|
|
| נשלח ב-12/4/2005 04:04 |
 |
| |
בעזהי"ת
ישב אחסידישער ברכבת, והסיח למתנגד שישב למולו, על יקר גדולת תפארת מופתיו ונפלאותיו של ההייליגער רעבע, ממנו הוא שב ברגעים אלו ממש.
"ואפילו בכל פניא דמעלי שבתא, הוא זוכה לגילוי אליהו!!".
פקפק המתנגד: "ומהיכי תיתי לך, דלמא משקר הוא?".
הזעיף פניו החסיד בצעקה: "מי שזוכה לגילוי אליהו ישקר??!".
|
|
|
|
| נשלח ב-12/4/2005 15:51 |
|
| |
תפוח?
אתה בטוח? 
|
|
|
|
| נשלח ב-12/4/2005 23:14 |
|
| |
העושר של המדינה
מסתבר שהזקנים הם השולטים הבלעדיים במחצבים של המדינה - יש להם הכל.
זהב בפה,
כסף בשערות,
אבנים בכליות,
גז בקיבה,
עופרת ברגליים,
סוכר בדם,
סיד בעורקים,
סידן בראש,
פלטינה בברכיים
וזגוגיות בעיניים.
|
|
|
|
| נשלח ב-12/4/2005 23:37 |
|
| |
מה בין אברך כולל לאלמנה?
שהכוללניק מחכה לראשון
ואילו האלמנה מחכה לשני...
(מה לעשות, באידיש הולך יותר טוב: דער כולל יונגערמאן ווארט אויפן ערשטן, און א אלמנה ווארט אויפן צווייטן).
|
|
|
|
| נשלח ב-13/4/2005 10:15 |
|
| |
הודעה של *cibjuo*:
------------------
מכתב המלצה על "עובד שסרח":
כבוד המנכ"ל.
את ישראל ישראלי שותפי בפרויקט הנוכחי, ניתן למצוא תמיד
בעבודה קשה במשרדו. ישראל עובד באופן עצמאי ואינו
מבזבז זמנו בשיחה בטלה עם חבריו לעבודה. ישראל לעולם לא
מתלבט הרבה כאשר מבקשים ממנו עזרה והוא תמיד
מסיים את משימותיו בזמן. לעיתים קרובות ישראל לוקח
את עבודתו ברצינות כה רבה שאפילו מוותר על
הפסקות קפה בזמן העבודה. ישראל הוא אדם עצמאי אין לו
שמץ של גאווה על אף השיגיו המרובים בתחום עבודתו הכוללים
ידע רב וכישורים מיוחדים. אני מאמין שאת ישראל ניתן
לסווג כעובד מצטיין מסוג האנשים שאסור
לפטר עכשיו. כמו"כ אני ממליץ שישראל יקבל
העלאה בדרגה ואם אפשר שיהיה זה אתה שתתן לו אישית
הודעה על כך באופן מיידי.
בברכה
שלמה שלומאי מנהל הפרויקט
לאחר שליחת המכתב הנ"ל נשלח מזכר נוסף ובו היה כתוב : ישראל הזה היה איתי כשכתבתי את המכתב. נא לקרוא רק את השורות האי זוגיות 1.3.5. כדי לקבל התרשמות אמיתית עליו.
|
|
|
|
| נשלח ב-13/4/2005 10:25 |
|
| |
המלצה לספר של בדיחות:
בספר זה אשר ראיתי לפני היום, ניתן למצוא
הרבה דברי שמחה המשיבים את הלב. שח"ו אינם
בזבוז זמן, והריגת השעה כפי שאפשר מיד לראות. לא תראו כאן
שמץ של לשון הרע ורכילות, ומובטח לקורא חוויה נעימה תמיד, לפי שיש בו
דברי חידוד טובים, מליצות נעימות מפז, סיפורים ורעיונות, רק הרבה מאוד
שמחה משובחת, מילתא דבדיחותא, ומוסר השכל בכל דבר.
שטויות, הבל ורעות רוח, סיפורים ללא השראה, דברים נדושים וכו',
נעדרו מן הספר לחלוטין, ואפשר לראות מיד במבוא לחיבור היפה את
מטרתם של המחברים שעמלו קשה בדבר, היא לתת
לנו אושר, להכניס רוח של שמחה בתוך בתי ישראל, ולא לתת סתם
מלל של שטויות, דברים גרועים, סיפורי חסרי הגיון וכו'. המלצתי בזה
לכל אחד ואחד מאיתנו שיהיה ספר כזה בביתו למען נוכל בכל עת בה אנו שרויים
בצער רב, לקחת את הספר, להניח על השולחן
לעיין בו היטב, לשמוח בו, ומובטח לנו שצרתנו תעבור לנו מיד, ממש כמו
לשפוך הרבה נפט ולשרוף כליל את האסון הזה שבקרבנו.
וצריך לשמח כל יהודי, בפרט בימים של מלחמה בהם היגון אינו אלא
דבר מיותר, הבא לנו שוב ושוב, ושורף כל חלקה טובה – יש להתעלם ממנו, ולכן
יהי רצון שיכלו אסונות מן הארץ ויישבתו הגויים עדי עד,
נלחם בעוז ולא נתן לאותם שוטים
להפיץ בתוכנו יגון ואנחה. אם רוצים אתם באמת חיבור משובח עליכם
לקחת ספר זה ולשמוח בו.
אחרי שקראתם תקראו שורה כן שורה לא.
 |
|
|
|
|
|
| נשלח ב-15/4/2005 18:14 |
|
| |
רב ידוע נפטר והגיע לגן עדן.
להפתעתו ראה נהג מונית יושב במקום מכובד משלו.
"אני לא מבין זאת", פנה אל אחד המלאכים, "את כל חיי הקדשתי לקהילתי ולעבודת הבורא, ונהג המונית מקבל מקום מכובד יותר?!"
"אנו מתגמלים לפי תוצאות", ענה המלאך, "האם בכל פעם שנשאת דרשה כולם הקשיבו לך?"
"היו מקרים שמישהו בקהל נרדם", הודה הרב.
"אצל נהג המונית הזה לא רק שהנוסעים לא נרדמו", מספר המלאך בהתרגשות, "אלא הם גם התפללו במשך כל הנסיעה..."
(MSN)
דוד10
שמעתי קצת שונה .
הבעל דרשן מגיע לגן עדן אומרים לו שיעמוד בפתח, בנתיים מגיעים רבנים אדמורים שרים חכים ואז מגיע הנהג מונית עם שיער פרוע ופאלפל ביד ומכניסים אותו אחר כבוד ואז הוא אומר עד כאן!!!
ענו לו האנשים נכון התעוררו בתשובה בדרשה שלך אבל כשהגיעו הביתה שכחו מהכל גם אתה כמעט תיכנס לגן עדן.
אבל הנהג מונית טס על 170 קמ"ש ולא יצא אחד שלא חזר באמת בתשובה.
|
|
|
|
| נשלח ב-17/4/2005 14:10 |
|
| |
בכל שורה יש מספר משמעויות קורעות.
לא ניתן לתרגם את הבדיחה הזאת, סליחה.
Hu is He
Fred appraoced John. "Hello John, I heard you know Hebrew"? "Yes I do." replied John.
Fred: I was wondering what the Hebrew for he is?
John: Hu.
Fred: Not any one in particular, I just wanted to know what is he?
John: Hee is she.
Fred: Who?
John: No, Hu is he.
Fred: I thought you said he is she?
John: Yes, that is correct.
Fred: What is correct?
John: Hee is she.
Fred: I have no idea what you said. Who is she?
John: No, hu is he.
Fred: I dont want to know who he is, now I want to know what she is in Hebrew?
John: Hee.
Fred: He Who?
John: Yes that is correct. But, hee is she.
Fred: Who is she?
John: No, Hu is he.
Fred: Why do you keep asking me "who is he"?
John: I thought you were asking me what he is in Hebrew?
Fred: Me?
John: That is who.
Fred: Who is me?
John: No, Hu is he, mee is who.
Fred: I don't want to know who you are, I want to know who is he?
John: That is correct.
Fred: But, I have no idea what I am saying.
John: But you say it so well.
Fred: Who me?
John: Why are you asking me who he is?
Fred: No, I am asking you what is he.
John: Hee is she.
Fred: Who is she?
John: No, hu is hee.
Fred: I am very lost. Me is who? Who is he? He is She?
John: Very good, you said that very well.
Fred: What did I say?
John: Mee is who, hu is he and hee is she.
Fred: Well if you must know, you are crazy, I don't know who he is and if she is a he, I sure don't want to know her?
|
|
|
|
|
| נשלח ב-17/4/2005 14:17 |
|
| |
והנה עוד אחת:
Moses
Ten year old Mikey, was asked by his mother what he had learned in Vacation Bible School.
"Well, Mommy, our teacher told us how God sent Moses behind enemy lines on a rescue mission to lead His Chosen People out of Egypt. When he got to the Red Sea, he had his engineers build a pontoon bridge and all the people walked across safely. Then he used his cell phone to call headquarters for reinforcements. They called in an air strike of the Israeli Air Defense to take out the bridge and all the Israelites were saved."
"Now, Mikey, is that really what your teacher taught you?" his mother asked.
"Well, no, Mom. But if I told it the way the teacher did, you'd never believe it!"
וישנן עוד באתר הזה:
http://www.ancient-hebrew.org/1_humor.html
|
|
|
|
| נשלח ב-20/4/2005 12:16 |
|
| |
שיכור נכנס לתא הוידוי מהצד השני יושב בהכומר
הכומר רוצה להפנות את תשומת הלה של השיכור ומשמיע קול אהה אאההה
והשיכור לא מגיב
ועוד פעם הכומר עושה את הקןולות של אהה אהה
והשיכור לא מגיב
פעם שלישית הכומר משמיע קולות אהה אהה
ואז השיכור מגיב
גם לי אין נייר טואלט
|
|
|
|
| נשלח ב-20/4/2005 15:42 |
|
| |
הבדיחות באנגלית יותר טובות
אני ממליץ!!!!!!!!
אפי' אפשר להעזר עם מילון
|
|
|
|
| נשלח ב-20/4/2005 18:20 |
|
| |
מה ההבדל בין הרבי מלובאביץ' למשה רבנו?
|
|
|
|
| נשלח ב-20/4/2005 18:35 |
|
| |
ראש ישיבה מגיע אחרי 120 לשמיים כמובן שמייד מכניסים אותו לגן עדן ונותנים לו למסור שעור "כללי".
ראש הישיבה מוסר שעור ברמב"ם מקשה מה"כסף משנה" ומתרץ מה"מגיד משנה"...
פתאום קם אחד מהקהל ואומר נראה לי שהפשט ברמב"ם לא כדבריך.
ראש הישיבה שואל מה השם שלך?
משה בן מימון.
מה כבר מבין פרנק ברמב"ם.
|
|
|
|
| נשלח ב-20/4/2005 22:03 |
|
| |
אדמו"ר פולני נפטר בהיותו צעיר לימים והשאיר אחריו רק ילדון בן 3.
החסידים באין ברירה מינו את הילד לאדמו"ר
בטקס ההכתרה התחיל פתאום הילדון לבכות, אמר אחד מחשובי החסידים ודאי קרה משהו ב"עליונים", אמר חסיד אחר לפי דעתי דווקא קרה משהו ב"תחתונים"
|
|
|
|
|
