מילתא דבדיחותא

שתי סינים מתווכחים:
סיני ראשון: ניהאו סוקיטאקי..
סיני שני: קואניני..
סיני ראשון מתעצבן ואומר: טוקה אה אנזי ורדי יומי יקו..
סיני שני משיב: מימי נוקנדינדה טיקוז'י..

<* style="widows: 2; text-transform: none; background-color: rgb(255,255,255); text-indent: 0px; font: 13px arial, sans-serif; white-space: normal; orphans: 2; letter-spacing: normal; color: rgb(34,34,34); word-spacing: 0px; -webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px" type="cite">

------
שיחה לפני החתונה:
חתן: סוף-סוף! חיכיתי לזה כל כך הרבה זמן!
כלה: אתה רוצה שאני אעזוב אותך?
חתן: מה פתאום! אל תחשבי על זה אפילו!
כלה: אתה אוהב אותי?
חתן: ברור! תמיד!
כלה: האם אי פעם שיקרת לי?
חתן: אמממ... לא!
כלה: תאהב רק אותי?
חתן: בטח! ברור!
כלה: האם תכה אותי?
חתן: השתגעת?
כלה: אני יכולה לסמוך עליך?
חתן: כן...
כלה: אהובי! ---

אחרי עשרים שנות נישואין, המצב ביניהם השתנה קצת.
קראו עכשיו את השיחה מלמטה ללמעלה...

שתי נשים עמדו במטבח ליד השיש, ומולם סופגנייה שמנה ועסיסית.
 
שואלת הראשונה: "נו, רוחל,  מה את אומרת, לאכול או לא?" 
עונה רוחל: "השתגעת?! יש בזה 900 קלוריות!"

וכך זה נמשך ונמשך ....
אחרי התלבטויות ודיון ממושך בעניין, פתאום הגיע משה
חטף את הסופגנייה,
ולפני שנתן את הביס הוא בירך:
"ברוך אתה ה' אלוקינו מלך העולם...
 


שלא עשני אישה!"

איש אחד חיפש את עצמו בהודו... ומצא את עצמו בישתבח.

מטוס של אל-על נחת בבן גוריון, ובזמן שהמטוס זחל לכיוון המסופים, הודיעו במטוס:
 
"נוסעים יקרים, נא להישאר חגורים במקומכם עד עצירה מוחלטת.. אנו מקווים שנהינתם...
לאילו שעומדים כבר עם התיקים על הגב, שיהיה לכם חג חנוכה שמח.
לאילו שעדיין יושבים חגורים ....... חג מולד שמח ! "

פעם היה נשיא יהודי בארה"ב. לקראת חג החנוכה, הנשיא התקשר לאמא שלו, והזמין אותה למסיבת חנוכה בבית הלבן.
 
הנשיא: "אמא, אני עורך כאן מסיבה לכבוד חנוכה, עם הדלקת נרות וסופגניות. אני מבקש שתבואי להשתתף!"
 
אמא: הייתי מאוד רוצה, אבל יש המון בעיות. קשה להשיג כאן מונית לשדה התעופה. ובשדה התעופה צריך להיסחב עם כל המזוודות!"
 
הנשיא: "אמא, אני נשיא ארצות הברית. את לא צריכה לטוס בטיסה מסחרית. אשלח את המטוס הפרטי שלי להביא אותך..."
 
אמא: "כן, אבל כשהמטוס ינחת בוושינגטון, אני שוב אצטרך להיסחב עם כל המזוודות שלי ולחפש מונית"
 
הנשיא: "המסוק שלי ימתין לך בשדה התעופה ויביא אותך היישר למדשאת הבית הלבן. לא תצטרכי מונית!"
 
אמא: "כן, אבל מה עם מלון? אירוח במלון זה הרבה כסף!"
 
הנשיא: "אין צורך במלון. תלוני באגף האורחים של הבית הלבן!"
 
אמא: "אם כך, אני מוכנה לעשות את המאמץ בשבילך ולבוא..."

והם ניתקו את השיחה. באותו הערב שוחחה האם עם אחת מחברותיה, ששאלה לשלומה.

האם: "שוחחתי עם הבן שלי, ואני נוסעת לבקר אותו לכבוד חג החנוכה!"

החברה: "איזה בן, הרופא?"
 
האם: אה... לא, הבן השני,  ההוא הפחות מוצלח..."

שמואל עבר תאונת מכונית קשה שבה הייתה מעורבת משאית גדולה.
 
שבועות אחר כך, בבית המשפט, עורך הדין רב המוניטין והיקר מטעם חברת המשאיות, חוקר אותו.
 
"האם לא אמרת בזירת התאונה 'אני בסדר' ", שאל עורך הדין?
 
שמואל עונה: "ובכן, אני אספר לך מה היה. הנה אני מכניס את כלבי מוישלה לתוך..."

"לא שאלתי לפרטים" הפריע עורך הדין. "רק שאלתי האם אמרת בזירת התאונה, 'אני בסדר '?"
 
שמואל אומר "ובכן רק הכנסתי את הכלב מוישלה לתוך המכונית והתחלתי נוהג בכביש ..."
 
עורך הדין התערב שוב ואמר: "כבוד השופט, אני מנסה לבסס את העובדה שבזירת האירוע אמר האיש הזה לשוטר משטרת התנועה שהוא מרגיש בסדר ועכשיו מספר שבועות לאחר התאונה הוא תובע את מרשי. אני סבור שהוא נוכל. אנא הנחה אותו לענות בפשטות לשאלה שלי".
 
במשך הזמן נעשה השופט סקרן למדי לגבי התשובה של שמואל ולכן אמר לעו"ד: "אני מעוניין בתשובתו בנוגע לכלבו מוישלה".
 
שמואל הודה לשופט והמשיך:
"העליתי את מוישלה, הכלב הנהדר שלי, למכונית והתחלתי נוהג בכביש המהיר כאשר משאית הסמיטריילר חלפה על פני סימן העצור מבלי לעצור וחבטה בצד ימין של המכונית שלי. אני נזרקתי לתעלה מצד אחד ומוישלה לתעלה בצד השני. נפגעתי מאוד קשה ולא רציתי לזוז. בכל אופן שמעתי את מוישלה גונח ומיילל. ידעתי שהוא במצב קשה רק בגלל הגניחות שלו. ואז שוטר ממשטרת התנועה הגיע. הוא שמע את מוישלה מיילל ולכן ניגש אליו. הוא ראה באיזה מצב קשה הוא ולכן שלף את אקדחו וירה לו בין העיניים. ואז הוא חצה את הכביש כשאקדחו בידו, פנה אלי ושאל: 'איך אתה מרגיש'?
 
נו, כבוד השופט, מה היית עונה לו במקומי ? "

איש אחד הלך לרופא שיניים, וכשהרופא בדק את שיניו - הוא גילה שכל השיניים שלו מזהב. הוא שאל את הלקוח: "תגיד, כל השיניים שלך מזהב... למה באת?!" הלקוח: "באתי להתקין מערכת אזעקה..."

פלאי הבריאה!
יש שני דברים שקשה לבצע אותן
1)  להכניס את רעיונותיך במוחו של השני
2)  להעביר את הכסף מהכיס של השני אליך

מי שמצליח במשימה הראשונה נקרא "פרופסור"
מי שמצליח במשימה השניה נקרא "איש עסקים"
מי שמצליחה בשתי המשימות נקראת  "אשה!"

תוקן על ידי הסטוק ב- 02/12/2012 13:31:13

 יש אנשים שכשאתה אומר להם: "אתה גם בא?" והם עונים לך: "לא, אני פלפל"

- אלה שכשאתה מגיע לתור ושואל: "מי אחרון?", עונים לך: "אתה"

- אנשים שמזמינים במסעדה קילו צלעות כבש + צ'יפס ומבקשים עם זה דיאט קולה