| נשלח ב-4/9/2012 09:12 |
 |
| |
מחירי הדלק :
- "עם כאלה מחירים, לא פלא שהמשיח יבא על חמור"..
|
|
|
|
| נשלח ב-10/9/2012 15:01 |
|
| |
ברסלבר עומד על יד הכותל ומתחיל לצעוק נ! צועק לו הבריסקער על ידו ש! צועק הברסלבר נח! צועק לו הבריסקער שש! צועק הברסלבר נחמ! צועק לו הבריסקער ששש! צועק הברסלבר נחמן מאומן!!! צועק לו הבריסקער ששששששששששמע ישראל ה' אלוקינו ה' אחד......!!!!!!!!!!
|
|
|
|
| נשלח ב-25/9/2012 15:21 |
|
| |
קבלתי בוואטסאפ
עקב הבאלגן והעומס בטפסי ועד הרבנים.
אלמנה מבוגרת שתרמה להתברך באריכות ימים, נפקדה בבן זכר
|
|
|
|
| נשלח ב-15/10/2012 23:51 |
|
| |
מכירים את הסיפור על הבריסקער שרצה להתאבד בגלל נערווען שהוא עמלקי?
הכל יודעים את הסיפור, אבל רק מעט יודעים מה היה הסוף:
בגלל שמצוות צריכות כוונה, והוא לא הצליח להכריע האם לכוון זֵכר או זֶכר, הוא לא עשה דבר.
נזכרתי בזה, כשגפני הציע לברק לשלוח חיילים לפוניבז'.
טוב, ברק ישמע בקולו. אבל איזו פוניבז'?
|
|
|
|
| נשלח ב-16/10/2012 13:41 |
|
| |
אבי נבון מקיבוץ להב בירך את ידידו שהגיע לגיל המכובד 68
בברכה מיוחדת במינה. חומר למחשבה - וזו הברכה:
אינני מבין למה אנשים אוהבים לציין במיוחד את ימי ההולדת העגולים:
80 , 50 , 30 .
אני דווקא מעדיף את ימי ההולדת המסתיימים ב-8, כי יש להם
משמעות מיוחדת.
הנער חוגג 18 , שהוא בגימטריה חי. הגיל שבו האדם חי , תוסס ועושה חיים .
האיש בן 28, שזה כח . הצעיר במיטב כוחו, במובן הפיזי הפשוט.
הגבר הגיע לגיל 38 , לח, כמו שנאמר, לא נס לחו.
מגיע לגיל 48 , מח, הכח והלחלוחית כבר אחרי השיא, אבל הידע והניסיון, המח - בשיאם.
הגעת לגיל 58, הספקת הרבה עד כה, אתה נח על זרי דפנה ועל הכורסה שרכשת לאחרונה.
יום הולדת 68 הגיע, כעת אתה סח, מספר איך היה פעם לכל מי שרק מוכן לשמוע.
הגעת לגיל 78 , עח, עח עח עח ..... קרחצן כאן וכאבים שם.
אם אתה בן 88, מי צריך אותך? יאללה ל- פח !
חוגגים לך 98, אתה צח כתינוק, מאכילים אותך, מטפלים בך ולא נזכיר את החיתולים.
ואם תגיע לגיל 108, חביבי, נותנים לך? - קח
|
|
|
|
| נשלח ב-16/10/2012 14:51 |
|
| |
כשנשיא שחור מצליח להגיע לבית הלבן - סימן שכולם צבועים...
|
|
|
|
| נשלח ב-1/11/2012 22:08 |
|
| |
כחלון בהצהרה משותפת עם לבני: מיד כשנקים ממשלה נלך על תוכנית של 'חבילת שיחות שלום ללא הגבלה' עם אבו מאזן...
|
|
|
|
| נשלח ב-2/11/2012 00:23 |
|
| |
לא קראתי את כל האשכול, אני מקוה שאני מחדש משהו.
יש משהו יהודי בלצחוק על גויים... אז ככה:
יום אחד פונה אמא לג'וני הקטן ואומרת לו: "ג'וני מאמי, צריך להגיע אלי איזה אורח לאיזה זמן, והיות ואני מעדיפה שלא תהיה בשטח כל זמן שהוא בבית אז תיכנס בבקשה לארון בחדר שלי ואל תצא עד שאגיד לך. טוב חמוד שלי?"
ג'וני מבין שכדאי לו ומשתלם לו לשמוע בקול אימו, אז הוא מציית לה ונכנס אל הארון.
דפיקה בדלת הבית, שלום, חכיתי לך! בוא נכנס לחדר שלי, קולות מהוסים לא כלכך ברורים, ג'וני מאבד ענין ושוקע במשחק אלקטרוני קטן שהוציא מכיס מכנסיו.
פתאום דפיקה נוספת בדלת הבית: "שלום אשתי, יצאתי מוקדם מהעבודה ורציתי לעשות לך הפתעה..." אבא הגיע הביתה! לא הספיק ג'וני לקפוץ החוצה מהארון ולרוץ לקדם את פני אביו -לא כל יום הוא מקדים לשוב- נפתחת בסערה דלת הארון והאורח נדחק פנימה בנשימה טרופה וגם בגדים באותו מצב... אמא הספיקה ללחוש בלחץ: "אל תצאו עד שאגיד לכם לצאת!" ו...טראח טריקה ושקט.
ג'וני מציית ולא יוצא מהארון. קצת חושש קצת לא מבין מה הולך. חולפים דקות מספר ומבטים חוששים שמוגנבים אל האורח וג'וני מרגיש מאוד לא בנוח. לא יודע מה לעשות, איכשהו יוצאות לו מהפה המילים: "חשוך פה..." האורח זורק מבט קצר, קולט את המצב ומנסה להרגיע את האוירה: "אל תדאג חמוד, תיכף אמא תגיע והכל יהיה בסדר".
ג'וני אוזר אומץ ועונה: "אבל אני מפחד..." ומושיט יד אל עבר דלת הארון. האורח חושק שפתיים מחזיק את האצבעות ופונה לג'וני: "חמודי, אל תשאיר אותי פה לבד, השאר איתי ואקנה לך איזו מתנה נחמדה". ג'וני מקשיב חושב רגע ואומר: "לא, אני לא חושב שתקנה לי!" אין ברירה, האורח שולף שטר של 20$ מהכיס ונותן לג'וני: "קח, תקנה באצמך מה שתרצה!" ג'וני לוקח ושם בכיס. משהו נרגע בליבו ואיזו מחשבה מתחילה להתבשל לו שם בפנוכו.
חולפות עוד דקות, ג'וני משתעמם קצת, מגניב מבט ערמומי לאורח ופותח שוב: "חשוך פה, אני מפחד, אני רוצה לצאת לאמא..." האורח נאנח חרישית ואומר "הישאר איתי ואקנה לך..." ג'וני קוטע אותו :"אני לא חוש..." הארנק נשלף, 20$ וג'וני נרגע. מספר דקות, "חשוך פה", אנחה חרישית, ארנק, 20$. מספר דקות, "חשוך פה", אנחה חרישית שמתחלפת בקללה מסתננת -הבחור קלט עם מי יש לו עסק- ארנק, 20$. דקות, "חשוך פה", קללה, ארנק, 20$. אחרי מאה דולר ג'וני קצת שבע. חולפות עוד כמה דקות ושוב מתחיל לדגדג לו ה"חשוך פה"... אבל לפני שג'וני מספיק לומר, נפתחת הדלת ואמא מציצה פנימה: "מהר, החוצה!" האורח קופץ החוצה ורץ מהר לפני שיקרה משהו... גם ג'וני יוצא.
אחרי כמה ימים אמא רואה שיש לג'וני כמה משחקים חדשים שהיא לא הכירה: "ג'וני, מאיפה זה? לא זכור לי שקנינו!?" ג'וני מחייך ומספר לאמא על הסחיטה הקטנה שלו. אמא מרצינה ואומרת: "לא יפה ג'וני, זהו חטא חמור לנצל כך אדם במצוקה! אני חושבת שביום ראשון הקרוב נלך לכנסיה ואתה תתוודה על זה אצל הכומר. לא כדאי שירבוץ עליך חטא חמור כזה!". ג'וני מסכים, גם הוא לא רוצה להיות חוטא.
יום ראשון הגיע, פוסעים אל הכנסיה ואמא מפנה את ג'וני אל תא הווידויים: "הנה ג'וני, כאן יושב הכומר, לך, התוודה בפניו והוא יכפר לך את החטא". ג'וני נכנס לתא. פעם ראשונה כאן, לא כל כך יודע מה עושים ומה אמורים לעשות. הוא מתיישב, מביט ימינה ושמאלה, מתחיל להרגיש קצת לא נעים, קצת מפחיד להיות פה לבד ככה באור העמום הזה. הכומר מהמהם משהו כמו :"כן ילד חמוד, מה יש?". ג'וני נושא את עיניו אל האשנב, ואומר: "חשוך פה, אני פוחד...".
זה כבר היה יותר מדי.
האשנב נפתח לפתע ופניו של הכומר נראים, סמוקים מזעם עצור:
"שוב פעם אתה מתחיל???"
תוקן על ידי פתשגן_הכתב ב- 02/11/2012 00:29:46
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-4/11/2012 16:48 |
|
| |
רק בחתונה חרדית :
רק בהזמנה לחתונה חרדית אתה פתאום מגלה שליוסי , החבר הכי טוב שלך מהגן , קוראים בעצם יהושע מרדכי בן-ציון יוסף . רק בחתונה חרדית כולם כבר התפללו מעריב , למרות שרק לפני חצי שניה היתה שקיעה . רק בחתונה חרדית אפשר להושיב כל אחד בכל שולחן , כי ממילא כולם מכירים את כולם . רק בחתונה חרדית יהיה מישהו שיצעק: "אבל זה מזבח"! כשירימו את החתן על פלטת שולחן . רק בחתונה חרדית כולם לוקחים גם את הברכון של זה שלידם בשולחן , כי בטח הוא לא צריך . רק בחתונה חרדית צריך משאית למתנות ומעטפה קטנה לצ'קים . רק בחתונה חרדית האורחים נותנים צ'קים עם סכומים של גימטריות . (ח"י שקלים למשל)
תוקן על ידי הסטוק ב- 04/11/2012 16:49:13
|
|
|
|
| נשלח ב-4/11/2012 19:15 |
|
| |
|
|
|
|
| נשלח ב-5/11/2012 13:05 |
|
| |
הנה רשימה קטנה מה לא צריך להביא לטיול-
לא צריך פנס-יש בפלאפון...
לא צריך מצלמה-יש בפלאפון...
לא צריך mp3-יש בפלאפון...
לא צריך שעון מעורר-יש בפלאפון...
לא צריך מצפן-יש בפלאפון...
לא צריך מפה-יש gps בפלאפון...
לא צריך משחקים-יש בפלאפון...
לא צריך מסלולים-יש בפלאפון...
לא צריך איפור-יש אינסטגרם בפלאפון...
לא צריך בגדים להחלפה-יש אינסטגרם בפלאפון...
לא צריך לנסוע לכותל-יש קיר בפייסבוק...
לא צריך לספר בדיחות-מספיק לעשות שיתוף לכמה סטטוסים מצחיקים...
לא צריך להגיע עם מצב רוח-ממילא כולם תקועים בתוך הפלא...פון!!
אבל מטען לפלאפון אסור לשכוח!!!
|
|
|
|
| נשלח ב-5/11/2012 17:02 |
|
| |
|
|
|
|
| נשלח ב-5/11/2012 17:32 |
|
| |
מעשה בקמצן שהזדמן לנסיעה ארוכה במונית. בתום הנסיעה, הפלא ופלא, דחף בכיסו הפנימי של מעיל הנהג חבילה מרשרשת, חייך ואמר "שתה משהו עלי". הנהג היה מבסוט ומתוך נימוס בדק את תכולת הכיס רק כשהנדיב הידוע התרחק. הוא מצא שם שקיק תה.
|
|
|
|
|
