|
|
| נשלח ב-2/4/2003 22:22 |
 |
| |
משה לוי התחיל את יומו מוקדם לאחר שהשעון המעורר (תוצרת יפן ) העיר אותו ב- 06:00.
הוא רקח לעצמו קפה (תוצרת בלגיה ) בתוך ספל (המיוצר בסין) , התיישב בכורסא (שנוצרה בדנמרק) זיפזפ בשלט (תוצרת קוריאה) וצפה בשידורי החדשות בטלוויזיה (תוצרת גרמניה).
לאחר מכן הלך להתרחץ. חפף את שערו בשמפו (מתוצרת צרפת) צחצח שיניו במברשת חשמלית (מתוצרת אנגליה) עם משחת שיניים (מתוצרת שוודיה), התנגב במגבת (שיוצרה ביוון), החליק שערו במברשת שיער (תוצרת סין) , התגלח במכונת גילוח חשמלית תוצרת (הונג קונג), הרטיב לחייו במעט אפר שייב (תוצרת צרפת) , לבש חולצה נקייה (תוצרת סרילנקה ), מכנסי ג'ינס אופנתיים (תוצרת סינגפור) נעלי ספורט חדשות (תוצרת קוריאה).
נכנס למטבח (תוצרת ארה''ב)הכין לעצמו שני טוסטים בטוסטר (תוצרת הודו) וחביתה מקושקשת במחבת חשמלי (תוצרת טייוואן). שתה מיץ תפוזים טבעי (מיובא מברזיל) והתיישב מול המחשב הנייד שלו (תוצרת יפן) לראות מה יוכל לעשות היום כדי למצוא עבודה שתכבד את מעמדו.
הוא נכנס למכוניתו (שיוצרה בגרמניה) התקשר במכשיר הטלפון הנייד (תוצרת קוריאה) והשאיר הוראות במזכירה הדיגיטלית (תוצרת הולנד) לעוזרת (הפיליפינית) לקנות חומרי ניקוי ומוצרי גבינה במבצע בסופרמרקט (שבוע צרפת במחלקת הגבינות). הוא הדליק את הרדיו (המיוצר במקסיקו) התניע את המכונית בעזרת המפתח האלחוטי (המיוצר בקנדה) ויצא לכמה פגישות / ראיונות עבודה שתוכננו לאותו יום.
בהמתנה לפגישה באחד המשרדים, שתה מים נקיים מה''תמי 4'' (תוצרת ישראל) ניגב את מצחו בטישו (תוצרת ספרד) והמתין מתוסכל.
בסופו של יום מתיש וחסר תוצאות החליט להרגע מעט. הוא נעל סנדלים (מיוצרים במרוקו) מזג לעצמו יין (מיוצר בצרפת) בכוס קריסטל (מיוצרת באוסטריה), הפעיל את מערכת הסטריאו (המיוצרת בהולנד) ו… התפלא מדוע הוא לא מצליח למצוא עבודה מכובדת ומשתלמת בישראל.
חבוב אי אפשר להחזיק מדינה שלמה על ''תמי 4''.
כן, זה אני בן_נון, עקב תקלה אני בינתיים בןנון.
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-4/4/2003 15:17 |
|
| |
ומשהו על ענייני דיומא.
אומרים שבניגוד להשנה שפרשת תזו"מ נפרדים עקב השנה המעוברת, העני דווקא אוהב כשהם מחוברים כי ככה הוא חוסך לעצמו צרכי שבת שלם.
|
|
|
|
|
| נשלח ב-6/4/2003 02:32 |
|
| |
משגיח אחד, שנמאס לו שבשולחן שבת כל הבחורים שרים שירים של קרליבך מעיר להם: "די כבר לשיר קרליבך, אי אפשר לשמוע איזה "שיפכי כמים" טוב אחד?"
|
|
|
|
| נשלח ב-7/4/2003 14:43 |
|
| |
שר ההסברה העיראקי אוסף את 400 הכפילים של סאדם ומבשר להם שיש לו 2 בשורות, אחת טובה ואחת רעה.
הטובה: סאדם עוד חי.
כולם מריעים ושמחים...
הרעה: הוא איבד יד
|
|
|
|
| נשלח ב-7/4/2003 14:46 |
|
| |
הגדרה של "על האש "
1. זהו הסוג היחיד של בישול ש"גבר אמיתי" יעשה.
2. כשגבר מתנדב לעשות על האש תתרחש שרשרת האירועים הבאה:
3. האישה תלך לקצב לקנות בשר.
4. האישה תלך לירקן ולסופר לקנות את יתר המצרכים.
5. האישה תכין את הסלטים, תקצוץ את הירקות ותכין את המנה האחרונה.
6. האישה תכין את הבשר לצלייה, תניח אותו על מגש מיוחד, תביא את כל הציוד הדרוש לטיפול בבשר על האש, תבלינים, וכו' ותביא את הכל אל הגבר שנח בינתיים עם החברה על יד הגריל עם בירה ביד.
7. הגבר יניח את הבשר על האש.
8. האישה תכנס פנימה על מנת להכין את השולחן ולבדוק את הירקות והסלטים.
9. האישה יוצאת החוצה כדי להתריע שהבשר נשרף.
10. הגבר מוציא את הבשר מהאש ומוסר אותו לאישה.
11. האישה ממעבירה את הבשר לצלחות ולוקחת את הצלחות פנימה לשולחן.
12. אחרי האוכל, האישה מורידה מהשולחן מנקה, שוטפת כלים.
13. הגבר שואל את האישה אם היא נהנתה מהחופש שנתן לה היום. כשהיא מגיבה בחוסר שביעות רצון, הוא מסיק שיש נשים, שמה שלא תעשה בשבילן, אין דרך לרצות אותן.
|
|
|
|
| נשלח ב-7/4/2003 14:57 |
|
| |
כבר הראשונים שואלים למה לא עושים את חג הסוכות בניסן שאז יצאו ממצרים וישבו בסוכות.
הראשונים מתרצים מה שמתרצים.
שמעתי תירוץ אחר:
רק זה חסר לנו, שאחרי כל הנקיונות לפסח נצטרך עוד לבנות סוכה...
|
|
|
|
| נשלח ב-7/4/2003 18:08 |
|
| |
ארה"ב בינתיים ניצחו חמישים אחוז ממלחמתם, כי הרי חיפשו נואשות אחר ארבעה, בינתיים מצאו מתוך הארבעה שתיים, גאב"ד וראב"ד, ונשאר למצוא את השתיים הנותרים דהיינו את בן לאדן וסאדם.
|
|
|
|
| נשלח ב-7/4/2003 20:56 |
|
| |
הנשיא, מאיפה אתה משפריץ כאלו בדיחות מפגרות וחסרות טעם???
|
|
|
|
| נשלח ב-8/4/2003 00:01 |
|
| |
כשמרוקאי נולד, שמים לו גורמט ביד ימין.
כשהוא מגיע לגיל 13, שמים לו גורמט ביד שמאל.
וכשהוא מגיע לגיל 18, מחברים את שניהם...
****
שאלה: "איך מיצרים גז עצבים?"
תשובה: "סוחטים כמה מרוקאים..."
****
שאלה: "מה משותף למרוקאי ולטנק?"
תשובה: "שניהם לא זזים בלי השרשראות שלהם..."
****
שאלה: "מה משותף למרוקאי ולחצ'קון?"
תשובה: "מפוצצים אחד, באים עוד עשר..."
****
מרוקאי אחד הולך למגדת עתידות.
המגדת עתידות מספרת לו: "אני רואה שאישתך עומד למות, והגורם למותה יהיה
אלימות פיזית קשה!"
מזדרז המרוקאי ושואל אותה: "את יכולה לראות עם אצא זכאי???"
****
בחורה אחת מתייעצת עם הוריה: "אבא, אימא, אני לא יודעת עם מי להתחתן - עם
פרסי או עם מרוקאי?"
ההורים חושבים לעצמם ומתייעצים בניהם ואז אביה אומר לה: "תתחתני עם
מרוקאי!"
שואלת הבחורה: "למה דווקא עם המרוקאי ולא עם הפרסי?"
האם עונה לה: "כי עדיף למות ממכות מאשר למות מרעב..."
****
אישה אחת מספרת לשכנה המרוקאית שלה: "הבן שלי רק בן חמישה חודשים וכבר יושב."
המרוקאית מסתכלת עליה ושואלת: "יושב על מה?"
****
[קבלתי בדוא"ל]
|
|
|
|
|
