|
|
| נשלח ב-14/10/2009 02:15 |
 |
| |
אין לי כח לבדוק בכל ההסטוריה אם הייתה כאן או לא אז אספר ודי
שני בחורים בישיבה ,האחד משניהם שסגר וורט ואוטו טו מתחתן פונה לחבירו הוותיק בחיוך רב משמעות ואומר:
-החלטתי לכבד אותך ושבעז"ה אתה תהיה העד שלי בחתונה
>אני ? מצטער לאכזב אותך אינני יכול להיות העד שלך , אני פסול לעדות
-איך ? למה ? כמה ? אני המום ...הכיצד ?! מה כבר עוללת ?
>אני גוי מבטן ומלידה
- לא יתכן , אני מכיר אותך כבר חמש שנים ולא ראיתי שום סימן
> נכון , אין שום סימן ..אני הגעתי לישיבה בכדי להתרשם מהיהדות ועדיין לא החלטתי אם אני מעוניין בכל זה
לאחר שתי דק' של שתיקה קופץ החבר ואומר :
- אבל אני ראיתי שאתה היית איתי בישיבה בשבתות ושמרת שבת
ואתה יודע שגוי ששבת חייב מיתה !!
> נכון , ולכן דאגתי בכל שבת לטלטל ולהסתובב בכל מקום בשכונה עם מפתחות בכיס
- אבל יש כאן עירוב
> נכון , אבל אני לא סומך עליו
|
|
|
|
| נשלח ב-14/10/2009 02:22 |
|
| |
היה גם היה
(בשורה האחרונה:
מי סומך על העירוב הזה בכלל)
|
|
|
|
| נשלח ב-16/10/2009 14:56 |
|
| |
היה בחור בישיבה שכולם אמרו שאין לו סיכוי להתחתן, בסוף הוא התחתן 5 פעמים ...
|
|
|
|
| נשלח ב-17/10/2009 18:57 |
|
| |
דיין קיבל סכומי כסף בנאמנות ונעלם עם הכסף
ההודעה שפורסמה בעיתון היתה תחת הכותרת
"ברח דיין האמת"
|
|
|
|
| נשלח ב-20/10/2009 11:25 |
|
| |
דברים מעצבנים שאנשים אומרים. (קיבלתי במייל)
כשאתה אומר "אני לא מוצא את המפתחות", תמיד יהיה את הקולומבוס שיגיד "איפה שמת אותם?".
אחרי סרט מישהו אומר "ראית את זה???". לא, שילמתי 35 שקל כדי להסתכל עליך!
כשרואים סרט עם מישהו שראה את הסרט כבר, הוא תמיד יגיד "עכשיו יש קטע טוב!".
וואלה? איזה מזל שאמרת לי. עכשיו אני לא אמצמץ עד שה"קטע הטוב" שלך יעבור.
מישהו מתקשר אליך ואומר "מה רצית?". אתה התקשרת אלי, טמבל, מה אתה רוצה?!?
כשמישהו עונה לשאלה של עצמו באותו משפט. "איזה יום היום, שלישי?".
כשמישהו רואה תאומים, הוא ישר אומר "מה, הם תאומים???".
אז, לא הם לא, פשוט שמתי מראה בסוף הלול כדי שהתינוק יחשוב שיש לו יותר מקום.
כשמישהו מעיר אותך ושואל "הערתי אותך?".
כשמוצאים משהו שמחפשים הרבה זמן, תמיד מישהו אומר "זה תמיד במקום האחרון שחשבת עליו."
ממש גאון הבחור - אם מצאתי את מה שחיפשתי ברור שזה יהיה האחרון!
אחרי שהסתפרת חייב להיות את זה שיגיד "מה, הסתפרת???".
לא, היתה לי נשירה עצבנית אתמול!
לפני שחילקו ציונים למבחן בבית ספר, תמיד התלמידה הכי חכמה אמרה "נכשלתי, אני יודעת!",
ותמיד היא מקבלת 99.
כשמורה בבית ספר היתה שואלת אותי אם הכנתי שיעורים. סתומה, לא הכנתי שיעורים 10 שנים, למה שאני אתחיל עכשיו?!?
כשמורה היתה אומרת "סיימנו את השיעור. למישהו יש שאלות?" ותמיד היה את המעצבן שבאמת שאל שאלה.
כשמישהו שואל אותי "מה המצב?", ואני עונה "בסדר", ואז הוא שואל "אז מה ככה, מה קורה?", ואני עונה "כלום", והוא בנחישות ממשיך לשאול "כן, הכל טוב?". תתחיל כבר בשיחה או שתסתום ת´פה!
כשמישהו אומר לך בטלפון "מה רציתי להגיד לך?".
מאיפה אני יודע??? תעשה רשימת נושאים לפני שאתה מתקשר אלי.
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-20/10/2009 14:30 |
|
| |
ענק!!!
|
|
|
|
| נשלח ב-20/10/2009 15:19 |
|
| |
אולדבריסקער- זהו מעשהשהיה עם תפוחים אצל החזו"א
והוורט היה של החזו"א.
הדיוט-קופץ בראש...
|
|
|
|
| נשלח ב-24/10/2009 20:53 |
|
| |
בס"ד
מה אומר הבגד למכונת הכביסה?
כבסי אותי בסיבוב !
|
|
|
|
|
| נשלח ב-24/10/2009 21:07 |
|
| |
מה החלב אומר למקרר, קרליבך, חביבי.
|
|
|
|
| נשלח ב-26/10/2009 16:23 |
|
| |
!תשתקו או שיפטרו את כולנו
משה, שחקן
יהודי שפוטר מעבודתו לא מזמן, היה הרוס וחסר כל.
הוא היה מוכן לקחת כל עבודת
משחק שרק ימצא.
סופסוף הוא מוצא תקווה בדמות מודעה במדור דרושים במילים:
"דרוש שחקן לגלם קוף".
"אני יכול לעשות זאת", אמר משה.
להפתעתו מתברר
שהמעסיק, מפרסם ההודעה, הוא לא אחר מאשר גן החיות המרכזי בניו-יורק.
מסתבר שעקב
ניהול כושל, הנהלת הגן הוציאה סכומי עתק לשיפוץ וחידוש הגן, עד שלא יכלה להרשות
לעצמה לייבא קוף חדש על מנת להחליף את הקוף המנוח.
ההנהלה החליטה שעד שיתאפשר
ליבא קוף, הם יציבו בכלוב שחקן בתלבושת קוף כתחליף.
מטעמי יאוש, משה לוקח את
ההצעה.
בהתחלה מצפונו מייסר אותו, על שמרמה את מבקרי גן החיות.
הוא גם
מרגיש מאוד לא מכובד בתחפושת הקוף, נתון למבטי הקהל שעוקב אחר כל תנועה שלו.
אך לאחר כמה ימי עבודה הוא מתחיל להנות מכל תשומת הלב שהקהל מרעיף עליו,
ומתחיל לעשות הופעות לכל מבקרי הגן. משה נתלה בענפי העץ עם רגליו, מתנדנד על שריגי
הגפנים ומטפס על קירות הכלוב תוך כדי שהוא שואג בכל כוחו ומכה באגרופיו על חזהו.
מהר מאוד הוא מושך כמות מרשימה של קהל.
יום אחד, בעוד משה מתנדנד על שריגי
הגפן כדי להרשים קבוצת ילדי בית-ספר, מחליקות ידיו והוא מתעופף הישר לכיוון הכלוב
השכן- כלוב האריה.
אחוז אימה משה נצמד לגדר, הרחק ככל שניתן מהאריה, מכסה את
עיניו עם כפות הידיים וצועק עד עמקי כוחו ונשמתו "שמע ישראל"!
האריה פוער את
מלתעותיו ושואג בתגובה
"ברוך שם כבוד מלכותו לעולם ועד"!
מהכלוב הסמוך
צועק דוב הקואלה: "שתקו יא מפגרים או שיפטרו את כולנו"!!....
|
|
|
|
|
| נשלח ב-26/10/2009 16:30 |
|
| |
אדם זכה בפרס ראשון בלוטו, כשחזר הביתה וסיפר זאת לאשתו, היא קבלה דום לב מההתרגשות ומתה.
הפטיר הלה: האח, כשהמזל מגיע, הוא מגיע עד הסוף!
------------------------------
ועוד מפרק שירה:
זברה- מה היא אומרת?
הכנסת כלה הכנסת כלה, תזכו למצוות...!
תוקן על ידי tufin ב- 26/10/2009 16:39:34
|
|
|
|
| נשלח ב-2/11/2009 20:56 |
|
| |
עומד הבעל מחוץ לחדר הלידה ושומע הצעקות והבכיות,
לבו לא עומד לו למשמע כל הצעקות, והלחץ דם עולה
הוא הולך הלוך ושוב וקורא פרקי תהילים .
עד שהרופא יוצא ומבשר לו שנולדה בת למזל טוב.
ברוך השם אומר הבעל!
לפחות היא לא תעבור את מה שעברתי עכשיו!!!
|
|
|
|
| נשלח ב-5/11/2009 12:01 |
|
| |
הכול אמיתי, אוטנטי מפי הילדים
המורה אמרה שמבחינה מעשית לוויתן לא יכול לבלוע אדם כיוון שלמרות גודלו העצום, הגרון שלו קטן.
הילדה הקטנה הזכירה שיונה הנביא נבלע ע"י לוויתן.
המורה המתוסכלת חזרה ואמרה שוב שלוויתן לא יכול
לבלוע אדם, זה בלתי אפשרי באופן מעשי .
הילדה הקטנה אמרה "כשאני אגיע לגן-עדן, אני אשאל
את יונה הנביא אם זה נכון ."
"ומה יהיה אם תגלי שיונה הגיע לגיהינום ?" שאלה המורה.
" אז את תשאלי אותו"
הגננת הביטה בילדים מציירים במהלך שעת ציור בגן
מדי פעם היא הסתובבה בין הילדים ובחנה את עבודותיהם.
כשהתקרבה לאחת הילדות שציירה במרץ, שאלה הגננת
את הילדה מה היא מציירת ..
הילדה ענתה "אני מציירת את אלוהים"
הגננת עצרה וענתה "אבל לא יודעים כיצד נראה אלוהים"
הילדה, מבלי להסיט את מבטה מהציור אף לא לרגע,
ענתה: "עוד דקה ידעו" .
כל הילדים הצטלמו לתמונה קבוצתית של הכיתה,
והמורה ניסתה לשכנע אותם לרכוש עותק מהתמונה.
"רק תחשבו כמה נחמד יהיה להביט בתמונה כשתגדלו ולהגיד :
הנה יפעת, עכשיו היא עורכת-דין.', או 'הנה מיכאל, עכשיו הוא רופא."
ואז קול קטן המשיך מאחור "והנה המורה. עכשיו היא מתה ."
הילדים התיישבו לארוחת צהרים בבית ספר יסודי דתי.
בראש השולחן עמדה קערה עם תפוחים.
הרב אמר לתלמידים: "קחו רק תפוח אחד. אלוהים מסתכל."
בקצה השני של השולחן עמדה קערת עוגיות שוקולד.
אחד הילדים כתב פתק:
"קחו כמה שאתם רוצים. אלוהים מסתכל על התפוחים ."
|
|
|
|
|
|
| נשלח ב-5/11/2009 12:04 |
|
| |
| פעטער_סעם כתב: |  | |
המורה אמרה שמבחינה מעשית לוויתן לא יכול לבלוע אדם כיוון שלמרות גודלו העצום, הגרון שלו קטן.
הילדה הקטנה הזכירה שיונה הנביא נבלע ע"י לוויתן.
המורה המתוסכלת חזרה ואמרה שוב שלוויתן לא יכול
לבלוע אדם, זה בלתי אפשרי באופן מעשי .
הילדה הקטנה אמרה "כשאני אגיע לגן-עדן, אני אשאל
את יונה הנביא אם זה נכון ."
"ומה יהיה אם תגלי שיונה הגיע לגיהינום ?" שאלה המורה.
" אז את תשאלי אותו"
הגננת הביטה בילדים מציירים במהלך שעת ציור בגן
מדי פעם היא הסתובבה בין הילדים ובחנה את עבודותיהם.
כשהתקרבה לאחת הילדות שציירה במרץ, שאלה הגננת
את הילדה מה היא מציירת ..
הילדה ענתה "אני מציירת את אלוהים"
הגננת עצרה וענתה "אבל לא יודעים כיצד נראה אלוהים"
הילדה, מבלי להסיט את מבטה מהציור אף לא לרגע,
ענתה: "עוד דקה ידעו" .
כל הילדים הצטלמו לתמונה קבוצתית של הכיתה,
והמורה ניסתה לשכנע אותם לרכוש עותק מהתמונה.
"רק תחשבו כמה נחמד יהיה להביט בתמונה כשתגדלו ולהגיד :
הנה יפעת, עכשיו היא עורכת-דין.', או 'הנה מיכאל, עכשיו הוא רופא."
ואז קול קטן המשיך מאחור "והנה המורה. עכשיו היא מתה ."
הילדים התיישבו לארוחת צהרים בבית ספר יסודי דתי.
בראש השולחן עמדה קערה עם תפוחים.
הרב אמר לתלמידים: "קחו רק תפוח אחד. אלוהים מסתכל."
בקצה השני של השולחן עמדה קערת עוגיות שוקולד.
אחד הילדים כתב פתק:
"קחו כמה שאתם רוצים. אלוהים מסתכל על התפוחים ."
|
|
|
גווט
|
|
|
|
|
|
