מילתא דבדיחותא

כפי שהבטחתי, הנה ההמשך.
ושוב, חלקם טובים יותר וחלקם פחות, אז נא לא להתלונן.



מחקרים ברוסיה מוכחים שאלכוהול לא פוגע בערנות, אלא דווקא מחדד את החושים.
לדוגמא: רק בגילופין אפשר לראות שכדור הארץ מסתובב.

:-))

אחד יושב בביתו, רואה טלוויזיה בנחת ופתאום שומע צלצול בדלת.
כאשר הוא פותח את הדלת מגלה חבר ילדות שלא ראה שנים.
החבר נכנס ואיתו כלב גדול.
החברים התחילו להעלות זיכרונות ילדות והכלב בינתיים החל להרוס את הבית,
הוא הרג את החתולה, הפיל את הטלוויזיה, קרע את הוילונות ומה לא.
בתום הביקור המארח בציניות אמר לחברו "יופי של כלב יש לך",
"כלב שלי?" התפלא המבקר "הוא עמד ליד הדלת כשנכנסתי, חשבתי שהוא שלך".

:-))

אשה נכנסת לחדר מיון וצועקת: "אני צריכה עזרה דחוף,
הפה של הבת שלי מתוח לאחור והעיניים יוצאות מחוריהן".
ניגשת אליה אחת האחיות ומרגיעה אותה:
"זה בסדר, גברת, בסך הכל צריך לשחרר לה את הקוקו".

:-))

שאלה: איך מתקנים שעון של אישה ?
תשובה: לא צריך, יש שעון בתנור במטבח.

:-))

אחד נתפס על מהירות. עוצר אותו השוטר ומבקש רשיונות. כשהנהג מוסר לו רשיונות
מסב השוטר את תשומת לבו לכך שהרשיון לא בתוקף.
"בטח שלא בתוקף", אומר הנהג, "אחד מהחברים שלך החרים לי אותו לפני חצי שנה".

:-))

חיות היער שומעות את הארנב יושב ובוכה.
"אשתי הפילה מתה", מסביר הארנב.
החיות התחילו לצחקק.
"זה לא מצחיק", צעק הארנב, "אני צריך לחפור קבר".

:-))


משפט חכם:
הדרך הטובה ביותר לזכור את יום ההולדת של אישתך,
היא לשכוח אותו פעם אחת.....

פרסי לשכנו: "אשתי כל הזמן מבקשת כסף,
היום מאה, אתמול מאה, שלשום מאה."
השכן: "למה היא צריכה כל כך הרבה"?
הפרסי: "לא יודע, לא נתתי".

:-))

שאלה: מה אומר עיוור כשמגישים לו מצה?
תשובה: מי כתב את השטויות האלו?

:-))

בחור אחד מאבד את הארנק שלו במסעדת יוקרה.
עולה על כיסא וצועק בקול: "איבדתי את הארנק שלי ובו 1000 דולר
המוצא הישר יקבל פרס של 50 דולר".
קול נוסף מהמסעדה צעק מיד לאחר מכן: "בתמורה לארנק שלו אני אתן 100 דולר".

:-))

שואלים בלונדינית: "תגידי, למה יש לך חצי מטרייה?"
הבלונדינית עונה: "שמעתי שהיום יהיה מעונן חלקית".

:-))

קשיש מגיע לרופא ומתלונן על כאבי שיניים.
הרופא מתעניין לדעת האם גם כאשר הקשיש ישן כואבות לו השיניים ?
הקשיש בתגובה: "אני לא יודע, אנחנו לא ישנים ביחד".

:-))

אדם בגיל העמידה מגיע אל הרופא ומתעניין לדעת
האם כבר הומצא ה"דבר" שמונע זיקנה.
הרופא בתגובה: "בטח ! קוראים לזה מכוניות מהירות !".

:-))

בחור אחד החליט להגיע אל הרופא לאחר שידיו התחילו לרעוד באופן מדאיג.
אומר לו הרופא: "לדעתי הידיים שלך רועדות, כי אתה שותה הרבה אלכוהול !".
עונה לו הבחור: "מה פתאום, חצי מהשתייה תמיד נשפך לי...".

:-))

?שאלה: מה ההבדל בין פסיכים, פסיכופטים ופסיכיאטרים
תשובה: הפסיכים בונים ארמונות באויר,
הפסיכופטים גרים בהם,
והפסיכיאטרים גובים את שכר הדירה.

בחור אחד שאהב מאוד לעשן סמים, מת ממנת יתר ועלה לשמיים,
כשהגיע לשערי השמיים אמר לו המלאך שדנו אותו לגיהנום.
כשהגיע לגיהנום ראה הרים של גראס, אקסטזי טריפים וסמים נוספים.
הבחור נורא התלהב, ומיד התיישב לו וגלגל לו סגרייה מיוחדת.
לאחר איזה שעה של הכנת סיגריה גדולה במיוחד,
מגלה הבחור כי אין לו איך להצית את הסיגריה.
ואז עובר לידו מישהו הוא מבקש ממנו אש.
עונה לו הבחור: "אם היה לנו פה אש, זה היה גן עדן".

:-))

שאלה: למי יש נוצות אך אינה יכולה לעוף?
תשובה: לכרית פוך

:-))

אשה נכנסת לחנות ומבקשת מכשיר כדי לחשמל את בעלה.
"כמה וואט"? שואל המוכר.
"בוואט אחת", עונה האשה.

:-))

..פסיכיאטר חדש הגיע לבית חולים לחולי נפש והמנהל עושה לו סיור
הם עוברים בין החדרים ולפתע אומר המנהל:
"בחדר הזה מאושפז בחור שעולמו חרב עליו אחרי שאישתו הטרייה ברחה עם אחר".
מתעניין הפסיכיאטר החדש: "ומה הסיפור עם הבחור בחדר הסמוך?"
משיב לו המנהל: "זה האחר...

> IF:
>
> A = 1
> B = 2
> C = 3
> D = 4
> E = 5
> F = 6
> G = 7
> H = 8
> I = 9
> J = 10
> K = 11
> L = 12
> M = 13
> N = 14
> O = 15
> P = 16
> Q = 17
> R = 18
> S = 19
> T = 20
> U = 21
> V = 22
> W = 23
> X = 24
> Y = 25
> Z = 26
>
>
> Then:
>
> H A R D W O R K =
> 8+1+18+4+23+15+18+11 = Only 98%
>
> Similarly,
>
> K N O W L E D G E =
> 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = Only 96%
>
> But interesting (and as you'd expect),
>
> A T T I T U D E =
> 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%..... This is how you achieve 100% in LIFE.
>
> But EVEN MORE IMPORTANT TO NOTE (or REALIZE), is
>
> B U L L S H I T =
> 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
>
> So now you know what all those high-priced consultants, upper
> management, and motivational speakers really mean when they want to
> exceed 100 %
>
------------------------------------------------------------------------------------------
נציגת שירות לקוחות, נציג מכירות וסמנכ"ל של מחלקת עסקים בעיר הגדולה טיילו דרך פארק בדרך להפסקת הצהרים שלהם ומצאו מנורת שמן עתיקה. הם שפשפו אותה כשלפתע הופיע שד במעטה עשן.
השד אמר: "בדרך כלל אני מעניק 3 משאלות, לכן אעניק משאלה אחת לכל אחד מכם".
"אני קודם, אני קודם!!" אמרה נציגת שירות הלקוחות. "אני רוצה להיות באיי הבהאמה, מפליגה בסירת מרוץ, בלי לעשות חשבון לעולם" - פוף! היא נשלחה לשם.
"אני עכשיו, אני עכשיו!" אמר נציג המכירות. " אני רוצה להיות בהוואי לנוח על החוף עם מסז'יסטית פרטית, ולשתות ללא סוף פינקולדה יחד עם אהבת חיי."
פוף! הוא נשלח לשם מייד.
"עכשיו תורך" אמר השד לסמנכ"ל וזה אמר: "אני רוצה את שני אלה חזרה למשרד אחרי הפסקת הצהרים!!!...."
מוסר השכל: תמיד תן לבוס שלך לדבר ראשון....
------------------------------------------------------------------------------------------
התזה של השפן
יום אחד טייל השועל ביער ופגש שפן היושב בפתח המערה ועוסק בכתיבה נמרצת.
שאל השועל את השפן: "מה אתה כותב"?
ענה לו השפן: "אני כותב עבודת תזה במסגרת לימודי הדוקטורט".
שאל השועל: "מה נושא התזה?"
השיב השפן: "שפנים טורפים שועלים".
פרץ השועל בצחוק פרוע ואמר לשפן: "זוהי תזה שטותית".
אמר השפן לשועל: "בוא, היכנס עימי למערה ואנוכי אוכיח לך את התזה".
נכנסו השניים למערה ומייד החלו נשמעים קולות מאבק וריסוק עצמות. לאחר כשתי דקות יצא השפן את המערה, ניגב את שאריות הדם מעל שפמו והתיישב להמשיך בכתיבתו.
לאחר זמן קצר הופיע הזאב ופנה לשפן: "שפן, מה זה אתה כותב?"
ענה לו השפן, "אני כותב עבודת תזה במסגרת לימודי הדוקטורט".
שאל הזאב: "מה נושא התזה?"
השיב השפן: "שפנים טורפים זאבים".
הזאב התגלגל מצחוק ואמר לשפן: "התזה שלך מגוחכת".
אמר השפן לזאב: "בוא, היכנס עימי למערה ואנוכי אוכיח לך את התזה".
נכנסו השניים למערה ושוב החלו להישמע קולות מאבק וריסוק עצמות. לאחר מספר דקות יצא השפן את המערה כשהוא מנגב את שאריות הדם מעל שפמו והתיישב להמשיך
בכתיבתו.
עד הערב הלכו הנמר והדוב בדרכם האחרונה של השועל והזאב והשפן שוב ושוב ניגב את הדם מעל שפמו.

הנשר, שריחף לו כל אותן שעות מעל קרחת היער וסקרנותו גברה מרגע לרגע, נחת סמוך לשפן ושאל אותו: "שפן מה הסיפור שלך?"
ענה לו השפן: "בוא היכנס למערה ותראה"
נכנסו השניים למערה ושם הצביע השפן על אריה ענק שרבץ, עייף אך מרוצה.

''זה המנחה שלי" אמר השפן והוסיף: "לא חשוב מה היא התזה, חשוב מי המנחה"
------------------------------------------------------------------------------------------
איזה ערס אחד בא לילדה שמשחקת בכדור ברחוב:
"אם לא תביאי את הכדור- אני מוציא לך עיין''.
הילדה לא מסכימה והוא מוציא לה עיין. הוא שוב מאיים עליה והיא לא מביאה לו את הכדור, אז הוא מוציא לה את העיין השניה.
פתאום הוא רואה שהילדה עוזבת את הכדור והולכת, הוא שואל למה את הולכת?
''הילדה עונה: ''אמא שלי אמרה שכשיש חושך צריך לחזור הביתה''.
------------------------------------------------------------------------------------------
בעל קנה לאישתו מתנת יום הולדת כרטיס טיסה ליפן. שאלה אותו אשתו ''איזה יופי ומה תקנה לי ליום נישואין?"
הבעל משיב: ''כרטיס חזרה''.
------------------------------------------------------------------------------------------
למה הים כחול? כי הדגים עושים ''בלו בלו בלו...''
------------------------------------------------------------------------------------------
גרוזיני מתקשר לאמבולנס: "תבואו מהר, אשתי יולדת".
המוקד: "תירגע, זה הילד הראשון"?
הבעל: "לא, זה הבעל".

ועוד אחת, מצונזרת טיפה.


שובניזם


לנשים באשר הן, מגבר שהספיק לו
-----------------------------

אם את סבורה שאת שמנה, קרוב לודאי שאת צודקת, אל תשאלי אותנו, אנו מסרבים לענות.

למדי להתמודד עם המושב של האסלה, אם הוא מורם, הורידי אותו.

ימי הולדת, ויום השנה אינם אתגר לבחון אם נוכל למצוא שוב את המתנה המושלמת.

אם את שואלת שאלה שאינך רוצה עליה תשובה, צפי לתשובה שאינך רוצה לשמוע.

לפעמים אנחנו לא חושבים עלייך, תחיי עם זה.

יום ראשון = ספורט, זה כמו ירח מלא או השינויים בגאות. הניחי לזה.

קניות אינן ספורט, ולא, אנחנו לעולם לא נחשוב עליהם כך.

כשעלינו ללכת למקום כלשהו, כל דבר שתלבשי יהיה בסדר, באמת.

יש לך מספיק בגדים.

יש לך יותר מדי נעלים.

בכי הנו סחיטה.

בקשי מה שאת רוצה. בואי נהיה ברורים בעניין הזה : רמזים עדינים לא עובדים, רמזים עבים לא עובדים, רמזים ברורים במיוחד לא עובדים, פשוט תגידי.

לא, אנחנו לא יודעים איזה יום היום. לעולם לא נדע. סמני ימי שנה בלוח השנה.

להשתין בעמידה קשה יותר. אנו נדונים להחטיא לפעמים.

לרוב הגברים יש שלושה זוגות נעלים – מה גורם לך לחשוב שנוכל לבחור זוג מתוך עשרים, שיראה טוב עם השמלה שלך??

כן ולא הם תשובות קבילות כמעט בכל שאלה.

בואי אלינו עם בעיה רק אם את רוצה שנעזור לך לפתור אותה. זה מה שאנו עושים, באשר לאהדה/הזדהות, בשביל זה יש חברות.

זה לא לטובתנו ולא לטובתכן שנענה על השאלון יחד, לא, זה לא משנה איזה שאלון.

כל דבר שאמרנו לפני ששה חדשים הנו בלתי קביל בויכוח. כל ההערות בטלות ומבוטלות כעבור שבעה ימים.

אם ניתן לפרש משהו שאמרנו בשתי דרכים ואחת הדרכים תעציב או תכעיס אותך, התכוונו לפירוש השני.

את יכולה או לומר לנו לעשות משהו, או איך לעשות משהו, אבל לא שניהם.

ככל שניתן, בבקשה אמרי מה שיש לך לומר בזמן הפרסומות.

כל הגברים רואים 16 צבעים, אפרסק הוא פרי לא צבע.

אם זה מגרד, זה יגורד.

בירה מרגשת אותנו כמו שתיקי יד מרגשים אתכן.

אם אנחנו שואלים מה לא בסדר ואת אומרת "כלום", אנו ננהג כאילו כלום לא קרה. אנו יודעים שאת משקרת, אבל זה פשוט לא שווה את הטרחה.

המדריך לרעיה הטובה
מאמר שהתפרסם בירחון לעקרת הבית בארה"ב, 13 במאי 1955
לקרוא ולא להאמין ...

דאגי שארוחת הערב תהיה מוכנה. תכנני מראש, אפילו ערב לפני, כדי שתהיה ארוחה טעימה מוכנה בזמן לקראת שובו. זוהי הדרך להראות לו שחשבת עליו ודאגת לצרכיו. מרבית הגברים רעבים כשהם מגיעים הביתה והציפייה לארוחה טובה היא חלק מקבלת הפנים החמימה שהוא זקוק לה.

הכיני את עצמך: קחי לך רבע שעה לנוח כך שתהיי רעננה כשהוא מגיע. תקני את המייק אפ, היה לו יום עמוס.

היי עליזה ומתעניינת. יומו המשעמם זקוק ל"הקפצה" ואת האדם לעשות זאת.

הוציאי את האשפה, עשי בדיקה אחרונה בבית, ואם יש צורך – העבירי סמרטוט אבק על השולחנות.

בחודשי החורף כדאי שתבעירי אש עבורו. בעלך יחוש שהגיע לגן עדן של חמימות, שלווה וסדר, וזה ירים את מצב רוחו. אחרי הכל, דאגה לנוחותו תגרום גם לך סיפוק עצמי (!).

צמצמי את הרעש בבית, כשהוא מגיע, אל תפעילי את המדיח, המייבש או שואב האבק. עודדי גם את הילדים להיות בשקט.

היי שמחה לראותו. ברכי אותו בחיוך חם והראי כנות בשאיפתך לרצותו (!).

הקשיבי לו. אולי יש לך תריסר דברים לומר לו, אבל רגע בואו איננו הזמן המתאים. תני לו לדבר תחילה. זכרי, נושאי השיחה שלו הם חשובים יותר משלך (!).

אל תקבלי את פניו בתלונות ובעיות.

אל תתלונני אם הוא מאחר לארוחת ערב(!). ראי זאת כעניין פעוט יחסית למה שהוא עבר היות בעבודה.

גרמי לו להרגיש נוח. הניחי לו להשתרע בכורסא נוחה או לנוח בחדר השינה. הכיני לו משקה חם או קר.

סדרי את הכרית שלו והציעי לו לקחת את נעליו (!). דברי בקול שקט, רך ונעים.

אל תשאלי אותו שאלות על מעשיו, החלטותיו או יושרו. זכרי, הוא אדון הבית (!) וככזה, הוא תמיד מפעיל את רצונו בהגינות ויושר. אין לך כל זכות לחקור אותו (!)

רעיה טובה תמיד יודעת את מקומה !!!

גזעני





לא מזמן הבטחתי סט בדיחות על מרוקאים (או שמא נאמר צפון אפריקאים)

בקיצור כמה מרוקאים התעצבנו שלא שלחתי את זה כבר

אז תרגעו הנה זה

רק בלי סכינים!!!

שלכם- אלברט סויסה





מרוקאים

שאלה: "למה מרוקאיות שמות טמפונים בגרון?"

תשובה: "כדי שהדם לא יעלה לראש..."

***

שאלה: "איך מתחיל ספר בישול מרוקאי?"

תשובה: "קודם כל תרגעו..."

***

כשמרוקאי נולד, שמים לו גורמט ביד ימין.

כשהוא מגיע לגיל 13, שמים לו גורמט ביד שמאל.

וכשהוא מגיע לגיל 18, מחברים את שניהם...

***

שאלה: "איך מיצרים גז עצבים?"

תשובה: "סוחטים כמה מרוקאים..."

***

שאלה: "מה משותף למרוקאי ולטנק?"

תשובה: "שניהם לא זזים בלי השרשראות שלהם..."

***

שאלה: "כששלוש מרוקאים נוסעים באוטו, מי נוהג?"

תשובה: "השוטר..."

***

שאלה: "מה משותף למרוקאי ולחצ'קון?"

תשובה: "מפוצצים אחד, באים עוד עשר..."

מה ההבדל בין אמא פולניה לעיט?
העיט מחכה שתמות לפני שהוא אוכל לך את הלב


מה הדבר הכי קשה והכי ארוך אצל מרוקאים?
כיתה א'


בחצות הלילה בבני ברק שודד
חבוש מסיכת סקי קופץ על בחור ישיבה,
תוקע לו אקדח בצלעות וצועק:
"תן לי את הכסף שלך"
עונה לו בחור הישיבה:
"אתה לא יכול לעשות לי את זה, אני מש"ס"
"אם ככה", עונה לו השודד, "תן לי את הכסף שלי".


בן: אבא, כמה עולה להתחתן?
אבא: אני לא יודע, אני עדיין משלם.


בן: אמא למה אני רץ במעגל?
אמא: שתוק, או שאני אמסמר לך גם את הרגל השניה.

מצורפות בזה מספר בדיחות שובניסטיות:
כמו כן נאלצתי לתרגמן מסיבות מובנות.

להלן הבדיחות :


--- כמה גברים נדרשים לפתוח בקבוק בירה ?
אף לא אחד. הבירה צריכה להיות פתוחה כשהיא מגישה אותה.


--- איך אתה יודע שאישה עומדת להגיד משהו חכם ?
היא פותחת את המשפט ב : "איש אחד פעם אמר לי ... "


--- אם כלבך נובח בדלת האחורית ,ואישתך צורחת בקידמית,
למי אתה פותח קודם?
לכלב כמובן. הוא ישתוק מיד כשתכניסו.


--- אני לא מדבר עם אישתי במשך 18 חודש.
אני פשוט לא אוהב להפריע לה באמצע הדיבור.


---בראשית ברא אלוהים את הארץ ונח.
לאחר מכן ברא את האדם ונח.
לבסוף ברא את האישה , ומאז לא הוא ולא האדם נחו.


---למה גברים מתים לפני נשיהם ?
מרצון

שלי ניידיץ', כתבתנו, חקרה בדקה והשוותה את בנות המין החזק וקבוצת זכרים. זה מה שיצא:

מה נשים לא אוהבות בגברים?
1. שאתה משאיר טיפ גבולי במסעדות.
10% שירות הם כבר מזמן לא הטיפ המקובל. תשאיר עוד כמה שקלים, קמצן! רואים שלא עבדת בתור מלצר בחיים שלך. לך זה לא ישנה כלום, למלצרים זה מצטבר לסכום משמעותי.
2. שאתה אוכל מלא ולא משמין.
אפשר להלוות ממך את המטבוליזם? למה אתה יכול לבלוס שני דאבל וופר וצ'יפס מוגדל בשקט, ואני צריכה לנענע את השייק-סלט הטיפשי הזה ולגלות, למחרת שעליתי חצי קילו?
3. שאתה לא זוכר את יום ההולדת שלי.
ושל הכלב שלי, ואת היום שהכרנו, ואת התאריך של המריבה הראשונה שלנו, ואת ההשלמה הראשונה שלנו, ואת המייק אפ הראשון שלנו, ואת היום הראשון שאכלנו גלידה בטעם משמש ביחד.
4. שאתה משאיר את הקרש למעלה
אתה לא באמת חושב שזה המצב הטבעי של האסלה, נכון?
5. שאתה שותק.
אנחנו, הבנות, אוהבות לדבר. עם עצמנו, עם חברות, וגם עם חברים. כשמציק לנו, קשה לנו לשמור בבטן. אבל עוד יותר קשה לנו לנהל שיחה אמיתית, כשמהצד השני נשמעים המהומים, הנהונים, או מקסימום איזה "לא יודע" סתמי.
6. שאתה לא יודע להתלבש.
תפתח את העיניים. תעבור שוב ושוב (כמוני) על הפוסטר מדיה הענק של דודי בלסר. קנה מגזין אחד או שניים, רק תעשה לי טובה: רד מהמשבצות האלה.
7. שאתה לא יודע לקנות מתנות.
אתה מכיר אותי מלא זמן. אתה יודע מה אני אוהבת, פחות או יותר. אז איך אתה תמיד מצליח לקנות לי מתנה שבאותה מידה היית יכול לקנות לאמא שלך? או אוסף של מתנות קטנות, רק כדי להגיע לאיזה סכום שהצבת לך מראש?
8. שאתה לא רגשני.
תקנה לי ורד. ורד זה עדיין רגשני, זה עדיין מקסים, זה עדיין מראה על מחשבה. ושיהיה בעטיפה של פרגמנט בבקשה. תודה.
9. שאתה מעיר על הנהיגה שלי.
כן, אני יודעת שיכולתי לעקוף אותו, אני יודעת שהאוטו מגיע גם ל-120, אני יודעת שהייתי ככה מלדפוק לו את המראה, אבל אם רק היית שותק כל הדרך, אז זה לא היה קורה.








מה גברים לא אוהבים בנשים?
(להשוות עם החלק הראשון)
1. שאת מגעילה למלצריות.
הרי היית מלצרית, את יודעת מה זה. אז למה את חייבת לבקש: "רוטב ויניגרט במקום אלף האיים, בלי ביצה, במקום זה גבינה בולגרית, עם קצת מלפפונים חמוצים בצד ושלוש כוסות מים. לא מינרליים, תודה".
3. שאת משחקת אותה רזה.
לא יכול להיות שאת אוכלת כל כך מעט גם כשאת לא איתי, אחרת לא היית שוקלת כמה שאת שוקלת (טוב, אני לא אגלה). מה שווים כל הסלטים האלה? לפחות תרדי איתי בכיף על איזה המבורגר עסיסי.
4. שיש לך זיכרון מעולה.
כל כך מעולה, שאין אירוע שאת לא טורחת לציין ולזכור. ממש מלחיץ להתעורר כל בוקר עם המחשבה: "מה שכחתי? מה חוגגים היום? הלק הסגול שלך כבר בן שנה? מזל טוב!"
5. שאת מעולה בשפות.
מאיפה הכשרון הזה ללמוד שפה כל כך מהר? ולמה אני עוד נתקע עם אנגלית? ואם את מתקשרת כל כך טוב, איך זה שאנחנו לא מדברים כבר יומיים?
6. שאת עושה סיפור מכל דבר.
אני אפילו לא זוכר שאמרתי את מה שאת טוענת שאמרתי, אז זה לא יכול להיות כל כך קריטי. די. תשכחי. רדי מזה. למה לנתח כל דבר לאורך ולרוחב? לא חבל על האנרגיה?
7. שאת תמיד מאחרת.
חייבת להרביץ כניסה. חייבת למשוך תשומת לב. חייבת שיחכו לך. די, כבר עשית את הרושם שלך.
8. שאת נעלבת בקלות.
איך את מצליחה להיעלב גם מאמירה פשוטה כמו: "הפופקורן כאן נורא טעים"? לאן את רצה עם המחשבות? אם לא היית מזכירה לי שאת תמיד שורפת את הפופקורן במיקרו, בחיים לא הייתי זוכר (ראי סעיף 4).
9. שאת בזבזנית היסטרית.
כמה זוגות נעליים את יכולה לקנות בחודש? ולמה בכיכר המדינה? ולמה כולן שחורות? ומעור? ועם אותו אורך של עקב?
10. שאת לוקחת אותי איתך לקנות בגדים.
אני משתעמם. אין איפה לשבת בחנויות האלה. כל מה שאת מודדת נראה אותו דבר. כן, ברור שזה יפה עלייך. תתחדשי.

החלום
(תורגם מאנגלית בתירגום חופשי)

לילה אחד חלמתי שזכיתי לראיון עם האל, "גש הלום" אמר האל "רצית לראיין אותי ?"
"אם יש לך זמן" אמרתי, האל חייך ואמר "הזמן שלי הוא נצחי ומספיק לעשיית כל דבר ... מה שאלתך?".
מה הכי מפתיע אותך בקשר למין האנושי ? שאלתי.

ענה לי האל "הכי מפתיע אותי בבני האדם שהם : "
א. משתעממים מלהיות ילדים, ממהרים להתבגר, ואז משתוקקים לשוב ולהיות ילדים...
ב. מאבדים את בריאותם כדי לצבור כסף, ואז מאבדים את כספם כדי לשקם את בריאותם..
ג. חושבים בחרדה על העתיד ושוכחים את ההווה, כך שאינם חיים,לא בהווה ולא בעתיד...
ד. שהם חיים כאילו לעולם לא ימותו, ומתים כאילו שמעולם לא חיו...

האל חפן את ידיו בידי והיינו שקטים זמן מה.

כהורה אילו שיעורים היית רוצה שילדך - בני האדם ילמדו? שאלתי

האל ענה בחיוך :
א. ללמוד שהם אינם יכולים לגרום לאף אחד לאהוב אותם, אך ביכולתם לאפשר לעצמם להיות נאהבים...
ב. ללמוד שהערך הרב ביותר אינו טמון במה שיש להם בחיים אלה במי שיש להם בחיים...
ג. ללמוד שלא רצוי להשוות עצמם לאחרים אלא להיות נאמנים לעצמם...
ד. ללמוד שאדם עשיר, אינו זה שיש לו הכי הרבה אלא זה שזקוק להכי מעט...
ה. ללמוד שזה לוקח כמה שניות לפצוע אדם אהוב פצעים עמוקים, והרבה שנים לרפאם...
ו. ללמוד לסלוח על ידי תרגול סלחנות...
ז. ללמוד שיש אנשים שאוהבים אותך מאוד ,אך אינם יכולים להביא או להראות את רגשותיהם...
ח. ללמוד שכסף יכול לקנות הכל מלבד אושר...
ט. ללמוד שחבר אמיתי הוא אחד שיודע הכל עליך ואוהב אותך בכל זאת...
י. ללמוד שלא תמיד זה מספיק שאחרים יסלחו לך,עליך לסלוח לעצמך...

ישבתי זמן מה ונהנתי מהרגע, הודיתי לאל על הזמן שלו ועל כל מה שעשה עבורי ועבור משפחתי והוא ענה:
"בבקשה - אני נמצא כאן 24 שעות ביממה, כל מה שעליך לעשות הוא לקרוא לי ואני אענה", "ועוד עיצה לסיום—זכור !! :"







קחו את הדברים לתשומת לבכם ואל תמהרו לגעור האחד בשני, גם אם דעתו אינה לרוחכם !!

פולנים
שתי פולניות ישבו על הטיטניק ושיחקו בקלפים. לפתע התנגשה האוניה בקרחון והחלה לטבוע. התחילה אחת הפולניות לרוץ בהיסטריה ולצעוק. שאלה אותה חברתה: "מה קרה לך?"
השיבה לה הפולניה ההיסטרית: "את לא רואה? הטיטניק טובעת!!!"
"נו, אז מה אכפת לך?" אמרה הפולניה השניה, "זה שלך???"
-----------------------------------------------------------------
בן לאמא פולניה, בא לבקר את אמו ובהתלהבות יתרה מספר לה שהוא התאהב ועומד להתחתן ואומר לה: "רק לשם הכיף, אמא, אני אביא שלוש בחורות ואת תנסי לנחש עם מי מהן אני עומד להתחתן". האם הסכימה ויום למחרת הביא הבן שלוש נשים לבית אמו, הושיב אותן על הספה, וכל החמישה ישבו בסלון ושוחחו. "אמא", אמר הבן לאחר זמן מה, "עבר כבר מספיק זמן. נחשי עם מי מהבנות אני עומד להתחתן."
האם ענתה מידית, "הג'ינג'ית במרכז!"
התפעם הבן: "אמא! איך עשית את זה?"
"פשוט מאוד, היא היחידה מהשלוש שאני לא סובלת."
-----------------------------------------------------------------
פולני מביא פרחים ושוקולד לאישתו הפולניה. האישה: "הו! תודה רבה יקירי! ממי זה?"
-----------------------------------------------------------------
איך אומרים בפולנית "בן דוד"? "הבן של ההוא שאני לא מדברת איתו..."
-----------------------------------------------------------------
איש אחד התקשר פעם לאימו הפולניה. "מה שלומך, אמא?" שואל האיש. "לא כל כך טוב", עונה האם, "לא אכלתי כבר 38 ימים." "למה?" שואל הבן. נאנחת האם ואומרת: "פשוט לא רציתי שהפה שלי יהיה מלא כשתתקשר..."
-----------------------------------------------------------------
פולני אחד רואה את אישתו נוסעת על אופניים. "לאן את נוסעת?" שאל אותה. "לבית הקברות", ענתה הפולניה. חשב הפולני ואמר: "ומי את חושבת יחזיר אותם משם?"
-----------------------------------------------------------------
מה עושה פולניה כשהיא קמה בבוקר עם מצב רוח טוב? מחכה שזה יעבור.
-----------------------------------------------------------------
מה ההבדל בין אמא מרוקאית לאמא פולניה? המרוקאית: "אם לא תאכל אני אהרוג אותך." הפולניה: "אם לא תאכל אני אמות."
-----------------------------------------------------------------
איך מזהים פולניה באיצטדיון מלא אנשים? משחררים עיט, הוא כבר ימצא את הנבלה
-----------------------------------------------------------------
למה יש רק פולניה אחת בגן עדן? כי שתיים זה כבר גהינום
-----------------------------------------------------------------
פולני אחד שומע צעקות מחוץ לביתו. הוא רואה שסוחבים גופה ואחריה הולכת אישה וצועקת: "למה אתה עוזב אותנו והולך למקום חשוך וקר, בלי אוכל, בלי חום, מקום שאף אחד לא יטפל בך בו, אף אחד לא יתיחס אליך, אף אחד לא יאהב אותך..." הפולני חוזר מהר לביתו וצועק לאישתו: "מהרי, סגרי את החלונות והדלתות! השכנים רוצים להכניס לבית שלנו גופה..."
-----------------------------------------------------------------
מה הדבר הארוך והקשה ביותר שאישה מקבלת כשהיא מתחתנת עם פולני? שם משפחה
-----------------------------------------------------------------
בטיסה לפולין נשמעה צעקה: "יש פה רופא?!?!?" אחד הנוסעים פונה אל הצועקת ואומר לה שהוא רופא אז היא אומרת לו: "אולי אתה רוצה להכיר את הבת שלי?"
-----------------------------------------------------------------.
מה זה כריך פולני? שתי פרוסות לחם שחור וביניהן פרוסת לחם לבן.
-----------------------------------------------------------------
שתי פולניות מדברות בינהן.
האחת מספרת: "היום הלכתי לספר ואחרי זה קפצתי למעצב שיער. ביקרתי אצל הקוסמטיקאית ובסוף קפצתי לחנות בגדים!"
הפולניה השניה שואלת אותה: "ומה, הכל היה סגור???"
-----------------------------------------------------------------
שתי פולניות מדברות בין עצמן.
האחת אומרת לשניה: "אמרתי לך כבר שאת נראית נפלא היום?"
עונה השניה: "חבל שאני לא יכולה להשיב לך את אותו הדבר."
שואלת הקודמת: "מה, את לא יודעת לשקר כמוני???"
-----------------------------------------------------------------
שני אנשים מתים וועדת המיון בשמים.
אומרים לראשון: "אתה אמור ללכת לגהנום אבל בגלל שהיית נשוי לפולניה, לא ניתן לך לעבור גהנום פעמיים, לכן אתה הולך לגן עדן!"
והאיש השמח נכנס בשער גן העדן עם חיוך מאוזן לאוזן.
עוברים לשני אומרים לו: "אתה הולך לגהנום!"
הוא מתלונן ומספר: "אני סבלתי יותר מהקודם, אחרי שהתגרשתי מאישתי הפולניה, התחתנתי עם עוד פולניה! עכשיו אני רוצה ללכת לגן עדן."
אומרים לו: "אנחנו מצטערים, אבל טיפשים לא הולכים לגן עדן..."
-----------------------------------------------------------------
פולניה מאיימת על בעלה שמתחבא מתחת למיטה: "צא משם מייד!"
הבעל אומר הפחד: "לא אצא!"
הפולנייה צועקת עליו: "אמרתי לך לצאת!"
הבעל שוב אומר: "לא אצא."
הפולנייה מתעצבנת: "בפעם האחרונה, צא משם!"
הבעל לוקח נשימה לחזה ואומר: "אני כאן בעל הבית! אמרתי לא, אז לא!"
-----------------------------------------------------------------
שאלה: "מה ההבדל בין סבתא פולניה לפיל?"
תשובה: "עשרים קילוגרם ושמלה ורודה..."

מסוק חג בשמי סיאטל כשלפתע ארעה תקלה חשמלית ומערכת הניווט כשלה.
הטייס היה מיומן אך עקב העננים הרבים והערפל, לא הצליח לקבוע את מיקומו
ולמצוא את הדרך לשדה התעופה.

לפתע הבחין הטייס בבניין גבוה. הוא התקרב אליו וחג סביבו. בינתיים טייס
המשנה כתב באותיות גדולות על נייר
את השאלה: "היכן אני נמצא?" והניפו מול החלונות. לפתע נפתח חלון ובו
הונף שלט שעליו כתוב: "אתה בתוך במסוק"

הטייס חייך, נפנף לשלום, הסתכל במפות ותוך חמש דקות הם נחתו בשדה
התעופה.
לאחר הנחיתה פנה טייס המשנה לטייס ושאל אותו: "איך ידעת למצוא את הדרך
לפי התשובה "אתה בתוך מסוק"?

השיב הטייס: "לפי התשובה הבנתי שזה הבניין של מייקרוסופט, ומשם זה קרוב
לשדה התעופה והיה קל לנווט".
אבל איך ידעת לעזאזל שזה הבניין של מיקרוסופט?" שאל טייס המשנה.
ובכן", השיב הטייס "רק מחלקת התמיכה שלהם מסוגלת לתת תשובה שהיא 100%
נכונה אך לא שימושית כלל"

קצת על ילדים :

על העקביות שבהריון (ובלידה): בהריון הראשון הולכים באדיקות לשיעורי ההכנה ללידה, בשני, לא עושים כלום כי זוכרים עוד מהראשון וממילא זה לא עבד ובהריון השלישי: מבקשים אפידורל כבר מהחודש השמיני;
בגדי הריון: בהריון הראשון מקפידים על לבישת בגדי הריון למן הרגע שמגיעה הבשורה החיובית, בהריון השני לובשים את הבגדים הרגילים כל עוד אפשר ובשלישי: בגדי ההריון - הם הם הבגדים הרגילים;
שמות: בראשון, סורקים בקפידה את כל ספרי השמות, בשני: מישהו צריך להיקרא ע"ש דודה פרידה המנוחה, לא? בשלישי: עוצמים עיניים, פותחים ספר שמות אקראי והיכן שנופלת האצבע - זה השם;
זמן איכות: לאחר הולדת הילד הראשון, מפנים זמן סתם להביט על יופיו (או יופייה) המשגע. בשני, מפנים זמן רק כדי לוודא שהגדול לא מתעלל בעולל. ובשלישי: מפנים זמן סתם כדי לברוח קצת מהילדים;
ביביסיטר: בילד הראשון מתקשרים לביביסיטר כל 5 דקות. בשני, משאירים את המספר הסלולארי וזהו. בשלישי: אם יקרה משהו, שתתקשר למד"א בעצמה.
שקט בבית: בילד הראשון משתיקים את כל הסביבה כדי שהוא יוכל לשון, בשני משתיקים את הסביבה כדי שאת תוכלי לישון ובשלישי: משתיקים את התינוק, כדי שהסביבה תוכל לישון.

(הופיע בביטאון משגב-לדך).