הזמנת פיצה בשנת 2022
אני:
האם זה פיצה האט?
GOOGLE:
לא אדוני, זו פיצה של גוגל.
אני:
בטח חייגתי מספר שגוי, מצטער.
GOOGLE:
לא אדוני, גוגל קנתה את פיצה האט בחודש שעבר.
אני:
בסדר. ברצוני להזמין פיצה.
GOOGLE:
אתה רוצה את הרגיל שלך, אדוני?
אני:
הרגיל שלי? אתה מכיר אותי?
GOOGLE:
על פי גיליון נתוני זיהוי המתקשר שלנו, 12 הפעמים האחרונות שהתקשרת אלינו הזמנת פיצה גדולה במיוחד עם שלוש גבינות, נקניקיות, פפרוני, פטריות וקציצות על קרום עבה.
אני:
סוּפֶּר! אז את זה.
GOOGLE:
האם אוכל להציע לך הפעם להזמין פיצה עם ריקוטה, ארוגולה, עגבניות מיובשות וזיתים על קרום דק ללא גלוטן מחיטה מלאה?
אני:
מה? אני לא רוצה פיצה צמחונית!
GOOGLE:
הכולסטרול שלך לא טוב, אדוני.
אני:
איך לעזאזל אתה יודע את זה?
GOOGLE:
ובכן, הצלבנו את מספר הטלפון הביתי שלך עם הרשומות הרפואיות שלך. יש לנו את התוצאה של בדיקות הדם שלך במשך 7 השנים האחרונות.
אני:
אוקיי, אבל אני לא רוצה את הפיצה הצמחונית הרקובה שלך! אני כבר לוקח תרופות לכולסטרול שלי.
GOOGLE:
סלח לי אדוני, אבל לא נטלת את התרופות שלך באופן קבוע. על פי מסד הנתונים שלנו, רכשת רק קופסה של 30 טבליות כולסטרול פעם אחת בבית מרקחת לויד, לפני 4 חודשים.
אני:
קניתי עוד מבית מרקחת אחר.
GOOGLE:
זה לא מופיע בדף כרטיס האשראי שלך.
אני:
שילמתי במזומן.
GOOGLE:
לא משכת מספיק מזומנים על פי הצהרת הבנק שלך.
אני:
יש לי מקורות אחרים של מזומנים.
GOOGLE:
זה לא מופיע בדו״ח שלך, אלא אם כן קנית אותם באמצעות מקור הכנסה לא מוצהר, מה שמנוגד לחוק!
אני:
מה לעזאזל!
GOOGLE:
אני מצטער אדוני, אנו משתמשים במידע כזה רק במטרה לעזור לך.
אני:
מספיק כבר! נשבר לי מגוגל, פייסבוק, טוויטר, ווטסאפ וכל האחרים. אני נוסע לאי בלי אינטרנט, טלוויזיה בלי טלפון ואיש שלא יצפה בי או ירגל אחרי.
GOOGLE:
אני מבין אדוני, אבל קודם צריך לחדש את הדרכון. זה פג לפני 6 שבועות ...
ברוכים הבאים לעתיד
