מחשבים

טיפים על הדרך

מכבי

מאורסים

חוק וסדר

בית

פורומים

Atzor Kan Choshvim English

Anectdotes


שלום אורח. באפשרותך להתחבר או להירשם
הצג 15 הודעות בעמוד

1 2 3 ... 18 19 20

סך הכל 20 דפים.

הצג תגובות לאשכול מהסוף להתחלה

נשלח ב-2/3/2009 10:34

That's the most far fetched story someone ever came up to explain dropping their pants on a first date.

נשלח ב-19/3/2009 12:54

Gentile Jokes

All we ever hear are Jewish jokes.
So, here are some gentile jokes.

A gentile goes into a clothing store and says, "This is a
very fine jacket. How much is it?"

The salesman says, "It's $500."
The gentile says, "OK, I'l l take it."

*********************************************************
Two gentile mothers meet on the street and start talking
about children.

Gentile mother 1 (said with pride): "My son is a
construction worker!"

Gentile mother 2 (said with more pride): "My son is a truck
driver!"

**********************************************************
A man calls his mother and says, "Mother, I ! know you're
expecting me for dinner this evening, but something important has come up
and I can't make it."

His mother says, "OK."

**********************************************************
A gentile couple goes to a nice restaurant.

The man says: "I'll have the steak and a baked potato, and
my wife will have the julienne salad with house dressing. We'll both have
coffee."

The waiter asks, "How would you like your steak and salad prepared?"

The man says,"I'd like the steak medium......the salad is fine as is."

The waiter says, "Thank you."

***********************************************************
A gentile man calls his elderly mother. He asks, "Mom, how
are you feeling? Do you need anything?"

She says, "I'm feeling fine, and I don't need anything.
Thanks for calling."

***********************************************************

Now you know why there are no gentile jokes

תוקן על ידי רציו ב- 19/03/2009 12:49:51

נשלח ב-7/5/2009 12:18

http://www.atthewell.com/daffodils/

_________________

בברכה

נשלח ב-2/6/2009 10:18

Thought you'd get a kick out of this one.... For all of us who feel only the deepest love and affection for the way computers have enhanced our lives, read on.
At a recent computer expo (COMDEX),Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated,

'If GM had kept up with technology like the computer industry has, we would all be driving $25 cars that got 1,000 miles to the gallon.'

In response to Bill's comments, General Motors issued a press release stating:

If GM had developed technology like Microsoft, we would all be driving cars with the following characteristics (and I just love this part ):

1. For no reason whatsoever, your car would crash........
Twice a day.

2. Every time they repainted the lines in the road, you would have to buy a new car.

3. Occasionally your car would die on the freeway for no reason. You would have to pull to the side of the road, close all of the windows, shut off the car, restart it, and reopen the windows before you could continue. For some reason you would simply accept this.

4. Occasionally, executing a maneuver such as a left turn would cause your car to shut down and refuse to restart, in which case you would have to reinstall the engine.

5. Macintosh would make a car that was powered by the sun, was reliable, five times as fast and twice as easy to drive - but would run on only five percent of the roads.

6. The oil, water temperature, and alternator warning lights would all be replaced by a single 'This Car Has Performed An Illegal Operation' warning light..

I love the next one!!!

7. The airbag system would ask 'Are you sure?' before deploying.

8. Occasionally, for no reason whatsoever, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door handle, turned the key and grabbed hold of the radio antenna.

9. Every time a new car was introduced car buyers would have to learn how to drive all over again be cause none of the controls would operate in the same manner as the old car.

10. You'd have to press the 'Start' button to turn the engine off

PS - I'd like to add that when all else fails, you could call 'customer service' in some foreign country and be instructed in some foreign language how to fix your car yourself!!!!

Please share this with your friends who love - but sometimes hate - their computer!

נשלח ב-30/6/2009 12:57

ראש כולל נסע לאמריקה לעשות שנור נותן לו הנדיב מעטפה פותח אותה ושואל: למה נתת לי השנה 950$ הרי שנה שעברה נתת לי 1000$?

ענה לו הנדיב: בדקתי ומצאתי שהכולל שלך נסגר.

שאל ראש הכולל: א"כ מדוע נתת לי 950$

ענה לו הנדיב: את החלק שלך אתה לא צריך להפסיד...
===================================

אילו הגברים היו צריכים לנקות לפסח והנשים היו צריכות לבנות את הסוכה, שניהם היו מתחילים את עבודתם בערב פסח... ==================================

בחור היה בישיבה, שהיה ממש דפוק, עד כדי כך שכולם חשבו שלא יתחתן. בסוף, הוא התחתן הכי הרבה פעמים... ==================================

הרבי ויזניץ האמרי חיים פגש אחד מראשי ישיבת חברון.
הוא שואל אותו, מתי הבחורים מתחתנים אצלכם?
הוא עונה לו, בני 25 -28.
שואל אותו האמרי חיים, "הרי כתוב בן שמונה עשרה לחופה?"
עונה לו הראש ישיבה, אנחנו עושים שמונה עשרה ארוך.
אומר לו האמרי חיים, "מי שעושה שמונה עשרה ארוך, מפסיד "קדושה".

נשלח ב-24/7/2009 14:59

כוחה של המזוזה

הכומר דופק על דלת הרבי ומתלונן כי יש מגפה של פריצות לבתי העיר

ושבבתי היהודים אין הרבה פריצות וגניבות.

הרבי מראה לו את המזוזה שבמשקוף ואומר לו שהיא גורמת שהקב"ה ישמור על באי הבית ועל רכושם.

הכומר ביקש מזוזה ובכדי שלא להיכנס לויכוחים דתיים ולמחלוקות, נאלץ הרבי לתת לו אחת.

כעבור שבועיים, באמצע הלילה, הרבי פותח את דלתו לשמע דפיקות עזות בדלת ורואה את הכומר עומד מבוהל בחוץ.

"גנבים" שאל הרב ?

והכומר צורח בתשובה: "לא! הרבה יותר גרוע .... שנוררים"

נשלח ב-28/7/2009 13:23

סודוקו היהודי

אברך מאודסה, קיבל רשיון לבקר במוסקבה. הוא עלה על רכבת ומצא מושב ריק.

בתחנה הבאה עלה בחור צעיר והתיישב לצידו.

האברך הביט בבחור הצעיר וחשב: הבחור הזה לא נראה כמו איכר, ואם הוא לא איכר

סביר להניח שהוא מגיע מהמחוז בו אנו נמצאים. ואם הוא מגיע מהמחוז הזה, הוא

מוכרח להיות יהודי, משום שזהו, לאחר הכול, מחוז יהודי. מצד שני, אם הוא יהודי,

לאן הוא יכול לנסוע? אני היחיד בכל המחוז שזכיתי באישור כניסה למוסקבה.

רגע - ממש ליד מוסקבה ישנו כפר קטן שנקרא סמווט, ולשם אין צורך באשרה מיוחדת.

אבל למה שהוא ייסע לסמווט? כנראה הוא נוסע לבקר את אחת המשפחות היהודיות שם.

אבל כמה משפחות יהודיות יש בסמווט? רק שתיים - משפחת ברנשטיין ומשפחת

שטיינברג.

הברנשטיינים הם משפחה איומה, אז בטח הוא נוסע לבקר את שטיינברג.

אבל למה הוא נוסע? לשטיינברגים יש רק בנות, אז אולי הוא החתן שלהם. אבל אם זה

מה שהוא, אז למי מהבנות הוא נשוי ?שרה התחתנה עם עורך-דין נחמד מבודפשט, ואסתר

נשואה לאיש עסקים מז'יטומיר. אז זה מוכרח להיות בעלה של שרה. מה שאומר

שקוראים לו אלכסנדר כהן, אם אני לא טועה.

רגע, אם הוא מגיע מבודפשט, עם כל האנטישמים שיש שם, הוא בטח שינה את השם שלו.

מה המקבילה ההונגרית לכהן? קובאץ'.

אבל אם הוא שינה את שמו, בטח יש לו מעמד מיוחד. מה זה יכול להיות? דוקטוראט

מהאוניברסיטה.

בנקודה הזאת פונה האברך אל הבחור הצעיר ואומר "מה שלומך דוקטור קובאץ"?'

"טוב מאוד, תודה." עונה הנוסע, "אבל מאיפה אתה יודע איך קוראים לי"

"נו," משיב האברך, "זה הרי ברור מאליו".

נשלח ב-21/8/2009 10:32

==>>
Abie needed his Talit cleaned. He called his friend Max to ask what dry cleaner to take it to. Max said, "I always take my talit to Moishe the dry cleaner on W 4th. He only charges $4.00"

So Abie goes over to Moishe's and finds that the ownership has changed. He asks the new owner, Mr. Jones, if he meets the old prices. Mr. Jones assures him that he does.
Three days later, Abie goes to get his talit and is given a bill for $24.00. He storms at Mr. Jones. "I thought you met Moishe's prices?" "I did, " said Mr. Jones, "$4.00 for the talit, and $20.00 to get all the knots out of the fringes!"

==>>
The Jewish Humor:
Haman went to a soothsayer one day, and asked, "On which day will I die?"
The soothsayer answered, "On a Jewish holiday."
Horrified, Haman asked, "Which one?"
Replied the soothsayer, "Any day on which you die will be a Jewish Holiday!"

תוקן על ידי רציו ב- 21/08/2009 10:28:55

נשלח ב-11/9/2009 00:36

אשת עקרונות פולניה בת 61, בעלת חוש הומור ויכולת להראות עד כמה המדינה הזו מגוחכת ומערכת המשפט מנופחת מחשיבות עצמית...

מתארת בסגנון "קישוני" את לכתה לכלא ליומיים במקום לשלם 100 שקלים.

שווה קריאה!

חבל שהיא לא כותבת ספרים.

הסיפור המלא – נוסח משולב

לבודדים שלא מצויים בפרטי האינטריגה להלן תקציר האירועים ואחר כך ההמשך:

בדצמבר לפני שנתיים וחודשיים בשעה 16.50 ביקשתי להחנות את מכוניתי ליד המדרכה ברח' דונדיקוב ברחובות.

היה חושך ולא היה ברור אם החניה מותרת אבל לא חיפשתי יותר מדי סימנים משום שעמדה שם פקחית של העירייה.

ניגשתי אליה ושאלתי אם החניה מותרת והיא אמרה שעם כרטיס חניה מותר. שמתי איזי פארק והלכתי.

חזרתי כעבור שעה ומצאתי רפורט. מתברר שמשעה 17.00המקום משמש חניה רק לדיירי הבית.

סברתי שהפקחית הטעתה אותי והייתה צריכה למסור לי את המידע המלא ולמחרת שלחתי מכתב לעירייה עם בקשה להתעמת אתה.

כעבור חצי שנה העירייה דחתה את בקשתי והציעה לי לשלם את הדו"ח או להישפט.

בחרתי להישפט כדי לקבל פסיקה: אם המידע שנמסר הוא נכון לאותו הרגע אך מאבד תוקפו כעבור זמן קצר, על מי חלה האחריות?

אם השופט היה אומר שהפקחית ענתה על מה שנשאלה וזה סוף הסיפור, הייתי משלמת את הדו"ח בלי להתווכח.

מאידך קיוויתי שהוא יקבל את הטעון שהאדם הסביר יכול היה להניח שהמידע תקף לפחות לשעה הבאה

(כי היא הזכירה כרטיס חניה) ולכן הטעות שלי הייתה בתום לב ויזכה אותי.

המשפט נערך כעבור שנה והשופט קבע שעליו לשמוע את גרסת הפקחית. אמרתי שהיא בוודאי לא תזכור והוא אמר שלא אדאג.

לפני שלושה שבועות, כלומר שנתיים אחרי המקרה, נערך המשפט בנוכחות הפקחית. השופט לא נתן לי לדבר רק שאל את הפקחית לגרסתה.

היא ענתה כצפוי שהיא לא זוכרת ואז הוא שאל אותה אם בכלל יש מצב שהייתה יכולה לומר לי דבר כזה (איזה דבר? היא הרי לא זוכרת).

היא ענתה שלא (וכי מה היא תגיד?) כבודו הכתיב לפרוטוקול שהפקחית מכחישה את הסיפור שלי, שהגרסה שלה עדיפה בעיניו על שלי,

וגזר עלי את סכום הדו"ח או יומיים מאסר. אמרתי שאני בוחרת מאסר.

פרקליטת העירייה אמרה לי מייד שאם אני רוצה אני יכולה לערער במחוזי (ושכחה להזכיר שזה מחייב לקחת עורך דין, לשלם הרבה כסף ולהתקשקש עם זה לאורך שנים), או פשוט לא לשלם את הקנס ואז יעצרו אותי

(ושכחה להזכיר שבדרך מתווספים קנסות, ריבית פיגורים והוצאה לפועל). הודעתי שאני הולכת למאסר.

נתבקשתי להגיע ביום שלישי זה בוקר לבית משפט השלום ברחובות ומשם יעבירו אותי למעצר תחת ליווי.

הגעתי בשעה תשע וניגשנו לפקיד. הוא הציע שאלך הביתה ואחזור למחרת, כי הפקידה איננה.

לא הסכמתי אז הוא אתר אותה בטלפון והתפתחה מריבה גדולה, כי לדעתו כל המעצר היה צריך להתבצע אחרת, ואיך הוא יעשה כעת את המעצר.

אחרי ויכוח ארוך מאוד (ותור ממתינים הולך ומתארך)

שני מאבטחים נתבקשו לעזוב את משמרתם בבדיקת הנכנסים לבית המשפט ולבוא לשמור עלי עד שתגיע הניידת.

הם הודיעו לי חגיגית שאני עצורה, נעמדו מולי, וכך עמדו, נעבעך, במשך שעתיים, בזמן שאני ישבתי על הספסל ופתרתי סודוקו.

בצהריים הגיעה ניידת עם שלושה שוטרים שלקחו אותי למשטרה, אני מצד הדלת שלא נפתחת מבפנים.

בתחנה שמו לי אזיקים על הרגליים (מי שלא מאמין – אורך שרשרת בין הרגליים היא חצי מטר, מדדתי על הבלטות) והושיבו עם שוטר שהודיע בטלפון שהוא לא יכול לצאת למשימה כי הוא "מבצע זקיפות עצירה" ואני בינתיים קראתי מוספי סוף שבוע.

אגב, אותה משימה שהוזכרה הייתה החוויה הקשה ביותר שלי בכל הסיפור הזה, כי קראו לו לרח' וייצמן בגלל מעשה מגונה בילדה בת שמונה.

במשך שעות הפעילו עלי לחץ כבד להתקפל ולשלם את הדו"ח. לא הבינו איך אפשר להעדיף מאסר במקום לשלם 100 שקל.

שוטרים דתיים התארגנו והציעו לאסוף ביניהם את הכסף ולקיים מצוות פדיון שבויים. רובם די הבינו את האבסורד אבל לא כולם.

אחד הקודקודים בתפקיד החוקר הרע צעק שאכבה מייד את הסלולארי. כיביתי מייד אבל הוא המשיך לצעוק בשוונג עד ששאלתי אותו למה הוא צועק, הרי הטלפון מזמן סגור. אז הוא צרח: "ככה! כי את עצורה!" אחרי זמן מה התברר שאני לא עצורה אלא אסירה והוא איבד עניין.

ארוחת צהריים הייתה לא רעה. אחרי שלוש שעות התחילו לטפל בהעברה לנווה תרצה והוחלט שאפשר בלי אזיקים על הרגליים.

אלא מה? לנווה תרצה אפשר להתקבל רק עם בדיקות רפואיות. מייד גויסה ניידת, שוטר ושוטרת חמושים, ויצאה שיירה לבית חולים קפלן.

שם הם החנו את הניידת בחנייה של נכים והלכנו לקבלה. הפקידה הכינה טופס וביקשה להחתים אותי,

למרבה המזל שמתי לב שזו התחייבות לשלם 566 ₪ על הבדיקות. סירבתי לחתום, אז היא ביקשה מהשוטר לחתום.

גם הוא סירב ושוב הייתה מריבה. רצו טלפונים למשטרה ולכל מיני מקומות, התור אחרינו בינתיים התארך, בסוף הושגה פשרה והלכנו לחכות ליד חדר הרופא. אני יושבת, השומרים הנאמנים עומדים מולי.

ברגע מסוים רציתי קמתי כדי להתמתח. השוטרת זינקה עלי. "אני רוצה אותך יושבת כאן, בקשר עין! את לא תשחקי אתי את המשחקים האלה!" אני נשבעת.

ואז התברר שצריך לעשות אק"ג. מי שמכיר אותי יודע שאכן רק תחת משמר חמוש אפשר היה להביא אותי לעשות את האק"ג הראשון שלי בחיים.

ואז הגיעה בדיקה רפואית. השוטרת והשוטר נכנסו אתי לחדר הרופא. הרופא הבין ממבט אחד את העניין ופנה אלי בנימוס רב.

הפניתי אותו לאפוטרופוסים. הוא שמע שאני אסירה שצריכה לקבל תעודת כשירות ואמר שהוא צריך לבדוק אותי ומבקש מהם לצאת.

השוטר יצא, השוטרת אמרה שהיא לא יוצאת. הרופא אמר שהוא מאוד מצטער אבל כך לא יוכל לבדוק אותי בגלל חוק זכויות החולה שמחייב לשמור על פרטיות.

היא ראתה שלא תנצח, אז רק בדקה אם יש פתחי מילוט בקירות ומעבר לווילון ויצאה מאוד לא מרוצה.

הסברתי לרופא ביוזמתי את העניין, סירבתי להצעתו לבדוק סוכר (מזל שהחמושה הייתה בחוץ) והוא אמר שזו כמובן זכותי,

אבל עליו להפעיל רפואה הגנתית ולכן ירשום את הסירוב שלי בטופס. לא הייתה לי התנגדות וזה גם לא הפריע לי בהמשך.

חזרנו למשטרה, קיבלתי ארוחת ערב ושני שוטרים אחרים לקחו אותי בצ'קלקה לנווה תרצה.

כאן דווקא הכול היה בסדר ומכובד. אמנם עברתי את כל שלבי החיול כמו שצריך (כולל מילוי טפסים שבהם אני צריכה לדווח אם עשיתי הפלות, אם יש לי נטיות אובדניות ואם אני לוקחת תחליפי סם, וכולל "חיפוש" שפירושו התערטלות מוחלטת. יצוין שלמחפשת היה יותר לא נעים מאשר לי).

כולם הבינו שאין מה לעשות עניינים ולכן אפילו לא לקחו אותי להצטלם רק צילמו תמונה מתוך תעודת הזהות. מה שכן, שמי הלך לפניי, וכשהובילו אותי לתא שלי בסוף המסדרון, משני הצדדים דרך הסורגים הופיעו פרצופים ולחשים: "הנה זאתי שנכנסה לכלא בגלל מאה שקל".

זה גם היה השם שלי במשך יום המחרת.

קיבלתי תא לבד. המיטה הייתה נוחה, השמיכות נקיות (הרצפה לא), היו גם מים חמים וישנתי מצוין.

אוכל לא משהו. בבוקר נתנו לי גם לטייל לבד בחצר שגודלה 37 צעדים על 18 צעדים ואלכסון 41 צעדים. כשסגרו אותי בחצר אמרתי: "שלא אברח?"

"שלא יפגעו בך," ענה לי הסוהר. אני חושבת שבגלל זה הייתי די שאננה כשהלכתי לשם, כי הבנתי שהדאגה לשלומי היא גם האינטרס של המקום.

לפני השחרור הוזמנתי לחדר ישיבות מפואר והמנהלות הגבוהות ביותר של הכלא, נחמדות מאוד שאלו אותי איך היה לי אצלם. אמרתי שהוגן מאוד.

בדחילו ורחימו הן ביקשו לדעת מה כל הסיפור (הן בכלל חשבו שהשופט גזר עלי מאסר של יומיים). סיפרתי להן והן אמרו שזה סקופ לעיתון.

ביציאה קיבלתי שובר לנסיעה בתחבורה ציבורית הביתה, וכעת אני עומדת להגיש בקשה לנשיא המדינה (לכל השלושה) למחוק לי רישום פלילי בגין מאסר.

מכל מקום את חובי לחברה שילמתי וכעת אני פותחת דף חדש.

נשלח ב-16/9/2009 17:58

סבא ונכד

נכד : הי, סבא
סב: שלום
נכד : כיף ?
סב : מה ?
נכד : מה שלומך ?
סב : אה , תודה , ואתה ?
נכד : אחלה .
סב : מה?
נכד : סבבה ..
סב: אני שואל מה שלומך ..
נכד : ! : עניתי . מצוין ..
סב : לא הבנתי . מה עם הלימודים ?
נכד : עשר .
סב : מצוין , זה הציון הכי טוב שאפשר לקבל .
נכד : זה לא הציון . הלימודים עשר ..
סב : מתי אתה גומר ?
נכד : לא אומרים גומר , סבא . אתה מתכוון - מסיים .
סב : מה , העברית שלי לא בסדר ?
נכד : גומר זה משהו אחר , כאילו ..
סב : לא ידעתי ...
נכד : אני מסיים בעוד חודשיים ..
סב : ואז , תתחיל לעבוד ?
נכד : לא , אין עבודה במקצוע ..
סב : אז מה תעשה ?
נכד : סתלבט ..
סב : מה ?
נכד : אתבטל ..
סב : וממה תחיה ?
נכד : אללה כרים ..
סב : מה זה , התאסלמת ?
נכד : לא , זה הביטוי ..
סב : מה עם החברה שלך ?
נכד : שאפה ..
סב : מה ?
נכד : פצצה ..
סב : איזה פצצה , שוב היה פיגוע ?
נכד : לא , זה הביטוי , כאילו כזה . היא יפהפייה .
סב : מתי תתחתנו ?
נכד : מה בוער ? מי מת ?
סב : מת מישהו ? אצלנו במשפחה ?
נכד : לא , זה הביטוי ..
סב : איך הדירה שאתה גר בה ?
נכד : חבל על הזמן ..
סב : אתה גר פה רק שתי דקות , כבר חבל לך על הזמן ?
נכד : לא , זה הביטוי ..
סב : ההורים שלך עוזרים קצת ?
נכד : נאדה . מניאקים ..
סב : לא הבנתי . הם עברייני מין ?
נכד : לא , זה הביטוי . לא עוזרים למרות שהם כבדים .
סב : שמנים ?
נכד : לא , מלאים בכסף ..
סב : אה , טוב . יפה שבאת היום . אין לימודים ?
נכד : הברזתי ..
סב : מה , אתה עובד בשרברבות ?
נכד : לא , זאת אומרת כן ..
סב : זה מה שיצא מכל הלימודים שלך , אינסטלטור ?

נשלח ב-14/10/2009 15:49

Several years ago, a rabbi from out-of-state accepted a call to a
community in Houston, Texas. Some weeks after he arrived, he had an
occasion to ride the bus from his home to the downtown area. When he
sat down, he discovered that the driver had accidentally given him a
quarter too much change.

As he considered what to do, he thought to himself, 'You'd better give
the quarter back. It would be wrong to keep it'.

Then he thought, 'Oh, forget it, it's only a quarter. Who would worry
about this little amount? Anyway, the bus company gets too much fare;
they will never miss it. Accept it as a 'gift from G-d' and keep
quiet'.

When his stop came, he paused momentarily at the door, and then he
handed the quarter to the driver and said, 'Here, you gave me too much
change'.

The driver, with a smile, replied, 'Aren't you the new rabbi in town?'

'Yes' he replied.

'Well, I have been thinking a lot lately about going somewhere to
worship. I just wanted to see what you would do if I gave you too much
change. I'll see you in Shul on Shabbos'.

When the rabbi stepped off of the bus, he literally grabbed the
nearest light pole, held on, and said, 'Oh Rebonoh Shel Olam (creator
of the world), I almost sold a Yid for a quarter.'

Our lives are the only thing some people will ever read.

This is a really scary example of how much people watch us as JEWS,
and will put us to the test! Always be on guard -- and remember -- You
carry the name of Hashem on your shoulders when you call yourself a
'JEW'.

Watch your thoughts; they become words.
Watch your words; they become actions.
Watch your actions; they become habits.
Watch your habits; they become character.
Watch your character; it becomes your destiny.

I'm glad a friend forwarded this to me as a reminder.

So, I choose to forward it to you - my friend.

May Hashem bless you; I hope you are having a wonderful day!

If you don't pass this on to anybody, nothing bad will happen; but, if
you do, you will have reminded someone he/she is being watched.

May Hashem bless you and your loved ones with all good things.

נשלח ב-25/2/2010 09:46

יהודיה פולנית זקנה קמה באמצע טיסה לארה"ב וצועקת, יש כאן רופא ?!

ישר קם בחור נחמד ורציני ניגש אליה מהר, ואומר לה : כן מה הבעיה ?

אומרת לו, אתה רוצה אולי להכיר את הבת שלי ?

מעשה באברם ואסתר מברוקלין

אברם ואסתר טסים מברוקלין לאוסטרליה לרגל חגיגות יום הנישואין ה-40 שלהם,

כשלפתע מפציע קולו של הטיס ברמקולים:

נוסעים יקרים, אחד מהמנועים שלנו הפסיק לעבוד אולם למזלנו זה קרה מעל אי קטן שאינו מסומן במפה,

כך שאני מאמין שאנחנו נינצל, אך יש סיכוי שלא ימצאו אותנו לעולם.

הם נוחתים בשלום על האי ואברם מסתובב לאסתר ושואל:

תגידי אסתר, שילמת לרבי על הכיסאות שלנו בבית הכנסת? לא הספקתי, עונה אסתר.

ותגידי, את התרומה לקרן היהודית שלחת? אויש אברם, היא עונה בבושה, שמתי במעטפה ולא שלחתי עוד....

ואת הצ'ק לבניית האגף החדש בבית הכנסת נתת? אני כל כך מצטערת אברמ'לה, זה פשוט פרח מזכרוני

אברם נותן לאסתר את הנשיקה הכי גדולה מזה 40 שנה

והיא מסתכלת עליו המומה ושואלת: אבל אחרי כל זה, למה אתה מנשק אותי אברם?

כי הם ימצאו אותנו אסתר, הוא עונה לה, הם ימצאו אותנו....

נשלח ב-5/3/2010 13:39

The world stands on 3 things:

1. TORAH - boy has to learn.

2. AVODA - girl has to work.

3. GMILUT CHASADIM -the parents have to support them.

נשלח ב-22/3/2010 11:31

Ma Nishtana

A Jewish man was waiting in line to be knighted by the Queen of England.

He was supposed to kneel and recite a sentence in Latin. Comes his turn, he kneels, the Queen taps him on the shoulders with the sword ... and in the panic of excitement he forgets the Latin line. Thinking quickly, he recites the only other line he knows in a foreign language which he remembers from the Passover Seder:

"Mah nishtana ha-lailah ha-zeh mi-kol ha-leilot."

The puzzled Queen turns to her adviser and asks, "Why is this knight different from all other knights?"

נשלח ב-11/4/2010 12:55

"כל מה שתתן לאישה היא תהפוך אותו לעצום יותר, אם תתן לה זרע היא תתן לך תינוק, אם תתן לה בית היא תתן לך בית חם ,אם תתן לה מצרכים היא תתן לך ארוחה, אם תתן לה חיוך היא תתן לך את כל הלב שלה, היא מכפילה ומעצימה את כל מה שתתן לה אז ....אם תתייחס אליה כמו אל זבל תתכונן לקבל טון של חרא..."

בית >

פורומים >

דת ואמונה >

Atzor Kan Choshvim English >

Anectdotes

מנהל לחץ כאן לנעילת האשכול

1 2 3 ... 18 19 20

סך הכל 20 דפים.