|
|
| נשלח ב-24/1/2003 02:02 |
 |
| |
שאול המלך ומצנע
על שאול המלך נאמר בספר שמואל כי הלך לחפש את האתונות ומצא את המלוכה.
על מצנע אפשר לומר, כי הוא הולך לחפש את המלוכה אבל עדיין לא מצא את החמורים שיצביעו בעדו. (עקיבא צימרמן)
|
|
|
|
| נשלח ב-26/1/2003 15:26 |
|
| |
An Israeli "doctor says "Medicine in my country is so advanced that we can take a kidney out of one man, put it in another, and have him looking for work in six weeks."
A German doctor says "That is nothing, we can take a lung out of one person, put it in another, and have him looking for work in four weeks."
A Russian doctor says " In my country, medicine is so advanced that we can take half a heart out of one person, put it in another, and have them both looking for work in two weeks."
The American doctor, not to be outdone, says "You guys are way behind, we just took a man with no brain out of Texas, put him in the White House, and now half the country is looking for work."
|
|
|
|
| נשלח ב-5/2/2003 21:49 |
|
| |
Moisha Rabinowitz in the late 1930s fled his native land of Germany. He sold all his assets and converted it to gold and then had 5 sets of solid gold false teeth made.
When he arrived in New York the customs official was perplexed as to why anybody would have 5 sets of gold teeth. So Moisha explained.
"We Orthodox Jews have two separate sets of dishes for meat products and dairy products but I am so kosher and religious I also have separate sets of teeth."
The customs official shook his head and said, "Well that accounts for two sets of teeth. What about the other three?"
Moisha then said "Vell us very religious Orthodox Jews use separate dishes for Passover, but I am so religious I have separate teeth, one for meat and one for dairy food.
The customs official slapped his head and then said, "You must be a very religious man with separate teeth for food and dairy products and likewise for Passover. That accounts for four sets of teeth. What about the fifth set?"
"Vell to tell you the truth, once in a while I like a ham sandwich."
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-5/2/2003 23:53 |
|
| |
סקופ: רבני 'העדה' התירו לשרון לנהל את מלאכת הרכבת הממשלה בעיצומו של יום השבת !
לראשונה בתולדות העם היהודי, יצאו כל רבני ישראל, מכל הגוונים והעדות, בהיתר גורף, למעלת ראש ממשלתנו מר אריק שרון, לנהל את מסע הרכבת הממשלה אף ביום השבת.
כתבנו בכנסת מר יורם דלק, עשה סבב בין רבני העדה החרדית, ובין רבני הליטאים, ושמע מכולם את אותם הנימוקים ההלכתיים ל'פסק' יוצא דופן זה:
א. כל קשר שאינו בר קיימא, מותר.
ב. דבר שנעשה ב'שינוי', מותר.
|
|
|
|
| נשלח ב-6/2/2003 20:51 |
|
| |
בבית המשוגעים הסתובב לו אחד המשוגעים כשהוא מציג את עצמו כמשה רבינו ומספר כביכול את דברי האלוקים אליו. "כך אמר לי ה' אתמול"...שוב ושוב.
לפתע ניגש אליו משוגע אחר: "למה מה אמרתי לך"?
|
|
|
|
| נשלח ב-6/2/2003 20:56 |
|
| |
בערב שבת הרשל'ה משאיר מודעה בבית הכנסת שלאחר מוסף יש לו משהו לומר לציבור.
לאחר התפילה כולם במתח. הרשלה שואל, האם אתם יודעים על מה אני הולך לדבר? הציבור תמה וכמובן משיב ב"לא"
הרשלה מגיב: "אם כך אין לי מה לדבר אתכם"
שבוע לאחר מכן מופיעה שוב המודעה
ואחר התפילה הרשלה שואל האם אתם יודעים?
והפעם מנסיון העבר, כולם עונים "כן".
אז הרשלה אומר אם כך אין צורך לספר לכם.
כשבשבוע השלישי שוב חזרה השאלה,
כבר היה בלבול, מה לענות?
וכך חצי אמר כן, וחצי אמר לא.
תשובתו של הרשלה היתה: אלה שיודעים יספרו לאלה שלא יודעים... 
|
|
|
|
| נשלח ב-6/2/2003 21:07 |
|
| |
פרסי אחד שוכב על ערש דווי ברגעים האחרונים של חייו כשכל המשפחה מקיפה אותו על מנת לשמוע את מילותיו האחרונות.
ואז הם שומעים אותו בקול חלוש:
יעל פה? כולם עונים לו כן. דוד פה? כן וכך כל בני המשפחה מאשרים את הימצאותם ליד מיטתו.
אז - וקולו כבר הופך לזעקה -
אז למה האור בשירותים דלוק?
|
|
|
|
|
| נשלח ב-7/2/2003 05:05 |
|
| |
שמעתי היום בחתונה:
"אל תהיה ברכת כלה הדיוט בעינך"
|
|
|
|
| נשלח ב-7/2/2003 06:37 |
|
| |
מה ההבדל בין משה רבינו ל"משיח" מחב"ד?
משה רבינו כולם יודעים שהוא נפטר אבל לא היכן שהוא קבור.
ה"משיח" כולם יודעים שהוא קבור, אבל אין הסכמה כללית שהוא נפטר...
|
|
|
|
| נשלח ב-7/2/2003 14:33 |
|
| |
יום בהיר אחד נולד תינוק חדש לגביר של פלוצק, עיירה קטנה על גבול פולניה-רוסיה. ולד צח ובריא, נטול אוזניים לחלוטין, תולעת אמיתית.
כל השטעטל הוזמן לברית המילה, ובכלל זה גם משפחתו של מנדל הקטן, שכונה בפי כל "מנדל פה גדול".
מסתמא, שבברית הנערכת על ידי הגביר צפויים מטעמים רבים להיערם על השולחנות, ויהיה זה פשע נגד האנושות להיעדר מהאירוע, קל וחומר לפגוע בזדון בקיבה יהודית כשרה.
פייבל, אביו של "מנדל פה גדול", בקושי הצליח לבלוע את רוקו כששמע את שמרל האופה מתאר את הצפוי: יי"ש רוסי צלול, הרינג נוצץ מהים הצפוני, קעריות שמאלץ אווזים שרק ממתינות בציפיה דרוכה להימרח על פרוסת חלה חמה, פריכה ומתקתקה. קוגל עסיסי, חמין עב קישקע, ולקינוח קרפלעך הצופנים בחובם כבד קצוץ מבוצל בעדינות.
אלא שאליה וקוץ בה. מה יעשה פייבל עם בנו הסורר ולשונו המשתלחת לכשיראה האחרון את התינוק מחוסר האוזניים? ברור לכל בר בי רב, כי "מנדל פה גדול" לא ישלוט בפיו ויעליב חלילה וחס את הגביר, והמשפחה כולה תגורש בבושת פנים ולא תזכה לטעום מסעודת המצווה.
ביום המיועד, כשעה לפני פרוץ הברית בין התינוק לאברהם אבינו, נטל פייבל את "מנדל פה גדול" והראה לו את חגורת העור שעברה בירושה במשפחה. באופן שאינו משתמע לשתי פנים הבהיר האב לבנו, כי אם רק יעז להוציא מפיו ולו הברה אחת, מוטב יהיה לו להיפרד לגוד ביי..
"מנדל פה גדול" נשבע בנקיטת חפץ שלא להזכיר את עניין האוזניים הנעדרות, והמשפחה כולה עשתה את דרכה לבית הכנסת. מיד לאחר הברית, בשעה שכל האורחים התנפלו כארבה על השולחנות הערוכים, ניגש "מנדל פה גדול" לעריסת התינוק וליטף את כפתו הקטנה, "או, איזה תינוק קטן ויפה", אמר.
למראה "מנדל פה גדול" עומד סמוך לעריסה השתתקו כולם. פיות נפערו בציפיה דרוכה, לעיסות שבתו, מגדול ועד קטון הביטו הנוכחים באימה בעומד להתרחש.
רעיית הגביר התעלפה, ואילו הגביר עצמו צעד מיוסר בכאבו לעבר "מנדל פה גדול", חושש מהלבנת פניו ברבים. אך הפלא ופלא, "מנדל פה גדול" לא טרח להצדיק את שמו הרע. בקול מתוק מדבש שח: "לתינוק הזה יש ידיים קטנות מושלמות ורגליים יפות מושלמות. ואילו עיניים יפות יש לו, ממש כעין הענבר".
הגביר המופתע התעשת, ידו נשלחה בעדינות לעבר פדחתו של "מנדל פה גדול", ובקול חנוק מדמעות הקלה אמר: "זה מאוד יפה מצידך, מנדל".
"מנדל פה גדול" הביט בעיניים תמימות בגביר ושאל: "מה אמר הרופא על הראייה שלו?".
הגביר השתומם מעט על השאלה, אך ענה נמרצות: " הרופא אמר שהראייה שלו מצוינת, 6.-6 וכי למה אתה שואל?".
"נו כי...", המהם מנדל, "זה חשוב מאוד שהתינוק רואה טוב. כי מה שבטוח, זה שמשקפיים הוא לא יוכל להרכיב.
|
|
|
|
|
| נשלח ב-7/2/2003 20:34 |
|
| |
פרשת תרומה
1, "My dear members, there is a crisis this year. There are more unemployed
people and we need more funds to feed and shelter them. However the good
news is we have all the money, the (bad news or the slight problem we have)
it's in your pockets".
2, The Rabbi sees one of his affluent members smoking a cigarette "Why do
you smoke? Don't you know how bad it is for your health?"
"Rabbi I just had lunch in an expensive restaurant and I overate, I'm
smoking to help digest the food."
A while later the rabbi sees Zalman the shlepper smoking, so he approaches
him and asks "Zalman, why are you smoking?"
"Rabbi I haven't eaten in two days and I'm trying to forget about my hunger
pains."
The Rabbi Lifts up his eyes to heaven and says "Reboinoi shel oilom If just
the wealthy man would have given the poor man some of his food they would
have both been happier and healthier"
THOUGHT, Why did Hashem permit that there are poor people? In order to give
the rich the opportunity to do Chesed and for kindness to be in the world.
3, The Shulchan had 12 breads which kept fresh for an entire week, it also
represents our material success
Irwin Berenstein goes to buy an expensive fancy box of cigars. The owner
assures him that they are the best he has. A day later, Irwin comes back
aghast. "How dare you sell me such rotten cigars? They are all stale"
The owner responds, "You are upset?" "You shouldn't be at all worried. You
only have one box of them, my whole store is full of them."
One most conduct himself properly in business vda¨l
4, Veasu li mikdash veshachanti besocham
JUDAISM - Watered Down.
Harry Goldstein, was having a good dinner at home with borsht, blintzes,
gefilte fish, a knish, some tzimis, kneidlach, and kishke. After a while he
turns to his friend Fred and says
"I don't understand, how is it possible with such great food any Jew would
think of converting to a different Religion".
We need to give Spirituality not just food
|
|
|
|
|
| נשלח ב-9/2/2003 20:36 |
|
| |
כשנשיא יהודי מזמין את אמא לבית הלבן
החלטתו של הסנטור ג´ו ליברמן להתמודד על הנשיאות בארצות הברית מטעם המפלגה הדמוקרטית החזירה חיים לבדיחה יהודית שהקדימה את זמנה.
וכך מספרת הבדיחה:
הנשיא היהודי מטלפן לאידישע מאמע שלו, ומזמין אותה למסיבת חנוכה בבית הלבן. בין השניים מתפתח הדו-שיח הבא:
הנשיא: אמא, אני עורך כאן מסיבה לכבוד חנוכה, עם הדלקת נרות וסופגניות. אני מבקש שתבואי להשתתף.
אמא: הייתי מאוד רוצה, אבל יש המון בעיות. קשה להשיג כאן מונית לשדה התעופה. ובשדה צריך להיסחב עם כל המזוודות.
הנשיא: אמא, אני נשיא ארצות הברית. את לא צריכה לטוס בטיסה מסחרית. אשלח את המטוס הנשיאותי להביא אותך.
אמא: כן, אבל כשהמטוס ינחת בוושינגטון, אני שוב אצטרך להיסחב עם המזוודות שלי ולחפש מונית.
הנשיא: הליקופטר שלי ימתין לך בשדה התעופה ויביא אותך היישר למדשאה הבית הלבן. לא תצטרכי מונית.
אמא: כן, אבל מה בדבר מלון. אכסון במלון זה המון כסף, והשירות מתחת לכל ביקורת.
הנשיא: אין צורך במלון. תלוני באגף האורחים של הבית הלבן.
אמא: אם כך אני מוכנה לעשות את המאמץ בשבילך ולבוא.
אותו ערב שוחחה האם עם אחד מידידיה, והלה שאל אותה מה נשמע.
האם: שוחחתי עם הבן שלי ואני מבקרת אצלו לרגל חנוכה.
הידיד: איזה בן, הרופא?
האם: לא, הבן השני, הפחות מוצלח.
(מקור ראשון)
תוקן על ידי - המדפיס - 2/9/2003 8:36:27 PM
|
|
|
|
|
| נשלח ב-11/2/2003 00:46 |
|
| |
דייזי ואיך אומרים פטל ביידיש -פושטע זיסע ואסער
|
|
|
|
| נשלח ב-11/2/2003 00:47 |
|
| |
איך אומרי פטל ביידיש -פושטע זיסע ואסער
|
|
|
|
|
