Hi good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it...
סיפורים אמיתיים שנלקחו מהחברה של תמיכה טכנית בנטויזין...
תומך: איזה מחשב יש לך? לקוח: לבן...
-----------------------------------------------
לקוח: היי, אני לא מצליח להוציא את הדיסקט החוצה
תומך: ניסית ללחוץ על הכפתור שעל הכונן?
לקוח: כן, בטח, זה תקוע.
תומך: זה לא נשמע טוב, אני רושם למישהו להגיע אליך...
לקוח: לא... חכה רגע... עוד לא הכנסתי אותו... הוא על השולחן שלי...
-----------------------------------------------
תומך: תלחץ בבקשה על אייקון 'המחשב שלי' בצד שמאל של המסך.
לקוח: שמאל שלי או שלך?
-----------------------------------------------
תומך: שלום, במה אפשר לעזור לך?
לקוח: שלום, אני לא מצליח להדפיס.
תומך: אוקיי, תלחץ בבקשה על 'START'...
לקוח: תשמע חבוב - אל תתחיל איתי עם שפה טכנית - אני לא ביל גייטס!!!
-----------------------------------------------
שלום, אני לא מצליח להדפיס. כל פעם שאני מנסה אני מקבל הודעה 'לא מוצא את
המדפסת'. אני אפילו כבר שמתי את המדפסת מול המסך אבל הוא עדיין אומר שהוא לא
מוצא אותה...
-----------------------------------------------
לקוח: יש לי בעיה עם הדפסה בצבע אדום.
תומך: יש לך מדפסת צבעונית?
לקוח: אהההה.............תודה.
-----------------------------------------------
תומך: ומה יש לך עכשיו על המסך?
לקוח: דובי שהחבר שלי קנה לי בסופר.
-----------------------------------------------
תומך: תלחץ בבקשה על אף-שמונה
לקוח: לא עובד
תומך: בוא נעבור על זה שוב. מה עשית?
לקוח: לחצתי על אף, שמונה פעמים כמו שביקשת אבל שום דבר לא קרה...
-----------------------------------------------
תומך: אתה בטוח שאתה משתמש בסיסמא נכונה?
לקוח: כן, בטוח. ראיתי את אחד החברה פה מצליח להתחבר איתה.
תומך: אתה יכול לתת לי אותה כדי שאני אנסה להתחבר?
לקוח: כן - 5 כוכביות.
-----------------------------------------------
תומך: באיזה אנטי וירוס אתה משתמש?
לקוח: נטסקייפ
תומך: זה לא תוכנת אנטי וירוס...
לקוח: סליחה... התכוונתי אינטרנט אקספלורר.
-----------------------------------------------
יש לי בעיה עם המחשב: חבר שלי התקין פה שומר מסך אבל כל פעם שאני מזיז את
העכבר הוא נעלם!
-----------------------------------------------
תומך: תמיכה מיקרוסופט שלום, במה אפשר לעזור?
לקוח: ערב טוב, אני מחכה לכם כבר למעלה מארבע שעות. תוכל לומר לי כמה זמן יקח
עד שתוכלו לעזור לי?
תומך: אה..? סליחה, אני לא מבין... מה הבעיה?
לקוח: עבדתי בוורד ולחצתי על כפתור העזרה לפני יותר מארבע שעות. אפשר לדעת
מתי מישהו יצור איתי קשר סוף סוף?
-----------------------------------------------
תומך: במה אפשר לעזור לך?
לקוח: אני כותב את האימייל הראשון שלי
תומך: אוקיי, ומה הבעיה?
לקוח: בכתובת מופיעה האות a. את זה אני יודע לכתוב - אבל איך אני מקיף אותה
בעיגול???
תוקן על ידי - dtrbky - 23/09/2005 1:38:19
נשלח ב-23/9/2005 04:50
This is a true story from the WordPerfect helpline. Needless to say, the help desk employee was fired; however, he/she is currently suing the Word Perfect organization for "Termination without Cause."
Actual dialogue of a former WordPerfect Customer Support employee with a caller:
Customer Support: "Ridge Hall computer assistant; may I help you?"
Caller: "Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."
CS: "What sort of trouble?"
C: "Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."
CS: "Went away?"
C: "They disappeared."
CS: "Hmm. So what does your screen look like now?"
C: "Nothing."
CS: "Nothing?"
C: "It's blank; it won't accept anything when I type."
CS: "Are you still in WordPerfect, or did you get out?"
C: "How do I tell?"
CS: "Can you see the C: prompt on the screen?"
C: "What's a sea-prompt?"
CS: "Never mind. Can you move the cursor around on the screen?"
C: "There isn't any cursor, I told you, it won't accept anything I type."
CS: "Does your monitor have a power indicator?"
C: "What's a monitor?"
CS: "It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on?"
C: "I don't know."
CS: "Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"
C: "Yes, I think so."
CS: "Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."
C: ".......Yes, it is."
CS: "When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"
C: "No."
CS: "Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."
C: ".......Okay, here it is."
CS: "Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."
"I can't reach."
CS: "Uh huh. Well, can you see if it is?"
C: "No."
CS: "Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"
C: "Oh, it's not because I don't have the right angle - it's because it's dark."
CS: "Dark?"
C: "Yes - the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."
CS: "Well, turn on the office light then."
C: "I can't."
CS: "No? Why not?"
C: "Because there's a power outage."
CS: "A power... A power outage? Ah, Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?"
C: "Well, yes, I keep them in the closet."
CS: "Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from."
C: "Really? Is it that bad?"
CS: "Yes, I'm afraid it is."
C: "Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"
CS: "Tell them you're too stupid to own a computer."
