מילתא דבדיחותא

שאלה: באיזו שפה עראפת לא שולט?
תשובה: בשפה התחתונה

שאלה: איזה צבע יודע לנבוח?
תשובה: צהבהב!

שני דגים דגים איש
דג אחד אומר לשני: "יופי, בוא נעשה ממנו גפילטע איש."

השלם את החסר:
- אתמול נסעתי על אופ
- נסעתי לירוש...
- לבשתי מכנ...
- סבתא גרבה לי גר...
- אחד כפול אחד זה...
-נפלתם בפח: אחד כפול אחד זה אחד לא שתיים!!!

איש אחד נכנס לאוטובוס ושואל את הנהג:
"האוטובוס הזה ישיר"?
עונה לו הנהג: "תשלם והוא גם ירקוד."

שאלה: מה הדרך הכי גרועה להתחיל עם בחורה?
תשובה: "תגידי לי, את מפרדס חנה??? לא???
אז מאיזה פרדס אני מכיר אותך?"

שאלה: באיזה כלי נגינה מנגן כורדי?
תשובה: כורדיון.




----------------------------
התעודד, מחר יכול להיות יותר..
... גרוע!!!

Little Melissa comes home from first grade and tells her father that they learned about the history of Valentine's Day. "Since Valentine's Day is for a Christian saint and we're Jewish," she asks, "will God get mad at me for giving someone a valentine?"

Melissa's father thinks a bit, then says "No, I don't think God would get mad. Who do you want to give a valentine to?" "Osama Bin Laden," she says.

"Why Osama Bin Laden," her father asks in shock.
"Well," she says, "I thought that if a little American Jewish girl
could have enough love to give Osama a valentine, he might start to think
that maybe we're not all bad, and maybe start loving people a little bit.
And if other kids saw what I did and sent valentines to Osama, he'd love
everyone a lot. And then he'd start going all over the place to tell
everyone how much he loved them and how he didn't hate anyone anymore." Her
father's heart swells and he looks at his daughter with newfound pride.

"Melissa, that's the most wonderful thing I've ever heard."

"I know," Melissa says, "and once that gets him out in the open, the
Marines could blow the h--- out of him."

אחד הולך לבקר את סבתא שלו ומביא איתו חבר.
> > החבר מאוד משתעמם ומתחיל לאכול ת השקדים
> > שמונחים בקערה קטנה על השולחן.
> > עד שהנכד והסבתא מסיימים לדבר החבר כבר
> > חיסל אל כל הקערה.
> > ליד הדלת, לפני שהם הולכים ,אומר החבר לסבתא :
> > "אני ממש מצטער שגמרתי לך את כל השקדים ".
> > אז הסבתא מחייכת אליו ואומרת :
> > "זה בסדר חמודי, אין לי שיניים , אני במילא מצליחה
> > למצוץ רק את השוקולד שמסביב".
> >

למה, במחילה, מילתא דבדיחותא כל פעם עולה מחדש?

================
מנהל פורום שירים וגיטרה
[email protected]

בדיחה:
ערבי נכנס לחנות של כלי נשק, מסתכל, בודק, ואז ניגש למוכר ואומר לו שהוא לוקח את הסכינים, הרימונים והאקדח שנמצאים בויטרינה.
טוב, שומע את זה המוכר, וצועק עליו- אנחנו לא מוכרים לערבים! נעלב הערבי והולך. למחרת הוא חוזר, ושוב אותו סיפור. התעצבן הערבי וצעק: מה יש לכם נגד ערבים? ענה לו המוכר- סכינים, רימונים, מרגמות...

================
מנהל פורום שירים וגיטרה
[email protected]

בלונדינית נכנסת לחנות נעליים ומבקשת לקנות נעליים מעור תנין.

המוכר אומר לה: "תשמעי אני נורא מצטער, אבל פשוט אסור לנו למכור נעליים מעור תנין".

"אבל אני חייבת נעליים כאלה".

"אז תצטרכי פשוט לגשת לביצה ולצוד לך תנין בעצמך".

נגמר היום והמוכר נוסע הביתה. בדרך הוא עובר ליד הביצה, ופתאום הוא רואה את הבלונדינית עם רובה ביד, ומאחוריה מגיח תנין ענקי.

בלי להתבלבל היא מסתובבת, יורה לו כדור בין העיניים וגוררת אותו החוצה מהביצה.

המוכר עוצר את האוטו, רץ למקום שהיא יוצאת, רואה את הבלונדינית יושבת מדוכאת וסביבה עשרות תנינים מתים...

"אני לא מאמינה, גם לזה אין נעליים!"...



----------------------------
התעודד, מחר יכול להיות יותר..
... גרוע!!!

1, Yakov's passing away

There was a great hurricane with plenty of rain and strong winds. Frank a
nice old Jewish man was on his death bed and picks up the phone and calls
the local priest to come to his home to make the final prayers. His wife
frantic says ''Frank are you meshuge now you are going to call the priest!''

''Vat do you vant? I should make the Rabbi come out in such bad veather.''





Berel was an old man breathing his last breath. He could barely see but
could still hear.

''Moshe are you here?'' ''Yes father.'' Jack are you here?'' ''Yes Dad. ''Sara are
you here?'' ''Of course pa.'' ''Zelig how about you?'' ''I'm here too dad.

''SO TELL ME WHO IN THE WORLD IS WATCHING THE STORE?''





2 Yakov's final words and thoughts to his children

Zalman told his kids before his death. '' Whoever could break this bushel of
twigs will get half of the inheritance. Everyone tried but no one was able
to break it.

''Give it to me'' Said Zalman the old and frail man. He untied the bushel and
began to break one at a time.

''What lesson can we learn from this?'' He asked.

''The lesson is, if you remain united nothing can destroy you, but once you
separate one from another you will be easily overcome.





A miser was dying. His only cure would be to sweat but nothing seemed to
work. His body just wouldn't sweat. The Rabbi was called in to make the last
prayers. The Rabbi suggested that the man make a few serious donations at
least before he dies so he will have some merit when he gets up to heaven.
The miser agrees, and begins ''I will give $100,000 to the hospital,
$100,000 to the orphanage home, $50,000 to the school. All of a sudden the
miser tells the Rabbi "Rabbi stop writing. I'm sweating I'm sweating!''

גבר עומד ליד בניין משרדים מפואר ומעשן

ניגש אליו עיתונאי ואומר: שלום, אני מעיתון ה"ניו יורק טיימס". אפשר

לשאול אותך כמה שאלות?

הגבר מסתכל אליו ועונה: כן, בעקרון אני לא ממהר, שאל.

העיתונאי: אני עוקב אחריך כמה דקות ואני רואה שאתה מעשן הרבה, כמה זמן אתה מעשן ?

הגבר: היום אני בן 34 ואני מעשן מגיל 16

העיתונאי: ואילו סיגריות אתה מעשן , אם זה לא סוד ?

הגבר: לא , זה בוודאי לא סוד , אני מעשן "מלבורו ".

העיתונאי : שאלה אחרונה- כמה סיגריות אתה מעשן ביום ?

הגבר: בערך קופסא וחצי או שתיים.

העיתונאי מוציא מחשבון כיס ומתחיל לחשב, לאחר דקה הוא פונה לגבר ואומר

לו : אתה יודע מה, עשיתי חשבון ותוצאה היא שאם לא היית מעשן, יכולת

לחסוך את הכסף הזה ולקנות את בניין המשרדים המפואר הזה!

הגבר: ברצינות? ואתה לדוגמא מעשן ?

העיתונאי: לא , אני לא מעשן.

הגבר: נו ולך יש בניין משרדים המפואר כזה?

העיתונאי: לא, לצערי אין.

הגבר: נו, אתה רואה? אני גם מעשן וגם הבעלים של הבניין המפואר הזה...

נושא למחשבה לפני נבחירות!


פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים. שם הוא פוגש את המלאך גבריאל
הוא פונה לפוליטיקאי ואומר:
"אנחנו ניתן לך לבחור: תבלה יום אחד בגיהנום ויום אחד בגן-עדן, ואחר כך
תוכל להחליט לאן תלך"
גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהנום. הם מגיעים למטה ושערי הגיהנום נפתחים. הפוליטיקאי נכנס והוא רואה שם מגרש גולף ירוק וחברים שלו משחקים גולף. הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף.
בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמלי.
למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה לגן-עדן. הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה. לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו:
> "נו, החלטת?"
"כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהנום ממש ביליתי. אני
רוצה גיהנום!".
הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהנום. נפתחות הדלתות ובשניה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה. הוא רואה שממה, מדבר ענק חם מאוד, את החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל. אז בא השטן דוחף לו ליד שקית זבל ואומר לו להתחיל לאסוף זבל.
"מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??" שואל הפוליטיקאי.
אז השטן עונה לו. אתמול זה היה לפני הבחירות, היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!"

למה השמש מבהירה את השיער אבל מכהה את העור?
למה נשים לא יכולות לשים מסקרה בפה סגור?

למה מעולם לא ראינו בעיתון את הכותרת "מיסטיקן זכה בלוטו"?

למה כדי לצאת מ"חלונות" צריך ללחוץ על "התחל"?

למה למיץ לימון יש טעם מלאכותי, אבל לנוזל כלים יש טעם של לימון?

למה לאיש שמשקיע את הכסף שלך קוראים "ברוקר"?

למה החלק ביום בו התנועה היא איטית נקרא "שעה מהירה"?

למה אין אוכל חתולים בטעם עכבר?

כאשר מכריזים שאוכל לכלבים הוא "בעל טעם חדש", מי טועם אותו?

למה נוח לא נתן לצמד היתושים לטבוע?

למה מחטאים את המזרקים של נידוני המוות?

אם הקופסה השחורה במטוסים היא בלתי הריסה, למה לא מייצרים את כל המטוס מאותו חומר?

ה'סיפור' לשבת של חנוך דאום:

בכביש 22 בצד הדרך עומד שוטר ומנסה לתפוס נהגים החוצים את המהירות המותרת.
לפתע הוא רואה רכב הנוסע במהירות איטית של 22 ק"מ, מחליט לעצור אותו ככתוב: נהג איטי מסוכן כמו נהג מהיר.

הוא עוצר את הרכב ורואה 5 נשים מבוגרות, 2 במושב הקידמי ו3 במושב האחורי. הנשים במושב האחורי נראות לבנות כסיד.
הנהגת שואלת אותו "אדוני השוטר למה עצרת אותי, לא עברתי על שוב חוק תנועה".
השוטר עונה: "נסיעה איטית היא מסוכנת כשם שנסיעה מהירה מסוכנת".

"אני לא נסעתי איטי מדי אלא פעלתי בדיוק לפי חוקי התנועה" התווכחה הנהגת "שכן, השלט על הכביש הזה מורה על מהירות מותרת של 22 ק"מ".

השוטר מחליט לתקן אותה מטעותה ואומר: "סבתא'לה, זהו המספר של הכביש ולא המהירות המותרת". הנהגת קיבלה את הערתו והתנצלה על כך שלא הבינה נכונה. לפני שהיא מחליטה לנסוע, השוטר אומר: "אני חייב לשאול הכל בסדר בתוך האוטו הזה? כי הנשים שיושבות איתך לא הוציאו שום ציוץ מרגע שעצרתי אתכן, ושתיים חיוורות כסיד ולא מפסיקות לרעוד". עונה הנהגת: "אל תדאג, בעוד מספר דקות הן יהיו בסדר גמור. פשוט הרגע ירדנו מכביש 204"

After years of hard work, a man who has finally made his way in
business decides to treat himself and buys an extravagance: a new
Lamborghini! However, after buying it, he feels a bit guilty. So, he goes to
the Rabbi of the Orthodox synagogue in his town and asks for a mezuzah for
the Lamborghini.
"You want a mezuzah for what?" the Rabbi asks.
"It's a Lamborghini," the man replies.
"What's a Lamborghini?" asks the Rabbi.
"A car, a sports car."
"What? That is blasphemy!" the Rabbi shouts. "You want a mezuzah for a
sports car? Go to the Conservatives!"
Well, the man is disappointed, but he waits a few days and finally
goes to the Conservative Rabbi and asks for a mezuzah.
"You want a mezuzah for what?" the Rabbi asks.
"It's a Lamborghini," the man replies.
"What's a Lamborghini?" asks the Rabbi.
"A car, a sports car."
"What kind of sports car?" asks the Rabbi.
"Italian."
"What? That is blasphemy!" the Rabbi shouts. "You want a mezuzah for a
Goyishe car? Go to the Reform!"
Again, the man feels guilty and disappointed, but finally he breaks down
and goes to the Reform Rabbi.
"Rabbi," he asks, "I'd like a mezuzah for my Lamborghini."
"You have a Lamborghini?" asks the Rabbi.
"You know what it is?" says the man.
"Of course! It's a fantastic Italian sports car. What's a mezuzah

העשיר של העיירה נפטר והחליט לחלק את רכושו בין הרב לכומר של העיירה, אך הציב תנאי אחד שכל אחד מהם יניח 5000 רובל בתוך הקבר כדי שיהיה לו ממה להתחיל בעולם הבא.
שבוע לאח הלוייה נפגשים הרב והכומר.
שואל הרב את הכומר : "מילאת את התנאי?"
עונה הכומר: "בוודאי. הנחתי 5000 רובל בתוך הקבר כפי שציוה הנפטר. ואתה הרב, מילאת את התנאי?"
עונה הרב: "בוודאי. הנחתי צ'ק של 10,000 רובל ולקחתי עודף את ה 5000 שלך..."