|
|
| נשלח ב-19/9/2005 10:27 |
 |
| |
.
תוקן על ידי - מאיר53 - 19/09/2005 10:27:45
|
|
|
|
| נשלח ב-19/9/2005 12:38 |
|
| |
ומה יוצא כשמרוקאי וכורדית מתחתנים???
עצבני ולא יודע על מה..
|
|
|
|
| נשלח ב-19/9/2005 16:31 |
|
| |
נפשי, הרגת אותי מצחוק...
|
|
|
|
| נשלח ב-20/9/2005 12:31 |
|
| |
בויכוח בין שני בני זוג יש:
את "הצודקת"
ואת "הבעל"...
|
|
|
|
|
| נשלח ב-20/9/2005 22:32 |
|
| |
מרוקאי מגיע למבחני קבלה במשטרת ישראל.
הבוחן מסביר: "אני אשאל אותך מספר
שאלות,
ולפי זה נחליט אם לקבל אותך. שאלה
ראשונה:
מי רצח את הבל?"
אחרי שעה בה לא ניתנה תשובה אומר לו
הבוחן:
"אולי אתה מתרגש... לך הביתה תחשוב על
זה
וכשתחזור נדבר על זה שוב".
המרוקאי מגיע הביתה ואשתו מתעניינת איך
היה.
"לא תאמיני איך התלהבו ממני", מספר לה,
"כבר נתנו לי לפענח רצח".
|
|
|
|
| נשלח ב-20/9/2005 22:39 |
|
| |
זה היה בשלב השני.
בשלב הראשון היה שאלה כמה זה 100+10 הוא ענה 150 ועבר כי הוא היה הכי קרוב.
|
|
|
|
| נשלח ב-22/9/2005 18:05 |
|
| |
בתל אביב נפתח "פאב" ועל השלט נכתב
"בברכת הרב חיים קנייבסקי"
לתמיהת הציבור סיפר הבעלים כי הוא נסע לבקש ברכה מהרב קנייבסקי ואמר לו את כל האמת כי ברצונו לפתוח פאב שאלו הרב: מה זה פאב ? ענה לו הבעלים: בילוי, שתיה, ריקודים, וכו'
ענה לו הרב קנייבסקי "חבל על הזמן"...(חבל"ז בלע"ז)
|
|
|
|
| נשלח ב-23/9/2005 09:15 |
|
| |
יציאה טובה שסופרה הבוקר, אחרי ה'דף היומי':
יהודי אחד מקבל 'הגבהה', ניגש, מרים את הספר, וכחו לא עומד לו.
רגע לפני שהספר פוגע בריצפה, מתפלל מהיר תגובה מספיק לתפוס בו ולהחזירו לבימה.
אכול רגשות בושה וכלימה, הולך המגביה ללמוד 'כושר'.
כל ערב חצי שעה שכיבות סמיכה, משקולות, פעמיים בשבוע בריכה וכו' וכו'.
כמובן השיפור ניכר, ואחרי שנתיים מבנה זרועותיו וחזהו כבר מבליט את העבודה הקשה שעשה.
שבת אחת הוא שומע את הגבאי קורא בשמו, ומלא ביטחון עצמי מחודש הוא ניגש אל הבימה, מרים את הספר אל על, פורש את היריעות למלוא רוחב זרועותיו.
אין די בכך.
הוא עובר בין כל המתפללים, מגביה יותר מול עזרת הנשים, שגם הן יראו, מסתובב על עומדו סחור סחור, ורק לאחר 20 דקות חוזר אל הבימה, הספר עדיין מונף.
הוא רואה שמאן דהו נחלץ לעזרתו, אך הוא לא יירתע: "אני מסתדר לבד!"
הוא גולל את הספר, מחזיק אותו ביד אחת, ובשניה חוגר אותו ומלביש את המעיל, הכתר, האצבע וכו'.
רק אז הוא מושיט את הספר לגבאי ואומר לו:
"נו, איך זה?"
והגבאי מגרד קמעא בראשו ואומר לו:
"נו, לא רע בשביל חמישי"
ומדוע לא יראתם לדבר?
|
|
|
|
| נשלח ב-26/9/2005 16:55 |
|
| |
המורה שואל את אחד התלמידים, "אם היו מציעים לך לבחור בין כסף לשכל, מה היית בוחר?"
"הייתי בוחר בכסף", משיב לו התלמיד.
המורה אומר לו, "אני במקומך הייתי בוחר בשכל."
"אני מבין אותך", אומר התלמיד, "כל אחד בוחר במה שחסר לו..."
------------------------------------------------------
שאלה: "למה פרסי מביא לאורחים שלו אבטיח?"
תשובה: "כי יש בזה גם שתיה, גם אוכל וגם פיצוחים..."
|
|
|
|
| נשלח ב-26/9/2005 16:56 |
|
| |
הסבה מקצועית
נוסע במונית טפח קלות על הכתף של הנהג בכדי לשאול אותו משהו, הנהג נתן צרחה איומה איבד שליטה על המונית, כמעט נכנס באוטובוס, ועצר סנטימטר מחלון ראווה.
דקות מעטות היה שקט במונית, ואז פנה הנהג ואמר: בבקשה, לעולם אל תעשה את זה שוב,
אני כמעט התעלפתי.
הנוסע, שהיה גם בהלם, התנצל, ואמר שלא תאר לעצמו שנגיעה בכתף תגרום לבלגן כזה.
הנהג השיב לו: זו לא אשמתך, היום זה היום הראשון שלי בתור נהג מונית,
במשך 25 שנים אחרונות נהגתי ברכב של חברת קדישא... !
|
|
|
|
| נשלח ב-26/9/2005 16:57 |
|
| |
איש היי טק אחד "נאלץ" להישאר עם בנו, לראשונה לבד, כי אישתו נסעה לחו"ל...
בבוקר, הוא הכין את הילד וירד איתו לכיוון הגן. כשנכנס לגן, הגננת אמרה לו כי
היא מצטערת אבל הילד הזה לא שייך לגן הזה...
מעט נבוך יצא מהגן ועבר את הכביש לגן לסמוך ושוב הגננת אמרה לו את אותו הדבר.
כך ארבעה-חמישה גנים.
בגן החמישי, הבן אומר לו: אבא, אם אנחנו הולכים לעוד גן אחד אני אאחר לבית
ספר...
|
|
|
|
| נשלח ב-26/9/2005 17:02 |
|
| |
כורדי פרסי ומרוקאי תכננו לבצע שוד.
כשהגיעו למקום השוד ראו שיש אבטחה במקום ושוטרים רבים.
מיד מיהרו שלושתם להתחבא.
המרוקאי התחבא מתחת לרכב, תפס אותו שוטר שהיה בסביבה ואמר לו
מה אתה עושה מתחת לרכב? ענה לו המרוקאי אני מתקן את הרכב.
אמר לו השוטר היכן כלי העבודה שלך ? לא ידע המרוקאי מה לומר, אמר לו השוטר: "עלה
מיד לניידת"
הפרסי התחבא מתחת לאופנוע, תפס אותו שוטר נוסף שהיה בסביבה
ואמר לו מה אתה עושה מתחת לאופנוע? ענה לו הפרסי אני מתקן את האופנוע.
אמר לו השוטר היכן כלי העבודה שלך ? לא ידע הפרסי מה לומר,
אמר לו השוטר : "עלה מיד לניידת"
הכורדי רץ והתחבא מתחת לחמור שהיה בסביבה.
שאל אותו שוטר אחד מה אתה עושה מתחת לחמור?
ענה לו הכורדי "הרגע נולדתי"...
|
|
|
|
| נשלח ב-27/9/2005 09:21 |
|
| |
המון פולניות תהנו:
שתי פולניות נפגשות ברחוב.
בז'יז'ינה א': "איפה היית?".
בז'יז'ינה ב': "במכון יופי!".
בז'יז'ינה א': "שאני מבינה שהיה סגור!".
@@@
פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה? נבהל הבעל. "שום דבר....", אמרה אשתו,
"...אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה".
@@@
פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור
הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום".
הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו".
האב:"אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים? ".
@@@
אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות יוקרתיות מאוד.
יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. הוא נכנס
לבית הוריו בשמחה. אמא שלו רואה אותו ופונה אליו בטון נעלב: "אז אני מבינה שאת העניבה השנייה שקניתי לך לא אהבת?!".
@@@
פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה
קצת יותר מוקדם? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות".
הבוס: "מה זה?! כל היום לא עשית כלום והסתובבת ועכשיו
אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!".
הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!".
@@@
שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי, לולק, ברח עם אשתי".
הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?".
הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה".
@@@
פולני אחד אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת".
החבר: "מזקנה?".
הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה".
@@@
בחור הגיע לביתה של חברתו הפולנייה לארוחת ערב.
בתום הערב הזוג הצעיר יצא החוצה, הבחור רץ מייד לשיחים והקיא את נשמתו.
הבחורה, עם הידיים על המותניים: "מה קרה? לא אהבת את האוכל של אימא שלי "?
הבחור: "לא, ועכשיו אני גם יודע למה אבא שלך נשא תפילה מיוחדת לפני האוכל ".
@@@
עיתונאי שואל מיליארדר פולני: "מה הדבר הכי טוב שיצא
לך מהכסף?".
המיליארדר: "זה שאשתי הפסיקה לבשל".
@@@
דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני האם: "אני מבינה שיש
לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה?".
הבת: "על דברים קטנים. למשל, אני רוצה שמלה לבנה עם
תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן".
@@@
פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם, כבר כמה ימים לא מגיע הביתה".
המשטרה ארגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים, מחסומים
בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואשתו נתנה ראיון מרגש, למקרה שנחטף.
המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם הוא צופה בנו עכשיו?".
הפולנייה, בבכי קורע לב: "לולק, תחזור הביתה! אימא שלי לא מגיע בסוף!".
@@@
פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית, שתמיד הייתה
משפיטה ומשפילה אותו. לאיש נמאס להיות פרייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא.
המרוקאי: "תעשה את מה שאני עושה. כל יום אני אומר
לאשתי שאני הולך לפאב עם החבר'ה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף,
וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה".
הפולני אגר אומץ, ניגש לאשתו ואמר: "אני הולך עם החבר'ה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים !? "
אשתו: "בטח! הפתולוג!!!".
@@@
"תבכי בהלוויה שלי?", שואל בעל פולני את אשתו.
" בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות".
@@@
פולניה אחת ממררת בבכי. רואה אותה חברתה ושואלת:
למה את בוכה?".
הפולנייה: "דודה שלי מתה".
מתעניינת החברה: "ומה היה לה?".
הפולנייה: "רק דירת חדר וחצי".
@@@
לאחר סכסוך ממושך בין מוישה לחמתו הפולנייה,
מפצירה בו אשתו שישלים עם אמה ויקנה לה מתנת פיוס. לבסוף מוישה מתרצה
וקונה לחמתו עגילים ואקדח.
האישה אומרת: "עגילים זה בסדר, אבל למה האקדח?".
מוישה: "איך היא תעשה את החורים?"
 |
|
|
|
|
|
