|
|
| נשלח ב-22/12/2003 00:30 |
 |
| |
>KIDS IN GRADE SCHOOL THINK FAST
>
> TEACHER: Why are you late?
>WEBSTER: Because of the sign.
>TEACHER: What
>WEBSTER: The one that says, "School Ahead, Go Slow."
>
>
> ********************************************************
>
>
>TEACHER: Cindy, why are you doing your math multiplication on the floor?
>CINDY: You told me to do it without using tables!
>
>
> ********************************************************
>
>
>TEACHER: John, how do you spell "crocodile?"
>JOHN: K-R-O-K-O-D-A-I-L"
>TEACHER: No, that's wrong
>JOHN: Maybe its wrong, but you asked me how I spell it!
>
>
>**********************************************************
>
>
>TEACHER: What is the chemical formula for water?
>SARAH: H I J K L M N O!!
>TEACHER: What are you talking about?
>SARAH: Yesterday you said it's H to O!
>
>
>**********************************************************
>TEACHER: George, go to the map and find North America.
>GEORGE: Here it is!
>TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
>CLASS: George!
>**********************************************************
>
>
> TEACHER: Willie, name one important thing we have
>today that we didn't have ten years ago.
>WILLIE: Me!
>**********************************************************
>
>
>TEACHER: Tommy, why do you always get so dirty?
>TOMMY: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
>
>
> **********************************************************
>
>
>TEACHER: Ellen, give me a sentence starting with "I."
>ELLEN: I is...
>TEACHER: No, Ellen..... Always say, "I am."
>ELLEN: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
>
>
> **********************************************************
>
>
>TEACHER: "Can anybody give an example of COINCIDENCE?"
>JOHNNY: "Sir, my Mother and Father got married on the same day, same time."
>
>
> **********************************************************
>
>
>TEACHER: "George Washington not only chopped down his father's cherry tree,
>but also admitted doing it.
>Now do you know why his father didn't punish him?"
>JOHNNY: "Because George still had the ax in his hand."
>
>
> **********************************************************
>
>
>TEACHER: Now, Sam, tell me frankly, do you say prayers before eating?
>SAM: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
>
>
> ************************************************************
>
>
>TEACHER: Desmond, your composition on "My Dog" is exactly the same as your
>brother's. Did you copy his?
>DESMOND: No, teacher, it's the same dog!
>
>
>***********************************************************
>TEACHER: What do you call a person who keeps on talking when people are no
>longer interested?
>PUPIL: A teacher.
>***********************************************************
>
>
> SILVIA: Dad, can you write in the dark?
>FATHER: I think so. What do you want me to write?
>SYLVIA: Your name on this report card.
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-28/12/2003 03:08 |
|
| |
 מצורף קובץ
Inner Strength
If you can start the day without caffeine or pep pills,
If you can be cheerful, ignoring aches and pains,
If you can resist complaining and boring people with your troubles,
If you can eat the same food everyday and be grateful for it,
If you can understand when loved ones are too busy to give you time,
If you can overlook when people take things out on you when,
through no fault of yours, something goes wrong,
If you can take criticism and blame without resentment,
If you can face the world without lies and deceit,
If you can conquer tension without medical help,
If you can relax without liquor,
If you can sleep without the aid of drugs,
If you can do all these things,
Then you are probably the family dog.
תוקן על ידי - רציו - 28/12/2003 3:10:36
|
|
|
|
| נשלח ב-28/12/2003 08:05 |
|
| |
מצורף קובץUnfortunate Similarity
|
|
|
|
| נשלח ב-30/12/2003 18:25 |
|
| |
להלן משחק "הישרדות" חדש שהומצא לאחרונה:
שלושה גברים נשואים ימוקמו על אי בודד, למשך שישה שבועות.
לשלושתם ביחד תהיה מכונית אחת ולכל אחד מהם שלושה ילדים.
לכל ילד יש שני חוגי ספורט בשבוע, וכל אחד מהם בחוג נגינה או
מחול או ב"צופים" פעמיים בשבוע.
כל גבר אחראי לשלושת ילדיו, לשמירת נקיון הבקתה, להכנת שיעורי
הבית של הילדים ותיקונם, לכביסה, ! לבישול! ולפרוייקטים לביה"ס.
לכל שלושת הגברים יש מכשיר טלויזיה אחד. אין שלט-רחוק.
הגברים חייבים לגלח את רגליהם כל שלושה ימים, להסתרק כל יום
ולהתאפר, אולם עליהם לבצע מטלות אלה תוך כדי נהיגה או הכנת הסנדוויצ'ים לביה"ס.
כל גבר חייב ללכת פעם בשבוע לישיבת ועד הורים של אחת הכיתות ו/או ליום הורים.
באחריותם לנקות מיידית הקאות והרטבות של הילדים בשלוש לפנות בוקר,
לבנות מחנה אינדיאני מ-4 קיסמי שיניים ולדאוג שכל ילד בגילאי
4-6 יאכל מנת תרד או אפונה.
בכל שבוע הילדים מצביעים על האבא שייזרק מהאי
הגבר שישרוד אחרון יוכל לזכות רק אם! ! יהיה לו כוח לקיים יחסים
אינטימיים עם בת-זוגו בכל פעם שיידרש בהתראה של שלוש דקות.
אם הגבר יזכה - הוא יוכל לשחק את המשחק בפעם השנייה והשלישית וכן הלאה, למשך 18-25 שנה
לבסוף יעוטר בתואר הנכסף:
"אמא"
תוקן על ידי - בוגיעלון - 30/12/2003 18:28:55
|
|
|
|
|
| נשלח ב-1/1/2004 23:11 |
|
| |
הרב הראשי לישראל והאפיפיור מקיימים פגישה ברומא. הרב מבחין בטלפון מפואר, שמונח על שולחנו הפרטי של האפיפיור.
"בשביל מה הטלפון הזה?" הוא שואל את האפיפיור. "זה הקו הישיר שלי לאלוהים!"
הרב סקפטי, והאפיפיור מבחין בכך. האב הקדוש מתעקש שהרב ינסה את הטלפון, ואכן, הוא קושר עם אלוהים.
הרב שוחח עם אלוהים באריכות. אחרי שניתק את השיחה הוא אמר: "תודה רבה לך! זה נהדר! אני רוצה לשלם את החשבון עבור השיחה שניהלתי."
האפיפיור, כמובן, מסרב. הרב מתעקש ולבסוף האפיפיור נכנע. הוא מסתכל על המונה שעל הטלפון ואומר: "בסדר. החיוב הוא על סך 100,000 לירות."
הרב הראשי מושיט בשמחה חבילה של שטרות.
לאחר כמה חודשים מגיע האפיפיור לירושלים לביקור ממלכתי. בלשכתו של הרב הראשי הוא רואה טלפון זהה לשלו, ולומד שגם זה קו ישיר לאלוהים. האפיפיור נזכר שיש לו עניין דחוף להתייעצות עם אלוהים, ושואל את הרב אם הוא יכול להתקשר.
הרבי מסכים בשמחה, מעביר לאפיפיור את הטלפון, וזה האחרון מקיים את השיחה.
לאחר שניתק מציע האפיפיור לשלם עבור השיחה. הרבי מסתכל על המונה של הטלפון, ואומר: "זה יעלה לך שקל."
האפיפיור מסתכל מופתע ושואל: "למה כ"כ זול?"
מחייך הרב: "שיחה מקומית."
|
|
|
|
|
|
| נשלח ב-4/1/2004 04:23 |
|
| |
שתי פולניות נפגשות ברחוב.
בז'יז'ינה א': "איפה היית?".
בז'יז'ינה ב': "במכון יופי!".
בז'יז'ינה א': "שאני מבינה שהיה סגור!".
פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה.
"מה קרה?", נבהל הבעל.
"שום דבר....", אמרה אשתו, "...אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה".
פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער
וגם יתום".
הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו".
האב:"אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?".
אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות יוקרתיות מאוד. יום אחד מחליט הבן להפתיע את
אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. הוא נכנס לבית הוריו בשמחה. אמא שלו רואה
אותו ופונה אליו בטון נעלב: "אז אני מבינה שאת העניבה השנייה שקניתי לך לא
אהבת?!".
פולני אחד אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת".
החבר: "מזקנה?".
הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה".
בחור הגיע לביתה של חברתו הפולנייה לארוחת ערב. בתום הערב הזוג הצעיר יצא
החוצה, הבחור רץ מייד לשיחים והקיא את נשמתו.
הבחורה, עם הידיים על המותניים: "מה קרה? לא אהבת את האוכל של אימא שלי".
הבחור: "לא, ועכשיו אני גם יודע למה אבא שלך נשא תפילה מיוחדת לפני האוכל ".
עיתונאי שואל מיליארדר פולני: "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף?".
המיליארדר: "זה שאישתי הפסיקה לבשל".
דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון
החתונה?".
הבת: "על דברים קטנים. למשל, אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא
רוצה להתחתן".
פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם, כבר כמה ימים לא מגיע הביתה".
המשטרה אירגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים, מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה
בטלוויזיה ואישתו נתנה ראיון מרגש, למקרה שנחטף.
המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם והוא צופה בנו עכשיו?".
הפולנייה, בבכי קורע לב: "לולק, תחזור הביתה! אימא שלי לא מגיע בסוף!".
פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית, שתמיד הייתה משפיטה ומשפילה אותו. לאיש
נמאס להיות פרייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא.
המרוקאי: "תעשה את מה שאני עושה. כל יום אני אומר לאישתי שאני הולך לפאב עם
החברה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף, וכמובן שיהיה לה ברור שהיא
צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה".
הפולני אזר אומץ, ניגש לאישתו ואמר: "אני הולך עם החברה לפאב היום, אחזור שיכור
ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים ו...".
אישתו: "בטח! הפתולוג!!!".
"תבכי בהלוויה שלי?", שואל בעל פולני את אישתו.
"בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות".
פולניה אחת ממררת בבכי. רואה אותה חברתה ושואלת: "למה את בוכה?".
הפולנייה: "דודה שלי מתה".
מתעניינת החברה: "ומה היה לה?".
הפולנייה: "רק דירת חדר וחצי".
לאחר סכסוך ממושך בין מוישה לחמתו הפולנייה, מפצירה בו אשתו שישלים עם אמה
ויקנה לה מתנת פיוס. לבסוף מוישה מתרצה וקונה לחמתו עגילים ואקדח.
האישה אומרת: "עגילים זה בסדר, אבל למה האקדח?".
מוישה: "איך היא תעשה את החורים?"
|
|
|
|
|
| נשלח ב-11/1/2004 07:49 |
|
| |
The Rabbi came over yesterday and we had a bris for my computer, taking
a little piece off the tail of the mouse.
If you or a friend are considering a kosher computer, you should know
that there were some other changes, such as: I had to have two hard
drives, one for fleyshedik business software and one for milchedik games.
Instead of getting a General Protection Fault error, my PC now
gets Ferklempt.
The Chanukah screen savers include Flying Dreidels. My PC also shuts
down automatically at sundown on Friday evenings.
After my computer dies, I have to dispose of it within 24 hours.
My Start button has been replaced with a "Let's go, I'm not getting
any younger" button.
When disconnecting external devices from the back of my PC, I am
instructed to "Remove the cable from the PC's tuchus".
The multimedia player has been renamed to "Nu, so play my music already!"
Internet Explorer has a spinning Star of David in the upper right corner.
I hear Hava Nagila during Startup.
Microsoft Office now includes: a little byte of this, and a little byte
of that.
When running Scandisk, I am prompted with a "You want I should fix
this?" message.
When my PC is working too hard, I occasionally hear a loud "Oy Gevalt!".
I saw a monitor cleaning solution from Manischewitz that advertises that
it gets rid of the "schmutz und dreck" on your monitor.
After 20 minutes of no activity, my PC goes Schloffen.
Computer viruses can now be cured with some chicken soup with matzo
balls.
Y2K problems have been eliminated, but the impending problem promises
to cause major Tsuris.
I didn't get a mouse... I got a yad, which makes sense 'cause
apparently I'm not allowed to touch the Scroll bar.
It didn't come with a screen saver, it came with an electronic mehitza,
which kicks in whenever I access a women-oriented Web site.
When I open AOL, the announcement doesn't say "You've Got Mail".
Instead, it says "You don't WRITE, you don't CALL!"
I don't have an Option button; instead, it says "On The Other Hand..."
I don't get E-mail.... I get Eh-mail.
I get all these letters which, when I read them, I go "Eh, who cares? "
When I press Delete or Trash I get a Dialogue Box which says "Listen,
you never know, you might need this someday, so Cancel?"
When I click on Clean Up Windows, it tells me it doesn't DO windows.
For an additional $29.95 it's accompanied by a Chulent CD-ROM...
that slowly surfs the Internet during Shabbes, amassing an assortment of
Web sites which then sit in the Browser Cache of my hard drive and stew
until after sundown Saturday.
And finally, my computer always takes 45 minutes to Shut Down, unless
I enter a special anti-separation anxiety command: LOOK, I REALLY GOTTA
GO. I PROMISE I'LL CALL.
|
|
|
|
|
| נשלח ב-12/1/2004 20:17 |
|
| |
There is a two-letter word that perhaps has more meaning than any other two-letter word, and that is "UP." It's easy to understand UP, meaning toward the sky or at the top of the list, but when we waken in the morning, why do we wake UP? At a meeting, why does a topic come UP? Why do we speak UP, why are the officers UP for election and why is it UP to the secretary to write UP a report?
We call UP our friends, we use it to brighten UP a room, we warm UP the leftovers and clean UP the kitchen. We lock UP the house and some guys fix UP the old car. At other times the little word has real special meaning. People stir UP trouble, line UP for tickets, work UP an appetite, and think UP excuses.
To be dressed is one thing, but to be dressed UP is special. And this is confusing:
A drain must be opened UP because it is stopped UP. We open UP a store in the morning but we close it UP at night. We seem to be pretty mixed UP about UP.
To be knowledgeable of the proper uses of UP, look UP the word in the
dictionary. In a desk size dictionary, UP takes UP almost 1/4 the page and definitions add UP to about thirty. If you are UP to it, you might try
building UP a list of the many ways UP is used. It will take UP a lot of
your time, but if you don't give UP, you may wind UP with a hundred or
more.
When it threatens to rain, we say it is clouding UP. When the sun comes out we say it is clearing UP.
When it rains, it wets UP the earth.
When it doesn't rain for a while, things dry UP.
One could go on and on, but I'll wrap it UP, for now my time is UP, so
I'll shut UP.....
|
|
|
|
|
| נשלח ב-12/1/2004 20:20 |
|
| |
This has to be one of the best singles ads ever printed.
The following ad in The Atlanta Journal is reported to have received
numerous calls:
Single Black Female seeks male companionship, ethnicity unimportant.
I'm a very good looking girl who LOVES to play. I love long walks in
the woods, riding in your pickup truck, hunting, camping and fishing
trips, cozy winter nights lying by the fire. Candlelight dinners will
have me eating out of your hand. Rub me the right way and watch me
respond. I'll be at the front door when you get home from work,
wearing only what nature gave me. Kiss me and I'm yours. Call (404)
875-6420 and ask for Daisy.
Over 15,000 men found themselves talking to the Atlanta Humane Society
about an 8-week old black Labrador retriever.
|
|
|
|
| נשלח ב-16/1/2004 05:42 |
|
| |
The Twenty and the One
A well-worn one dollar bill and a similarly distressed twenty dollar bill arrived at a Federal Reserve Bank to be retired. As they moved along the conveyor belt to be burned, they struck up a conversation.
The twenty dollar bill reminisced about its travels all over the county. "I've had a pretty good life," the twenty proclaimed. "Why I've been to Las Vegas and Atlantic City, the finest restaurants in New York, performances on Broadway, and even a cruise to the Caribbean."
"Wow!" said the one dollar bill. "You've really had an exciting life!"
"So tell me," says the twenty, "where have you been throughout your lifetime?"
The one dollar bill replies, "Oh, I've been to the Methodist Church, the Baptist Church, the Lutheran Church ..."
The twenty dollar bill interrupts, "What's a church?"
|
|
|
|
| נשלח ב-18/1/2004 10:27 |
|
| |
| Holiday Inn or Nursing Home...............
|
| With the average cost for a Nursing Home per day reaching $188.00, there
is
| a better way when we get old & feeble. I have already checked on
| reservations at the Holiday Inn for a combined long term stay discount and
| senior discount of $49.23 per night. That leaves $138.77 a day for:
|
| 1. Breakfast, lunch and dinner in any restaurant I want, or room service.
|
| 2. Laundry, gratuities and special TV movies. Plus, they provide a
| swimming pool, a workout room, a lounge, washer, dryer, etc. Most have
free
| toothpaste and razors, and all have free shampoo and soap.
|
| 3. They treat you like a customer, not a patient. $5 worth of tips a day
| will have the entire staff scrambling to help you.
|
| 4. There is a city Bus stop out front, and seniors ride free.
| The Handicap bus will also pick you up (if you fake a decent limp).
|
| 5. To meet other nice people, call a Church bus on Sundays.
|
| 6. For a change of scenery, take the Airport shuttle Bus and eat at one
of
| the nice restaurants there. While you're at the airport, fly somewhere.
| Otherwise, the cash keeps building up.
|
| 7. It takes months to get into decent nursing homes. Holiday Inn will
take
| your reservation today. And you are not stuck in one place forever, you
can
| move from Inn to Inn, or even from city to city.
|
| 8. Want to see Hawaii? They have a Holiday Inn there too.
|
| 9. TV broken? Light bulbs need changing? Need a mattress replaced? No
| problem. They fix everything, and apologize for the inconvenience.
|
| 10. The Inn has a night security person and daily room service. The maid
| checks to see if you are ok. If not, they will call the undertaker or an
| ambulance.
|
| 11. If you fall and break a hip, Medicare will pay for the hip, and
Holiday
| Inn will upgrade you to a suite for the rest of your life. And no worries
| about visits from family. They will always be glad to find you, and
| probably check in for a few days mini-vacation.
|
| 12. The grandkids can use the pool. What more can you ask for?
|
|
|
|
|
| נשלח ב-27/1/2004 22:13 |
|
| |
A long marriage is two people trying to dance a duet and two solos at the same time.
RD from Anne Taylor Fleming in Town and Country
|
|
|
|
| נשלח ב-30/1/2004 22:20 |
|
| |
Sharon and Arafat sit at the negotiating table in order to find a solution to the Middle East conflict.
Sharon asks Arafat if he can start the discussion with a story. "Sure" replies Arafat.
Says Sharon: "When Moses and the Jews wandered in the desert, they were very thirsty. Moses prayed to heaven demanding pity for their lives and all of a sudden a river appeared.
The Jews first drank from the water and then washed themselves in the river. Moses also did so, but when he came out of the water he found that his clothes disappeared. He asked his friends where had his clothes disappeared and they replied that the Palestinians had stolen them..."
"But there were no Palestinians yet in the days of Moses?" protested Arafat!
"That's the point!" exclaimed Sharon. "Now we can start negotiating". 
תוקן על ידי - רציו - 12/02/2004 2:31:40
|
|
|
|
| נשלח ב-30/1/2004 22:30 |
|
| |
השנה היא שנת 2012.
בפעם הראשונה בתולדותיה, נבחרת בארה"ב אשה לתפקיד הנשיאות, ולא סתם עוד אשה, אלא אשה יהודיה! סוזאן גולדפארב.
שבועות מספר לאחר הבחירה, צילצלה הנשיאה החדשה לאמה, ואמרה לה:
'אז מה, אמא, אני מניחה שאת מתכוונת להגיע הנה לטקס ההשבעה שלי, כן?'
ענתה לה האם: המממ... לא יודעת, בתי. אני לא חושבת שאגיע. זה עשר שעות נהיגה, ואבא שלך כבר לא צעיר כמו שהיה, והשגרון שלי הורג אותי..'
'אל תדאגי לזה אמא' אמרה הנשיאה הנבחרת של המדינה החזקה בעולם. 'אני אשלח את מטוס 'חיל האויר 1' להביא אתכם הנה ולהחזיר אתכם הביתה, ולימוזינה תקח ותביא אתכם מפתח הבית לפתח הבית.'
'המממ... לא יודעת' אמרה לה האם. 'מה אני אגיד לך, כולם יהיו שם לבושים בתלבושות מפוצצות, ומה בשם אלוהים אני כבר יכולה ללבוש מהסמרטוטים שיש לי?'
'אוי, אמא, אל תדאגי לזה בכלל!' אמרה לה סוזאן, 'אני אדאג שאחד המעצבים המובילים במדינה ! יכין לך שמלת נשף מפוארת.'
'יקירתי, את יודעת שאני לא אוכל לאכול את כל האוכל הטעים שיגישו שם' המשיכה האמא להתלונן.
'לזה את ממש לא צריכה לדאוג, אמא' אמרה לה הבת. 'כל האוכל יוכן על ידי הקייטרינג היהודי הכי טוב שיש, הכל יהיה כשר לגמרי! רק תבואי. אני כל כך רוצה שתבואי.'
אז בחוסר רצון בולט נתנה האם את הסכמתה, וככה בתאריך 20.1.2013, בטקס השבעתה של הבת לנשיאות, ישבה האמא בשורה הראשונה, בין האורחים המכובדים ביותר.
במהלך הטקס, רכנה האם לעברו של אחד הסנטורים שישב לצידה, ונעצה את מרפקה בצלעותיו.
'היי, אתה רואה את האשה הזאת שם, שמחזיקה את התנ"ך בידה ונשבעת אמונים להיות הנשיאה של ארה"ב?' שאלה אותו בלחישה.
'כן' לחש לה הסנטור בחזרה.
'אתה יודע,' אמרה לו האמא בגאווה בלתי מוסתרת, 'האח שלה הוא רופא!'
|
|
|
|
|
|
