מילתא דבדיחותא

נהג משאית יהודי כמובן, מתנגש מאחור ברכב בו נוהגת אשה יהודיה. הנהגת תובעת אותו למשפט .
לאחר שמיעת העדויות, חושב השופט כמה שניות, ואז מכריז... פסק הדין, נהגת הרכב אשמה, אין לה שום סיבה לנהוג, מקומה במטבח...

הנהגת מגישה ערעור, ובמשפט השני, שוב מגיע פסק הדין.... והשופט מכריז, בעלה של הנהגת אשם.. הוא היה צריך לדאוג שתישאר במטבח...

הנהגת לא שותקת ומגישה ערעור נוסף לבית המשפט העליון...

ושם אכן מאשים השופט את נהג המשאית... הנהגת פונה לשופט וכמובן מביעה את תודתה, ומבקשת את נימוקי פסק הדין...
ואז עונה לה השופט, בודאי שנהג המשאית אשם, מה יש לו לחפש עם המשאית באמצע המטבח שלך.....

תוקן על ידי - מייקי - 7/2/2002 11:58:36 AM

איש אחד זכה בטוטו, בכל שבוע. שאל אותו חבר: "איך אתה עושה את זה?" השיב לו הזוכה: "בכל יום חמישי אני הולך לבית הכנסת, מניח תפילין, מתפלל, וממלא את הטוטו. אז אלוהים עוזר לי". לאחר שבוע שוב נפגשו. אמר החבר: "בשבוע שעבר עשיתי כמוך, הלכתי לבית הכנסת, הנחתי תפילין, התפללתי ומילאתי טוטו - ושום דבר לא קרה". שאל הראשון: "ובאיזה בית-הכנסת התפללת?" השיב החבר: "בבית-כנסת מסילת-ישרים". אמר לו הזוכה: "אידיוט, מסילת-ישרים שייך ללוטו!"

"כמה זמן כבר שוכבת החותנת שלך בביה"ח"? שאלו את שמיל.

"בעוד חמישה חודשים" השיב, " יהיה חצי שנה"...

אהלן דייזי, החותנת עצבנה אותך, אז חזרת לפורום לאחר גמילה...?

איש אחד לא חשוב מאיזו עדה, הולך ברחוב ורואה טור אנשים, בראשם צועד כלב ענק אחוז ברצועה אחרין אלונקה עם מת, וטור ארוך של אנשים אחריה, האיש ניגש לראש הטור ושואל את בעל הכלב, מה זה....?
האיש עונה שהנפטרת היא חמותו, ומה עושה הכלב כאן מקשה האיש, "הוא אחראי למוות שלה"..עונה בעל הכלב, אולי ניתן להשאיל אותו לכמה ימים שואל שוב הסקרן, אין בעיה עונה בעל הכלב, לך תעמוד בסוף התור.....

כורדי אחד התגייס לחמאס והודיע שהוא מוכן להיות מפגע מתאבד. ציידו אותו באקדח, חגורת נפץ ופלאפון. הכורדי מגיע לתל אביב, מתקשר ומודיע שיש מסביבו עשרה אנשים ושואל אם להתאבד עכשיו. עונים לו: לא, חכה שיהיו יותר אנשים. הוא מתקשר שוב ואומר שעכשיו הוא בתוך ציבור של מאה אנשים. עונים לו: אוקיי, עכשיו.
הכורדי מוציא את האקדח ויורה לעצמו בראש.

משה המרוקאי בא לחבר שלו דוד.

משה: מצאתי דרך להוריד את הלחץ מהמצב בארץ.

דוד: מה עשית?

משה: נסעתי לאפריקה למסע ציד בספארי. תאמין לי, תענוג. אתה יורה בחיות, מוציא את כל הלחץ.

דוד: איזה חיות הרגת?

משה: אריות, נמרים, ג'ירפות, פילים, דונצ'וטים.

דוד: דונצ'וטים? איזה מן חיה זאת? אין חיה כזאת.

משה: מה אתה מדבר? הרגתי עשרה כאלה.

דוד: איך היא נראית?

משה: שחורים כאלה, קופצים מהעץ, וצועקים: "דונט שוט, דונט שוט".

כורדי ומרוקאי מסתכלים על הירח.
כורדי: שמעתי שהאמריקאים הגיעו בחללית לירח. בוא נסתכל טוב, אולי נראה אותה.
מרוקאי: מה קרה לך? זה בירח של חוץ לארץ!




כורדי הולך על חוף הים בתל אביב, רואה בקבוק, ופותח אותו. יוצא מתוך הבקבוק ג'ין ואומר לו: תבקש משאלה אחת ואני אמלא אותה. הכורדי: תעשה לי גשר מכאן עד ניו יורק. הג'ין: בשביל מה אתה צריך גשר? תבקש משהו מעשי, משהו מועיל. הכורדי: טוב, תעשה שהבן שלי יהיה רופא. הג'ין: לאן רצית את הגשר?




אשה אחת הזהירה את בעלה שלא יעיז לחזור מהפאב אחרי אחת בלילה.
הגבר חוזר הביתה בלילה, אשתו מחכה לו עצבנית, ובדיוק השעון מצלצל שלוש פעמים. אומר לו השיכור: טוב לא צריך לחזור על כל דבר שלוש פעמים!




איש אחד נכנס לפאב בקומה עשרים של עזריאלי. הוא ניגש לבארמן ואומר: אני לא מבין בבירה, איזה בירה כדאי לשתות? מהפינה אומר לו איש אחד: רק מכבי. אתה שותה בקבוק ואתה עף? האיש אומר לו: וואלה? עונה לו ההוא מהפינה: בוא תראה. שותה בקבוק, ניגש לחלון, עושה גיחת ריחוף בשמיים וחוזר דרך החלון לפאב. האיש המום, מזמין מיד בקבוק, שותה, קופץ מהחלון ו... מתרסק.
הבארמן אומר לההוא מהפינה: סופרמן, אולי תפסיק לעשות פה בעיות?




מנהלי סמינרים מגיעים לבי"ד של מעלה. טוענים שמגיע להם גן עדן, ואכן הם מובלים לחדר המתנה ליד הגהינום. המומים, הם אומרים: מה לא בסדר איתנו? למה לא מקבלים אותנו בגן עדן? אומר להם שליח הבי"ד: לא, אתם בסדר גמור, פשוט אין לנו מקום כרגע בגן עדן...