מילתא דבדיחותא

יוסי התקשה מאוד להתעורר בבקרים ומדי יום איחר לעבודה. הבוס שלו כעס עליו ואיים לפטרו אם לא יגיע בזמן.
הלך יוסי לרופא, וזה נתן לו כדור והורה לו לקחת אותו לפני שהוא הולך לישון. יוסי עשה כך, וישן מצוין. למעשה, הוא התעורר אפילו לפני שהשעון המעורר צלצל בבוקר.
יוסי אכל לו בנחת ארוחת בוקר, והגיע בזמן לעבודה. "בוס", שמח יוסי, "הכדור עזר לי וקמתי מוקדם היום!"
"נהדר", השיב הבוס, "אבל איפה לעזאזל היית אתמול??"

חלק ממצע מפלגת הנח נחים הוא להעניק לכל אזרח המעוניין בכך כרטיס טיסה לאומן חינם.
לשאלת עיתונאים מנין יילקח המימון לתוכנית הגרנדיוזית הזו ענה דובר המפלגה: "התקציב יילקח מסל התרופות"...

הרבצ"ר הגיע לאדמו"ר הגרמ"מ מויז'ניץ שליט"א בטענות "מדוע הורית לא להתייצב בצו ראשון?" ענה הגרמ"מ "לא אני הוריתי כך!", "אתה האדמו"ר מויז'ניץ, לא?" שאל הרבצ"ר, "לא אני, אחי הגדול הוא האדמו"ר מויז'ניץ" ענה הגרמ"מ, "ככה?? תחתום לי על זה"... ענה הרבצ"ר...

בחור אחד, חסר מזל במיוחד, החליט שהוא לא רוצה להתגייס לצבא. ביום הגיוס, כשעבר את הבדיקות הרפואיות - החליט לזייף את בדיקת הראייה ולגרום לרופא לחשוב שכושר הראייה שלו על הפנים. הרופא: "תקריא לי את האותיות ומספרים שבשורה השנייה והשלישית!" הבחור: "איזה מספרים? איפה?" הרופא: "מעולה, עברת את בדיקת השמיעה!" ☺

איש אחד נכנס לחנות לחיות מחמד וביקש: "שלום. אני צריך בבקשה 30 עכברים, 420 ג'וקים ושמונה חולדות!" המוכר: "וואו, זו הזמנה מפתיעה. אנו יכולים למכור לך עכברים, אבל לא את שאר הדברים שביקשת. אבל סתם מתוך סקרנות, למה אתה רוצה לקנות את כל זה?" האיש: "כבר במשך שנתיים אני שוכר דירה, והיום בעל הבית החליט לבעוט אותי החוצה בהפתעה, והוא דורש ממני להשאיר את הבית בדיוק במצב שבו קיבלתי אותו!" ☺

סבתא שוחחה עם נכדה. סבתא: "תגיד חמודי, מה זה פייסבוק?" הנכד התלהב: "זה סוף הדרך סבתא! את יכולה למצוא שם את כל החברים שפגשת אי פעם במשך חייך!" סבתא: "אה... אז תגיד בית קברות!" ☺

זוג מבוגרים בני 80 הרגישו שהמוח מתחיל לבגוד בהם וקבעו תור אצל הרופא.
הרופא בודק אותם ואומר להם שמבחינה פיזית הכול בסדר, אבל אם הם מרגישים שהזיכרון הולך ואובד, אולי כדאי שיתחילו לרשום לעצמם את הדברים שהם צריכים לעשות כדי שלא ישכחו.
הזוג מודה לרופא וחוזר הביתה.
בערב, בזמן שהם צופים בטלוויזיה, הבעל קם מכסאו.
"לאן אתה הולך?" שואלת האישה.
"למטבח" הוא עונה לה.
"תוכל להביא לי בבקשה צלוחית גלידה כשתחזור?"
"בשמחה!"
"אתה לא חושב שכדאי שתרשום את זה כדי שלא תשכח?"
"לא, זה בסדר" עונה הבעל "אני אזכור"
"אבל אני רוצה גם תותים מעל" הוסיפה האישה "עכשיו באמת כדאי שתרשום לעצמך כדי שלא תשכח"
"אני לא אשכח" עונה הבעל "צלוחית גלידה עם תותים מעל, אין בעיה"
"אתה יכול גם להוסיף לי סירופ שוקולד?" היא שואלת בחביבות.
"אין בעיה" הוא עונה.
"אתה בטוח שאתה לא רוצה לרשום את זה?"
"אני לא צריך לרשום!" הבעל מאבד סבלנות "את רוצה צלוחית גלידה עם תותים מעל וסירופ שוקולד!"
הבעל הולך למטבח ואחרי 20 דקות חוזר ומגיש לאשתו חביתה בפיתה.
"אתה רואה?" האישה מתפרצת בזעם "אמרתי לך לרשום! שכחת לשים לי בצל!"

בחדר כושר, גבר אחד ניגש לפקיד ואמר: "איזה אחד חוצפן גנב לי את המגבת במלתחה!"  שאל הפקיד: "איך המגבת שלך נראית?" הוא ענה לה: "לבנה, גדולה ורשום עליה קלאב הוטל..."

הלכות נקיון הבית לגבר ! 

   א.הַיּוֹצֵא בִּיְמֵי נִיסָן וְרוֹאֵה אִילָנוֹת שֶׁלִבְלְבוּ יְבָרֵך "בָּרוּך שֶׁזִיכָּנִי לֲהִסְתוֹבֵב בָּחוּץ בִּמְקוֹם לְנַקּוֹת לְפֶסַח". וְטוֹב שֶׁיַּמְצִיא לִבְנֵי בֵּיתוֹ סִיפּוּר כִּיסוּי הוֹלֵם שֶׁמָא יִּתָפֵס בְּקָלְקָלָתוֹ .

ב.מַתְחִילִין אֶת נִקָּיוֹן הפסח במדפי הספרים. יְאֲבֵּק את ספרי הילדים תחילה ואת ש"ס החתנים באחרוֹנה, שתדיר וממש אינוֹ תדיר – תדיר קוֹדם.

ג. מִיָּד לאחר שׁיסיים לנקות התריסים מבחוץ בִּסְנֵפְּלִינְג ללא חבל, יברך ברכת "הגומל" ולאחריה ברכת "משִׁיב הרוּחַ ומוֹריד הגשם" שכן מובטח הוא שיירד גשם מאובק על התריסים הנקיים בתוך שלוש שעות זמניות. וטוֹב היה עושה חוֹנִי המעגל לו היה מנקה תריסיו תחת לצייר עיגולים בָּחוֹל.

ד. בְּקוּמוֹ מִשׁוּלחָן האוֹכֶל יְקָפֵּץ על רָגְלַיו בִּפְרָאוּת כאילו היה הוא דוֹרך על גחלים לוֹחשות, וינער זרועותיו בפאניקה כמי שכפאוֹ שד, למען יתפטר מן הפירורים שאוּלי נתפסו בבגדיו, שאם לא כן תישמע זעקת "קרישקעס" (פירורים בלע"ז) עוֹלה ויורדת.

ה. טוֹב שיחלק אדם את ביתוֹ כמתכונת בית המקדש שבירושלים: בָּעֲזָרָה, שׁטרם נוקתה לְפֶסַח, נכנסים כל ישׂראל ואפילו פיתוֹתיהם בידיהם. בהיכל, שׁנוּקה חלקית, נכנסִים רק אלה שׁקִיימו מִצוות נִיעוּר הפירורים (ראה הלכה ט'). ובקוֹדשׁ הקוֹדשׁים, שכבר נתמרק כולו לפסח, תיכנס רק כוהנת גדוֹלה שֶׁל הניקיוֹן, לאחר שׁהתעטפה בלבן. וטוֹב לגדר את קוֹדשׁי הקוֹדשׁים בסרט משְׁטרתי ועליו חקוקות אוֹתיוֹת "והזר הקרב יומת", והפוֹרץ גדר – תִּשָּׁכֵנוּ אִשְׁתוֹ.

ו. בְּשָׁבָּת האחרוֹנה שלפני הַפֶסַח, כשׁרובו שׁל הבית כבר קודשׁ קודשׁים, נוהגים לאכול את ארוחת הַשָּׁבָּת מתחת לשׁולחן שׁבמרתף, ובמקום חלות בוצעים פיתות יבשׁוֹת בבחִינת 'ועִינִיתם את נפשׁותיכם מאוד'. ונקראה שָׁבָּת זו "שָׁבָּת הגדול" על שׁם "האח הגדול", שׁמִי שׁמעֵז בשָׁבָּת זוֹ להזִיז פירור חמץ ממקומו – מודח מן הבית לאלתר.

ז. אין עושין קניות לְפֶּסַח לא מתוך שחוק ולא מתוך קלות דעת, ועל כן יפנה כמחצית היום, יכבוש עצביו, ויביא עמו זכוכית מגדלת לקריאת כל ההכשרים והכיתובים על כל מוצר ותחת כל מדף רענן. ובמיוחד ייזהר הציבור ברכישת המצות, וירכוש מצות מכונה בלבד, ולא מצות "עבודת יד", שבשאר מוצרים "עבודת יד" מעלה היא, אך בְּפֶסַח פחיתות גדולה היא, שטעמה של מצה "עבודת יד" כטעם דיקט שעבר עליו הַפֶּסַח.

ח.מצווה מן המובחר להוסיף לפירורי בדיקת החמץ כהנה וכהנה מוצרים דליקים, ולבזבז כשתיים או שלוש שעות בבהייה בחמץ הנשרף, עד וידוא הריגה. אותם סוציומטים המשליכים חמצם למדורה ומסתלקים מייד, אין שורה עליהם ברכה (ואף אין שורה בבגדיהם ריח ל"ג בעומר).

ט. בכל השנה מתקפחות עדות המזרח, ובימי הַפֶּסַח מתקפחות עדות אשכנז. ושמעתי שרבים מבני אשכנז מתמזרחים בנפול פחד הקטניות עליהם, ונאחזים בדודה רחוקה מ"דרום צרפת" כדי לזכות ולאכול פנכת אורז בפסח. ושמעתי כי יש הדורשים שיתכנסו פוסקי אשכנז כדי לבטל דין קטניות, אלא שעסוקים גדולי הדור בדין אקונומיקה כשרה לְפֶּסַח, אך עשויה להכיל שאריות לפתית (לאלרגנים), ואין פנאי בידם להתעסק בזוטות. ומכל מקום – המחמיר תבוא עליו ברכה, כאותו אחד שנמנע מאכילת מצה שרויה, קטניות, לפתית, וביצים עם חותמת, וזכה שמת בשביעי של פֶּסַח מרעב.

" הלו, משטרה?
אני פה לבד בשדה, ויש פה ארבה.
-הרבה מה?
הרבה ארבה.
-הרבה הרבה, מה?
הרבה הרבה ארבה.
-הבנתי, אבל הרבה הרבה הרבה, מה?
הרבה הרבה הרבה ארבה.
-אתה מוכן להסביר את עצמך?
ארבה, כלומר חגבים.
-אה, כמה הרבה?
הרבה הרבה
-כן , הבנתי חגבים. אבל אתה יכול לומר לי כמה?"

אב ובנו הגיעו לרופא. האב: "דוקטור, הבן שלי בלע מפתח!" הרופא: "מתי זה קרה?" האב: "לפני כשבועיים..." הרופא: "ורק עכשיו נזכרת לבוא?!" האב: "בעיקרון יש לנו עותק של המפתח והשתמשנו בו כל הזמן הזה, אבל היום הוא נאבד..." =]