מילתא דבדיחותא

ביל גייטס החליט לערוך כנס ענק של מועמדים למשרת יושב ראש מיקרוסופט – אירופה.

שמוליק שהיה יהודי שומר מצוות וגם גאון פיננסי לא קטן,עזב את ברוקלין לטובת הצעת עבודה כסגן נשיא של חברת ברוקרים ידועה במדינת יוטה
שידועה כמדינה של המורמונים (פלג בנצרות).
הלחץ על הנשיא היה חזק מכיוון הדירקטוריון: "לא יכול להיות שיהודי ינהל לנו את העסק. אנחנו אנשים דתיים כאן", אמרו לנשיא החברה.
הנשיא לקח את שמוליק הצידה לשיחת מוטיבציה והסביר לו בצורה שלא משתמעת לשתי פנים שהוא חייב להתנצר אם הוא רוצה להמשיך להחזיק במשרה המכובדת הזו שגם באה עם משכורת בת שש ספרות כמובן.
לשמואל לא הייתה ברירה .
עם כל הקשיים שהיה לו להתנצר, לא היה לו קל לאבד משרה כזו. הוא בא הביתה ואמר לאשתו "מיום ראשון אנחנו מתחילים ללכת עם הילדים לכנסיה ".
וככה עברו כמה חודשים טובים ואשתו לא הפסיקה להציק לו על הנושא הזה ואמרה לו: "זה קשה לי ככה, אני מתגעגעת לשבת,
להדליק נרות, קידוש, חגים. כסף זה לא הכל שמוליק..."
וככל שהציקה לו כך גברו על שמוליק מיודענו ייסורי המצפון שלו. עד שיום אחד בא לנשיא החברה שלו ואמר לו "תראה, אני לא יכול להמשיך ככה אני כולי אכול ייסורים מבפנים, כסף זה לא הכל, ואני לא ישן בלילה מזה וגם אשתי לא.
זה כבד עלי. נולדתי יהודי ואני רוצה למות יהודי.
אם אתה רוצה שאתפטר, אני אתפטר מבלי לעשות מזה עניין".
הנשיא הביט עליו בתדהמה ואמר לו "שמע סמואל (ככה קראו לו הגויים) לא ידעתי שזה כל כך קשה לך, חשבתי שזה עניין של מה בכך להמיר דת.
אתה יודע מה, תישאר אצלנו בעבודה ותהייה יהודי כרצונך.
אני אטפל בשאר".
חזר שמוליק הביתה שמח וטוב לב , רץ לאשתו שישבה על הכורסא מול הטלויזיה וצפתה בתכנית של ריקי לייק ואמר לה: ''צפורה, לא תאמיני , קרה לנו נס,
אנחנו חוזרים להיות יהודים, זה בסדר דיברתי עם המנהל והוא משאיר אותי בעבודה".
ציפורה הביטה עליו בעיניים יורקות אש ואמרה לו "תגיד, אתה השתגעת?"
ושמואל, הביט עליה המום ואמר לה: "אבל חשבתי שזה מה שאת רוצה כל הזמן.
כל הזמן בכית לי - מה, את לא רוצה להיות יהודיה בחזרה? שאל.
ציפי, הביטה עליו עצבנית עוד יותר ואמרה לו: "בטח שאני רוצה, בוודאי שאני רוצה...אבל עכשיו???????
שבועיים לפני פסח???????"

חחח, שלחו לי את זה במייל.
אגב, תעשו טובה, תערכו ת'הודעות קצת לפני שאתם מעלים אותם.
שיהיה לנו נח לראות ולקרוא בעיניים.

הבדיחה האחרונה הופיעה כאן כבר לפני חמש שנים...

וגם הבדיחה על ישו בעמוד הזה מופיעה כבר בתחילת האשכול, מלפני חמש שנים.

מסקנה:

לפני שכותבים, כדאי לקרוא...

קיבלתי במייל...

"עקב העומס על בתי המשפט החליט היועץ המשפטי לשנות את הסדרי הענישה. כל עבריין ישלח לים, עומק המים כעומק האשמה. לחיים רמון הגיעו המים עד הברכיים, למשה קצב עד לכתפיים. כששאלו את הירשזון איך זה שהמים מכסים לך בקושי את כפות הרגליים השיב שהוא עומד על כתפיו של אולמרט."

אחד מתקשר לאשתו ושומע אותה אומרת  בטלפון
"חמור אומר"
למחרת היא אומרת
"חזיר אומר"
ביום השלישי היא אומרת
"כלבים אומרים"
נמאס מכל הסיפור והא מחליט להתגרש ממנה
אשתו למחרת כותבת
אמרתי ארבעים יום פרקי שירה ונושעתי

-שמעת "נטורי קרתא" הפסיקו לצעוק בהפגנות על השוטרים "נאצי"
-למה?
-הם מכחישים שהיה שואה................

_________________

אומרים על משה קצב שהוא קונה רק
בשפע שוק כי הוא........

יועץ יקר

אני סוחר קראק קוקאין שגר ביפו ולאחרונה הודיעו לי שאני את נושא נגיף האיידס.

חזקקק  הימישער!
 

קבל עוד אחת.

אחד נכנס לבר ומזמין משקה .

בבר הזה משמש רובוט כברמן ומשרת את הלקוחות.

הרובוט מגיש לאיש קוקטייל מושלם ושואל את האיש: "מה מנת המשכל שלך ?"

האיש משיב: "150" ואז הרובוט מתחיל בשיחה אינטלקטואלית על התחממות כדור הארץ, תורת הקוונטים, פיזיקה גרעינית, תורת המשיכה, והתפתחות המינים.

הלקוח מאוד התרשם מהרובוט וחשב לעצמו שזה ממש מדהים.

הוא מחליט להעמיד את הרובוט במבחן. הוא יוצא מהבר ונכנס חזרה למשקה נוסף. שוב, הרובוט מגיש לו את הקוקטייל המושלם ושואל אותו: "מה מנת המשכל שלך ?", האיש משיב "בערך 100". מייד מתחיל הרובוט לשוחח עמו על כדורגל, כדורסל , ...

הלקוח, כעת ממש נדהם, עוזב את הבר אך מחליט לשוב למבחן נוסף....

הרובוט שוב מגיש לו את המשקה ושואל אותו למנת המשכל שלו. האיש משיב "אה... אני חושב אולי 50 ?"....

ואז הרובוט אומר לו... ( ממש לאט ) .... "אז מה, אח שלי.... שוב תצביע אולמרט ...?"

באתר  חרדי  מסוים  פתחו  אשכול  ומדברים  על  מעלותיה  של  כל חצר  חסידית

המעלות  של  וויזניץ?

אהבת ישראל
ומה  עם  אהבת  מנדל
אהבתי