מילתא דבדיחותא

לא מזמן הגיע אלי הסיפור הנפלא הזה. לצערי, אין לי מושג מי כתב אותו.

איש אחד חזר הביתה מהעבודה בשעה מאוחרת, עייף ומרוגז ומצא את בנו בן החמש מחכה לו בפתח הבית: "אבא, אפשר לשאול אותך שאלה?"

"בטח, מה העניין?" ענה האיש.

"אבא, כמה כסף אתה מרוויח בשעה?"

"זה לא העסק שלך, למה בכלל אתה שואל שאלה כזאת?" השיב האב בכעס.

"אני פשוט רוצה לדעת. בבקשה ענה לי. כמה כסף אתה מרוויח בשעה?" הפציר בו בנו הקטן. "אם אתה ממש רוצה לדעת, אז אני מרוויח 20 דולר בשעה"

"אהה" אמר הבן הקטן, בראש מורכן ואז הוא הרים את ראשו ואמר: "אבא, אתה יכול בבקשה להלוות לי 10 דולר?"

האב רתח: "אם הסיבה היחידה בגללה שאלת את השאלה הזאת, היא כדי לקבל קצת כסף בשביל לקנות לעצמך צעצוע מטופש או איזו שטות אחרת, אז תלך עכשיו ישר לחדר שלך, תכנס למיטה ותחשוב בבקשה, למה אתה מתנהג בכזאת אנוכיות. אני עובד כל יום כל כך הרבה שעות קשות ואין לי זמן להתנהגות ילדותית מהסוג הזה."

הילד הקטן הלך בשקט לחדרו וסגר את הדלת. האיש התיישב, כועס אפילו עוד יותר על השאלה של בנו: איך הוא מעז לשאול שאלות רק בשביל לקבל קצת כסף? אחרי שעה, האיש נרגע. הוא התחיל לחשוב שאולי הוא היה קצת קשוח מדי עם בנו.
אולי יש משהו שהוא באמת צריך לקנות עם העשרה דולר האלה? והאמת היא, שהוא לא מבקש כסף לעיתים קרובות. האיש ניגש אל החדר של בנו ופתח את הדלת:

"אתה ישן בן, הוא שאל?"

"לא אבא, אני ער" ענה בנו

"חשבתי שאולי הייתי קצת קשה אתך קודם" אמר האב "היה לי יום ארוך והוצאתי את כל הכעס שלי עליך, הנה לך עשרה דולר"

הבן הקטן התיישב במיטה וחייך. "תודה אבא!" הוא קרא ואז, הוא הושיט את ידו אל מתחת לכרית והוציא משם כמה שטרות מקומטים. כשהאב ראה שלבנו כבר יש כסף, הוא התחיל להתרגז מחדש. הילד הקטן ספר במתינות את הכסף שלו והתבונן באביו.

"למה אתה צריך עוד כסף, אם כבר יש לך?" רטן האב

"כי לא היה לי מספיק" ענה הבן "אבל עכשיו יש לי. אבא, יש לי עכשיו עשרים דולר. האם אני יכול לקנות שעה מזמנך? בבקשה, בוא מחר מוקדם הביתה, אני רוצה לאכול יחד אתך ארוחת ערב."




______________________________
עשו אהבה ולא מלחמה

אומרים שהאפיפיור מצטלב מיד כשהוא קם בבוקר ומתלבש. אבל זה ממש לא מדוייק.
(נא לדמיין את התנועות ואני מניחה שלפחות כמה מכם ראו איך נוצרי מצטלב).
האפיפיור עושה פשוט כך:
בודק אם המשקפיים מונחים על חוטמו
אח"כ בודק אם ה'חנות' סגורה
אח"כ מושך את החגורה של המכנס מצד שמאל
אח"כ מחפש את הממחטה בכיס ימין

בס"ד

אשכול הנורות השרופות:

שאלה: "כמה חבדניקים צריכים כדי להחליף נורה ?"
תשובה: " 4. אחד מחליף ושלושה רצים לפרסם."

שאלה: "כמה סאטמרים צריכים כדי להחליף נורה ?"
תשובה: 6. אחד מחליף והחמישה האחרים מפוצצים לה את הצורה."

שאלה: "כמה ברסלבים צרים כדי להחליף נורה ?"
תשובה: "לא מחליפים נורה."

שאלה: "כמה אגודאים צריכים להחליף נורה?"
תשובה: "אחד. אבל לפני זה 71 חברי בית הדין צריכים להחליט מיהו אותו האחד."

שאלה: "כמה ליטאים צריכים להחליף נורה ?"
תשובה: "11. אחד מחליף והשאר מספידים."

שאלה: "כמה שסניקים צריכים כדי להחליף נורה ?"
תשובה: "למה להחליף ? מה נורה שחורה היא פחות טובה מנורה לבנה ?

שאלה: "כמה מרצים באוניברסיטה צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. בשביל זה יש מתרגלים..."

שאלה: "כמה מבקרים ספרותיים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "מבקרים ספרותיים אינם יודעים להחליף נורה, אך אין ספק שימצאו יותר מעשרה פגמים בדרך שבה אתה עושה זאת..."

שאלה: "כמה שוטרים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "ששה. אחד שיחליף את הנורה, וחמישה שיפוצצו את הצורה לנורה השרופה."

שאלה: "כמה מורים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "כלל לא צריך, כל מה שלא הספקנו בכיתה מתוסף לשיעורי הבית."

שאלה: "כמה תלמידים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "כלל לא צריך, החלפת נורה אינה נכללת בתוכנית הלימודים."

שאלה: "כמה תלמידים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "תלוי אם נקבל בעד זה תוספת לציון?"

שאלה: "כמה פילוסופים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "הממ... זאת שאלה מאוד מעניינת, הלא כן?"

שאלה: "כמה פילוסופים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "אחד בלבד, אבל 200 הגישו מועמדות למשרה שהתפנתה."

שאלה: "כמה פילוסופים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "שלושה. אחד שיחליף את הנורה, ושניים שיעמדו לידו ויתווכחו האם הנורה קיימת."

שאלה: "כמה סוכני ביטוח צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "כמה היה צריך בשנה שעברה?"

שאלה: "כמה סוכני ביטוח צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "זה תלוי אם היא נשרפה לבדה או יחד עם כל הדירה."

שאלה: "כמה אסירים צריך כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד, הסוהרים עושים זאת במקומם."

שאלה: "כמה יועצים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "לא ידוע. הם מעולם לא עברו את השלב של חקר הישימות."

שאלה: "כמה יועצים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "חמישה. אחד שיחליף את הנורה וארבעה שיסבירו כמה יותר טוב הם היו עושים זאת."

שאלה: "כמה אנשי מכירות צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "חבל להשקיע בהחלפת נורה, עדיף שתחליף את הנברשת לדגם חדיש יותר."

שאלה: "כמה אנשי מכירות צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "ארבעה. אחד שיחליף את הנורה ושלושה שישמטו את הכסא מתחת לרגליו."

שאלה: "כמה עובדי אלילים צריכים בשביל להרכיב נורה?"
תשובה: "חמישים ואחד. אחד שירכיב את המנורה וחמישים שיערכו את טקס..."

שאלה: "כמה עיוורים צריך כדי להחליף נורה?"
תשובה: "תלוי אם הנורה פועלת או לא..."

שאלה: "כמה פמיניסטיות צריך כדי להחליף נורה?"
תשובה: "רק אחת, חזיר שוביניסטי שכמוך..."

שאלה: "כמה מסיונרים צריך בשביל להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "101. אחד מחליף את הנורה והשאר משכנעים את כל העולם להחליף גם את הנורות שלהם..."

שאלה: "כמה פיזיותרפיסטים דרושים בשביל להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "לא צריך: הם נותנים לנורה לבצע מספר תרגילים ומקווים שהמצב ישתפר עד לביקור הבא..."

שאלה: "כמה פסיכולוגים צריך בשביל להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "אחד, אבל בעשר פגישות..."

שאלה: "כמה אסטרונומים צריך בשביל להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "לא צריך, הם מעדיפים את החושך..."

שאלה: "כמה סוכני ביטוח צריך בשביל להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "זה תלוי אם היא נשרפה לבד או עם כל הדירה..."

שאלה: "כמה פסימיסטים דורשים להחלפת נורה שרופה?"
תשובה: "זה לא משנה, בין כה וכה הם חושבים ששום נורה לא תעבוד..."

שאלה: "כמה עיתונאים דרושים להחלפת נורה?"
תשובה: "גם מליון לא יספיקו - העיתונות רק מתעדת את המצב, לא משנה אותו..."

שאלה: "כמה מבקרים ספרותיים צריך בשביל להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "מבקרים ספרותיים אינם מסוגלים להחליף נורה, אך הם ימצאו עשרה פגמים בדרך שאתם תעשו זאת..."

שאלה: "כמה 'גברים אמיתיים' צריך בשביל להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "אפס, גבר אמיתי לא מפחד מהחושך..."

שאלה: "כמה מדענים נוצרים דרושים להחלפת נורה שרופה?"
תשובה: "אפס, אבל חייבים לפחות אחד שיתפלל לנשמתה של הנורה השרופה..."

שאלה: "כמה פמיניסטיות צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "זה לא מצחיק!!!"

שאלה: "כמה כלכלנים דרושים להחלפת נורה שרופה?"
תשובה: "אפס. אם הממשלה רק תעזוב את הנורה במנוחה, היא תתחלף בעצמה..."

שאלה: "כמה בירוקרטים צריך להברגת נורה?"
תשובה: "שנים. אחד שיבטיח ש"אנו עושים ככל יכולתנו" והשני שינסה להבריג את הנורה לברז מים..."

שאלה: "כמה תינוקות מתים צריך בשביל להחליף נורה?"
תשובה: "כמספר התינוקות שצריך בשביל לעשות ערימה מספיק גבוהה לטיפוס לבית המנורה..."

שאלה: "כמה מנהלים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "אני בדרכי לפגישה חשובה ביותר, כך שניאלץ לדון בכך במועד אחר..."

שאלה: "כמה מנהלים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "עד מחר בבוקר אני מצפה למצוא על שולחני סקירה מפורטת של סוגיה זו..."

שאלה: "כמה מנהלים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "מלוא החדר, עליהם לקיים ישיבה שבה ידונו בכל ההשלכות של החלפת הנורה..."

שאלה: "כמה עובדים מאורגנים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "שמונה-עשר, יש לך איזה בעיה עם זה?"

שאלה: "כמה עובדים מאורגנים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "אחד, אבל ברגע שהוא מקבל קביעות הוא מפסיק להחליף נורות..."

שאלה: "כמה עובדים מאורגנים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "אחד, אבל הוא עולה בדרגה פעמיים לפני שהוא מסיים להחליף את הנורה..."

שאלה: "כמה עובדים מאורגנים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "לא צריך, עבודה כזו עושה עובד זמני שמועסק דרך חברת כוח אדם..."

שאלה: "כמה פסיכולוגים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "כמה 'אתה' חושב שצריך?"

שאלה: "כמה פסיכולוגים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "אחד, אבל הוא יעשה זאת במשך עשר פגישות..."

שאלה: "כמה פסיכולוגים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "כלל לא צריך, הנורה תתחלף בעצמה כאשר תהיה מוכנה לכך..."

שאלה: "כמה שוטרים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "אחד, אבל הוא אף פעם לא בסביבה כשצריך אותו..."

שאלה: "כמה מלצרים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "כלל לא צריך, אין סיכוי שנורה שרופה תצליח ללכוד את מבטו של המלצר..."

שאלה: "כמה מועמדים לעבודה צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "רק אחד, למרות שמאתיים מועמדים נוספים הגישו את בקשתם למשרה הפנויה הזאת..."

שאלה: "כמה מועמדים לעבודה צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "שלושה-עשר, אחד שיחליף את הנורה ועוד תריסר כדי לוודא שחוק שוויון ההזדמנויות בעבודה לא הופר..."

שאלה: "כמה מסיימי אוניברסיטת 'הרוורד' צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "התשובה: שניים. אחד מתקשר לאבא שלו השני מחזיק לו את הקוקטיל..."

שאלה: "כמה בוגרי אוניברסיטת 'הרוורד' צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "רק אחד. הוא לוקח את הנורה ביד וממתין שהעולם כולו יסתובב סביבו..."

שאלה: "כמה גברים צריכים בכדי להחליף נורה?"
תשובה: "אפס. שהאישה הפוסטמה תעבוד בחושך..."

שאלה: "כמה גנבים צריך כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שתיים. האחד בשביל הנורה והשני כדי לסחוב את כל הדברים מהבית..."

שאלה: "כמה עורכי דין צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "לא תמצאו אפילו עורך דין אחד שיחליף בשבילכם נורה, אבל אם אתם מחפשים עורך דין שידפוק את הנורה, זה כבר עניין אחר..."

שאלה: "כמה עורכי דין צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. האחד ירכיב את הנורה והשני יצעק ללא הרף 'התנגדות'..."

שאלה: "כמה עורכי דין צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שלוש. אחד שיטפס על הסולם, השני שינער את הסולם והשלישי יתבע את החברה שמיצרת את הסולמות..."

שאלה: "כמה עורכי דין צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "עורכי דין לא מחליפים נורות, אבל אם אתה מעוניין לבצע התקנה של נורה..."

שאלה: "כמה עורכי דין צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. האחד יתבע את חברת החשמל, והשני את יצרן הנורה..."

שאלה: "כמה עורכי דין צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "צריך רק 252 רק בשביל להגיש את הבקשה למחקר המקדים..."

שאלה: "כמה עורכי דין צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "תלוי כמה אתה יכול להרשות לעצמך?"

שאלה: "כמה וטרינרים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שלושה. אחד שיחליף את הנורה, ועוד שניים שיתלוננו שד"ר מקבל על אותה פעולה, פי עשרה..."

שאלה: "כמה פסיכולוגים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אחד. אבל צריך שהנורה באמת תרצה..."

שאלה: "כמה רופאים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "תלוי אם יש לנורה ביטוח רפואי..."

שאלה: "כמה רופאים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שלושה. אחד למצוא מומחה נורות, אחד למצוא מומחה התקנות נורה ואחד שישלח אלייך את החשבון..."

שאלה: "כמה נשיאים של ארה"ב צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אחד. אם הוא יכול להסתדר עם 250 מליון אנשים בכל יום, אני בטוח שהוא יסתדר עם נורה נוספת..."

שאלה: "כמה כתבי מחשבים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "ארבעה. אחד כדי לכתוב סקירה מקיפה על כל סוגי הנורות הקיימות בשוק. שני כדי לכתוב כתבה דומה להפליא לעיתון אחר בחודש הבא, שלישי יכתוב שעוד מעט מגיעה נורת הפלא והרביעי שיכתוב שיש שמועה שהנורה החדשה מגיעה עם ווירוס..."

שאלה: "כמה מהנדסי מייקרוסופט צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. ביל גייטס פשוט יגדיר 'חשכה' כתקן התעשייתי החדש..."

שאלה: "כמה מנהלים של מייקרוסופט צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אפס. הם פשוט יקנו חדר חדש עם נורה מוכנה בעשרים מליון דולר..."

שאלה: "כמה משתמשי מקינטוש צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. אתה צריך להחליף את כל הלוח אם..."

שאלה: "כמה תכנתי 'חלונות' צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "472. אחד כדי לכתוב את 'מדריך_חלונות_לאחזקת_נורות', אחד לכתוב את 'מדריך_חלונות_לסיבוב_נורות'ו..."

שאלה: "כמה סגני נשיא של מייקרוסופט צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שמונה. אחד על מנת להחליף אותה ועוד שבעה שידאגו שמייקרוסופט תקבל שני דולר עבור על החלפת של נורה על פני הגלובוס..."

שאלה: "כמה מתכנני שבב פנטיום צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. זה יתוקן בגירסה הבאה..."

בס"ד

המשך הנורה המוחלפת ...


שאלה: "כמה זמן לוקח למתכנת לחליף נורה?"
תשובה: "24 שעות. עשר דקות להחליף את הנורה, ושאר הזמן לקמפל את כל הספריות..."

שאלה: "כמה מתכנתים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד תמיד עוזב באמצע הפרוייקט..."

שאלה: "כמה מתכנתים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. זאת בעיית חומרה..."

שאלה: "כמה מתכנתים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "הנורה עובדת יופי במערכת אצלי במשרד..."

שאלה: "כמה מאפיונרים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שלושה. אחד שיחליף את הנורה והשני שיהרוג את העד..."

שאלה: "כמה כבאים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "ארבעה. שלושה שיעשו חור בגג ואחד שיחליף..."

שאלה: "כמה תורכים צריך כדי להחליף נורת חשמל?"
תשובה: "אישה תורכייה אחת - כי אף גבר תורכי לא יסתכן לעמוד בחשיכה עם ידיים למעלה..."

שאלה: "כמה פולנים צריך כדי להחליף נורת חשמל?"
תשובה: "חמישה! אחד כדי להחזיק את הנורה וארבעה כדי לסובב את הכסא..."

שאלה: "כמה ערבים צריך כדי להחליף נורה?"
תשובה: "עשרה, האחד יחליף את הנורה והשאר יזקרו אבנים על השכנים..."

שאלה: "כמה ערבים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "רק אחד, אבל נדרשו שלושה יועצים אמריקאיים שיגידו לו שהנורה הקודמת כבר נשרפה..."

שאלה: "כמה עיראקים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "זה לא משנה, גם ככה אין להם חשמל..."

שאלה: "כמה סרבים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד שירה ברובה על הנורה הישנה, ועוד אחד שיחליף את הנורה..."

שאלה: "כמה סומלים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שלושה. אחד שיחליף את הנורה, ושניים שילכו מכות מי יאכל את האריזה..."

שאלה: "כמה בלגים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד שיחליף אותה ועוד אחד שיביא קצת צ'יפס..."

שאלה: "כמה גרמנים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד שיתן את ההוראה שהנורה תוחלף, ועוד אחד כדי שיחליף אותה..."

שאלה: "כמה אנגלים צריך כדי להחליף נורת חשמל?"
תשובה: "שניים - אחד כדי להזמין את החשמלאי, ואחד כדי להכין את המרטיני."

שאלה: "כמה אנגלים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "מה זאת אומרת להחליף אותה? זאת נורה מצוינת. היא הייתה אצלנו כבר עשר שנים ועבדה פשוט מצוין..."

שאלה: "כמה פועלים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "תלוי אם הם תאילנדים, רומנים או ערבים..."

שאלה: "כמה טייסים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "רק אחד, מאחר שכל העולם מסתובב סביבו..."

שאלה: "כמה טייסים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד, שהטייס האוטומטי יעשה את זה..."

שאלה: "כמה שיכורים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "מאה. אחד שיחזיק את הנורה והשאר שישתו עד שהחדר יתחיל להסתובב..."

שאלה: "כמה קומוניסטים רוסים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "מצטערים. זה סוד צבאי..."

שאלה: "כמה קומוניסטים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אחד. אבל לוקח לו עשר שנים להבין שהישנה שרופה לגמרי..."

שאלה: "כמה מנהיגים רוסיים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד לא יודע. מנהיגים רוסיים לא מחזיקים מעמד כמו נורה..."

שאלה: "כמה סוכני ק.ג.ב. צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד להחליף את הנורה והשני לבדוק אם יש בה מיקרופונים..."

שאלה: "כמה סוכני ביון צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שישה. ארבעה שיפרצו לחדר ויאבטחו אותו, אחד שיחלץ את הנורה הישנה ועוד אחד שיתקין את הנורה החדשה."

שאלה: "כמה מנהלים של סוכנויות ביון צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "הייתה שם בכלל נורה?"

שאלה: "כמה חיילי מארינס צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "חמישים. אחד שיחלף את הנורה וארבעים ותשעה שישמרו עליו..."

שאלה: "כמה צבאות צריך כדי להחליף נורה?"
תשובה: "לפחות חמש. הגרמנים, כדי להתחיל. הצרפתים, כדי להיכנע מיד אחרי ההתחלה. האיטלקים, כדי להתחיל, להיכשל ולנסות מהצד השני. האמריקאים, להצטרף מאוחר, לסיים את זה ולקחת את כל הקרדיט על עצמם. והשוויצרים, די להעמיד פנים שכלום לא קרה..."

שאלה: "כמה פילים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים, אבל זאת צריכה להיות נורה גדולה מאוד..."

שאלה: "כמה נערות טיפש עשרה דרושות על מנת להחליף נורה?"
תשובה: "אחת, אבל יקח לה חמש שעות לספר על זה בטלפון לכל החברים שלה..."

שאלה: "כמה בלונדיניות צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "בלונדינית אחת. אבל צריך הרבה נורות, רובם ישברו עד שהיא תבין את הפטנט..."

שאלה: "כמה הומואים צריך כדי להחליף נורה?"
תשובה: "למה לשנות? למה להחליף?? למה לא לקבל אותה כמו שהיא???"

שאלה: "כמה קברנים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. הם פשוט צובעים את הנורה בשחור, וממשיכים לעבוד..."

שאלה: "כמה טרוריסטים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שישה. אחד שיחליף את הנורה וחמישה שיקחו את הקרדיט כשהנורה תתפוצץ..."

שאלה: "כמה ארכיאולוגים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שלושה. אחד שיחליף את הנורה, והשניים כדי שיתווכחו בת כמה הנורה הישנה..."

שאלה: "כמה מהנדסים אזרחיים בשנה ראשונה צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. זה חומר של שנה שניה..."

שאלה: "כמה אופטימיסטים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. הם בטוחים שהחשמל יחזור תוך כמה דקות..."

שאלה: "כמה פיסיקאים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "זה תלוי במהירות ההחלפה ובמאסה של הנורה, או להפך. כמובן שגם ניתן להשאיר את הנורה ולהחליף את החדר. הכל יחסי..."

שאלה: "כמה שחקני כדורגל צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "11 שחקנים. אחד שיחליף, חמש שינשקו אותו אח"כ והשאר שינופפו עם הידים באויר..."

שאלה: "כמה במאי סרטים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אחד, אבל זה לוקח לו 32 טייקים..."

שאלה: "כמה מתנדבי גרינפיס צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד שיחליף את הנורה, והשני כדי שימחזר את הישנה..."

שאלה: "כמה ברוקרים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד שיוציא את הנורה הישנה ויפיל אותה, והשני שינסה למכור אותה לפני שהיא מתרסקת (בידיעה שהיא כבר שרופה!)..."

שאלה: "כמה מתופפים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. יש להם מכונה שעושה את זה..."

שאלה: "כמה קוסמים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "תלוי למה אתה רוצה להחליף אותה..."

שאלה: "כמה שחקני תאטרון צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אחד בלבד. הם לא אוהבים לחלוק עם אחרים את הספוטלייט (הזרקור שמאיר על השחקן בהצגה)..."

שאלה: "כמה ג'אגלרים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אחד. אבל זה דורש לפחות שלוש נורות..."

שאלה: "כמה עובדי ממשל צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "מצטערים. הפריט הזה קוצץ מן התקציב."

שאלה: "כמה פוליטיקאים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "ארבעה. אחד להחליף אותה ועוד שלושה להכחיש זאת מכל וכל..."

שאלה: "כמה פוליטיקאים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד על מנת להחליף אותה והשני על מנת להחליף אותה שוב..."

שאלה: "כמה מדענים גרעיניים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שבעה. אחד על מנת להחליף אותה ועוד שישה שידונו מה לעשות עם הישנה למשך מאה השנים הבאות..."

מספרים על בן לאב ושחור ואמא לבנה שחזר הביתה מהפארק, פוגש את אביו ושאלו: אבא, אני לבן או שחור?

עונה לו אביו, מה קרה לך? היום אין הבדל בין לבנים לשחורים, איזו שאלות אתה שואל?

הילד ממשיך ומנדנד: נו, בכל זאת, איך אני מתייחס לעצמי כשחור או לבן? אביו התעצבן ואמר לו שילך לאמא שלו וישאל אותה.

נגש הילד לאמו ושוב חוזר על אותה מנטרה.
עונה לו אמו, מה קרה לך? מה זה משנה, כולם בני אדם יצירי כפיו של בורא העולם, תפסיק לקשקש..

חוזר הילד לאביו ושוב..

האבא החל מסתקרן, מה כ"כ חשוב לבנו לדעת אם הוא שחור או לבן.

קרא לבנו ואמר לו: תגיד לי, מה זה משנה, מה מציק לך?

ענה לו הבן: תשמע, דני הבן של השכנים קיבל מהוריו אופניים חדשות. עכשיו, אם אני לבן, אציע לו חמשים דולר ואקנה את האופניים, ואם אני שחור אנו פשוט יגנוב אותם...

תוקן על ידי - המדפיס - 10/28/2002 4:31:03 PM

פרשת השבוע תולדות: (קבלתי במייל)


1 YITZCHAK BEN ABRAHAM ABRAHAM HOLID ES YITZCHAK

A non observant Jew brought a Rosh Yeshivah to court claiming that the Rabbi brainwashed his son into becoming religious.
He was very upset and was adamant about the accusation. "What is so
terrible?" the rabbi asked.
J. "I´ll tell you, my father was very religious and I decided to leave the
religion and I want my son to follow my path."
R. "That is exactly what he is doing" replied the rabbi "You rejected your
father's way of life and your son rejected yours."

NIMSHAL, We need to make sure there is no generation gap. Abraham and
Yitzchak were following the same path.

2, GENERAL

Mr. Berkowitz would fall asleep as soon as the rabbi would begin his sermon.
One week before the rabbi began or even opened the Chumash Berkowitz was
sleeping. The Rabbi shouted out "Hey Berkowitz we didn´t even begin I didn´t even open the chumash." Berkowitz lifted his head and responded "DON´T WORRY, I TRUST YOU RABBI"

3, EISAV'S LIFE STYLE AND A RASHA

Chelm story

A new home was built in Chelm so they dug a foundation and put up the house. When they were done they had a dilema
"What do we do with the earth that was dug out?"
"We will dig out another hole and purt this dirt in". The job was done and
naturally they had a new dilema what do to with
the earth of the new hole. The Rabbi was called in and said " If we dig out
another hole the same size we will face the same problem once again so I
suggest we dig out a hole twice the size as the first one so we can put in
this dirt and put back the earth that will be dug out.
The Rasha needs to constantly hide his steps and there is always some more
dirt to hide and the saying goes the trouble with the lier is he need to
remember his lies or else he will be caught


4, HASHEMS BROCHOS TO YAKOV

According to the laws of physics a bumble bee based on its weight and size
etc.. should not be able to fly. The question is
of course "how do the bees fly"? Answer "the bees never learnt the laws of
physics".
NIMSHAL According to the statictics the Jewsih people should of been part of history and not a thriving nation however we
are beyond nature and live with all the blessing of Hashem including the
Berachah of this Parshah.


Have a good Shabbos



תוקן על ידי - המדפיס - 11/8/2002 5:06:34 PM

פסיכולוג ידוע מגיע לבית משוגעים לבדוק את החולים.
לוקח לדוגמא שלשה חולים לחדר ושואל אותם שאלה:
כמה זה 7 כפול 5 עונים לו -
הראשון: 1000.
השני: יום חמישי.
השלישי: 35.
שואל הרופא את השלישי - מעניין, איך הגעת למסקנא זו?
עונה לו החולה: החשבון מאוד פשוט - 1000 מינוס יום חמישי שווה 35.

תרומתי ה"צנועה" לאשכול.
קחו את זה בהומור!
ראיה מפרשתינו (תולדות)שעשו היה בנש"ק ונועד
לכס האדמורות???
פשוט ביותר,רק אבא ימות ואני הורג את אחי!

עוד משהו קליל למוצ"ש.
חסיד,מספר לאדמו"ר,ביקרתי בהיכלו של רש"י בעיר
וורמייזא,כן, שואל האדמו"ר בהתרגשות?
מספר החסיד זכיתי אף לגעת במו ידי בשולחנו הטהור!
האדמו"ר,לא מתאפק ונושק בחום את ידו של החסיד,

החסיד ממשיך בהתלהבות,גם זכיתי ליישב על כורסתו של רש"י הק'
ואידך זיל גמור!

The question is "when does education begin?"
Different opiniones.

1, When the child attends school
2, When the child begins to talk
3, When the child is born
4, While the child is in the mothers womb (Rebbe emphasized this)
5, 20 years before the couple gets married
(Our values will be ultimately trfasmitted to our children)

A parent told a Rabbi "What should I do my child doesn't want to study and I
tell him very often."
R. " Do you study?"
P. Not really I´m very busy."
R. "So forget it he wont either."
P. "You mean to say that all those years I told my son to study I wasted my
time?"
R. "Not at all."
P. "What do you mean?"
R. "Your child when he grows up will definately tell his child to study
too."



תוקן על ידי - המדפיס - 11/13/2002 6:46:57 PM

1, LAVAN TRICKS YAKOV

A guy on the train tells the conductor "Please wake me up at Minsk about
4:00 A.M. I am a very tight sleeper so take this tip and what ever happens
make sure that I get off the train."

C. "No problem."

In the morning the guy wakes up and he realizes that he has passed Minsk
hours ago

"I can´t believe this, I told you to get me off the train" He begins to
shout at the conductor.

C. I don´t understand either last night when I threw you off the train you
were screaming at me that I am crazy and I shouldn´t throw you off and now
again you are complaining.


Lavan was told clearly not to trick Yakov but nothing helped in the morning
he realized that he had tricked him and all he was able to do was complain




2 LAVAN YAKOVS FATHER IN-LAW

Sensitive mother in-law joke maybe use it for the father in-law

Jack tell me what should I do my mother in-law died and I have 3 options

1, bury her 2, cremate her 3, embalm her what do you suggest?

"If I was you I wouldn't take chances DO ALL THREE



Yakov had no mother in-law but what a father in-law


3, YAKOV WORKED 7 YEARS FOR RACHEL BUT IT WENT BY LIKE JUST A COUPLE OF DAYS

On their 25th anniversary Karen asks Frank (or vice a versa) "Its been 25
years now but to me it feels like just a couple of weeks past, how about
you?"

"About 5 minutes."

"Really?"

"Definitely but under water."


The difference between a good marriage and a bad one is after 25 years does
it feel like 5 minutes above or below the water



4, ELIFAZ TOOK AWAY ALL OF YAKOV POSSESIONS AND YAKOV WAS LIKE A DEAD MAN
FOR A PAUPER IS CONSIDERED AS IF HE WERE DEAD (rashi)


"My son is something else" Mrs. Simon tells her friend he Went to Las Vegas
in a $25,000 car and came back a couple days later in a $100,000 vehicle.

"What do you mean?" "He won that much money?"

"Well he went in his car but had to come back by bus."

תוקן על ידי - המדפיס - 11/14/2002 6:38:06 PM

תוקן על ידי - המדפיס - 11/14/2002 6:44:48 PM

מפנקסו של בחור אחרי קבוצה.

היה לי כ"כ נח בשבת בראשית שאין סיבה ללך לך.
בשביל וירא איזה חיי שרה אפילו לא למען תולדות.
אז בנתיים ויצא לוישלח באיזה מדינה ואח"כ וישב.
הבעיה שמיקץ כמה שנים כשבסופו של דבר – ויגש
נתגלה שכל הטובות נתפסו
נשאר רק ה"יחי"....


מפנקסה של בחורה אחרי קבוצה (שלו)

אחרי שעברה בחיים כ"כ הרבה דברים ואחרי שעשתה
ואתחנן לשדכנית שכל זה עקב ראה שהבחורים המוצעים לא אי אי אי.
הסבירה לה השדכנית שלא לפי המראה שופטים היא השתכנעה והתחילה מסע של כי תצא, כי תבוא, לפעמים הם היו סתם ניצבים לפעמים הוילך היה מצידה.
רק במקרה שלה שלא כמו הבחורים – שהבנות תמיד מסתדרות: הגיעה לוזאת הברכה – שבע ברכות כמובן!

1, YAKOVS ENCOUNTER WITH EISAV

A soldier was running one night, and all of a sudden bumped into some big
guy and knocks him over. "Do you know who I am?" the voice shouts out.

"No"

"I am General Schwartzkof".

Realizing he was in deep trouble he quickly responded "And do you know who I
am?"

"No came the response."

"Are you sure?"

"Yes"

"In that case good night." And the soldier ran away.



Yakov knew he was bumping into Eisav but couldn't just run away so he
prepares himself in 3 ways etc..



2, Shimon and Levi played a clever game in order to settle the accounts.



A Jew was walking down the road in Poland when out of the blue a Goi
approaches him and says a couple of bad things about the Jews and then gives
him a punch.

The Goi was quite strong and waiting for a fight, so he was surprised to see
that when the Jew got up he took out a $10 bill gave it to him and said
thank you."

"What is this?" The Goi asked.

The Jew explained, "You know the Jews have funny holidays so today, the
Jewish custom is if someone hits you, not to bear a grudge but rather give
him a gift. Why don't you go to Yankel the rich man I'm sure he would give
you much more than $10."

The Goi hurried to Yankels home, and told the butler "I have a surprise for
Yankel."

When Yankel came out he obviously received a serious punch. Immediately his
security guards grabbed the Goi and beat the living daylights out of him.
When the Goi finally recovered he said "Imagine the Jews don't even respect
their own holidays."



3, Vayavoi yakov shalem ir shechem. Complete refers to 3 things his body,
money and Torah. ( Rashi ) Later in the Parshah Hashem changed his name to
Yisrael.



A Jew goes to Israel and sees someone who looks like and old friend. "Moshe
How are you doing?" "Hey you look so much thinner and healthier. You truly
are dressing better with more style. You even sound more intelligent."

The person replied, " Excuse me but I'm not Moshe."

"So you mean to say that you even changed your name!"

Yakov had many changes and you explain what is the significance , especially
of the name change ie. Yisrael





4, Shimon and Levis fiasco in Shechem and in general educating the tribes.

Saying,

Kids when they are little we want to eat them up

When they grow older we're sorry we didn't.

A woman goes to the post office to buy stamps for her Chanukah
cards.

She says to the clerk, "May I have 50 Chanukah stamps?"

The clerk says, "What denomination?"

The woman says, " O my God. Has it come to this? Give me 6
Orthodox, 12 Conservative, and 32 Reform."

1, Thanksgiving joke



Famous but good


A southerner calls up the army base near her town and says "I would like to
invite 5 Soldiers over for thanksgiving but make sure none of them are Jewish."

The night of thanksgiving the doorbell rings and when she opens the door to
her surprise there are 5 black soldiers standing there. "How can I help
you?" "We were

told that we were invited for dinner."

"There most be a mistake here" she said

"Maam Captain Goldstein doesn't make mistakes."





CHANUKAH - GREEKS PROHIBITING THE PERFORMANCE OF THE BRIS ASSIMIATION



A Jewish teenager moved to America by himself. Ten yrs. later he returned
home for a visit. His mother asks him "What happened to your clothes? They
look completely different. "Well mom that is the way people dress in
America." "How about your beard? It's gone?" " Mom every body shaves in
America." "Tell me do you eat Kosher food?" "The truth is that it is very
difficult to get Kosher food in the States." She looks at him and with a
great sigh asks "Son are you still circumcised?"




PIRSUMEI NISA BE PROUD OF YOUR JEWISHNESS



Meyer Kopets a great Chasid who always went about with his long black coat
and big shtreimel and tzitzis hanging out of his pants once came home from a
business trip very distraught. His wife asked him "What happened that you
look so down?" He said "On the train there were a group of Goyim, hooligans
that were ridiculing and mocking the Jews and Judaism. "I hoped you didn't
say anything to them to antagonize them" she said. "Of course not. All I did
was make believe I wasn't Jewish.





CHANUKAH FESTIVAL OF LIGHT CELEBRATING AUTHENTIC JUDAISM NOT THE WATERED


DOWN VERSION

Harry Goldstein, was having a good dinner at home with borsht, blintzes,
gefilte fish, a knish, some tzimis, kneidlach, and kishke. After a while he
turns to his friend Fred and says

"I don't understand, I can't perceive how is it possible that with such
great food anyone would consider converting to a different Religion.

- נכתב ביום חול -

God Bless the Irish

Saddam Hussein was sitting in his office wondering
whom to
invade nextwhen his telephone rang.

"Hallo, Mr. Husseina heavily accented voice said. "This
is
Paddy down at the Harp Pub in County Sligo, Ireland.I
am ringing
to inform you that we are officially declaring war on you!"

"Well, Paddy," Saddam replied, "This is indeed
important news!
How big is your army?"

"Right now," said Paddy, after a moment's calculation,
"there
is myself, my cousin Sean, my next door neighbor
Seamus, and the
entire dart team from the pub.That makes eight!"

Saddam paused. "I must tell you, Paddy, that I have one
million men inmy ar my waiting to move on my
command."

"Begorra! said Paddy. "I'll have to ring you back!"

Sure enough, the next day, Paddy called again. "Mr.
Hussein,
the war is still on!We have managed to acquire some
infantry
equipment!"

"And what equipment would that be, Paddy?" Saddam
asked.

Well, we have two combines, a bulldozer, and Murphy's
farm
tractor."

Saddam sighed. "I must tell you, Paddy, that I have
8,000
tanks and6,000 armored personnel carriers. Also, I've
increased my
army to 1-1/2million since we last spoke."

Saints preserve us!" said Paddy. "I'll have to get back to you."

Sure enough, Paddy rang again the next day. "Mr.
Hussein, the
war is still on!We have managed to get ourselves
airborne! We've
modified Harrigan's ultra-light with a couple of shotguns
in the
cockpit, and four boys from the Shamrock Pub have
joined us as
well!"

Saddam was silent for a minute and then cleared his
throat. "I
must tellyou, Paddy, that I have 4,000 bombers and
6,000 fighter
planes.My military complex is surrounded by laser-
guided,
surface-to-air missile sites.And since we last spoke,
I've increased my
army to
TWO MILLION!"

"Jesus, Mary, and Joseph!", said Paddy, "I'll have to ring
you
back."

Sure enough, Paddy called again the next day. "Top o'
the
mornin', Mr. Hussein!I am sorry to tell you that we have
had to
call off the war."

"I'm sorry to hear that," said Saddam. "Why the sudden
change
ofheart?"

"Well," said Paddy, "we've all had a long chat over a
bunch of
pints,and decided there's no way we can feed two
million
prisoners."

Bless the Irish!