,שהיא בראש שלי!ממשפחה טובה ורצון משותף להשקיע בזוגיות ובחינוך...
(ויתכן שאעדיף מישהי שהיא לא ביופי מוגזם,כי יש לה ניסיונות גדולים יותר בחיים!(~;)
אבל לפני ואחרי הכל:
יש לי חשק להתחייב רק לאחת שאני מרגיש לפני החתונה שאני מעריך,אוהב אותה,כיף לי לדבר איתה, היא מעניינת אותי ושתגרום לי לשמוח להתחייב בשבילה ותגרום לי שיהיה לי חשק לפנק אותה,בגלל!שתעריך אותי ותאהב אותי בהדדיות!(=
סיימתי את התרגיל קצת מותשת...(;
אך מבינה אתכם קצת יותר...
לא כל דבר מגיע מרוע!יש דברים שמגיעים מחששות/חוסר הבנה של השוני בין המינים/מחולשה כלכלית/פיזית ועוד...
אני בטוחה שרובם ככולם,בני אדם טובים שהיו רוצים לעשות את האישה שמחה תמיד ובמיוחד שקשה לה בהריון/בגידול ילדים!מתוך אהבה ודאגה,רק הם רוצים הבנה למצבם ושהאישה תשתדל להגדיל ראש כשקשה להם ולעזור אם היא יכולה...(=
היה מעניין לנסות להבין אתכם!
מאחלת לילה טוב ושמח לכולם!
באהבה,
חייכנית(=
*נ.ב
אדם, לא כל מחשבה שנכתבה אכן אתה חושב, אך זה יכול לעזור לאחרים(;
תוקן על ידי חייכנית770 ב- 24/06/2020 03:53:21
תוקן על ידי חייכנית770 ב- 24/06/2020 03:56:18
|
|
|
|
| נשלח ב-24/6/2020 09:39 |
|
| |
| בתתימן כתבה: | | בתתימן
נשים שואפות לקשר יציב לתמיד .. הן מחפשות להקים משפחה וללדת ילדים באופן טבעי ..
גברים מחפשים לספק את התאווה הרגעית שלהם בלבד ... (ברור שמדובר בהכללה .. אני רוצה לדבר באופן כללי)
זה יותר גרוע מהכללה! זה פשוט לא נכון. נשים שואפות ל"קשר יציב" שבו הבעל אחראי עליהם ונושא בכל העול ואילו גברים שואפים לקשר באותה מידה אבל לא בהכרח רוצים לשאת את כל העול. לקשר שאת קוראת "יציב" אני קורא קשר "טפילי" שמופלה לטובת האישה
אם ככה למה שיקחו את הצד של האישה ולא את הצד של הגבר ?? למה אלקים לא ברא לכל גבר מספר נשים כמספר ימי חייו ??? תאר לעצמך כל יום יש לך אישה אחרת אלה שזוכות ללדת ילדים ממשיכות הלאה עם הילד שלהם ולא מבקשות ממך מאום ...
אני בטוחה שלא זה מה שאתה רוצה ..
אני תוצר של החינוך שבו גדלתי כל שמה שאני רוצה אין לו משמעות. עובדה היא שגברים באמת חותרים לכמה שיותר פרטנריות לעומת אישה שיוצרת לפרטנר אחד. לאישה יש ביצית אחת לחודש ולגבר יש אלפים כל שעה
ומה שאתה אומר שאישה מקבלת הרבה מאד בקשר מחייב זה לא באמת , אמנם היא מקבלת הבטחה (שלא תמיד ממומשת או הגבר מסוגל לממש אותה) לביטחון כלכלי אבל היא בתמורה מוסרת את הביטחון הכלכלי שהיה לה בתור רווקה לא מטופלת בילדים ולא בהריון .... זה כאילו כמו לתת למישהו שקל בתמורה לשקל ... היא רק לא מפסידה .
אולי היום זה נכון כי האבא ימשיך בשמחה (אני מקווה) לפרנס את הילדה שלו אבל בעבר הלא רחוק לאישה הייתה ברירה או לדאוג לעצמה או לתת לגבר לפרנס אותה וזה הבדל משמעותי. זה לא החלפת ביטחון בביטחון אלא החלפת אחריות עצמית בהעברת האחריות למישהו אחר. לטעון שאילולא היית עוזר לי הייתי מסתדר בעצמי אז זה לא נחשב שעזרת זה אבסורד. ושוב האישה רוצה להביא ילד לעולם הרבה יותר מגבר ויש לה דחף עצום לכך ואז הברירה שלה זה או להביא ילד לעולם בלי תמיכה של גבר ולא להסתדר כמעט או להביא עם תמיכה של גבר שזה הבדל עצום!
ביטחון מפני אויבים מבחוץ .. אני לא יודעת כמה בעל יכול להגן על אישתו מפני גברים עוינים ...
אתה לא יכול לצפות מאישה למסור את כל מה שיש לה ויום אחד לשמוע אני לא מחויב לך כלום אחרי שלקחתי את כל מה שהיה לך בתור אישה רווקה חסרת עול ... אם גבר מפחד ממחויבות אז שיתכבד לחפש לו אישה עקרה שלא תביא ילדים ... היא יכולה לפרנס את עצמה או את שניהם ..
עם כל הכבוד לא נראה לי שהאישה נותנת יותר מהגבר. אם האישה נותנת את כל מה שיש לה אז גם הגבר. למי הקורבן יותר גדול? לדעתי של הגבר כי הוא לא בנוי להתמסד לעומת האישה לשם היא חותרת
בקיצור אתה צריך להבין שנשים לא מבקשות סתם מגבר לקחת אותן בתור עול או חסד ... כי הם נותנות לא פחות ממה שאין מקבלות בקשר..
מעניין. לא כתבת כאן שום דבר שהאישה נותנת לגבר (כן כתבת שהיא נותנת את הביטחון שלה אבל לא כתבת מה היא נותנת ל*גבר*) אז סתם מעניין אותי לדעת מה את חושבת שהאישה נותנת לגבר? ואל תאמרי לי מין כי גם האישה מקבלת באותה מידה שהגבר נותן... לדעתי הדבר היחיד הוא שהאישה נותנת לגבר ילד במידה והוא רוצה והגבר מבטיח שידאג לרווחה הכלכלית של הילד. כל דבר מעבר לזה הוא חד צדדי וזה בהחלט עול
|
|
|
|
|
|
| נשלח ב-24/6/2020 11:45 |
|
| |
בתתימן
[quote] | בתתימן כתבה: | | בתתימן
נשים שואפות לקשר יציב לתמיד .. הן מחפשות להקים משפחה וללדת ילדים באופן טבעי .. גברים מחפשים לספק את התאווה הרגעית שלהם בלבד ... (ברור שמדובר בהכללה .. אני רוצה לדבר באופן כללי)זה יותר גרוע מהכללה! זה פשוט לא נכון. נשים שואפות ל"קשר יציב" שבו הבעל אחראי עליהם ונושא בכל העול ואילו גברים שואפים לקשר באותה מידה אבל לא בהכרח רוצים לשאת את כל העול. לקשר שאת קוראת "יציב" אני קורא קשר "טפילי" שמופלה לטובת האישהאם ככה למה שיקחו את הצד של האישה ולא את הצד של הגבר ?? למה אלקים לא ברא לכל גבר מספר נשים כמספר ימי חייו ??? תאר לעצמך כל יום יש לך אישה אחרת אלה שזוכות ללדת ילדים ממשיכות הלאה עם הילד שלהם ולא מבקשות ממך מאום ... אני בטוחה שלא זה מה שאתה רוצה .. אני תוצר של החינוך שבו גדלתי כל שמה שאני רוצה אין לו משמעות. עובדה היא שגברים באמת חותרים לכמה שיותר פרטנריות לעומת אישה שיוצרת לפרטנר אחד. לאישה יש ביצית אחת לחודש ולגבר יש אלפים כל שעהומה שאתה אומר שאישה מקבלת הרבה מאד בקשר מחייב זה לא באמת , אמנם היא מקבלת הבטחה (שלא תמיד ממומשת או הגבר מסוגל לממש אותה) לביטחון כלכלי אבל היא בתמורה מוסרת את הביטחון הכלכלי שהיה לה בתור רווקה לא מטופלת בילדים ולא בהריון .... זה כאילו כמו לתת למישהו שקל בתמורה לשקל ... היא רק לא מפסידה .אולי היום זה נכון כי האבא ימשיך בשמחה (אני מקווה) לפרנס את הילדה שלו אבל בעבר הלא רחוק לאישה הייתה ברירה או לדאוג לעצמה או לתת לגבר לפרנס אותה וזה הבדל משמעותי. זה לא החלפת ביטחון בביטחון אלא החלפת אחריות עצמית בהעברת האחריות למישהו אחר. לטעון שאילולא היית עוזר לי הייתי מסתדר בעצמי אז זה לא נחשב שעזרת זה אבסורד. ושוב האישה רוצה להביא ילד לעולם הרבה יותר מגבר ויש לה דחף עצום לכך ואז הברירה שלה זה או להביא ילד לעולם בלי תמיכה של גבר ולא להסתדר כמעט או להביא עם תמיכה של גבר שזה הבדל עצום!ביטחון מפני אויבים מבחוץ .. אני לא יודעת כמה בעל יכול להגן על אישתו מפני גברים עוינים ... אתה לא יכול לצפות מאישה למסור את כל מה שיש לה ויום אחד לשמוע אני לא מחויב לך כלום אחרי שלקחתי את כל מה שהיה לך בתור אישה רווקה חסרת עול ... אם גבר מפחד ממחויבות אז שיתכבד לחפש לו אישה עקרה שלא תביא ילדים ... היא יכולה לפרנס את עצמה או את שניהם ..עם כל הכבוד לא נראה לי שהאישה נותנת יותר מהגבר. אם האישה נותנת את כל מה שיש לה אז גם הגבר. למי הקורבן יותר גדול? לדעתי של הגבר כי הוא לא בנוי להתמסד לעומת האישה לשם היא חותרתבקיצור אתה צריך להבין שנשים לא מבקשות סתם מגבר לקחת אותן בתור עול או חסד ... כי הם נותנות לא פחות ממה שאין מקבלות בקשר..מעניין. לא כתבת כאן שום דבר שהאישה נותנת לגבר (כן כתבת שהיא נותנת את הביטחון שלה אבל לא כתבת מה היא נותנת ל*גבר*) אז סתם מעניין אותי לדעת מה את חושבת שהאישה נותנת לגבר? ואל תאמרי לי מין כי גם האישה מקבלת באותה מידה שהגבר נותן... לדעתי הדבר היחיד הוא שהאישה נותנת לגבר ילד במידה והוא רוצה והגבר מבטיח שידאג לרווחה הכלכלית של הילד. כל דבר מעבר לזה הוא חד צדדי וזה בהחלט עול |
|
לא מסכים
זה יותר גרוע מהכללה! זה פשוט לא נכון. נשים שואפות ל"קשר יציב" שבו הבעל אחראי עליהם ונושא בכל העול ואילו גברים שואפים לקשר באותה מידה אבל לא בהכרח רוצים לשאת את כל העול. לקשר שאת קוראת "יציב" אני קורא קשר "טפילי" שמופלה לטובת האישה
תראה .. אני למשל המטרה הראשונה של בזוגיות זה שיהיה לי פרטנר לחיים / שאני לא יהיה לבד.
כסף כבר יש לי ..
אני לא מחפשת מישהו שייקח אחריות עלי .. אני ממש לא ילדה קטנה ואני יודעת להסתדר מצוין בחיים ..
אני מחפשת קשר יציב שהגבר לא יגיד לי יום אחד ... היה נחמד איתך אבל יש עוד נשים שלא ניסיתי .. שלום וכל טוב..
ולא בגלל שאני צריכה את הכסף שלו אלא בגלל הרגשות שלי ..
אני תוצר של החינוך שבו גדלתי כל שמה שאני רוצה אין לו משמעות. עובדה היא שגברים באמת חותרים לכמה שיותר פרטנריות לעומת אישה שיוצרת לפרטנר אחד. לאישה יש ביצית אחת לחודש ולגבר יש אלפים כל שעה
אני לא חושבת שאתה צריך לחשוב מה שאני רוצה אין לו משמעות .. אתה צריך להבין שאם בחרת בצורת חיים הנוכחית שאתה נמצא בה כנראה זה מה שאתה רוצה / מעדיף .. כל האופציות פתוחות בפנייך בדיוק כמו חילוני ..
לטעון שאילולא היית עוזר לי הייתי מסתדר בעצמי אז זה לא נחשב שעזרת זה אבסורד
ביחד עם זה שהגבר מפרנס את אישתו כל הכסף שלה שייך לו .. מה שקנתה אישה קנה בעלה.
ולטעון שאם לא הייתי מתחתנת איתך לא הייתי צריכה את הכסף שלך זה לא אבסורד. ברור שהגבר עוזר לאישתו בפרנסה בתמורה לזה שהיא עושה דברים אחרים (ילדים/דאגה לו ולילדים) , היא צריכה לחוש טפילה ונזקקת בזמן שהיא עובדת שעות על גבי שעות ללדת ילדים ולטפל בהם?
לגבי מה שנשים נותנות לגבר אז תדע שמין כן נכלל , האישה מרגישה שהיא נותנת לגבר את הזכות לראות אותה ולגעת בה ..
מבחינתה זה היחשפות מאד רגישה .. בטח ובטח אם מדברים על אישה בתולה .. תראה בכמה נשים מוכרות את הבתולים שלהם בעולם .. ורצוי שתבין שלנשים זה לא פעולה שהם רוצות כמו הגבר ממש ממש לא! לוקח להן זמן להיפתח רגשית לגבר מסוים ולרצות אותו באמת.
וסתם שתדע הקללה של ואל אישך תשוקתך והוא ימשול בך , היא החלק הכי מפחיד לנשים בתוך הנישואין .. הגבר לא מושל באשתו מבחינה פיזית אלא מבחינה רגשית כי לאישה יש צורך עצום שבעלה יאהב אותה ואם לא היא קרובה למוות (כדברי הסטייפלר) ...
(סורי שהתשובה קצת מבולבלת ...)
|
|
|
|
|
| נשלח ב-24/6/2020 15:36 |
|
| |
האשכול הזה הוא משונה. מתפרשים על הרבה נושאים. אין הנחות יסוד ברורות, על מה אתה בונה את התזה שלך, הלכתי/הסטורי/חילוני/ואיזה סוג חרדי או דתי, יש הנחות מוטעות. יש כאן סתם התנצחות. את חייכנית אני לא מבין, את מפחדת, ואז מבקשת הבנה לפחד, וגם מניחה שגברים מפחדים ולא מאמינים בחתונה. לא ברור מה הויכוח כאן, ערימות של מלל, מרוב עצים לא רואים את היער נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
| נשלח ב-24/6/2020 16:19 |
|
| |
| רציף כתב: | | האשכול הזה הוא משונה. מתפרשים על הרבה נושאים. אין הנחות יסוד ברורות, על מה אתה בונה את התזה שלך, הלכתי/הסטורי/חילוני/ואיזה סוג חרדי או דתי, יש הנחות מוטעות. יש כאן סתם התנצחות. את חייכנית אני לא מבין, את מפחדת, ואז מבקשת הבנה לפחד, וגם מניחה שגברים מפחדים ולא מאמינים בחתונה. לא ברור מה הויכוח כאן, ערימות של מלל, מרוב עצים לא רואים את היער נשלח מהאנדרואיד שלי |
|
חחחח.. כמה נכון רציף... כתבת את זה כל כך ברור ויפה...
|
|
|
|
|
