|
|
| נשלח ב-26/7/2002 00:45 |
 |
| |
וכמה הוא רוצה על האשה?
|
|
|
|
| נשלח ב-26/7/2002 01:39 |
|
| |
עמד לו מר כהן, מחוץ לחדר לידה והמתין.
יצאה האחות, ואמרה:
מזל טוב, מר כהן, נולדה לך בת.
מר כהן פתח בצעקות: לי?
לי נולד בן!
מה פתאום בת?
האחות מתנצלת, ואומרת:
סליחה, אדוני, אשתך ילדה עכשיו בת. מזל טוב לך.
ההוא, מתרתח, מתחיל להשתולל:
לי נולד בן! אמרו לי בן! לי נולד רק בן!
האחות מתנצלת שוב, נכנסת פנימה לדווח.
לאחר דקה שתיים, היא יוצאת ואומרת:
מר כהן, מזל טוב. אכן, טעות. נולד לך בן.
מזל טוב.
מר כהן, מסתובב אל שאר הגברים הממתינים, ואומר:
במדינה הזו, כלום לא הולך בלי צעקות...
|
|
|
|
| נשלח ב-31/7/2002 11:45 |
|
| |
סיפור מהרב ראובן דונין ע"ה:
מעשה בשני "מיתנגדים" שהיו מהלכים ביער ומחדשים חידושים. לפתע ראה אחד מהם ביצה מונחת מתחת לעץ ,פנה אל חברו ושאל :וכי מה נברך על ביצה זו? שמא בורא פרי האדמה בהיותה סמוכה לאדמה,
מאידך השיב חברו הרי היא מתחת לעץ, שמא נפלה ממנו ונברך פרי העץ.
הלכו אל רב העיירה.
השיב להם ברכו "משנה הבריות"יען כי פעם ראשונה חוזה אני במחזה מוזר שכזה, שני פוצים וביצה אחת.
|
|
|
|
| נשלח ב-1/8/2002 15:24 |
|
| |
הבדיחה הבאה סופרה בשעת התוועדות חסידית. נא לקחת אותה ברצינות הראויה. ו...יש גם מוסר השכל למי שמתאמץ:
(לע"נ המשפיע ר.ד. שנפטר בשבוע שעבר)
טובבבב. לאחר ההקדמה הארוכה. הנה לכם:
ציפור קטנה ישבה בקינה על ענף נמוך ויללה מקור ומרעב. שמע אותה האל ושלח לה גואל בדמות פרה. הפרה נעמדה סמוך לעץ, הרימה רגלה, והופ...עשתה את צרכיה. מיד נהיה לציפור חם ונעים. אולם, כפי שידוע, חום מסוג כזה עוב מהר מאוד ואז נהיה קר יותר ורטוב ומסריח... החלה שוב הציפור ליילל ולבכות. שמע אותה שועל שהזדמן למקום, ניגש לערימת הסחי הזו וטרף את הציפור הקטנה.
עד כאן.
רוצים מסקנות. הנה לכם:
א. לא כל מי שמכניס אותך לחרא רוצה ברעתך.
ב. לא כל שמוציא אותך משם, רוצה בטובתך!
|
|
|
|
| נשלח ב-25/8/2002 00:37 |
|
| |
קראו ותחושו מה שחשה תרנגולת שניצלה מכפרות: מורה הטילה על תלמידיה משימה, לבוא לכיתה עם סיפור משפחתי שיש בו מוסר השכל. קורה.
"המשפחה שלי מגדלת תרנגולות ומוכרת ביצים בשוק", סיפר יוסי, שזה שם בנאלי יחסית לסיפור המוצלח, אבל כך שלחו לנו את הבדיחה וכך זה יישאר. "פעם נסענו לשוק, ובדרך הסל התהפך וכל הביצים נשברו".
"ומה מוסר ההשכל?", שאלה המורה.
"לעולם אל תשים את כל הביצים בסל אחד", אמר יוסי.
המורה היתה מאוד מרוצה, וביקשה מדנה לספר את הסיפור שלה.
"גם אנחנו מגדלים תרנגולות", סיפרה דנה (עוד שם מזעזע בהיותו צפוי), "ונוסעים למכור אותן בשוק העופות. פעם אחת בקעו מעשר ביצים רק שמונה אפרוחים, ואבא אמר שמוסר ההשכל הוא שאסור לספור את התרנגולות לפני שהן בקעו".
"נהדר", התמוגגה המורה ופנתה אל רוני, שזה כבר שם מעט הולם יותר עבור בדיחה שלא מסופרת בפיפטיז.
"אבא שלי סיפר לי סיפור דווקא על דודה רותי", הוא אמר. "היא הייתה מהנדסת מוטסת במלחמת המפרץ, ויום אחד הופל המטוס שלה. היא ידעה שהיא עומדת לצנוח בשטח אויב וכל מה שהיה לה זה בקבוק וויסקי, עוזי מקוצר ומצ'טה. בדרך לקרקע היא שתתה את כל הוויסקי כדי שלא יישבר בנחיתה. היא צנחה היישר לתוך מחנה אויב ששהו בו 100 חיילים. 70 היא הרגה עם העוזי, 20 עם המצ'טה, ולעוד עשרה שברה את המפרקת בידיים".
"זוועה", צעקה המורה, "על איזה מוסר השכל אבא שלך חשב כשהוא סיפר לך את זה?".
"להתרחק מדודה רותי כשהיא שיכורה".
(הסיפור לשבת של חנוך דאום)
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-25/8/2002 01:00 |
|
| |
בהמשך לבדיחה על חדר הלידה:
גבר אחד ממתין במשך שעות ארוכות מחוץ לחדר הלידה, כשלפתע האחות יוצאת ואומרת לו:
"מזל טוב, נולדה לך בת".
שומע האב המאושר את הבשורה, ומשיב:
"ב"ה, לפחות היא לא תסבול את מה שאני סבלתי פה בחוץ"...
|
|
|
|
| נשלח ב-25/8/2002 02:11 |
|
| |
מה ההבדל בין חתונה חרדית , חילונית, ורפורמית?
חתונה חרדית - אמא של הכלה בהריון.
חתונה חילונית - הכלה בהריון.
חתונה רפורמית - הרב(נית) בהריון
כל העולם כולו
|
|
|
|
| נשלח ב-25/8/2002 03:57 |
|
| |
קאפיטליזם קלאסי
יש לך שתי פרות. אתה מוכר אחת וקונה שור. העדר שלך גדל והכלכלה צומחת. אתה פורש לגמלאות וחי מההכנסות.
קאפיטליזם אמריקאי
יש לך שתי פרות. אתה מוכר אחת ומכריח את השניה לייצר פי ארבע מכמות החלב הרגילה. אתה מופתע כאשר הפרה מתה מאפיסת כוחות.
קאפיטליזם צרפתי
יש לך שתי פרות. אתה יוצא לשביתה כיוון שאין לך שלוש פרות.
קאפיטליזם יפני
יש לך שתי פרות. אתה מהנדס אותן מחדש כך שגודלן עשירית מהגודל המקורי והן מייצרות פי 20 מכמות החלב הרגילה. אחר כך אתה ממציא פרה מצויירת, קורה לה פרקימון ומשווק אותה לעולם
קאפיטליזם גרמני
יש לך שתי פרות. אתה מורה להן לייצר כמות חלב כפולה. כאשר הן לא מבצעות זאת, אתה יורה באחת. השניה מייצרת פי ארבע מכמות החלב הרגילה.
קאפיטליזם איטלקי
יש לך שתי פרות אך אינך יודע היכן הן. אתה יוצא לארוחת צהריים color=black>
קאפיטליזם רוסי
יש לך שתי פרות. אתה סופר אותן ומגלה שיש לך ארבע אתה סופר שוב ומגלה שיש לך שמונה פרות. אתה סופר שוב ומגלה שיש לך שש עשרה פרות. אתה מפסיק לספור פרות ופותח עוד בקבוק של וודקה.
קאפיטליזם פולני
יש לך שתי פרות. שתיהן נגנבו מגרמניה
קאפיטליזם שוייצרי
יש לך חמשת אלפים פרות, אף אחת לא שלך. אתה גובה מאחרים עבור אחסנתן וצביעתן בסגול.
קאפיטליזם הודי
יש לך שתי פרות. אתה סוגד להן
קאפיטליזם סיני
יש לך שתי פרות ושלוש שלוש מאות אנשים שחולבים אותן. אתה מצהיר על תעסוקה מלאה ופריון גבוה . אתה עוצר את העיתונאי שדיווח על המספרים
קאפיטליזם אנרון
יש לך שתי פרות. אתה מוכר שלוש מהן לחברה הציבורית שבבעלותך תוך שימוש בקו אשראי שנפתח על ידי גיסך בבנק. לאחר מכן אתה מבצע חילוף חוב/השקעה עם חברת בת כך שאתה מקבל את ארבעת הפרות בחזרה, עם החזרי מס על חמש פרות. החלב של שש הפרות מועבר בחשאי לחברת קש באיי קיימן השייכת לבעלי ההון העיקריים של החברה, המוכרים את הזכויות לכל שבע הפרות חזרה לחברה שלך. בדוח השנתי רשום כי בבעלות החברה שמונה פרות, עם אופציה לפרה נוספת. להודעת העיתונות לא מצורף מאזן. הציבור קונה את השור שלך.
קאפיטליזם יווני
יש לך שתי פרות. זאת מימין דווקא חמודה.....
קאפיטליזם בריטי
יש לך שתי פרות. שתיהן משוגעות
"קפיטליזם ישראלי:
יש לנו הרבה פרות
כולן קדושות
שחטנו את כולן "
(קיבלתי באימייל)
|
|
|
|
|
| נשלח ב-25/8/2002 09:09 |
|
| |
מעשה בגוי שנסע עם יהודי ברכבת (התחלה קלאסית לסיפורים קלאסיים)
שאל הגוי ליהודי: הכיצד יתכן שמשה רבינו שהה 40 יום ו40 לילה בשמים ולא אכל ולא שתה ולא נפנה לצרכיו הלא בשר ודם הוא?
שאל היהודי: האם הנך מאמין בתפלות שלך?
- כן! אמר הגוי.
אם כך, אמור נא לי מה עושה הכומר עם העבירות שלך לאחר שמחל לך עליהם?
אהההמ יש לו צינור שבו הוא מפנה אותם אל השמים. אמר הגוי.
- אם כן באותו צינור השתמש משה רבינו כשהיה בשמים. סיים היהודי.
כל העולם כולו
|
|
|
|
| נשלח ב-25/8/2002 10:45 |
|
| |
בעל הבית אחד אחד מהישוב הגיע זמנו לעזוב את עולמנו ונאסף אל עמיו, אחרי ששקלו את מעשיו הטובים והרעים נדון שעליו להיות בגן עדן.
שרת בית דין של מעלה אמר לו שילך למטה ומשם קח אוטובוס או מונית ותבקש שיקחו אותך לגן עדן, ויעש כן.
בהגיעו לשערי גן עדן ראה המולה רבתי, אבירים רכובים על סוסים לבנים ומצידם לבושי מדים לרוב ומקהלה רבת משתתפים פוצחים בשירה ובזמרה, ולשאלתו לפשר ההתרגשות, ומי הוא זה ואיזהו האיש אשר זכה לכבוד כה רב, אמר לו המגיד, שמביאים איזה אדמו"ר לגן עדן, התרעם האיש וטען, מה ההפליה הזאת שביני לבינו שאותי שלחו עם מונית לגן עדן ואילו אותו מובילים בכבוד רב בתופים ובמחולות, אמר לו אחד המלאכים, כמוך מגיעים לכאן כל יום עשרות רבות
ואילו אדמורים, שנים לא הגיע לכאן אחד כזה.
|
|
|
|
| נשלח ב-25/8/2002 11:38 |
|
| |
אתרום גם את חלקי הצנוע...
כומר משוחח עם רב ואומר לו:
"תראה איך הנצרות עדיפה על היהדות, בשלושה דברים: אצלינו התפילות מסודרות, יפות, בשקט, בצורה מאורגנת, ואילו אתם היהודים צועקים בקולי קולות. אצלינו הכנסייה תמיד מסודרת ומצוחצחת, ואילו בבית הכנסת - בלגן... ההלוויות שלנו מאוד מסודרות ומאורגנות, ואילו אצלכם, אין סדר ואין יופי."
השיב לו הרב:
"אשיב לך על ראשון ראשון. בקשר לתפילות - הרי אלוהיכם צעיר ואילו אלוקינו זקן כבר...
בקשר לכנסיה - הרי לאלוהיכם יש אמא שתבוא ותסדר, והיא הדואגת לסדר בכנסיה,
ובקשר להלוויות - גם אני מעדיף הלוויות של נוצרים...."
אין ברירה, חייבים להמשיך
|
|
|
|
|
| נשלח ב-26/8/2002 02:05 |
|
| |
תזהרו במדרגות/מעשה שהיה
מעשה באשה זקנה שגרה בצפת וכשנפטרה והורידו את מיטתה דרך מדרגות החצר הנתקע שם מישהו או משהו בחוזקה והיא התעוררה וחזרה לחיים.
כעבור שנים כשמתה בפעם השניה והורידו את מיטתה באותו סיבוב,צעק החתן
---תיזהרו בסיבוב...
כל העולם כולו
|
|
|
|
| נשלח ב-26/8/2002 17:09 |
|
| |
מיומנו של איש תמיכה! (סיפור אמיתי לגמרי!)
רק כדי להעביר לאלו מכם אשר נמצאים מהצד השני של הקו, את כמות הסבל שעוברים אנשי התמיכה הטכנית של כל המוצרים הקשורים במחשב(במיוחד ספקיות האינטרנט), בחרתי להביא לכם קטע קצר שנלקח ממגזין השירות של חברת בזק-כל:
איש תמיכה: שלום, אפשר לעזור לך?
לקוח: כן, יש לי בעייה עם WORD במחשב.
איש תמיכה: איזה בעיה ?
לקוח: טוב, אני הדפסתי במחשב ופתאום כל המילים ברחו.
איש תמיכה: ברחו ?
לקוח: נעלמו.
איש תמיכה: אז איך המסך שלך נראה עכשיו ?
לקוח: כלום.
איש תמיכה: כלום ?
לקוח: הוא ריק, הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס.
איש תמיכה: האם אתה עדיין ב-WORD או שכבר יצאת משם ?
לקוח: איך אני יודע ?
איש תמיכה: האם למוניטור שלך יש מד כוח ?
לקוח: מה זה מוניטור ?
איש תמיכה: זה המסך שנראה כמו טלוויזיה, האם יש לו אור שמראה שהוא פועל?
לקוח: אני לא יודע.
איש תמיכה:טוב, אם כך תסתכל בגב המוניטור ותראה לאן השמל שמחובר אליו.
האם אתה רואה אותו ?
לקוח: כן, אני חושב שכן.
איש תמיכה: מצויין, תעקוב אחרי החוט ותגיד לי אם הוא מחובר אל הקיר.
לקוח: כן, הוא מחובר.
איש תמיכה: כשהסתכלת בגב המוניטור, האם ראית שני כבלים מחוברים אליו?
לקוח: לא.
איש תמיכה: טוב, אז יש שניים. אני צריך שתסתכל לשם שוב ותמצא את הכבל השני.
לקוח: אני לא יכול להגיע אליו.
איש תמיכה: אהה... אתה אולי יכול לראות ?
לקוח: לא.
איש תמיכה: גם אם אתה מניח את הברך שלך על משהו ומתכופף קדימה ?
לקוח: לא. זה לא בגלל שאין לי זווית נכונה, זה בגלל שחשוך.
איש תמיכה: חשוך...
לקוח: כן, האור במשרד כבוי והאור היחיד שיש בא מהחלון.
איש תמיכה: אז לך בבקשה ותדליק את האור במשרד.
לקוח: אני לא יכול.
איש תמיכה: לא ? למה ?
לקוח: משום שיש הפסקת חשמל.
איש תמיכה: הפס... הפסקת חשמל ?! אהה, אוקיי. עכשיו אני מבין מה קורה.... האם עדיין נמצאים ברשותך הקופסאות וספרי ההדרכה שקיבלת כאשר
קנית את המחשב ?
לקוח: כן, אני שומר אותם בארון.
איש תמיכה: יופי, אז לך תביא אותם, תנתק את המערכת שלך, תארוז אותה בקופסאות בדיוק כמו שקיבלת אותה, אחר כך תיקח את הקופסאות ותחזיר אותן לחנות אשר ממנה קנית את המחשב.
לקוח: זה עד כדי כך חמור ?
איש תמיכה: כן, אני חושש שכן.
לקוח: אם כך, מה בדיוק אני אומר להם ?
איש תמיכה: תגיד להם שאתה יותר מדי מטומטם בכדי שיהיה לך מחשב.
דבר אחד אני אגלה לכם, הוא שהסיפור הוא סיפור אמיתי וכשר למהדרין, ואיש התמיכה תובע עכשיו את מרכז התמיכה של Word על פיטוריו מהעבודה!
|
|
|
|
|
| נשלח ב-26/8/2002 17:47 |
|
| |
בדידי הווה עוברא
|
|
|
|
|
