|
|
| נשלח ב-29/12/2002 22:13 |
 |
| |
בשעה שאמר הקב"ה ויקחו לי תרומה, מיד אמרו ישראל, שמע ישראל ה' אלוקנו ה' אחד.
ולהונגרים שבפורום אתן הסבר...
בזמן שמישהוא הולך לקבץ נדבות, ולא מתחשק לך לתת, אומרים שמע ישראל, יענו אתה באמצע קרי"ש ואסור להפסיק.
|
|
|
|
| נשלח ב-3/1/2003 14:46 |
|
| |
פרשת וארא
HASHEM DELIVERED 10 MAKOS ( SOMETIMES YOU NEED TO BE HARSH TO GET RESULTS)
This bobbe who came to America was having a difficult time learning the
English language. One day the cat in the house jumped on the table and began
eating a portion of fish, which was placed there for dinner. The bobbed said
in Yiddish "arop fun tish" but the cat wouldn't budge. Her son came into the
kitchen and said in a loud tone "Get the .. off the table" and the cat ran.
So she commented, "Imagine the cat speaks a better English than I do".
MOSHE AND AHARON MEETING PHAROH IN THE MORNING SO HE SHOULD REALIZE THAT HE
COULDN'T FOOL THEM PRETENDING HE WAS A g-D AND NOT NEEDING TO USE A
RESTROOM
A lieutenant Halevi was elevated to Major. He was visited by an
officer and to impress him he picks up the phone and begins to say "Well,
Prime Minister Ben Gurion I think I´ll have to think it over. I´ll see you
for dinner. He hangs up the phone and asks the officer "How can I help you?"
"I´m here to fix the phone" came the reply.
EXCUSES WHEN WE ARE GUILTY.PERHAPS YOU CAN APPLY THEM TO PHAROH RECEIVING
ALL THOSE MAKOS
1, The company is at fault. 2, I didn't think it was that important. 3, Don'
t blame me I was hired for my looks. 4, That's not my department 5, No one
told me to do it. 6, I've been too busy. 7, We've always done it that way.
8, I forgot. 9, I was waiting for an ok. 10, That's someone else's job. 11,
Sorry I goofed.
I've been beaten, choked, kicked, swindled, taken advantage of,
laughed at. So why do I stick around here? "To see what could happen next"
תוקן על ידי - המדפיס - 1/3/2003 4:40:49 PM
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-8/1/2003 03:40 |
|
| |
Hello, My name is Krista Marie and I have anew born baby named Natalie. She means the world to me, and just resently, the doctors have discovered that my little Natalie has Brain Cancer. Unfortunatly my husband and I don't have the money to pay for the bill. But my husband and I have worked out a deal with AOL and they have agreed to give us 5cents to each person that recived this e-mail. So please, forward this to everyone you know, and help out my little Natalie and I.
-Krista Marie
============
מכור לפורום
והגית בו יום ולילה
|
|
|
|
| נשלח ב-8/1/2003 11:16 |
|
| |
היו היה בחור שגדל בעיירה קטנה. כשסיים הבחור את לימודיו הוא ניסה להתקבל לאוניברסיטה ללימוד משפטים, ולכן נסע לעיר הגדולה.
בסיום לימודיו הוא חזר לעיירה הקטנה כיוון שחשב שהוא יהיה איש גדול בעיירה הקטנה שלו, ורצה להרשים את כולם. הוא פתח משרד חדש לעריכת דין, אבל העסקים לא הלכו לו ממש.
יום אחד, הוא ראה איש שחצה את הכביש כדי להיכנס למשרד שלו. הבחור הצעיר ניסה להרשים את הלקוח החדש שלו בכישוריו כעורך דין.
כשנכנס הלקוח, הרים העורך דין הצעיר את הטלפון והתחיל לדבר, "לא! לחלוטין לא. אתה תגיד לליצנים האלה בניו יורק שבמקרה הזה אני לא אתפשר על פחות ממיליון. כן, כן, בית הדין לערעורים הסכים לשמוע את המקרה בשבוע הבא. אני אטפל במקרה הראשי ושאר חברי הצוות שלי יתמכו בי. בסדר, תגיד לתובע המחוזי שאפגש איתו בשבוע הבא כדי לעבור על הפרטים."
כל העניין נמשך כמעט חמש דקות. והלקוח ישב בשקט וחיכה לעורך דין השאפתן. לבסוף, כשסיים לדבר בטלפון פנה העורך דין הצעיר ללקוח שלו, "אני נורא מצטער, כפי שאתה רואה, אני נורא עסוק. במה אוכל לעזור לך?"
ענה לו האיש, "אני מחברת הטלפונים. באתי לחבר לך את הקו..."
|
|
|
|
| נשלח ב-8/1/2003 11:19 |
|
| |
ואלה שמות:
אוהב כדורגל - בר צלונה
אוהבת כדורגל - דינה מוקייב
אופה - מרקו ראסון
אופטימטריסטית - עדה שוט
אלכוהוליסטית - סימה שקה
אסירה - חני נה
ארכיאולוג - מיכה פרפו
איש עסקים - טים קורלי
אישה בת 100 - גילה זהב
אישה מוכה - לאה רביצלה
אישה מוכה - מיס כנה
אלמוני - אלון אודע
אנורקסית - מילי גרם
אסמתי - אלון אושם
אפסנאי - מיכה טמפו
ארכיאולוגית - ראומה מצאתי
בטוחה בעצמה - אלה מה
בלשית - מירה צח
בנקאי - תמיר לישקל
בעל מוסך - גל גלספר
ברחה מהבית - שירן אוואי
ברמן - טים זוגלי
ברמן - מתי שתו
גולש - יגאל שה
גמדה - אנה נסית
דוגמנית ערביה - עלילה מסלול
דורשים ממנה - ציפי אות
די ג'יי - איתן מיך
די ג'יי - לאה גביר
די ג'יי - עדי סקופץ
דיאטנית - לורה זית
דרסו אותו - רן אובר
הכי גבוה - מקס אימום
הצטרף לחוג - ניר שם
ווינרית - ויק טורי
זמר - עוז ניות
זמר - רם קול
זקן אתיופי - באבא ימים
חברה של אייל גולן - יפה שלי
חולת כלבת - מינה שכותי
מי שלא הבין, אשמח לענות לו בפרטי
|
|
|
|
|
| נשלח ב-8/1/2003 13:06 |
|
| |
אתיופי עולה לשמים, שואלים אותו, לאן אתה רוצה ללכת, לגן עדן או לגיהנום?
האתיופי מזדעק או למג"ב או שאני לא מתפנה!
מוקדש לאוק' 4.
|
|
|
|
| נשלח ב-8/1/2003 20:43 |
|
| |
תאור של אנשים ובעלי מקצוע שונים:
סוציולוג זה אדם שכשנכנסת יפיפיה לחדר וכולם מסתכלים עליה, הוא מסתכל על כולם.
פסיכולוג זה אדם שאתה משלם לו המון כסף כדי שישאל שאלות שאשתך שואלת חינם.
פסיכיאטר זה אדם שאין לו בעיות כל זמן שלאחרים יש.
גניקולוג זה אדם שמחפש בעיות במקום שאחרים מוצאים בו הנאה.
אחות מעשית זו אחות שמחפשת עבודה אחרת.
מבקר פנים זה אדם שמגיע לאחר שהקרב הסתיים, ודוקר בכידון את כל הפצועים.
יועץ זה אדם שכאשר תשאל אותו "מה השעה?" יסביר לך איך לבנות שעון.
כלכלן זה מומחה שיידע מחר מדוע תחזיותיו מאתמול לא התגשמו היום.
ברוקר זה אדם שלוקח את כספך ומשקיע אותו עד שכולו נעלם.
בנקאי זה אדם שמשאיל לך מטריה כשהשמש זורחת, ותובע אותה בחזרה כשיורד גשם.
עורך דין זה אדם שכותב מסמך בן 10,000 מילים וקורא לו "תקציר".
אקטואר זה אדם שמביא פצצת סרק למטוס, כי זה מקטין את הסיכון שתהיה פצצה אחרת במטוס.
מתמטיקאי זה אדם עיוור בחדר חשוך המחפש חתול שחור שאינו שם.
סטטיסטיקאי זה אדם שטוב במספרים, אבל אין לו את האישיות הנחוצה כדי להיות רואה חשבון.
טופולוג זה אדם שאינו יודע מה ההבדל בין כעך לספל.
מומחה זה אדם שעשה את כל הטעויות האפשריות בתחום מסוים.
פרופסור זה אדם שמדבר תוך כדי שינה של אנשים אחרים.
אינסטלטור זה אדם שמכניס את ידיו לחרא ומוציא משם זהב.
היסטוריון זה אדם לא מעניין שחוקר ומדווח בצורה לא עניינית על אירועים בלתי חשובים.
שגריר זה אדם הגון הנשלח לחו"ל כדי לשקר למען מדינתך.
דיפלומט זה אדם שאומר לך ללכת לעזאזל בצורה כל כך מנומסת, שממש מתחשק לך ללכת לשם.
מתכנת זה אדם שפותר בעיה שעל קיומה לא ידעת, בדרך שאינך מבין.
(התבהרות: דלגי על הקטע הבא...)
אישה יצור שמתווכח אתך, עונה במקומך, ובסוף עוד אומר לך שתפסיק לבלבל את המוח.
|
|
|
|
|
| נשלח ב-8/1/2003 20:50 |
|
| |
מרוקאי אחד יושב בבית בא אליו מלאך המוות ואמר לו:"אני מלאך המוות ובאתי לקחת את הנשמה שלך" אז המרוקאי צועק לאשתו:"נשמה שלי באו לקחת אותך".
למה מרוקאים לא מתחתנים ביום שלישי? כי יש "זינזאנה"!
למה גרוזיני מניח ליד המיטה שלו שתי בלטות??? תמונה של אבא ואמא...
מרוקאי וכורדי הולכים ביער. פתאום מגיע לפניהם נמר. המרוקאי זורק עליו אבן והנמר מתחיל לרדוף אחריהם. לפתע, המרוקאי עוצר. הכורדי: "מה אתה עושה?? הנמר יאכל אותך!" המרוקאי: "אני זרקתי את האבן?"
איך מייצרים גז עצבים? סוחטים שני מרוקאים!
מרוקאי אחד מגיע הביתה ומספר לאישתו: "את לא תאמיני מה קרה לי היום!
נדרס לי הכלב מרכבת." פתאום שורק הקומקום. בא המרוקאי, משתולל עליו והורס
אותו. שואלת אותו אישתו: "תגיד לי,מה קרה לך?" אומר לה: "צריך להרוג אותם כבר כשהם קטנים."
|
|
|
|
| נשלח ב-8/1/2003 21:03 |
|
| |
המשך 'ואלה שמות'
הימני - עמי מגולן
הנהגת - תמי טאן
הזקנה - גילה זהב
הפסיכולוגית - ציפורה נפש
המורה לזמרה - שירה חרון
השכן - איתן מיכו
נהג המונית - סעדיה הוד
האפטיקאית - עדה שוט
המת - יובלי מנוחות
הירקנית הרוסיה - אנה נסטוב
הקצב - עזרא צחתי
ואשתו - עופרה צחתי
הרופאה - מיכל אפו
המבסוטית - שלומית אוב
השומר במוזיאון - אייל תיגע
(שומר בית הקברות - פינת החי)
הנחנק - פיני סתם
הנכה - בועז אורלי
המציל - לוליק פוץ
הגננת - גילה רך
הקונדיטור - אופר אוגלך
הפקידה - בטי פול
הסדרנית - מירי שון
השליו - בני חותא
הזבלנית - מינה פח
וחברתה - אלה פחת
הליכודניק - אסף סוף
החזאית - טליה רד
הרשע - רמי נעוריו
המתנחל - זוהר צנו
הארכיאולוג - מיכה פרפו
קונה הפלאפל - שמחה ריף
הפקח - מיכה נפו
השוטר - סמי סביב (או: שימחה גורה)
ממתין למשפט - יובל עדין
הטייס - אבי רון
וחברו - אלי קופטר
הזמר - יוסי סלייח
הסנובית - לונה אלה
המלשין - אורי מה
הפושע - בני גודלחוק
מוכרת הבגדים - שרה פאן
רופאת השיניים - חני חיים
התצפיתנית - רעות טובה
רוסי עם משקפיים - מישקה פופר
חסרת ביטחון עצמי - מיה גידו
המורה לספורט - בני תור
|
|
|
|
| נשלח ב-9/1/2003 13:48 |
|
| |
אקדמאי 
נרקומן ומצורע יושבים בתא אחד בכלא,
פתאום נושרת למצורע אצבע,
הוא מרים אותה וזורק מהחלון.
אחרי חצי שעה נופלת לו עוד אצבע,
הוא לוקח אותה וזורק מהחלון.
אחרי חצי שעה נושרת לו אוזן,
הוא לוקח אותה וזורק מהחלון.
פתאום פונה אליו הנרקומן (בקול של מסומם קשה) קלטתי אותך, אתה מתכנן בריחה!!!!
|
|
|
|
| נשלח ב-14/1/2003 21:20 |
|
| |
30 דרכים לעצבן שוטרים:
1. כשהוא מדבר אליך, התנהג כאילו אתה חירש.
2. הוא מתלונן על המהירות שלך? אמור לו שהיית שיכור מידי מכדי לשים לב.
3. גע בו, ברוך ונעימות.
4. נסה לשחד אותו בשוקולד.
5. כשהוא ניגש לאוטו שלך, בקש ממנו רשיונות.
6. כשהוא אומר שעברת את המהירות המותרת, שיר בקול: לה! לה! לה! לא שומע אותך ולא שומע.
7. אם אתה יושב בחקירה, בקש שיביא לך שוקוצ'ינו עם קצפת ו"משהו טעים בצד".
8. פהק והתלונן שהחקירה נורא משעממת.
9. שאל פעם בדקה מתי גומרים, כי אתה נורא ממהר.
10. חזור על כל מה שהוא אומר, במבטא לעגני.
11. מלמל לעצמך דברים.
12. תן לו כאפה על העורף תוך קריאת, "אחי, מה העניין?".
13. בקש ממנו לשבת מקדימה בניידת.
14. דבר מ-מ-ש ל-א-ט.
15. עקוף אותו על הכביש ונופף לו לשלום.
16. הצע לו לעשן משהו, שיירגע.
17. אמור לו : "אני מזהה את הפרובלמטיקה במסלול הלוגי, שהביאה אותך לחשד הבלתי קוהרנטי כאילו מתרחשת כאן אקציה בלתי לגאלית".
18. בקש ממנו לתת לך למשש את האקדח שלו.
19. הזכר לו את פעילות המאפייה, את הנשים המוכות ואת העבריינים האמיתיים שהמשטרה אפילו לא מנסה לעצור.
20. היכנס איתו לדיון פילוסופי על מהות החוק.
21. דרוך לו על הנעל.
22. התחנן שישים לך אזיקים, כי זה נורא סקסי.
23. צעק: "מדינת משטרה!", "מדינת משטרה!".
24. בחן אותו בשאלות טריוויה (למשל: מיהו השר לביטחון פנים?).
25. שאל אותו אם יותר קל לו עכשיו, כשעוזי לנדאו השר לביטחון פנים, והוא לא מדבר במילים ארוכות כמו השר הקודם, שלמה בן עמי.
26. התחל לשיר את ה"תקווה", והאשם אותו שהוא לא ציוני, כשהוא לא מזדקף.
27. נסה לנהל איתו דיון על המדיניות הכלכלית של הממשלה.
28. הצע לו מסטיק, רצוי בזוקה.
29. חבק אותו חיבוק חם ואוהב, ואמור לו כמה אתה מעריך את ההקרבה האישית של אנשי כוחות הביטחון למען כולנו.
30. ברח.
|
|
|
|
|
| נשלח ב-16/1/2003 15:53 |
|
| |
פרשת בשלח
1, AZ YASHIR MOSHE, SHAR LO NE-EMAR ELA YASHIR MECAN REMEZ LITCHIYAS HAMEISIM. (Rashi)
Fred the miser is on his death bed and calls for the rabbi. "Rabbi I would like to give you all my money." "That is fine just tell me how would you like me to divide the funds ie. To which charities?" "Rabbi I want you to hold on to the money."
"But what should I do with it?"
"When you get older you will give it to the next rabbi of the community."
"Fred I don't understand the logic that you have wanting us to hold on to your money, this sounds absurd."
"Rabbi don't you believe in the resurrection of the dead."
2, The Manna falls from heaven, everything we have is from Hashem
Yankel won the lottery and all of a sudden everyone became his friend and he found out that he has so many new relatives. He also became a great meivin and businessman.
The time came for his daughter to get married so he began to question the bochur who was presented to him. "Berel What do you do for a living?" he asked. "I learn in the Yeshivah."
"What is your profession?" "As of now I am
still learning."
What about Parnasah?" "Hashem will provide."
"What do you mean Hashem will provide, how will you pay for your childrens tuition, clothes, and other needs? ""You need to have a plan and a stategy!"
" I will win the lottery." He replied.
3, Shabbos
The rabbi is told that one of his dear members was working on Shabbos.
"Moshe I would like to talk to you. Aren't you aware that the Torah says that one should not do business on the Sabbath?"
"Rabbi don't you realize we are selling everything below cost hence we don't call this business."
4, Amalek, tries to cool down our inspiration.
In Siberia there was a soldier who froze on his post. When the Czar was told about this he ordered the soldier to be sanctioned. One of the advisors questioned the Czar as to why such harsh treatment for an unintentional situation.
"If this soldier would have remembered the oath he took to the Czar regarding his loyalty, the fear and fire in his heart would have not permitted him to freeze.
If we have true inspiration in our service of Hashem amalek can't cool us off
|
|
|
|
|
| נשלח ב-17/1/2003 03:17 |
|
| |
אחד תלה שלט על העסק שלו,
יותר טוב לעשות ביזנעס עם אלף ערבים מאשר יהודי אחד!,
מיד התחיל בלאגן שלם בתיקשורת, כל האירגונים היהודים מחאו נגדו,
עד שהלכו לבדוק איזה עסק יש לו,
ראו שזה בית הלויות!,
|
|
|
|
|
