|
|
| נשלח ב-5/4/2006 10:04 |
 |
| |
זקן מרוקאי צועק על בחור צעיר
אביך היה אדם זהב, אבל אתה? כלב בן כלב
|
|
|
|
| נשלח ב-5/4/2006 11:19 |
|
| |
בס"ד
הובא מYNET
ישראלי מקסיקני ואמריקאי יושבים בפאב.
פתאום מתגלגלת לידיהם מנורת קסמים- משפשפים ויוצא ג'יני שנותן לכל אחד משאלה.
הישראלי אומר:"תעשה שכל היהודים יחזרו לישראל, נעשה קיבוץ גלויות לכולם"
הג'יני מוחא כפיים- והישראלי נעלם.
המקסיקני נדלק על הרעיון
-"אני רוצה שכל המקסיקנים יחזרו למקסיקו כדי לבנות אומה חזקה ויציבה."
הג'יני מוחא כפיים והמקסיקני נעלם.
האמריקאי שואל את הג'יני
-"תגיד, כל היהודים בישראל וכל המקסיקנים במקסיקו?"
-"כן"
-"אהמ...אז תביא לי דיאט קולה"
------------------------------כשם שאני רוקד... כך.......לרעה
|
|
|
|
| נשלח ב-6/4/2006 23:08 |
|
| |
פעם נסעו קבוצת יהודים אמריקאים לטיול בספינת תענוגות
היה שם ראש המשרתים שראה אנשים עשירים ופינק אותם כל הנסיעה
כשחזרו מהטיול מקובל שראש המשרתים עומד בכבש הספינה ולוחץ את יד היורד ומאחל לו כל טוב
ואז מקבל את הטיפ על כל הנסיעה
ויורד הראשון : היה מאוד נחמד מאוד נהנינו וכו' אבל לא נותן לו שום כסף
וכך השני וכך השלישי: מאוד נחמד, נהנינו, וכסף אין.
בסוף יורד האחרון והוא מודה ונותן סכום עצום של אלפי דולרים ואומר שזה מכולם.
אמר לו ראש המשרתים:
תשמע, אם אתם צלבתם את ישו או לא, אני לא יודע
אבל שהוצאתם לו את הנשמה, זה בטוח.
|
|
|
|
| נשלח ב-9/4/2006 02:07 |
|
| |
איך לעצבן שוטר...
1. כשהוא מדבר אליך, התנהג כאילו אתה חירש.
2. הוא מתלונן על המהירות שלך? אמור לו שהיית שיכור מידי מכדי לשים לב.
3. גע בו, ברוך ונעימות.
4. נסה לשחד אותו בשוקולד
.
5. כשהוא ניגש לאוטו שלך, בקש ממנו רשיונות.
6. כשהוא אומר שעברת את המהירות המותרת, שיר בקול: לה! לה! לה! לא שומע אותך ולא שומע.
7. אם אתה יושב בחקירה, בקש שיביא לך שוקוצ'ינו עם קצפת ו"משהו טעים בצד".
8. פהק והתלונן שהחקירה נורא משעממת
.
9. שאל פעם בדקה מתי גומרים, כי אתה נורא ממהר.
10. חזור על כל מה שהוא אומר, במבטא לעגני.
11. מלמל לעצמך דברים.
12. תן לו כאפה על העורף תוך קריאת, "אחי, מה העניין?".
13. בקש ממנו לשבת מקדימה בניידת.
14. דבר מ-מ-ש ל-א-ט.
15. עקוף אותו על הכביש ונופף לו לשלום.
16. הצע לו לעשן משהו, שיירגע.
17. אמור לו : "אני מזהה את הפרובלמטיקה במסלול הלוגי, שהביאה אותך לחשד! הבלתי קוהרנטי אילו מתרחשת כאן אקציה בלתי לגאלית".
18. בקש ממנו לתת לך למשש את האקדח שלו.
19. הזכר לו את פעילות המאפייה, את הנשים המוכות ואת העבריינים האמיתיים שהמשטרה אפילו לא נסתה לעצור.
20. היכנס איתו לדיון פילוסופי על מהות החוק.
21. דרוך לו על הנעל.
22. התחנן שישים לך אזיקים, כי תמיד חלמת על זה
23. צעק: "מדינת משטרה!", "מדינת משטרה!".
24 בחן אותו בשאלות טריוויה (למשל: מיהו השר לביטחון פנים?).
25. שאל אותו אם יותר קל לו עכשיו, כשליברמן השר לביטחון פנים, והוא לא מדבר במילים ארוכות כמו השר הקודם, שלמה בן עמי.
26. התחל לשיר את ה"תקווה", והאשם אותו שהוא לא ציוני, כשהוא לא מזדקף.
27. נסה לנהל איתו דיון על המדיניות הכלכלית של הממשלה.
28. הצע לו מסטיק, רצוי בזוקה.
29. חבק אותו חיבוק חם ואוהב, ואמור לו כמה אתה מעריך את ההקרבה האישית של אנשי כוחות הביטחון למען כולנו.
30. ברח.
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-9/4/2006 02:19 |
|
| |
כאשר אולמרט יפתח חנות פרחים מה יכתוב על הדלת?
לא תאמינו איך החיים יכולים להשתנות בגלל - צמח!
|
|
|
|
| נשלח ב-9/4/2006 04:01 |
|
| |
צרור קצר מהארכיון...
-----
למה מתכנת מחשבים לא מתדלק עם בנזין 95?
הוא מפחד שהאוטו ייתקע לו...
----
"מה עושה מתכנת כשנתקע לו האוטו?"
תשובה: "הוא סוגר את כל החלונות, יוצא מהרכב ושוב ניכנס..."
---
שאלה: "מה ההבדל בין זבוב לתלמיד?"
תשובה: "זבוב עף ומפריע ואילו התלמיד מפריע ועף..."
---
ילד אחד מתלונן בבוקר: "אמא כואב לי, אני לא יכול ללכת לבית הספר."
שואלת האם המודאגת: "איפה כואב לך?"
משיב לה הילד: "בבית הספר..."
---
"מה צורת העתיד של 'הוא לא התכונן למבחן' ?"
תשובה: "הוא נכשל..."
----
אחד רוצה להתקבל לתנועת כ"ך, אומרים לו שכדי להתקבל הוא צריך להרוג 20 ערבים ושתי תרנגולות. שואל האיש "למה תרנגולות?" עונים לו "התקבלת".
----
גרוזיני הולך לשדוד בנק
נכנס לבנק וצועק
"תרימו את הידיים!
או שאני ירים!"
---
הדרך הטובה לזכור את יום ההולדת של אישתך היא… פעם אחת לשכוח אותו.
----
לא דיברתי עם אשתי כבר חצי שנה... אני עדיין מחכה שהיא תסתום את הפה.
---
החתול המסכן שלי שתה בטעות בנזין במקום חלב", מספר הבחור לחבר שלו.
"נו",שואל אותו חברו, "ומה קרה לו?"
"הוא התחיל להשתולל, טיפס על הקירות, הפך את כל הבית", סיפר הבחור, "ואז הוא יצא החוצה והקיף את השכונה חמש פעמים!"
חברו שאל, "ומה אז, הוא מת?"
הבחור השיב לו, "לא, נגמר לו הדלק..."
---
המורה שואל: "אם היו מציעים לך לבחור בין כסף לשכל, מה היית בוחר?"
תלמיד משיב לו: "הייתי בוחר בכסף!"
מורה אומר: "אני במקומך הייתי בוחר בשכל."
תלמיד משיב: "אני מבין אותך, כל אחד בוחר במה שחסר לו..."
---
המורה שואל את התלמיד: "מדוע איחרת לבית הספר?"
התלמיד מספר: "בגלל השלט שבדרך לבית הספר!"
המורה מתעניין: "איזה שלט יכול לגרום לאיחור?"
התלמיד משיב לו: "השלט שאומר 'האט! בית ספר לפניך'..."
-------
שני משוגעים נכנסים למעלית.
משוגע אחד שואל את המשוגע השני: "למה אתה עולה במעלית?"?
עונה המשוגע השני: "המדרגות התקלקלו"
----
דוד לוי נכנס למסעדה,, המלצר שואל אותו: מרטיני ?
לא, מר לוי ...
---
"מה עושה ערבי במוסד להשכלה גבוהה?"
תשובה: "מנקה..."
----
מוחמד הולך לאוניברסיטה ורואה את סעיד.
שואל מוחמד: "ממתי אתה באוניברסיטה?"
עונה סעיד: "כבר הרבה זמן!"
ממשיך מוחמד: "ומתי אתה מסיים?"
משיב לו סעיד: "עוד מעט, יש לי רק את המדרגות בקומה הראשונה, והביתה..."
----
בזמן הבדיקה אומר המורה: "יפה מאוד, מצאתי רק תשע שגיאות."
התלמיד השמח אומר לעצמו בלב: "יש!"
המורה ממשיך: "עכשיו בוא נבדוק את השורה השניה..."
---
ילד ניגש לאמא שלו ואומר לה: "אמא, את זוכרת שאמרת שאם אקבל מאה בבחינה אקבל יום חופש."
האם אמרה: "כן, אני זוכרת."
אז הילד אמר: "אני צריך לקבל חצי יום של חופש..."
---
מנהל, מהנדס ומתכנת נסעו במכונית.
בירידה, איבדה המכונית את הבלמים, ורק במאמץ רב הצליח הנהג לעצור את המכונית בגדר הביטחון שבצד הכביש.
אמר המנהל: "עלינו להקים ועדה שתבדוק את התקלה, תגדיר יעדים ברורים ותתווה דרך לפתרון הבעיה."
הגיב המהנדס בעודו שולף אולר שוויצרי מכיסו: "לא כדאי, זה ייקח זמן רב ולא יביא תועלת. מיד אפרק את הבלמים, אאתר את התקלה ואתקן את הטעות."
אמר המתכנת: "לא ולא, קודם כל עלינו לדחוף את המכונית חזרה לראש ההר ולרדת שוב, כדי לראות אם התקלה תחזור..."
----
|
|
|
|
|
| נשלח ב-16/4/2006 23:09 |
|
| |
איך אומרים "שלום זכר" במרוקו? אהלן גבר
תוקן על ידי - בחדרי חרדים - 16/04/2006 23:29:09
|
|
|
|
| נשלח ב-17/4/2006 11:59 |
|
| |
חוקר אחד הסתובב בג'ונגלים רוחשי הקאניבלים במאטו גרוסו שבאיזור האמאזונאס, כשלפתע מצא את עצמו מוקף במעגל של אדומי עור באיזור חלציים חמושים בחניתות מכף רגל ועד ראש.
"אני אבוד", יבב החוקר, כשלפתע שמע קול שמימי מרעים אליו.
"לא, עדיין אינך אבוד"
"הרם אבן מן האדמה"
עשה החוקר כמצוות הקול.
"זרוק אותה על ראש הצ'יף".
תר החוקר בעיניו עד שמצא את הפרא בעל רעמת הנוצות הססגונית ביותר, וזרק את האבן לעבר ראשו בכח.
הצ'יף קרס תחתיו מתעלף, ואילו הפראים הניפו חניתותיהם והחלו רצים לעברו בשאגות קרב.
"עכשיו אתה אבוד". חזר הקול ואמר.
|
|
|
|
| נשלח ב-20/4/2006 22:47 |
|
| |
עו"ד פוגש מלאך שאומר לו יש לך 3 משאלות, וכל מה שאתה מבקש כל העורכי דינים בעולם מקבלים כפול, העו"ד חושב קצת ואומר אין בעיה.
1.אני רוצה מיליון דולר במזומן
2.אני רוצה רולס רויס
3.אני רוצה לתרום כליה
|
|
|
|
| נשלח ב-1/5/2006 16:18 |
|
| |
(אני מתנצל מראש אם מישהו נפגע)
מה ניצולי שואה עושים ביום העצמאות?
מנגלה.
|
|
|
|
|
| נשלח ב-4/5/2006 09:49 |
|
| |
אין דבר שלם, כמו לב שבור
אין דבר ישר, כמו סולם עקום
אין דבר עקום, כמו גלייך ווארט
אין דבר קל, מארנק כבד
|
|
|
|
| נשלח ב-22/5/2006 23:34 |
|
| |
סוד גדול
באם אתה חושב את עצמך לאדם לא משועמם אל תקרא את ההמשך
ואם אתה חושב שאתה אדם לא סקרן אל תקרא את ההמשך
מכיוון שאתה בטוח שאתה לא משועמם, ובודאי לא סקרן
ובכ"ז אתה ממשיך לקרוא
למרות שאני מגלה לך כעת שאני לא הולך לכתוב דברי חוכמה
אבל יצר הסקרנות בוער בך ואתה תקרא עד הסוף
גם אם אני אמשיך לכתוב עד הבוקר
אבל אני לא משועמם
ולא אמור לספק את יצר הסקרנות שבך
לכן אני מפסיק לכתוב כעת
ומי שלא קרא עד הסוף שיכתוב לנו
 שנדע
http://hydepark.hevre.co.il/hydepark/forum.asp?forum_id=17529 חלוקת תהילים
|
|
|
|
| נשלח ב-23/5/2006 09:45 |
|
| |
פרסי מתעורר בבית החולים אחרי תאונה בה איבד את רגלו.
הבעל: מה קרה לי?
האשה: יש לי 2 בשורות, אחת טובה ואחת רעה, במה נתחיל?
הבעל: תתחילי בבשורה הרעה.
האשה: הלך לך הרגל הימנית
הבעל: נו, והבשורה הטובה?
האשה: מצאתי קונה לנעל המיותמת !
|
|
|
|
|
