מילתא דבדיחותא

אשה אחת ילדה במעלית של בית החולים.
אחרי הלידה היא הסתובבה ממש מצוברחת, לשאלת האחות למה?
היא ענתה שממש לא היה לה נעים ללדת במעלית...

זה עוד כלום... אומרת לה האחות.
לפני שנתיים מישהי ילדה לנו בחניה.

עונה לה האשה.
אני יודעת.
האשה הזאת היתה "אני"...

בעיר שדה קטנה התנהל משפט בין שני צדדים במחלוקת.

עורך דין התביעה החליט לזמן לעדות את אחת מקשישות העיר שתעיד לטובת האינטרס של לקוחו.

היא עלתה על דוכן העדים, נשבעה לומר את האמת, ואז שאל אותה התובע: "גברת ג'ונס, האם את מכירה אותי?"

"כמובן שאני מכירה אותך, מר ויליאמס", ענתה הסבתא החביבה. "אני מכירה אותך מאז שהיית ילד בגן. ובכנות, אתה אכזבה מאד גדולה בשבילי. אתה משקר, אתה מתמרן אנשים ומדבר מאחורי גבם. אתה חושב שאתה איזה כוכב עולה בשמי המשפט, אבל למעשה אין לך אפילו את השכל להבין שאתה סתם איש קטן שמזיז ניירות מצד לצד. כן, כמובן שאני מכירה אותך!"

התובע נדהם ונאלם דום. לא עלה בדעתו דבר אחר לומר או לעשות מלבד לשאול אותה: "גברת ג'ונס, האם את מכירה את עורך הדין מטעם ההגנה?" והיא ענתה לו: "בטח שאני מכירה. אני מכירה אותו מזמן שהיה תינוק. נהגתי לעשות לו בייבי-סיטר כשהוריו יצאו לבלות. וגם הוא מהווה אכזבה גדולה מאד עבורי. הוא עצלן, עקשן כפרד, ויש לו בעיית אלכוהוליזם ובנוסף, הפרקטיקה המשפטית שלו היא מהאיכות הירודה ביותר שידעה המדינה הזאת. כן, בטח שאני מכירה אותו!"

התדהמה שנפלה בבית המשפט פינתה את מקומה להמולה רבה, כשהקהל הנרגש ממהר להחליף רשמים על הדברים העסיסיים והמרעישים שזה עתה שמע.

בשלב זה דפק השופט בפטישו על השולחן ודרש שקט. הוא קרא לשני עורכי הדין לגשת אליו ובקול שקט ונוקב, אמר להם, כשהוא לא מנסה אפילו להסוות את האיום שבדבריו: "אם מישהו מכם יעז לשאול אותה אם היא מכירה אותי, אני אשלח אותו למאסר על בזיון בית המשפט!"

פוליטיקאי - גיהינום או גן עדן

פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמים. שם הוא פוגש את המלאך גבריאל. הוא פונה ואומר: "אנחנו ניתן לך לבחור - תבלה יום אחד בגיהינום ויום אחד בגן עדן, ואחר כך תוכל להחליט לאן תלך..."
גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהינום. הם מגיעים למטה ושערי הגיהינום נפתחים. הפוליטיקאי נכנס והוא רואה שם מגרש ירוק והחברים שלו משחקים גולף. הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק אתם בגולף.
בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה אתם, מצחיק אותם, רוקד להם, ובקיצור בילוי לא נורמאלי.
למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה לגן עדן. הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התפרקות על עננים קטנים ורגיעה.
לאחר יום, שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?"
"כן", עונה הפוליטיקאי. "למרות שכיף בגן עדן, בגיהינום ממש ביליתי. אני רוצה גיהינום!"
הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהינום. נפתחות הדלתות ובשנייה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה. הוא רואה שממה, מדבר ענק, חם מאוד ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל. אז בא השטן, דוחף לו ליד שקית זבל ומורה לו להתחיל לאסוף זבל. "מה קרה למגרש גולף ולמסעדות???" שואל הפוליטיקאי. אז השטן עונה לו: "אתמול זה היה לפני בחירות, היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!"

שר התחבורה הרומני ביקר אצל עמיתו שר התחבורה ההונגרי
בראותו כי חבירו גר בדירה נאה ומרווחת שאל האורח:
אני הרי יודע כי אתה חי על משכורת זעומה, מנין לך דירת פאר כזאת?
הצביע המארח על החלון וענה: תסתכל כאן ממול על האוטוסטראדה יש 4 נתיבים, כאן היה צריך להיות 6 נתיבים, ומזה בניתי את הבית הזה

כעבור תקופה ביקר שר התחבורה ההונגרי ביקור גומלין אצל עמיתו שר התחבורה הרומני וראה כי הוא מתגורר בוילה העולה עשרת מונים על דירתו הוא.
שאל האורח: ואיך אתה קנית לך כזאת וילה?
הצביע המארח על החלון ואמר לאורח:
אתה רואה כאן ממול אוטוסטראדה?
עונה האורח: לא
אומר הרומני: כאן היה צריך להיות אוטוסטראדה...

"רק מי שגדל בילדותו וינק מאז יום היוולדו מהשפעת הקדושה של גור, יכול לוותר ולהתנצל".

(הוטל באשכול סמוך)

אדם מגיע לבקר בבית משוגעים ואומר שהוא אליהו הנביא.
שואלים אותו:"מי אמר לך שאתה אליהו הנביא?"
הוא עונה:"אלוקים אמר לי"
אז פתאום משוגע אחד צועק עליו:"שקרן, אף פעם לא אמרתי לך כזה דבר"

ארבעה גברים נפגשים בבאר ומספרים על הילדים שלהם.



אומר הראשון: "כל כך דאגתי שהבן שלי יהיה לא-יוצלח.

הוא התחיל בתור שוטף מכוניות בסוכנות רכב אחת.

אבל מסתבר שהוא קיבל הזדמנות להוכיח את עצמו,

מינו אותו לתפקיד איש מכירות,

והוא מכר כל כך הרבה מכוניות עד שהוא קנה את הסוכנות.

למעשה הוא כל כך עשיר, שרק לאחרונה הוא קנה לחבר הכי

טוב שלו מכונית מרצדס חדשה כמתנת יום הולדת.. "



אמר הגבר השני: "גם אני דאגתי מאד לבן שלי. הוא התחיל

בעבודת נקיון, לגרוף עלים יבשים עבור חברת מקרקעין

ונכסי דלא ניידי, אבל נתנו לו הזדמנות, הוא הפך להיות

סוכן מכירות שמרוויח עמלות. הוא כל כך הצליח, עד שקנה

את החברה... הוא עד כדי כך מצליח ועשיר שהוא נתן לחבר

טוב שלו בית מתנה ליום הולדתו!"



"כן, כן, אני שומע אתכם..." פתח ואמר הגבר השלישי.

"הבן שלי התחיל כמטאטא רצפות אצל סוכן בורסה אבל שיחק לו

קלף, עשו ממנו ברוקר, הוא כל כך הצליח שעכשיו הוא

הבעלים של כל הסוכנות.. בעצם, הוא כל כך עשיר שרק לפני

כמה זמן הוא נתן לחבר טוב שלו מיליון דולר במתנה

לכבוד יום ההולדת שלו..."


קם הרביעי ואומר: " האמת, שאני קצת נבוך להודות, אבל הבן שלי

הוא ממש אכזבה ענקית. הוא התחיל כעובד במספרה, בעצם

הוא עדיין ספר אחרי 15 שנות עבודה... אבל יש לו לא רק חבר

אחד אלא כמה. .. אבל מה אגיד לכם, אני מנסה להסתכל על זה

מן הצד החיובי. החברים שלו נתנו לו ליום הולדתו

האחרון מכונית מרצדס חדשה, בית חדש, וגם מיליון דולר במזומן..."

מרצה לפסיכולוגיה מסביר איך אפשר לעצבן בן אדם,
ואומר, "יש 3 סוגים של מצבים בהם אדם יכול להימצא."

לצורך הדגמה הוא מרים שפופרת ומחייג למספר כלשהו.
בחור עונה לטלפון והמרצה שואל אותו, "חיים בבית?"
"זאת טעות", עונה הבחור ומנתק בכעס.
המרצה מסביר, "מצב ראשון, הבחור כועס,
אבל עדיין שולט על עצמו."

המרצה מחייג שוב לאותו מספר, ושוב
שואל את הבחור, "חיים בבית?"
הבחור מעבר לקו מתחיל להתעצבן ואומר, "מה
קרה, לך אין פה אדם בשם חיים, עזוב אותי כבר."
המרצה מסביר לסטודנטים, "זה מצב עצבנות שני.
הבחור מתחיל לצאת מדעתו."

המרצה שוב מחייג לאותו המספר, ושואל, "חיים בבית?"
הבחור מעבר לקו מתעצבן, מתחיל לצעוק,
מקלל את המרצה ובסוף מנתק.
המרצה מסביר לתלמידיו, "עכשיו ראינו איך האדם
לא שולט על מעשיו ודיבורו. הוא נורא עצבני ולכן
הוא איבד קשר עם המציאות."

פתאום סטודנט אחד אומר, "יש עוד מצב אחד שלא
הזכרת, מצב של עצבנות קיצוני ואבדן שליטה מוחלט."

המרצה המופתע אומר, "בבקשה בוא ותראה."

הסטודנט מרים את השפופרת ומתקשר לאותו המספר,
וכשנענה הוא אומר, "שלום, אני חיים, מישהו חיפש אותי?"
.

איך מספרים בדיחה מהסוף?

קודם צוחקים