יש לי בן דוד שיש לו דעות מקוריות וכשהוא מבטא אותם אומרים לו: 'שששש... זה יזיק לשידוכים!'.
בפעם האחרונה שהעירו לו את זה הוא נענה: 'טוב, זהו קלקלתי לעצמי את השידוכים, עכשיו אני משוחרר, יופי!'
יש כאן מקום להתבוננות. הרי אדם מקורית שאינה סובלת קטני דעת, בין כה לא תרצה להשתדך איתם. אז מה? היא מפסידה את כל אלה שבאמצע או שלא רוצים להיות מתוייגים כמי ששייך למקוריים. נשאר לה עדיין שוק גדול ואולי מכובד יותר בעצם. האם ההפסד הכמותי הזה כה גדול שבשביל זה כדאי למשפחה שלימה לכלוא את חיי ההתבטאות שלה?
נשלח ב-12/1/2004 15:18
המדובר במועמד לשידוך, או באבי המשפחה?
מה הם בדיוק 'חיי התבטאות', לא ברור.
נשלח ב-12/1/2004 17:57
I think the problem with expressing ''original thoughts'' is not that you alienate people opposed to these particular thoughts. The problem is more that you become viewed within your ''native circle'' as something of a יוצא דופן or a pariah. In that case, even people, or potential mates, that share in your views may shy away from you, lest they themselves be viewed in the same light as you. There are many people who hold certain views, but would never think of ''ruffling their feathers,'' or even associate themselves publicly (or in marriage) with people who do express these same views in public.
תוקן על ידי - אריה_שאג - 12/01/2004 17:59:57
נשלח ב-12/1/2004 18:32
אריה
ובלשונו של החכם מכל אדם:
גם אויל מחריש - חכם ייחשב.
כי הדעת לשתוק אף היא מין חכמה.
ומי שאינו יודע לשמור על פיו בנסיבות הדרושות - מראה את עצמו כמי שיש בו אוילות מסוג מסויים.
ואחתום, כרגיל,
שומר פיו ולשונו
שומר מצרות נפשו
נשלח ב-12/1/2004 19:49
ארבעים יום קודם יצירת הולד
יוצאת בת קול ומכרזת
בת פלוני לפלוני בית פלוני לפלוני
אם ככה ?? מה יש להזיק??
נשלח ב-12/1/2004 20:39
אידיאליזציה של קונפורמיזם ? אתמהה.
נשלח ב-12/1/2004 21:11
כולם
ברוב מקרים ורעיונות האדם 'חייב' לבטא אותם ולשמוע דעות בני אדם כדי להבהיר אותם לעצמו ולהתקדם בחיים. לכן השתיקה הגמורה מחשש שמא יסווגו אותו כעוף מוזר דינה ככליאת ההתבטאות.
קלף, מי שמרחיק את זיווגו בידים מבטל את ההכרזה של ארבעים יום קודם כמו מי שרוצח את בן/בת הזוג שהוא/היא לא תחזור אליו בגלל ההכרזה. אני חושבת שיש בכלל מה לדבר עוד אודות ההכרזה הזו אבל לא באשכול זה.
נשלח ב-12/1/2004 22:57
To elaborate a bit on the subject of שידוכים: Most of us here have a circle to which we belong. However, the term ''circle'' takes on many different definitions. We have a circle of friends with whom we like to socialize; we have a circle of intellectual acquaintances with whom we like to exchange ideas and insights on various subjects; we have our family, which includes both the immediate and extended family; we also have neighbors, workmates, and causal acquaintances. There is also the wider circle of religious and sectarian affiliations.
We relate to each of these relationships in a different manner. We share with our workmates on a different level than with our close friends or family. The same holds true to all our other affiliations.
When it comes to שידוכים, we must take into account that we might have to appeal to a very wide circle. The reason is that in a שידוך there are many partners and interests involved. First, there are the two contenders; then there are usually sets of parents on both sides, with possibly diverging opinions on various subjects, plus their extended families and sectarian affiliations. A boy or a girl may choose to ignore all this and say that all I care is to express myself, alienating all non-qualifying mates, while the person that's really meant for me will remain on the contender list. But what they may forget is that their potential mate has his/her own set of obligations and affiliations that usually have to be pacified somehow, before going forward with a שידוך.
We may owe it to ourselves, as יענטע pointed out, to voice our opinions and beliefs. But this ''obligation'' has to be conducted within the right circle. יענטע's cousin would be very welcome in this forum, where he could express his ''original thoughts and opinions'' without facing the repercussions he would face when expressing the same opinions within one of his other circles.
נשלח ב-13/1/2004 03:20
עונשו של השותק, שגם הבחורה תשתוק, וכך לא תכיר היא אותו, ולא הוא אותה עד שיהיה מאוחר.
אך שכרו של דובר האמת, שימצא בת זוג כלבבו, ויטפחו אחד על שכם השני.
*פניקס* - כינוי במיתולוגיה היונית לעוף מדברי אגדי החי 500שנה, אחר כך הוא שורף את עצמו וחוזר לתחיה מתוך אפרו"
נורמלים, תתעוררו מהחול!
נשלח ב-13/1/2004 09:14
מהבחינה המעשית, יש גבול דק בין הדיבור על דברים נוגדים את החברה, לבין אותם הדברים אך ברמה כללית או היבטים מסויימים מהנושא שאינם יוצרים הנגדה, אם כי הם מסווגים את המדבר/ת כ"טיפוס. זהו הקו הדק עליו אמורים לצעוד במקרה כגון זה.
למשל, נניח אדם קורא אדרת אליהו, ויש לו תחושה שזה לא מדרך הכחמה לעסוק בגימטריות ולייחס חשיבות, יש לו ב' דרכים לדון, א' הגאון היה ככל אלה שד' ירחם... ב' מה הביאור לדרך זו של הגאון בפסוקים, הרי לכא' גימטריאות אינם אלא פרפראות... וכך לפתח את הדיון. אמנם הוא יהיה טיפוס כי זה לא "נשים נזיקין", או באקדמיה זה לא "פלורליזם" וכיו"ב, מ"מ לא יהא דחוי, וכשיבררו יאמרו "מיוחד", מתעניין בדברים שונים ג"כ וכו', והיה אם זה יתאים לבחורה לא עשוי להיות בעיית התרחקות מרושם מוטעה סטיגמטי מיותר.
בקיצור, דבר על רעיונותיך באופן שלא יעשה אותך אויב לסביבתך אלא שונה ומעניין מתוך התעסקות סביב אותו מקום שלהם רק מגוון שונה. שניכם תקראו נפש החיים, הוא יהיה עסוק לסכם ואתה לשאול.
זהו קו דק, אך רחב למבין.
נשלח ב-13/1/2004 10:58
רק להזכיר למשתתפים, שבתוך עמם הם יושבים, שכידוע הבעת דעות חורגות כמתואר לעיל אינה פוגעת רק בסיכויי השידוך של המביע אותן (שאז זה סיכון מחושב שלו, אם בכלל סיכון, וגו'), אלא מכתימה את כל המשפחה וסיכויי השידוך שלה (למשל של אחיותיו ואחיו), שלא "חטאו" ואינם חריגים בשום צורה שהיא. זה עצוב, אבל זה כך, והדברים ידועים.
ויש וודאי מקום לדון במוסד ובהגיון השידוכים כפי שהם נעשים בשטח.
נשלח ב-13/1/2004 11:26
למאי נפקא מינא ? לא הבנתי !
אפשר בכפייה, למנוע מב"א להביע את דעותיו ?
נשלח ב-13/1/2004 22:38
היראה מהשידוך היא אחת העבודות האלילים הגדולות של החברה החרדית.
במקום להיות תמימים עם ה', הם תמימים עם החברה.
נשלח ב-14/1/2004 01:58
זה פונקציה של כל הדרך חיים זה מתחיל עוד מגיל הרך החינוך הטהור הזה , ובמקום שאומרים ' עד החתונה זה יעבור ' , זה ליהפך , רק מתעצם ומתעצם , אני מכיר אישית בחורה שקיבלה גימגום מחמת לחץ ההורים וישנן רבים כאלו .
נשלח ב-14/1/2004 08:20
צחי, 426
בתור אדם שלפחות חברתית אינו נמנה על החברה החרדית, אני לא פעם מעריך את האופן שבו החברה החרדית מצליחה להפעיל לחץ חברתי על חבריה, וזאת בניגוד לחברות אחרות.
נשלח ב-14/1/2004 09:07
כן , חמודי , אבל הלחץ משתחרר לפעמים בצורות שונות ומעוותות
אמא שלך לא לימדה אותך שאין פתרונות קסם , לשום בעיה בחיים ?
