מילתא דבדיחותא

איש אחד שב הביתה מבית החולים לאחר ביקור אצל חמותו.
אשתו שואלת בחרדה, "מה שלום אמא שלי?"
בעלה עונה: "אמא שלך בסדר גמור, בריאה כסוס ותאריך ימים.
שבוע הבא היא משתחררת מבית החולים ובאה לגור אצלנו לתמיד!"
האשה המופתעת שואלת: "איך זה יכל להיות הרי רק אתמול היא שכבה על ערש דווי
והצוות הרפואי סבר שנותרו לה ימים ספורים בלבד."
אומר הבעל: "אני לא יודע מה היה אתמול, אבל היום כששאלתי את הרופא אודות מצבה,
הוא אמר שעלינו להתכונן לגרוע מכל."
-------------------------------------

מועצת המנהלים התכנסה לדיון החודשי שלה,
ובאותה הזדמנות החליטה לשלוח מברק ברכה ליו"ר שנעדר מפאת מחלה.
וכך נאמר במברק: "ברוב של ארבעה נגד שלושה מאחלת לך מועצת המנהלים החלמה מהירה."
-------------------------------------

אישה אחת היתה ידועה בעצלנותה לנקות את הבית.
יום אחד חוזר בעלה הביתה ומתלונן:
"את יודעת, אני יכול כבר לכתוב את שמי על האבק שהצטבר על המזנון."
עונה האישה: "כן יקירי, בגלל זה התחתנתי עם בוגר אוניברסיטה..."
-------------------------------------

בקולחוז ברוסיה, אישה אחת עלתה לאוטובוס במקום לשלם כסף לנהג, היא נתנה לו ביצה.
למחרת עלתה בשנית עם ביצה ומסרה אותה לנהג, וכך היה כל השבוע.
יום אחד היא עלתה כשבידיה תרנגולת, וחלפה על פני הנהג מבלי לשלם.
הנהג: "סלחי לי גבירתי, מה זה?"
האישה: "זה חופשי חודשי."
-------------------------------------

סוחר מלמד את בנו את סודות המקצוע:
"כאשר אתה אומר ללקוח שהמחיר הוא מאה שקל,
והלקוח משלם בטעות בשטר של מאתיים שקל,
יש לך בעיה של אתיקה מקצועית: האם לספר לשותף?"

-------------------------------------

כייס אחד נפגע על ידי אופנוע בתאונת פגע וברח.
שוטר שהזדמן למקום שאל את הכייס: "הספקת לראות את לוחיות הזיהוי?"
הכייס: "לא, אבל יש לי את הארנק שלו."
-------------------------------------

סוכן ביטוח חיים נמרץ מנסה לשכנע קשיש לקנות פוליסת ביטוח חיים,
לאחר שכל מאמציו כשלו, פנה לקשיש ואמר לו:
"אין צורך להחליט בחופזה על צעד רב משמעות כזה,
תישן על ההצעה שלי, ואם תקום בבוקר, נדבר..."
-------------------------------------

אחד זכה בפרס הראשון בלוטו
מבסוט מאוד רץ הבייתה לספר לאישתו
אשתו המופתעת, מרוב אושר קיבלה דום לב ומתה במקום
חושב ההוא לעצמו:" וואלה כשהמזל בא, אז הוא בא בצרורות".....

קוסם אחד עבד על ספינה שהאורחים בה התחלפו כל שבוע,
אז הוא הרשה לעצמו לחזור על אותם קסמים.
אבל התוכי של הקפטן, שצפה בהופעות כל שבוע, הבין מהר מאוד איך הקסמים עובדים.
כל פעם שהוא עלה על טריק, הוא צרח אותו בקולי קולות במהלך ההופעה:
"הוא מחביא את הפרחים מאחורי הגב", "זה לא אותו כובע" וכו'.
הקוסם כעס מאוד, אבל לא יכול היה לעשות כלום לתוכי של הקפטן.
יום אחד הספינה טבעה, והקוסם מצא את עצמו נסחף בים על חתיכת עץ,
ולידו - על שארית כסא - צף התוכי.
השניים שטים בדממה, נועצים מבטי שנאה אחד בשני, ולא מחליפים מלה.
אחרי שבוע שתיקה התוכי נשבר ואמר לקוסם:
"או.קיי. אני נכנע. מה עשית עם הספינה?".
-------------------------------------

בעת ביקורו בארצות הברית אמר האפיפיור לנהגו:
"אני אפיפיור כבר המון שנים, ומזמן לא נהגתי בעצמי.
אני רוצה לנסות את הכבישים המהירים האלה. בוא נתחלף במקומות".
הנהג ציית ללא היסוס, עבר למושב האחורי והאפיפיור התיישב בכסא הנהג.
האפיפיור התחיל לנהוג, הגיע למהירות של 100 קמ"ש,
המשיך למהירות של 120 קמ"ש, וכאשר הגיע למהירות של 140 קמ"ש
עצר אותו שוטר תנועה.
השוטר הציץ פנימה לרכב, והתקשר במכשיר הקשר למפקדו כדי לדווח על מעצר של אח"ם.
המפקד: "את מי עצרת, את ראש העיר?"
השוטר: "לא, אישיות חשובה יותר".
המפקד: "האם זה המושל?"
השוטר: "לא, אישיות חשובה יותר".
המפקד: "אני לא מאמין, עצרת את הנשיא?!"
השוטר: "לא, אישיות חשובה יותר".
המפקד: "עכשיו אתה ממש מרגיז אותי. מי לעזאזל יותר חשוב מהנשיא?"
השוטר: "אני לא יודע בדיוק מי האיש, אבל האפיפיור הוא הנהג שלו".
-------------------------------------

שאלה: מה רושם פולני בצוואה שלו?
תשובה: אה.. תסתדרו.
-------------------------------------

גבר ואישה מעורבים בתאונת דרכים נוראית.
שתי המכוניות הרוסות לגמרי ולמרבה הפלא אף אחד מהם לא נפגע!
לאחר ששניהם יוצאים בזחילה מהמכוניות אומרת האישה:
"אתה גבר.. זה מעניין... ואני אישה... תראה את המכוניות שלנו!
לא יאומן הן ממש הרוסות - ואנחנו בכלל לא פגועים!!
זה בטח סימן "מלמעלה" שאנחנו צריכים להישאר ידידים
ולחיות ביחד בשלווה עד סוף ימי חיינו!"
הגבר הרגיש קצת נבוך ואמר: "נכון זה באמת סימן "מלמעלה", אני מסכים לגמרי!"
האישה אומרת: "תראה הנה עוד נס! המכוניות הרוסות לגמרי
אבל בכל זאת נשאר לי בקבוק יין שלם!!
זה בטח סימן מלמעלה. מישהו רוצה שנשתה אותו ולחגוג את מזלנו!"
היא מושיטה את הבקבוק לגבר, הוא מהנהן בראשו,
פותח את הבקבוק, שותה חצי ומחזיר לאישה.
האישה לוקחת את הבקבוק, סוגרת אותו מהר, ומחזירה לגבר.
הגבר שואל: "את לא שותה?"
האישה משיבה: "לא, נראה לי שאני פשוט אחכה למשטרה!"
-------------------------------------

משפט חכם
"הפיחות מאפשר לנו לגור במקום יקר יותר מבלי שנצטרך לעבור דירה."
-------------------------------------

שני חברים נפגשים. האחד שואל: "תוכל להמליץ על רופא טוב?"
השני: "בטח! דוקטור ישעיהו, הכי טוב שיש. הוא הציל אותי פעם ממוות".
החבר הראשון: "למה, מה היה לך?"
החבר השני: "פעם הרגשתי לא טוב וניגשתי לאיזה רופא.
הוא נתן לי כדורים שגרמו לי לבחילות והקאות.
בחרתי לגשת לרופא אחר,הוא נתן לי כדורים אחרים,
אשר מהם קיבלתי התעלפויות והתכווצויות בכל הגוף
ואז בכוחותי האחרונים זחלתי לד"ר ישעיהו ש"במזל לא היה בבית".
-------------------------------------

באחד הימים פנה אלוהים למלאכיו ואמר להם:
"היום אני עומד ליצור מדינה ואקרא את שמה - ישראל, יהיו בה הרים צחורים משלג,
אגם מים מתוקים, יערות עם מבחר של צמחים ועצים, חופי ים שטופי שמש,
אדמה עשירה, בקיצור ארץ זבת חלב ודבש,
תושביה ייקראו ישראלים והם יהיו ידועים בכל רחבי תבל".
"אינך חושב שאתה נדיב מדיי לאנשים האלו?" שאלו בסקרנות המלאכים.
"בכלל לא", אמר אלוהים, "חכו ותראו איזה שכנים אני הולך לתת להם?.
-------------------------------------

מטוס שעמד להמריא החל לשדר מצוקה והטיסה נדחתה בשעה.
אחרי ההמראה אחד הנוסעים שאל את הדיילת: "למה הטיסה התעכבה, מה הייתה הבעיה?"
הדיילת סיפרה: "הטייס הראשי זיהה רעשים מוזרים באחד המנועים וסרב להטיס את המטוס!"
האיש שאל: "ולקח לטכנאים שעה שלמה לתקן את הרעשים?"
הדיילת משיבה: "לא בדיוק, לקח שעה עד שמצאנו טייס אחר שיסכים להטיס את המטוס. "
-------------------------------------

שאלה: למה יש הרבה תאונות אחרי שגברים שותים?
תשובה: כי הנשים צריכות לנהוג הביתה.

שאלה: מדוע גרוזינים לא אוהבים מסטיק אורביט?
תשובה: נייר הכסף גורם לצרבת...
-------------------------------------


בטיסה אחת קרתה תקלה קריטית והטייס הורה לדיילות להכין את הנוסעים לנחיתת חרום.
כעבור מספר דקות שאל הטייס את הדיילת הראשית: "נו, מה מצב נוסעים? כולם מוכנים?"
השיבה לו הדיילת: "בערך. כולם יושבים במקומותיהם וחגורים לכיסאות
חוץ מעורך דין אחד שעדיין מחלק כרטיסי ביקור."
-------------------------------------

בוש ופאוול יושבים בבר.
לפתע נכנס בחור ושואל את המוזג: "תגיד, אלה לא בוש ופאוול?".
המוזג עונה: "כן".
הבחור פונה אליהם: "שלום בחורים, מה אתם עושים?".
בוש עונה: "אנחנו מתכננים את מלחמת העולם השלישית".
הבחור המופתע שואל: "נו, ומה הולך לקרות?".
בוש עונה: "ובכן, אנחנו הולכים להרוג 140 מיליון אפגנים ורוכב אופניים".
הבחור משתומם: "רוכב אופניים?!".
בוש פונה לפאוול ואומר: "אתה רואה? אמרתי לך שלאף אחד לא יהיה אכפת מ-140 מיליון
אפגנים".
-------------------------------------

המלצר מספר ללקוח: "יש לי כבד קצוץ, רגל קרושה ולשון צלויה!"
הלקוח משיב לו: "הבעיות הרפואיות שלך לא מעניינות אותי, תביא לי שווארמה בפיתה." -------------------------------------

האיש אחד רואה כורדי עולה על הר תבור ברוורס עם משאית
שואל אותו האיש מדוע הוא עולה ברוורס.
עונה לו הכורדי: "אמרו לי שאין מקום להסתובב למעלה".
כעבור שעתיים רואה האיש את אותו כורדי יורד ברוורס.
שואל אותו האיש מדוע הוא יורד שוב ברוורס.
עונה לו הכורדי: "בסוף היה מקום להסתובב..."
-------------------------------------
A juggler, driving to his next performance, was stopped by the police. "What
are those knives doing in your car?" asked the officer. " I juggle them in
my act." "Oh yeah?" says the cop. "Let's see you do it."

So the juggler starts tossing and juggling the knives. A guy driving by sees
this and says, "Wow, am I glad I quit drinking! Look at the test they're
making you do now!"
-------------------------------------

בלונדינית בשם דנה כמעט איבדה את חייה, ביום בהיר אחד יצאה דנה לרכב על סוס.
הסוס דהר מהר והיא לא הצליחה לעצור אותו, כל מה שהיא עשתה לא עזר,
מהירותו הלכה וגברה עד שהיא נפלה ובנס לא הצליחה להיאחז במושכות.
ראשה הבלונדיני נחבט בקרקע, הסוס דהר ודהר ודנה חשבה שהיא מאבדת כל תקווה,
עד שהגיע מנהל הקניון והוציא את התקע מהחשמל.
-------------------------------------
Three Nuns and their Mother Superior were sitting in a restaurant
having dinner and deciding where to go for vacation.

The first Nun said:" Let's go to Jerusalem".
The Mother Superior said: "No, there are too many Jews there."

The second Nun said: "Let's go to Florida."
The Mother Superior said: "No, there are too many Jews there."

The third Nun said:" Let's go to New York."
The Mother Superior said: "No, there are too many Jews there."

An old lady sitting at the next table leaned over and said:
"Well, why don't you go to hell, there are no Jews there
-------------------------------------

כורדי לאישתו:
"הרופא עקר לי שתי שיניים למרות שהיה צריך לעקור רק אחת".
"מדוע"?, שאלה אשתו.
"משום שלא היה לו עודף ממאה שקל".
-------------------------------------

כיצד בודקים אנשי מקצוע שונים נפח כדור?
מתמטיקאי- בודק רדיוס ומחשב
פיסיקאי- מכניס את הכדור לכוס מים ובודק כמה מהמים נשפכו
מהנדס- בודק את סוג הכדור ומברר בקטלוג את נפחו

-------------------------------------
This happened in a little town in Mexico, and even though it sounds like an
Alfred Hitchcock tale, it's absolutely true!

This guy was on the side of the road hitch hiking on a very dark night and
in the middle of a storm. The night was roiling and no car went by. The
storm was so strong he could hardly see a few feet ahead of him. Suddenly,
he saw a car coming towards him and stop. The guy, without thinking about
it, got in the car and closed the door - and only then realized that
there's nobody behind the wheel! The car starts very slowly. The guy looks
at the road and sees a curve coming his way. Scared, he starts to pray,
begging for his life. He hasn't come out of shock when, just before the car
hits the curve, a hand appears thru the window and moves the wheel. The
guy, paralyzed in terror, watched how the hand appears every time they are
approaching a curve. The guy, gathering strength, gets out of the car and
runs all the way to the nearest town. Wet and in shock he goes into a
cantina, asks for two shots of tequila, and starts telling everybody about
the horrible experience he just went through. A silence enveloped
everybody when they realize the guy was crying and wasn't drunk. About half
an hour later two guys walked in the same cantina and one said to the
other, "Look, Pepe, that's the asshole that got in the car while we were
pushing it!"

-------------------------------------
MasterCard Wedding - Priceless!

This is a true story about a recent wedding that took place at Clemson
University. It was in the local newspaper and even Jay Leno mentioned it.

It was a huge wedding with about 300 guests. After the wedding, at the
reception, the groom got up on stage with a microphone to talk to the
crowd. He said he wanted to thank everyone for coming, many from long
distances, to support them at their wedding.

He especially wanted to thank the bride's and his family and to thank his
new father-in-law for providing such a lavish reception. As a token of his
deep appreciation he said he wanted to give everyone a special gift just
from him. So taped to the bottom of everyone's chair, including the wedding
party, was a manila envelope.

He said this was his gift to everyone, and asked them to open their
envelope. Inside each manila envelope was an 8x10 glossy of his bride
having s@x with the best man. The groom had gotten suspicious of them weeks
earlier and had hired a private detective to tail them. After just standing
there, just watching the guests' reactions for a couple of minutes, he turned to
the best man and said, "F--- you!".
Then he turned to his bride and said, "F--- you!"
Then he turned to the dumbfounded crowd and said, "I'm outta here."

He had the marriage annulled first thing in the morning.
While most people would have cancelled the wedding immediately
after finding out about the affair, this guy goes through with the charade,as
if nothing were wrong.

His revenge...making the bride's parents pay over $32,000 for a 300 guest
wedding and reception, and best of all, trashing the bride's and best man's
reputations in front of 300 friends and family members. This guy has balls
the size of church bells.

Do you think we might get a MasterCard priceless" commercial out of this?

Elegant wedding reception for 300 family members and friends...$32,000.
Wedding photographs commemorating the occasion...$3,000.
Deluxe two week honeymoon accommodations in Maui...$8,500.
The look on everyone's face when they see the 8x10 glossy of the ride
humping the best man...Priceless.

There are some things money can't buy; for everything else there's
Mastercard

במענה לשאלתך "מה ההבדל בין עובר בטל צעיר לעובר בטל זקן?"

התשובה היא: "עובר בטל צעיר שוכח לסגור את הריצ'רץ' עובר בטל זקן שוכח לפתוח אותו"

בדוק ומנוסה...

פסוק חכם:

במקום שבעלי תשובה עומדים - שב!

נוסח אחר:

במקום שבעלי תשובה עומדים, אפילו צדיקים גמורים אינם יכולים לעמוד. ווייל עס שמעקט אזוי...

רבשקה,

מה עם כל הזכויות שמורות?

אדרבה, מצווה לפרסם, להגדיל תורה ולהאדירה.

פסוק חכם:

ספר שאיננו ראוי לקריאה שניה, איננו ראוי לקריאה ראשונה..

למה אצל האשכנזים אומרים "קידוש לבנה"
ואצל הספרדים אומרים "ברכת הלבנה"?

כי ספרדי היה מת לקדש לבנה...